El 666 No es el Numero del ''Diablo'

El diario británico "The Independent" publicó un fragmento recién descubierto del Nuevo Testamento que indica que el número de la Bestia no era el 666, sino el 616
La noticia que sacó a conocer el diario inglés The Independent es de esas que dejan helado a cualquiera. Porque la figura del diablo es algo que asusta a muchas personas, sobre todo a los religiosos.
Un simple número, el 666, que fue protagonista de tantos filmes y que mucho tiempo fue imposible de pronunciar por temor a las consecuencias. Pero la cifra se modificó ya que un fragmento recién descubierto del Nuevo Testamento indica que el número de la bestia era el 616.
Según expertos el texto está escrito en griego antiguo y pertenece al siglo tres. Fue encontrado por expertos en Oxyrhynchus, en Egipto, que continúan tratando de descifrar el verdadero número.
“Los primeros cristianos usaban números para ocultar la identidad de personas a las que querían atacar: 616 se refería a Calígula”, aseguró David Parker, profesor de Paleografía y Crítica de los Textos del Nuevo Testamento en la Universidad de Birmingham.

Fuente: www.infobae.com

O sea q, sea el 666 o el 616, era un modo secreto de escritura donde se hablaba específicamente de una persona, no de el diablo, basta de tonterías.

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Q HDP!!!

1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
! yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUTA MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las NALGAS?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no vdd?...... IMBECIL !!!!!

3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto...... pero "le da hueva pararse a cambiarle".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chinguen! )

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJO! PAGUE Q.40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. PENDEJO!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emputa...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah chinga!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güey !

Preguntas estúpidas cuando expresas algo como:

7: Me robaron. --- ¿QUIEN?

8: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??

9: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex
o NO IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!

10: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!

11: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.

12: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPIDO!!!!!

13: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pinche humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?

14:¿¿¿Estas llorando???... NO IMBECILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!

15:¿¿Estas enojado??... NO..no, ya dime la vdd yo se que tu estas enojado... Si ya sabes todo, entonces para que chingados preguntas PENDEJO!!!!

Si no les late desahoguense de la forma que consideren necesaria!!!!!! PENDEJOS!!!

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Cancion en "ingles"




Supongo que los padres tenian razon despues de todo... no se puede ser nada en la vida sin estudiar al menos los basico.

(exepciones: Presidentes, Vagabundos e Ignorantes con suerte)

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Sin concluir...

Abro los ojos y veo la ventana... aun esta oscuro... ya son muchas las noches que no duermo, que no pienso correctamente como habituaba hacer...
no quiero saber nada.. ni que me digan algo... solo quiero estar solo y sumergirme en mis pensamientos hasta que todo acabe...

Tiempo atras fui muy feliz... porque vos estabas conmigo... aunque no a mi lado te sentia tan cerca... y ahora mas lejos que nunca... ya ni se en que creer, hay tantas voces en mi mente que no puedo pensar bien...
engaños... problemas... poco tiempo... dificultades... inseguridad... tabajo... yo... alguien mas...
¿cual es tu respuesta? porque que ya no se si aun existes... ya no se si aun axisto para ti...
tantas promesas... tantas esperanzas... un futuro juntos... nuestras llamadas telefonicas... una vida de esfuerzo de dia a dia para hacer esto posible para siempre... tantos dias, semanas, meses... y parece que todo terminara... todo... para nada... para que termine asi sin mas...

Me mostraste un sitio que no conocia... donde podria ser libre... donde podia expresarme sin ser visto por los ojos intolerantes de una mente cerrada... donde con esfuerzo y bondad podriamos tener todo lo que deseasemos...
a aquel sitio... le llamaste "hogar"... yo le llame "paraiso"...
y hoy veo atras... donde todo comenzo... donde me deje llevar por ti... donde cai en la tentacion de la esperanza y los milagros... -grave error-
fui un estupido al creer que podia llegar tan lejos... fui un estupido por alegrarme por algo que jamas supe si era cierto o no... como un niño crei y confie en todo por unas pocas palabras... y una bella sonriza...
quizas si hubiese seguido a mi conciencia desde un principio nada de esto hubiese pasado... y yo no estaria asi...
pero supongo que debo estar feliz de todo esto... porque siento en lo mas profundo de mi... que aprendi algo y se que aunque ya no te encuentres... por algun motivo -estupido- creo que te volvere a ver y aun creo en todas aquellas cosas que compartimos...
llamente idiota, terco, estupido, ridiculo, niño y muchas otras cosas mas... no me importa se que si las cosas pasan, por algo es... y que a veces no es como uno cree... supongo que es porque me apego a todo lo que me haga feliz...
quizas yo no deba ser feliz... o quizas no estoy buscando la felicidad como deberia... ¿quien sabe?

Tantas voces en mi mente... no se a cual creerle, prefiero no creer a ninguna, que el tiempo me de las respuestas...
aun tengo tanto que hacer... sin ti no sera tan facil como antes pero debo seguir...no puedo tirar tantos años de vida a la basura... no puedo caer en el descanso de la muerte... aun no me siento preparado... aun... creo que tengo esperanzas, es estupido lo se, pero es lo que creo...

... ahora... solo quisiese tener una ultima oportunidad para decirte cuanto fuiste para mi, para que aunque no te vea mas... hacerte saber que aun me importas... y aunque me duela siempre seras alguien para mi...


Aun es de noche... mejor vuelvo a la cama... solo secare mis lagrimas antes...
espero que el sol tarde mucho en salir... presiento que hoy podre cerrar los ojos.

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CLASES DE ORGASMOS:

1-) Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2-) Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3-) Matemática: ¡Más, más, más, más!
4-) Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5-) Suicida: ¡Me muero, me muero!
6-) Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7-) Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8-) Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9-) Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10-) Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11-) Negativa: ¡Nooo, noooo!
12-) Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13-) Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14-) Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15-) Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16-) Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17-) El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18-) El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19-) El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20-) El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1-)
El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2-) El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3-) El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4-) El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5-) El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6-) El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7-) El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8-) El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9-) El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10-) El momento de asombro: 'Otra vez???'
11-) El momento social: '¿y tu como te llamas?'
12-) El momento de negocios: '¿cuanto te debo?'
13-) El momento de credibilidad: 'ahora si te creo que eras virgen'
14-) El momento 'guiness': 'Y yo que creia que los burros la tenian grande!!!!!!!!!!!!!!'


Con cual te identificas... ?

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Chikas Bailando.... WTF!!!




chistositas las niñas pero soy fan de la chika de pantalon Azul...

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Suspensiones (piercings)

una cuata... q digo cuata casi q mi mujer!!! me dijo q vio esto de las suspensiones en la tv y ps me parece algo tan intenso e interesante y es una de esas cosas q ahora quiero hacer algun dia, esta en mi lista de experiencias por vivir.

Como el nombre lo indica una suspension consiste basicamente en elevar el cuerpo por medio de ganchos colocados a traves de la piel, para hacer esto generalmente se usan anzuelos de pesca industriales a los cuales se les remueve la punta para que parezcan uno de esos ganchos que vemos a veces en las carnicerias y mataderos, aunque hoy en dia muchos practicantes de este tipo de rituales hacen sus propios ganchos asi como las cuerdas y las bases de donde aseguran las mismas. Las perforaciones que se realizan en la piel generalmente se hacen con agujas para realizar piercings de gran tamaño y en ocasiones con los ganchos mismos que se van a usar para la suspension, todo depende del grado de experiencia de la persona asi como el tipo de suspension a realizar.

Existen muchisimas variaciones de las suspensiones, su nombre e intensidad varia dependiendo de la ubicacion de los ganchos asi como de la cantidad, entre menos ganchos mas intensa puede ser la experiencia pero este tipo de suspensiones suelen ser un poco peligrosas para los novatos. Muchas personas dicen que las suspensiones tienen el poder de cambiar la vida, incluso de curar enfermedades tanto sicologicas como fisicas, todo depende del estado de concentracion del individuo, generalmente es una practica mas mental y espiritual que fisica, igualmente el dolor o placer experimentado tambien depende de esto. Muchas personas dicen que la sesacionde ser suspendido no es comprable con muchas cosas en este mundo, lo comparan con la combinacion de muchisimas drogas y generalmente unos pocos segundos o minutos parecen horas durante los cuales la persona se encuentre en un estado d emente superior que la hace mejorar o empeorar muchas cosas en su vida.

Las suspensiones se basan mas en un acto simbolico, se antepone el espiritu y nuestra mente ante lo fisico a pesar de ser un ritual bastante intenso para nuestro cuerpo.

Los riesgos de las suspensiones van desde no obtener lo que desees hasta shock, nauseas, desgarros de la piel e infecciones.

Por ultimo les dejo algunos enlaces y fotos para que investiguen acerca de las suspensiones:

Wikipedia

Galeria de Fotos






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Rehabilitación Carcelaria

Para los Directores y jefes de seguridad de Guatemala hallé la solución para los motines en los penales, es bien sencillo, mantener ocupados a las internos con cosas como las de este video



PD... ni se les ocurra preguntar que hicieron con la "chica" al finalizar el video jejeje

y por cierto, esto fué en un penal en la polinesia francesa...

para mas videos de estos bailes... aki su canal YouTube: http://www.youtube.com/byronfgarcia

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Tribus Urbanas

ayer estaba investigando algo sobre las tribus urbanas y quedé sorprendido de la cantidad de tribus que existen, acá las enumero:

1) darks
2) Punks
3) Jebis
4) grunges
5) Pijos
6) Raperos
7) Hiphoperos
8) Rockanroleros
9) Skatos
10) Skins
11) Góticos
12) Rastas
13) Emos
14) Frikiss
15) Canis
16) Sharps

pero sobre todo me llamó la atención lo siguiente:

Lolailos, Flaites, Canis o Nacos


Originarios de Rumanía, digievolucionaron en múltiples especies con infinitos nombres.

Música: Música popular y comercial. En general suelen aguar las fiestas al resto de personas que no son como ellos.

Morfología: Varía de país en país, pero generalmente se visten y se arreglan de forma extravagante y mal gusto. Si la persona habla con palabras SMS o neologismos rimbombantes y pegadizos no quepa la menor duda de estar ante uno de ellos.

Ideología: De eso no tienen (tienen "demasiado" nivel intelectual para esas cosas), si acaso tienen una, se trata de destrozar el Español, hablar en lenguaje SMS del español, escribir en lenguaje SMS del SMS del español, usar neologismos rimbombantes y pegadizos, y destruir el sentido del buen gusto con su estrafalaria forma de vestir.

conosco a muchos que hablan asi (ó mejor dicho escriben asi) jejeje

por lo demas es impresionante la cantidad de tribus que existen...

lo q uno se topa cuando no tiene nada q hacer jejeje

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Curiosidades...

1.Pirañas Vegetarianas
En realidad, la mayoría de las especies de pirañas son vegetarianas.

2.Lengua Pesada
La lengua de una ballena azul pesa mas o menos lo mismo que un elefante.

3.Por lo menos murieron contentos
Por lo menos 3 personajes históricos murieron haciendo el amor: Atila(406-453), el presidente francés Félix Faure (1841-1899) y el Papa León, que reinó entre 963 y el 965.

4.Tonada hecha por el Estado
Una canción hoy muy popular en China lleva como título: “Como me gusta cargar fertilizante
por la ladera de la montaña para bien de la comunidad”. Un hit.

5.Oro chicle
La ductilidad del oro es su mayor virtud tecnológica: 30 gramos de ese metal pueden estirarse hasta formar un cable de 80 kilómetros de largo.

6.Con permiso..
Hubo una época en Rumania durante la cuál un Hombre, si quería dejarse la barba, tenía que pedir un permiso al gobierno.

7.Alturas Silenciosas
La jirafa es el único mamífero que no tiene cuerdas vocales, por lo que es completamente muda.

8.Que ni juegue a la Lotería
Johannes Kepler (1575-1630) tuvo en su vida un cúmulo de desgracias increíble: Su madre murió en la cárcel acusada de brujería y no murió en la hoguera gracias a su famoso hijo. Su primera esposa murió loca. Su segunda esposa le dio 7 hijos que murieron antes que él. Estuvo muy perseguido: Los católicos porque era protestante y los protestantes porque había vivido entre católicos.

9.Mas profundo que alto
Planeta Tierra, más profundo que alto. En el océano Pacífico hay una fosa llamada Challenger que tiene una profundidad de 11.000 metros, por el contrario la montaña más grande del planeta tiene 8.848 metros de altura. No hace falta que os diga que se trata del Everest.

10.Para escucharte mejor…
¿Qué parte del cuerpo crece durante toda la vida? Las orejas humanas crecen hasta una edad muy avanzada, aunque lo hacen muy lentamente.

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Maras de Guatemala

Las Maras se apoderan de nuestro país, antes operaba la mara Salvatrucha y la Mara Dieciocho, el gobierno central dio a conocer el nombre de esta nueva mara. El modo de operar es por medio de estafa y engaño, te ofrecen logros y sueños imposibles de realizar, te engañan y estafan para que compres objetos promociónales alusivos a esta mara, según informes no oficiales se cree que han estafado a mas de 11 millones de Guatemaltecos, ya que hay mas de 2 millones de Guatemaltecos que nunca han creído en estos inútiles. Hace varios meses fuimos alertados por chapines y medios de comunicación que esta mara solo nos quería sacar el dinero y robarnos los sueños, ilusiones y esperanzas, si mira algún integrante de esta mara en algún rincón de Guatemala no lo dude, LÍNCHELO y así matamos este mal desde raíz, pero tenga cuidado porque en las oficinas y centros de trabajo siempre existe mas de alguno que se parece al cabecilla de la mara, no se confunda y agarre al original, perdone que sea recurrente pero si mira algún integrante de esta mara LÍNCHELO...

LA MARA-DIAGA

¡Ánimo Guatemaltecos, nuestro país tiene mucho que dar… pero no en Futbol!

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Drogas... Muajajajaja

Esto es Informativo

como mushos sabran las farmacias estan repletas de cosas desas q' apendejan a la gente y ps aqui unos aportes (sin receta claro)(y solo pa los q' se quieran hechar un buen viaje)

Sifrol, Antiparkinso­niano:

Diclorhidrato de pramipexol
monohidratado.... 0.25, 0.50, 1.0 mg
tabletas

no lo e probado pero beno me imagino q' muy buen avion te as de aventar, leer las reacciones:
Los siguientes efectos adversos han sido reportados durante el uso de SIFROL* comportamiento anormal, sueños anormales, confusión, constipación, paranoía, vértigo, disquíneasia, fatiga, alucinaciones, cefalea, hiperquinesia, hipotensión, aumento de apetito (comer compulsivamente, hiperfagia), insomnio, alteraciones de la líbido, náusea, edema periférico, paranoia, tendencia patológica al juego, somnolencia, aumento de peso y somnolencia repentina.

Hipokinon, Antiparkinso­niano:
Trihexifenidilo
tabletas

Efectos colaterales menores, como ciclopejía, visión borrosa, boca seca, vértigo, cefalea, sensación de náuseas o nerviosismo, serán experimentados por 30 a 50% de los pacientes. Se ha reportado también distensión abdominal, retención urinaria, palpitaciones, taquicardia e hipotensión ortostática.

este si lo e probado, me heche 3 pastillas y viaje de 12 horas O_O, alucinaciones seguras, delirios seguros, y amnesia, jeje, osea q' no te acuerdas de lo q' hiciste

dextrometorfano: este no lo e probado pero e leido q' te avientas un viajesote q no chinges

tramadol: este tampoco lo e provado pero e leido q' el avion es leve, solo te sientes feliz y relajado

cloruro de etilo o traumazol: Anestesico local por enfriamiento
Cada 100 ml de SOLUCIÓN contienen:

Cloruro de etilo ..........................................100 ml
aerosol
mareo, obnubilación, risa tonta

bueno estos son legales, te los venden sin receta y ps es una Alternativa pa los q' les guste este cotorreo, posteen lo q' aigan provado o lo q' sepan q' te lo venden sin receta por lo cual puedes recurrir a la farmacia a pedirlos, bueno es todo lo q' yo se, de antemano gracias por leer y tambien por sus comentarios

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Triste Historia...

pero hay q hacerle huevos a todo en la vida... U_U

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Etapas del Trabajo y la Musica

Recién llegado

Escuchas Stevie Wonder
(Es el primer día de trabajo y todo es maravilloso)

Después de 3 meses...

Escuchas música? HOUSE
(Estás tan absorto que no sabes si acabas de llegar o te estás yendo)

Después de 6 meses....

Escuchas Heavy Metal
(Tu día laboral comienza a las 08.00 y termina a las 20.00)

Después de 9 meses...

Escuchas Hip Hop
(Engordaste por culpa del estress, y sufres de estreñimiento)

Después de 1 año.

Escuchas GANGSTA RAP
(Te duele la cabeza, olvidaste el significado de 'buenos días', te sientes como si te hubieras apenas caído de la cama y vives solo de cafeina!!)

Al final, después del segundo año...

Escuchas Techno
y te volviste un poco ... looooooco!

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Estudioso Vs No Estudioso

Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
Estoy hasta la madre de chamba.*

¿Lo que mencionas es en serio?
¿Te cae de madre cabron? *

Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
Ese no es mi pedo.

Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
No mames wey. *

No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
Esto ni a madrazos sale... *

Ajustare mi agenda para ver como puedo programar esta nueva tarea.
¿por que chingada madre no me hablaste antes? *

El no esta familiarizado con el tema que nos atane en este momento
Este pendejo no sabe ni madres. *

Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
¿Que me viste cara de tu pendejo o que chingados? *

Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
Andele... a chingar a su madre.*

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7 PREGUNTAS IDIOTAS

1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?
Lo que provoca decirle es:
' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7. LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

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Sistemas Operativos y la Cocina

Windows: Comida Rápida

* Es fácil de conseguir.

* Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales.

* El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más).

* Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas.

* La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla).

* Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.).

* Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo.

* Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo.

* si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema.

* Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre.

* Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción.


Mac: Comida Gourmet

* Es cara.

* La presentación es casi más importante que el producto en sí.

* El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto.

* Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos.

* Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras.

* Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio.

* Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen.

* Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida.

* Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos.

* El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio.

Linux: La Comida Casera

* Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer.

* Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita.

* Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida.

* Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos.

* La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo.

* A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor.

* Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos.

* Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante.

* No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes.

* Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”.

* Existe una variedad inmensa de recetas. Y las puedes usar y modificar a tu antojo.

* Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina.

* Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa.

* Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa.

* Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.

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Curiosidades del Sexo

1.- El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.

2.- Hasta que son jóvenes adultos, los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos. (q bueno es ser jove)

3.- El 48% de las consultas al médico de cabecera sobre sexualidad son sobre disfunción eréctil. La siguiente consulta más común es la eyaculación precoz.

4.- En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de los 16 orgasmos.

5.- Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sean. Son totalmente asexuales. (idiotas ¬¬)

6.- Durante el beso, unas 40 mil bacterias pasan de una boca a otra, pero la mayoría son inofensivas, y además nuestra saliva contiene sustancias desinfectantes. La ciencia dice que besarse sí es saludable, pues además de ejercitar unos 30 músculos faciales, besar a tu pareja con constancia activa tu circulación sanguínea y mejora su autoestima. Estadísticamente las personas que lo hacen viven más años y sufren menos enfermedades. Posiblemente esto se deba a que el beso moviliza secreciones hormonales que funcionan como analgésicos y fortalecen las defensas del organismo.

7.- Después del orgasmo obtenido en la relación sexual o en la masturbación, se concilia el sueño con más facilidad. Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.

8.- Cuando un hombre tiene una erección, sus testículos pueden aumentar en un 50%.

9.- Cada testículo produce unos 150 millones de espermatozoides cada día.

10.- El orgasmo masculino dura entre 3 y 8 segundos. En casos excepcionales puede llegar a 10 segundos.

11.- Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación

12.- Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora.

13.- El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. (con razon nunca me caigo de la cama ^^)

14.- Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.

15.- Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.

16.- Aproximadamente el 90% de las mujeres ha fingido alguna vez un orgasmo, la mayoría de ellas para complacer a su pareja. (culeras ¬¬)

17.- Durante el juego erótico, los pechos pueden aumentar de tamaño en hasta un 25% (jugamos)

18.- El tejido que rodea el pene es más resistente que el que rodea el cerebro.

19.-En Indonesia, masturbarse está penado con la horca, así que hay que ser muy discreto y cuidadoso en el momento de los autoplaceres. (VIVA AMERICA)

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VideoGamer


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EMO (historia)

bueno decidi darles a conocer la real historia del emo para que se informen bien que onda (ojo no soy emo!!! asi que abstenganse de insultarme solo lo hago a manera de q lean un poco sobre esto a mi tmb m Cagan los mokosos ke dicen ser emo sin saber de donde surge es por eso que posteo esto)

La historia comienza por 1985 cuando se funda el grupo Rites of Spring de Guy Picciotto, la primera banda emocore, debido a que la banda mostraba sentimientos fuertes en sus conciertos tocando musica hardcore, y la musica emo era Underground.

Rites of Spring (1ra. Generación EMO)
Luego para inicios y mediados de los noventa vino el grupo Fugazi, donde el vocalista era el mismo que Rite of spring solo que mas “evolucionado”, despues como por 1994 el grupo Sunny Day Real State popularizan el emo como subestilo musical indie junto con Nirvana y Soundgarden y recibieron algo de apoyo con el Programa de Jon Stewart.

Sunny Day Real State (2da. Generación EMO)
Para ese entonces aun no estaba de moda el emo por razones de que era underground o musica no comercial, para ahí vamos, despue vino una banda que revolucionaría el emo en sus instancias utilizando el punk rock Jimmy Eat World con su album Static Prevails, uno de los albums emo mas vendidos segun la disquera Capitol Records.
A finales de los 90’s el emo ya alcanzaba a dominar un pais y se hacia cada vez mas representativo para las disqueras, por eso se esperarín unos años mas para que la musica se comercializara en el nuevo milenoio (2000).
A partir del 2000 la musica emo underground habia desaparecido, la banda Jimmy Eat World con sus influencias emo creó el album Bleed American con sus obras poperas como The Middle y Sweetness he hizo publica la palabra emo en todo el mundo, siendo ya que dejaba sus raices emo.

Jimmy Eat World - Sweetness (Emo 2da. Generación)
Aunque muchas disquera antes consideraban la musica emo como grunge, aun así ya era un nuevo concepto de sonido.
Apropiadamente o NO algunas bandas como AFI, Fall Out Boy, Funeral for a Friend, My Chemical Romance y The Used y demás bandas usan la etiqueta de emo aun cuando no tienen la calificación de emos y comercializaron la moda emo posera, la que todo mundo conoce.

The Used - I Caught Fire (Emo Nueva Generación)
EMO se refiere a Emocional mientras que los gringos le dan el signigicado de Subnormal.
En el cine Jack es la caricatura de Tim Burton favorita de los emos, aunque tambien está la calavera modificada.
Fuentes: http://es.wikipedia.org/wiki/Emo
http://www.fourfa.com/ <– la historia del emo underground

lo copie para que sepan la mayoria de la verdad, ya que muchos discriminan a los emos como gays o utilizan de manera blasfemante la palabra emo.

ALBUMS MAS REPRESENTATIVOS de la musica EMO
Jawbreaker - Bivouac (1992)
Jawbox - For Your Own Special Sweetheart (1994)
Sunny Day Real Estate - Sunny Day Real Estate (1995)
Christie Front Drive - Christie Front Drive (1996)
Sense Field - Building (1996)
Texas Is the Reason - Do You Know Who You Are? (1996)
The Promise Ring - Nothing Feels Good (1997)
Mineral - End Serenading (1997)
The Get Up Kids - Four Minute Mile (1997)
Knapsack - This Conversation Is Ending Starting Right Now (1998)
The Van Pelt - Sultans of Sentiment (1999)
Jimmy Eat World - Clarity (1999)

las personas juran que traer el pelo en la cara es EMO, usar negro: EMO. Combinarlo con rosa: más EMO. NO hablar: EMO. Hablar y decir cosas pseudoanrquistas: EMO
Si estás solo: EMO por antisocial… si te juntas con gente que te cae bien: EMO por selectivo. Oir punk: EMO…. No oir punk: EMO fracasado.
El caso es que no saben ni por qué usan la palabra, pero todos son EMO. Por eso dejo tareas donde tienen que leer y entender relamente lo que es EMO, para que superen que lo EMO no son ni colores, ni ropa, ni calacas en sus libretas….. se trata de la Música!!!! MUCHACHOS, de la música.

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Gran Colisionador de Hadrones (En Vivo)


Si vivimos en un entorno de la Internet en donde cada día se hace mas común ver reproducciones de vídeo en vivo desde p0rnos en vivos y directo hasta cámaras en los semáforos de las grandes ciudades entonces porque no podre conseguir cámaras en vivo de lo que sucede en las salas del LHC o Gran Colisionador de Hadrones ese gran avance de la ciencia que muchos pensaban que podría generar un hueco negro que terminar por adsorber la tierra para que todos podamos ver lo que sucede y que los periodistas o rumores no puedan mentir los científicos nos permiten ver los que sucede gracias a estas 2 cámaras.

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Maggots...

Un Maggot es un fan de Slipknot, bautizados asi por Joey Jordison, "maggot" significa gusano en español.

Estas personas no solo son fans, tambien son adictos a esta banda, la cual es lo mas importante en sus vidas...

La mayoria de estos rinden culto a la banda con la estetica:
*Usando pinturas tanto faciales como en su cabello cuyos colores se asemejen a los de los integrantes de la banda y sus mascaras.(Rojo, Negro y Blanco los mas comunes)
*Usando ropas negras, condimentadas con cinturones y pulseras con tachas, dedales, pulseras con puas y calaveras (no mucho esta ultima).
*Usando mascaras de la banda (compradas no originales y hasta hay quienes las hacen ellos mismos).

Por lo general dicen cosas como...
"Slipknot es la mejor banda que existe, puto el que no le guste""Si te metes con Slipknot, te metes conmigo""Es la mejor banda que existe y punto"
... y a veces agregan frases de canciones como...
"Fuck it all, Fuck this world, Fuck everithyng you stand for!", "PEOPLE = SHIT", "We dont die, We are the pulse of the maggots"(mi favorita)

No se confundan... no tomen a un Maggot de imbecil que todo el dia dice "el mundo es una mierda, que se mueran todos, etc", ya que muchos conservan los valores morales y respetan a los demas (siempre y cuando no se metan con su banda preferida).No son unos locos desenfrenados... asi que cualquier idea pareceda respecto a ellos es errada(siempre y cuando no los encuentres en un concierto...)

¿Como se yo si alguien es Maggot de verdad?
-Preguntale si Slipknot es una banda satanica... si responden "si" entonces son unos ignorantes mentirosos... si responden "no", entonces de verdad lo son... y si le agregan "Slipknot le hace burla a lo satanico", mejor.(al menos yo creo que esta es una buena forma de saberlo)

Sinceramente respeto mucho a estas personas no solo porque apollan a esta banda tan UNICA, sino tambien porque cada uno lo hace a su manera y estilo personal y no se dejan llevar por modas y comentarios de otros, contrarios a su pasion.


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Mas Pior q Mal...







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El Chavo del 8


- La letra "CH" en los personajes creados por Roberto Gómez Bolaños fue en un principio casualidad. Primero un director de cine le apodó "Chespirito", luego éste empleó la palabra ¡Chanfle! y después surgió "El doctor Chapatín"; hasta ahí era casualidad. Chespirito notó esto y siguió utilizando a propósito estas letras para muchos de sus personajes.

- Se llama "Chavo del Ocho" porque en el año de 1971 este programa se transmitía por Canal 8 de México; fue tanto el éxito del programa, que éste paso a otro canal de más nombre y Chespirito tuvo que buscar alguna excusa para el "8" por lo que inventó que el Chavo vivía en el departamento #8; de ahi su nombre.

- El programa "El Chavo del Ocho" fue visto -en promedio- por 350 millones de personas a la semana.

- Cuando comenzó el personaje de la Popis interpretado por Florinda Meza, la pusieron con voz gangosa; a los pocos días un señor le dijo a Roberto Gómez que jamás volvería a ver su programa, porque su hijo tenía ese problema y ahora todos los niños se burlaban de él en la escuela. Roberto decidió desaparecer el personaje y un año después lo reincorporo con voz normal.

- Un día Pelé llamo a Roberto Gómez por teléfono para hacer la película de "El Chavo", pero Roberto no quiso llevar este personaje al cine.

- Durante el transcurso del programa, los actores nunca actuaron con apuntador.

- La película "Terremoto", que don Ramón quería ir a ver con Gloria, ganó el premio Oscar a los mejores efectos especiales en 1974.

- Cuando don Ramón decía: "Ahora sí nos volvió a ganar Túnez"; se refería al mundial de fútbol de Argentina 1978, ya que Túnez le ganó a México 3 a 1, en la primera ronda del grupo B.

- El Sr. Valdez es uno de los pocos actores que tienen el arte en las venas y que son capaces de hacer reir y de hacer llorar, de hacernos sentir compasión pero también oposición. Mis felicitaciones más sinceras sr. Valdez desde alla arriba desde donde nos observa.
Ramón Gómez Valdez Castillo nació hace casi 80 años, exactamente en 1923. Oriundo de la Ciudad de Méxio, se casó tres veces y tuvo varios hijos, entre los cuales se encuentran Gabriela, Carmen y Aracely Valdéz. Se puede decir que su éxito más grande fue encarnar a Don Ramón ya que lo hizo conocido en paises tan remotos que el jamás imaginó.

Sin embargo como podemos constatar en las series, el personaje de Don Ramón no siguió siempre en la vecindad, sino que se alejó junto con Carlos Villagrán a Venezuela para las series "¡Ah que Kico!" y "Federrico", sin embargo el éxito no lo acompañó en estas temporadas, hecho que lo hizo regresar año mas tarde al programa "Chespirito"
Como muchos compañeros de la serie, luego que las grabaciones del Chavo de Ocho terminaron, empezó a trabajar independientemente, sin despegarse del personaje que lo llevó a la fama. Asi visitaba las diferentes ciudades del Interior de Mexico con su circo.
El Sr. Valdez según dicen sus conocidos, era muy parecido al personaje que vemos en las pantallas. Gustaba de llevar ropa cómoda, era gruñón e incluso muchas de las frases que utilizaba en la serie eran parte de su vocabulario cotidiano. Asi, tal vez muchos de nosotros conocimos realmente a ese gran hombre que nos hizo reir por años y que lo sigue haciendo.
Un cáncer de pulmón acabó con la vida de este gran hombre el 9 de Agosto de 1988 a la edad de 65 años.
Muchas gracias Sr. Valdez por todo lo que significó para todos nosotros, los que seguimos su trabajo. Gracias por esas sonrisas al compás de un "No te doy otra nomas porque..." y por mucho mucho más.

- Cuando don Ramón Valdés murió, Angelines Fernández (La bruja del 71), fue la única que estuvo dos horas de pie junto al ataúd de Ramón. En todo el velorio decía: "Mi rorro, mi rorro". Ellos eran amigos personales y ambos se quisieron mucho.

- En 1971, Chespirito le dijo a Carlos Villagrán que escogiera un traje de niño porque iba a hacer el personaje de "Quico", y Carlos encontró el traje de marinerito, pero como no quería parecerse a "Chabelo", se puso una gorrita y fue con Chespirito a preguntarle que como quería que le hablara: Con o sin los cachetes inflados, a lo que Roberto prefirio con los cachetes inflados.

- En cierto programa de televisión Chespirito denuncio el plagio del que dice fue víctima en el año 1973. Así lo comenta:
"Hace muchos años, cuando no existía ni una oficina para registrar las ideas, escribí un guión de cine que hablaba de una niña que movía objetos, temblaba y saltaba en la cama, poseída. Tiempo después, salió el libro y la película "El exorcista"".

- Hay una anécdota que Chespirito cuenta visiblemente emocionado, al borde de las lágrimas, en donde relata como un señor que estaba enfermo, sin poder hablar le fascinaba ver al Chapulín Colorado, y siempre, postrado en su cama, no se lo perdía. Los médicos no encontraban explicación a su estado y a su problema por no poder hablar, pero un día, viendo el programa, el señor dijo: "Chapulín" y comenzó a reír, dejando impactados a sus familiares y a los médicos. Esto lo hace saber Chespirito en una entrevista que dio al programa "Hoy", hecha por Andrea Legarreta, y esta historia le llegó al señor Bolaños a través de una carta que le escribieron los familiares del enfermo.

- Cuenta Carlos Villagrán, que él y Ramón Valdés tenían gran amistad, que Ramón estando muy mal de salud en un hospital conservaba aún su humor. Carlos Villagrán le dijo: "Nos vemos allá arriba en el cielo" y Ramón Valdés contestó: "No te hagas el loco, allá abajo en el infierno".

- El Chavo del 8 se siguió transmitiendo ininterrumpidamente a través de la década de los 80 y 90, pero sus ultimos años vieron una paulatina pérdida de su calidad original y de su audiencia. De hecho, la gran mayoría de los capítulos que se retransmiten en Latinoamerica corresponden a los programas de los 70 e inicios de los 80, cuando estaba en su cúspide de popularidad. Hacia principios de los 90 varios protagonistas del elenco salen del programa por problemas de salud (Raul Padilla, Angelines Fernandez, Edgar Vivar), las escenas se vuelven lentas y el humor es mas léxico que visual. El avejentamiento evidente de Roberto Gómez, de casi 70 años en esa época, no lo hacen apropiado para continuar con el papel, por lo que los cámaras evitan tomas cercanas y reducen los capítulos a espacios dentro del programa semanal "Chespirito". El último capítulo grabado fué en 1995, con lo que se cierra la historia de uno de los programas más trascendentales de la televisión humorística latinoamericana. Con el, Roberto Gómez cancela todos sus personajes protagonizados por el mismo, para dedicarse a productor, escritor y actor de teatro.

- El total de capítulos con los que cuenta el mismo Roberto Gómez Bolaños son 1278 (contando los episodios del Chavo del 8, el Chapulín Colorado, todos los entremes y los que pertenecen al programa "Chespirito", pero no todos se pudieron salvar, algunos capítulos se perdieron con el paso de los años.

- Las primeras historietas del Chavo y Chapulín Colorado, fueron impresas el sábado 30 de mayo de 1974 en México. Salían semanalmente y costaban 2 pesos mexicanos; eran vendidas en México y paises vecinos.

- La traducción al italiano del Chavo del 8 es "Cecco della Botte" y los nombres de los personajes son: "Cecco (El Chavo)", "Sig. Bartolomeo (Don Ramón)", "Chicco (Quico)", "Prof. Cacciapalle", "Chiquirita" y "La Strega del 71".

- El personaje "Ñoño" fue creado por Edgar Vivar.

Sin lugar a dudas, la historia recordará a Don Roberto Gómez Bolaños "Chespirito" como el artista más importante de la historia de la comedia televisiva iberoamericana y como uno de los más grandes a nivel mundial.

En esta pagina denominada "La Casa de Chespirito", Florinda Meza (su Señora Esposa) rinde homenaje al trabajo del Ingeniero Electromecánico, Publicista, Radialista, Actor, Productor, Director, Guionista, Cineasta, Escritor, Poeta, Pintor y Cantautor mexicano.

para los q no sabian yo Dark.m.a. soy un Super Fan de Chespirito

les recomiendo este libro q es una joya..





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Soporte Tecnico

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

WTF!!!

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Un Video para Reir...



este es uno de los videos q busco en Youtube.com cuando tengo ganas de reirme... a q malos dias...

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