Emily Rose "Exorcismo"

Anneliese Michel querí­a ser maestra. El magisterio reuní­a muchos de sus sueños en uno: aprender, conocer el mundo, ayudar a los demás por medio de la enseñanza. Y sobre todo estar rodeada de gente, de sus alumnos y de sus compañeros. Gente con la que reir sin taparse la boca avergonzada. Personas que no tuvieran sus pensamientos encorsetados, medidos por si El Señor los encontraba ofensivo. Alguien que no la sometiera a la duda, a la mancha de la infidelidad de su madre. Su madre, que como su padre pensaba que querí­a abandonarles. “No puedes irte y disfrutar de lo que no hemos tenido”, parecí­an decirle. Anneliese no querí­a dejarles, ni a sus hermanas, ni tampoco a Dios, pero ninguno de ellos les daba pruebas de amor. Puede que, después de todo, la mancha fuera real. Que lo que sentí­a como frustración y angustia, anidando en su interior, fuera algo merecido. Pero Anneliese no entendí­a por qué debí­a padecer.

Mediados de 1968. Anneliese tiene 16 años y algo le ocurre a su cuerpo. Comienza a sufrir terribles sacudidas y adopta posturas imposibles, sin que pueda controlarlo. Josef y Anna, sus padres, la llevan a la Clí­nica Psiquiátrica Wurzburg. Las pruebas son concluyentes: Anneliese tiene epilepsia. Comienza un ingreso y tratamiento de larga duración que no hace nada por mejorar su estado. De hecho Anneliese empeora: se sume en una profunda depresión y los medicamentos, entre ellos varios psicotrópicos, no contribuyen a su cura. Anneliese empieza a tener visiones diabólicas durante sus continuos rezos.

A CONTINUACION Y A LO LARGO DEL POST HAY VARIAS IMíGENES DE LAS SESIONES DE EXORCISMO DE ANNELIESE. AVISO: SON IMíGENES BASTANTE DURAS.


1970. El Mundo sufre cambios y convulsiones, pero los de Anneliese son mucho más traumáticos. Anneliese empieza a afirmar que está poseí­da. Las visiones no remiten, sino que empeoran. Tras su tercera crisis e ingreso se le receta su primer anticonvulsionante. Esta medicación no afecta a sus ataques, pero sí­ impone un efecto secundario: el cerebro pierde sodio, lo que promueve la abstinencia alimenticia. Tres años de padecimiento y ninguna mejoran convencen a Anneliese de que las medicinas convencionales no le hacen efecto alguno. La joven ha explicado a los doctores que varios demonios la obligan a convulsionarse y a realizar actos horrendos. Anneliese quiere ayuda espiritual, y es ella misma quien pide un exorcismo. El ritual se le es negado, y en su lugar le recetan Periciacina, que eleva el umbral de convulsiones en el sistema nervioso.



Durante el verano de 1973 Anna y Josef visitan a varios pastores en busca de ayuda. Además de negativas y el consejo de que confí­en su hija a los doctores, los padres Anneliese son informados de los requisitos que la Iglesia pide para realizar un exorcismo. Para que el obispo reconozca una Infestatio la persona debe tener aversión a objetos religiosos, demostrar Sansonismo o fuerza desmesurada y padecer xenoglosia , la capacidad de hablar en idiomas que desconoce. Es importante señalar que Anneliese es informada de estos puntos, los sí­ntomas que le faltan para que pueda ser exorcizada.

En Noviembre de 1973 Anneliese comienza a tomar Tegretol. De acuerdo con las normas básicas de la Psiquiatrí­a actual, la Carbamacepina no puede ser recetada nunca a mujeres en edad de concebir, debido a sus graves efectos sobre los glóbulos rojos. Anneliese tomó esta medicación a diario hasta los dí­as previos a su muerte, en que era incapaz de tragar nada. El Tegretol también baja el nivel de consciencia ante estí­mulos externos, además de fiebre elevada e hipoxemia, la carencia de oxí­geno en la sangre.


En 1974, después de supervisar a Anneliese por algún tiempo, el pastor Ernst Alt solicita permiso al obispo de Wurzburg para realizar un exorcismo. La petición fue denegada y pronto le siguió la recomendación de que Anneliese deberí­a vivir un estilo de vida religioso en regla para encontrar paz. Los ataques de Anneliese no remiten, empeoran. La conducta de Anneliese se torna errática y peligrosa: en su hogar de Klingenberg, Anneliese insulta de forma muy cruel (desvelando sus secretos y atacando en sus puntos débiles) a toda su familia, además de golpearles y morderles. Se negaba a ingerir cualquier alimento, ya que afirmaba que demonios no se lo permití­an. Anneliese dormí­a en el suelo de piedra, comí­a arañas, moscas, carbón y bebí­a su orina. Anneliese gritaba por toda la casa durante horas, hasta escupir sangre. También rompí­a crucifijos, destruí­a cuadros de Jesucristo y lanzaba los rosarios contra las paredes. Anneliese comenzó entonces automutilarse, golpeandose contra las paredes y los muebles. Rasgarse la ropa y orinar en el suelo ya era algo habitual.

Tras una verificación exacta de la posesión, que ahora incluí­a todos los requisitos previstos, en septiembre de 1975 el obispo de Wurzburg, Josef Stang,l asignó al padre Arnold Renz y al pastor Ernst Alt la orden de llevar a cabo el exorcismo sobre Anneliese Michel. La base para este ritual está en el Rituale Romanum, el cual continúa siendo, en este momento, un Derecho Canónico válido desde el siglo XVII. Se les planteaba una tarea terrible, ya que Anneliese no decí­a estar poseí­da por un demonio. Según sus palabras en su ser anidaban Lucifer, Judas Iscariote, Nerón, Caí­n, Hitler, y Fleischmann, un deshonrado sacerdote franco del siglo XVI, junto a algunas otras almas malditas. Desde septiembre del 75 hasta julio del 76 se realizaron una o dos sesiones de exorcismo cada semana. Algunos ataques de la joven fueron de tal violencia que no podí­a ser reducida ni por tres hombres, ni incluso encadenada. Anneliese era capaz de saltar casi un metro de rodilla, y envió a su padre y al sacerdote al otro extremo de la habitación de un solo golpe. Durante este tiempo, Anneliese abrazaba un poco de normalidad al cuando pudo regresar a la escuela y realizar los exámenes finales en la Academia de Pedagogí­a de Warzburg.

FRAGMENTO DEL EXORCISMO (descarga: AQUI )

Los ataques empeoraban. Anneliese perdí­a el conocimiento y se quedaba rí­gida con mayor frecuencia. El ritual se alargó durante meses, con la presencia de familiares y testigos. Anneliese se negaba a comer durante todo ese periodo. Sus rodillas se rompieron durante las 6oo genuflexiones que realizaba en las sesiones diarias de exorcismo. Varias fotos reflejan su deterioro: la nariz rota por golpear su rostro contra la pared, dientes rotos, calvas en el pelo, docenas de heridas y cortes abiertos, ojos inflamados, necrosis, malnutrición… Sin mencionar las lesiones internas. Alrededor de 40 cintas de audio se grabaron durante el proceso. Anneliese contó que tuvo varias visiones, y dio una fecha como Dí­a de la Liberación: el 1 de Julio.



30 de junio de 1976. Anneliese padece neumoní­a. Está demacrada, con fiebre muy alta. Exhausta e incapaz de realizar por si misma las genuflexiones, sus padres la sujetan para que se agache. Anneliese pide absolución a los sacerdotes. Anna graba todo y oye a su hija decirle “Mamá, estoy muy asustada”. Anneliese dijo que a medianoche los demonios la abandonarí­an, y es en ese momento cuando, con el rostro sereno, se sume en un profundo sueño. Anneliese Michel fallece el 1 de Julio. Al mediodí­a el pastor Ernst Alt informó a las autoridades de Aschaffenburg. El fiscal comenzó a investigar de inmediato.

Los padres de la chica y los dos exorcistas fueron acusados de homicidio por negligencia. En el juicio que comenzó el 30 de Marzo de 1978, El Caso Klingenberg se decidió en base a dos preguntas: qué causó la muerte de Anneliese y quien fue el responsable? De acuerdo a las pruebas forenses Anneliese murió por malnutrición. Especialistas afirmaron que si los acusados hubieran alimentado a la joven a la fuerza una semana antes de su muerte, la vida de Anneliese hubiera podido salvarse. Una hermana de la chica declaro en el juicio que su hermana no querí­a que la ingresaran en un hospital mental, donde serí­a sedada y obligada a comer.
Los exorcistas intentaron probar la presencia de los demonios, poniendo las cintas grabadas en las que se oí­an extraños dialogos, como el de dos demonios que discutí­an sobre cual de los dos deberí­a abandonar primero el cuerpo de la chica. Uno de ellos se llamó a si mismo Hitler, y hablaba con acento franco. Hitler nació en Austria. Asimismo las grabaciones muestran dos voces distintas pero simultáneas, emitidas a la vez por Anneliese, sin olvidar su dominio de idiomas que, en teorí­a, desconocí­a. Con todo, era información accesible para cualquiera que quisiera fingir, pese a ser una imitación perfecta. Esto enlaza con la teorí­a de la Inducción Doctrinaria presentada por los psiquiatras. Según ellos los curas proporcionaron a la chica los contenidos de su conducta psicótica, y a insinuación produjo que Anneliese aceptase que su conducta era una forma de posesión demoní­aca. Los licenciados añadieron que el desarrollo sexual inestable de la joven junto con su diagnóstico de trastorno en el lóbulo frontal agravó su psicosis. Los padres y exorcistas fueron declarados culpables de homicidio por negligencia y negación de auxilio. La condena fue de 6 meses de prisión con libertad condicional.
Una comisión de la Conferencia Alemana concluyó después que Anneliese Michel no estaba poseí­da. Pero los creyentes no dejaron de apoyarla en sus luchas, y fue porque muchos creí­an que el cuerpo de la chica no encontrarí­a la paz ni con la muerte. Una monja carmelita de Bavaria dijo a Josef y Anna que habí­a tenido una visión del cuerpo de Anneliese, que permanecí­a incorrupto. Once años y medio después de su entierro, el cuerpo de Anneliese fue exhumado y sometido a otra autopsia. Pese a los rumores contrarios y a la existencia de fotos de la segunda autopsia, nunca reveladas, el cadáver mostraba los signos normales de corrupción. Hay una foto del féretro en la que algunos ven una garra abrazando el ataúd. Hoy, su tumba sigue siendo lugar de peregrinaje para aquellos que piensan que Anneliese fue una valiente luchadora contra fuerzas demoní­acas. También hay otra foto de una supuesta aparición de la virgen en los cielos sobre el cementerio donde descansa Anneliese.

read more

Violencia en Guatemala: ¿Qué hacemos?

    a.) Permanecer pasivos e inactivos.
    b.) Promover una reforma agraria.
    c.) Llorar.
    d.) Perpetrar un Golpe de Estado abriéndole las puertas del país a un nuevo dictador.
    e.) Militarizar la sociedad.
    f.) Armarnos hasta los dientes.
    g.) Drogarnos y/o emborracharnos.
    h.) Exigirle al Presidente Álvaro Colom que le declare la GUERRA al narcotráfico, la delincuencia común, el crimen organizado y la corrupción (empresarial, política y de funcionarios públicos). Y que la declare con hechos, no más palabras.
    i.) Todas las anteriores.
    j.) Otras…

Por favor elijan una opción y para éllo tomen en consideración las siguientes realidades:

  • Guatemala está en guerra. Sí, una guerra entre el piloto del autobús y una “clica” de la mara salvatrucha. Una guerra entre el bebé baleado hoy en la mañana y los asaltantes que intentaron despojar de sus bienes a los pasajeros de la camioneta. Una guerra entre usted y la persona que hoy, mañana o pasado mañana tocará a su ventana con una pistola pidiéndole su teléfono celular.
  • Guatemala tiene uno de los más altos índices de inequidad en la distribución de la riqueza. Y es algo que URGENTEMENTE debe solucionarse, pero también debemos ser conscientes de que son más los guatemaltecos buenos que los malos (si la pobreza fuera el único detonante de la guerra interna que vivimos, el 67% de la población estaría armada por las calles cometiendo fechorías, eso demuestra que la mayoría de guatemaltecos tiene fuertes valores morales… ¿Unos pocos nos están destruyendo?).
  • Estamos a UN pequeño paso de convertirnos en una sociedad totalmente armada. Si el Estado no nos garantiza el derecho a la vida, ¿No buscaremos garantizárnoslo nosotros mismos comprando muchas armas y haciéndoles el negocio a los diputados propietarios de armerías?
Fuente: www.Guate360.com

read more

Dragon Ball Evolution (La Cagada)




La Verdad una Mierda de Pelicula

Bueno la pelicula es una mierda y antes que nada NO GASTEN SU PLATA EN EL CINE

la peli no esta basada en el Manga y para muestra estos pequeños grandes detalles:

Goku en la universidad (nunca fue a la universidad), el abuelo Gohan era pelon, asi como el maestro Roshi que tampoco es calvo en la pelicula, Bulma no tiene el pelo morado, Goku anda en una fiesta , conoce a Chi-Chi (Milk) en la universidad, (cuando en realidad la conoce en el torneo de artes marciales) Picoro no es totalmente verde (es algo anaranjado), Yamcha aparece guero y con el pelo corto en la pelicula, el Mono en el q se convierte Goku... es del tamaño de un gorila (cuando originalmente mide mas de 20 metros), a y por cierto no se convierte en chango con la luna llena como debe de ser... si no con los eclipses, y ademas para ke se le quite su fase de chango solo tuvo q llorarle al maestro Roshi (cuando en el Manga esto pasa solo cuando le cortan la cola) y lo peor Sheng Long es un dragon de 5 metros de largo aprox... (cuando en realidad es un dragon exageradamente largo, casi infinito) y algo q no entiendo de la pelicula.... donde quedo Krilin? entre otras cosas....

la verdad me decepciono....

para los fans de Dragon Ball aqui les dejo este tema para q descargen su ira hacia esta pelicula

q desde un principio dije q es una MIERDA!!!

read more

Pendejo Natural!!!


En espanich
Cita:
Jargge:
Cita:
d(>_<)b
BeastUK:
Cita:
Como obtienes esa b de espaldas
Anonimo:
Cita:
Le dicen d
__________________

read more

Q Chilero es Ser Chapin!!!


read more

Errores Sexuales

ERRORES MASCULINOS

-Besar mal: hay hombres que se creen que la boca es una segunda vagina a la que penetrar con la lengua, y besan de forma violenta y mecánica, sin la sensibilidad y el tacto que necesitan la mayoría de las mujeres. El beso es la antesala del coito así que, antes de nada, aprende a besar.

-No prepararse para el sexo: ellas se lavan, se peinan, se maquillan, se acicalan... Pero muchos hombres se ponen a fornicar sin ni siquiera darse la reglamentaria ducha y el afeitado de rigor. No se trata de hacerse metrosexual a estas alturas, sino de que ella no sienta que está en la cama con un homeless.

-Ser demasiado impetuoso: sí, todos hemos tenido nuestros períodos de vacas flacas lúbricas y sentido ansias irreprimibles de penetrar, tocar, besar y agarrar, pero es mejor estar tranquilo o, al menos, parecerlo. Por eso, hay que cuidar los prolegómenos, ir poco a poco, acariciar bien, desnudar lentamente... y dejar la vagina para el final.

-Hablar demasiado bien de tus ex novias o amantes: aunque sea mentira, júrale que ella es la número uno, sobre todo justo antes, durante o justo después del coito.

-Sodomizar a traición: a muchas mujeres no les gusta el sexo anal. Si la vas a sodomizar, pregunta, sugiere, invita y prepara antes bien su culito con saliva, dedos o lubricante. Pero no lo hagas de sopetón o fingiendo equivocarte de agujero.

-Estrujar los pechos como si fueran pelotas antiestrés: los pechos de una mujer, por mucha silicona que tengan, son muy sensibles, especialmente durante la menstruación. Chuparlos con demasiada fuerza, morderlos, estrujarlos o arañarlos no es buena idea, salvo que ella sea masoquista.

-Lenguaje ofensivo: insisto, por suerte o por desgracia, la vida no es una peli porno y, por eso, aunque a todas las mujeres les encanta recibir piropos relacionados con su anatomía, muy pocas se ponen más cachondas cuando les gritan al oído perlas como "bombea, guarra", "traga, puta", "toma, zorra" o "lame, cerda". Si no se te ocurre nada mejor, cierra la boca o búscate una guiri que no sepa español.

-Ser demasiado bestia: sí, hay chicas guerreras que piden magreos, azotes, chupetones e incluso bofetones, pero la mayoría prefieren que las acaricien suavemente, que las laman sin dejar marcas y que estimulen sus zonas erógenas sin hacerles pupa. El órgano femenino más importante de la mujer no es la vagina, es la piel. Tenlo siempre presente. En cuanto a la felación, es algo que debe hacerse con tacto, no agarrando, avasallando, empujando su cabeza para que traguen más, atragantándola y provocándole arcadas, terminando por eyacular en su cara o boca sin avisar. La vida real no es una película de Rocco Siffredi y el sexo es cosa de dos: lee su pensamiento y, si no sabes, pregunta.

-Acabar antes de tiempo: la mayoría de los hombres llegan al orgasmo antes que la mujer. Si tú estás entre ellos intenta durar lo más posible y, si llegas al clímax antes que ella, usa tu lengua, tus dedos o tu lo que sea para dejarla satisfecha.

-Prisas potcoitales: sí, en los pulps o en las pelis de Charles Bronson, una vez que termina la faena, el tipo se levanta, se viste, le da 20 dólares a la chica para que se compre algo bonito y se va por donde ha venido con un pitillo entre los labios. Pero en la vida real no es así como se comporta un caballero. Un abrazo, unos besos, unas caricias y unas palabras bonitas no cuestan nada y la harán sentir mucho mejor, aunque sólo sea el polvo de una noche.

ERRORES FEMENINOS

-Apretar demasiado los testículos: hay mujeres que piensan que los "huevos" son de goma y los agarran, estiran o (en el peor de los casos) muerden provocando que su amante vea las estrellas y/o sufra un gatillazo. También hay que tener cuidado para no masturbar el pene demasiado fuerte ni hacerle daño con los dientes durante la felación.

-Comparar el tamaño del pene que tiene entre manos con el de antiguas parejas: sea más grande o más pequeño, es un comentario que resulta de muy mal gusto.

-Tumbarse a la bartola y permanecer inmóvil, dando por hecho que el hombre hará todo: en efecto, a ciertos hombres les gusta que las mujeres no se muevan, o incluso se hagan las muertas, pero otros prefieren sentir que están copulando con un ser vivo.

-Descuidar las zonas erógenas secundarias: vale, el placer del hombre se concentra en el falo, pero sus pezones, sus nalgas, su cuello o su vientre (entre otras cosas) también existen.

-Ejercer de "calientapollas": está muy feo ligarse a un hombre, dejar que te invite a copas o algo peor, subir a su casa, dejar que te bese, te meta mano por todas partes y, cuando llega la hora de la verdad, poner pies en polvorosa, dejando al tipo que se alivie solito.

-El "sábado-sabadete": Julio Iglesias, que ha practicado sexo con más de 4.000 mujeres y sabe un rato de estas cosas, canta que "amarse no tiene horario ni fecha en el calendario"; muy cierto: establecer un día y una hora para copular hace que el acto pierda morbo.

-Lamentarse inmediatamente antes, durante o justo después del acto: no es el momento de lloriquear porque echas de menos a tu ex, porque te sientes fea o porque la vida te trata muy mal. Se supone que el buen sexo te hace olvidar todo eso.

-Sentirse dolida, enfadada, insultada o decepcionada si el hombre no funciona: esto se debe al mito de que los hombres siempre tienen ganas de follar, lo cual es falso incluso en la era de la Viagra: un hombre es un ser humano, no un consolador, y puede que no sea el momento ni el lugar para el sexo. Tranquilízate, ten paciencia, habla, escucha, acaricia, siente y, tal vez, la cosa empiece a funcionar. Si no, mañana será otro día.

-Ser demasiado remilgada: el sexo es sucio y va más allá del mete-saca vaginal. Negarse en redondo a experimentar, a practicar sexo oral o anal, a ensuciar o manchar demasiado, limpiar rápido todo después del coito... son cosas que cortan el rollo. Relájate y déjate llevar.

-Ponerse a limpiar y recoger el desaguisado postcoital: reprime tus instintos marujiles y espera un poco, mujer, que no va a pasar nada porque la colcha se haya manchado o la ropa esté tirada por el suelo. Disfruta del "después" y ya recogerás más tarde.

read more

13 Portadas Extremas

13. The Beatles: Yesterday and today, 1966


A este disco de los Beatles se le conoce como “the butchers album” (el álbum de los carniceros). Apareció poco tiempo después que John Lennon proclamara en una entrevista que los Beatles eran más grandes que Jesucristo. Esta desafortunada declaración irritó a los americanos más intransigentes. La inmediata aparición de Yesterday and Today aumentó aún más crispación de los intransigentes censores. La banda aparecía vistiendo batas de carniceros y envueltos con pedazos de carne cruda y muñecas mutiladas. A las pocas horas de salir a la venta se ordenó su retirada convirtiéndose así en un preciado objecto de coleccionistas.
A pesar que hoy día su impacto ha sido superado con creces, hemos situado este disco en el número 13 por ser el gran precursor. La elección de una portada tan macabra por parte de los beatles sigue hoy día creando desconcierto. Fijaros sinó en la cara de George Harrison.

12. Scorpions: Virgin Killer, 1977


La edición alemana del Virgin Killer de Scorpions contenía la foto de una adolescente desnuda y en una posición sugerente. Sus genitales estaban cubiertos únicamente por la grieta de un cristal haciendo con ello alusión a la pérdida de virginidad de la niña. Fue considerada inmoral por la pederastia intrínseca y substituida por una vulgar foto de la banda.

11. Slayer: God hate us all, 2001


Una de las bandas más castigadas por facciones conservadoras de la sociedad americana, y en particular por la censura, no podía faltar en esta fiesta de la portada extrema. Me refiero a Slayer, que años atrás ya sufrió serios reveses con los diseños de Reign in blood y South of heaven. Con God hates us all (2001), Slayer dan una vuelta de tuerca y vuelven a sus viejos hábitos satánicos, con una portada que muestra una biblia moribunda, ensangrentada y con unos clavos en forma de pentagrama invertido. Una portada que como era de esperar, no gustó en los Walmart de turno y anticipándose a la censura, esta otra portada fue hecha para difrazar la original.

Y ya que estamos con portadas y Slayer, me gustaría mencionar el pequeño detalle de ”Christ Illusion”; nunca antes se había visto a Teresa de Calcuta en situación tan macabra.

10. Burzum: Aske, 1995


Con el surgimiento del género gore en el cine, la competencia (insana) entre bandas de grindcore por ver cual de ellas sacaba la portada más grotesca e impactante se convirtió en toda una “religión”. Una tendencia que empezó con “Reek of Putrefaction” (2a en esta lista) y que giró radicalmente en 1993 con el EP Aske de la banda Noruega de Black Metal Burzum. En esta portada (toda una declaración de intenciones) pueden verse las ruinas de “Fantoftkirke”, una iglesia que fue incendiada por el propio cantante de la banda en 1992. No fue la primera ni la única. 22 iglesias siguieron a Fantoft, algunas que databan de épocas medievales, durante los siguientes cuatro años.

9. Pabellón Psiquiátrico: La primera en la frente, 1987


Escalofriante y profética portada la del grupo español Pabellón Psiquiátrico. El hombre que sostiene la metralleta es Juan Antonio Canta alias “Patuchas”, cantante del grupo y posteriormente cantautor en solitario. Autor de canciones de carácter surrealista, entre ellas “La Danza de los 40 Limones” popularizada como canción del verano. Era el año 1987 y nadie podía esperar el fatal destino del protagonista de la portada. Patuchas se quito la vida en 1996 a los 30 años de edad.

8. Exhumed: Exhumed, 1998


Bienvenidos al festival de las vísceras de la mano de Exhumed. En esta portada decidieron poner toda la carne en el asador; un buen Splatter para ambientar la audición del disco. Aunque no se trate de algo real se tiene que destacar el arte bizarro de la portada cabeza en el microondas y la sierra mecánica en primer plano. En definitiva, una delicia para los amantes de Holocausto Caníbal.

7. Pungent Stench: Been Caught Buttering, 1991


Dos años de trámites burocráticos necesitó el fotógrafo Joel-Peter Witkin para poder acceder durante un solo día al depósito de cadáveres de México DF y realizar la foto que podemos ver en esta portada de Pungent Stench. De entre todos los pedazos humanos que pudo ver en el depósito, una cabeza diseccionada fue lo que más le llamó la atención. Preparó la cámara y el trípode, dispuso filtros y carretes, pero no halló el modo de crear una escena acorde a tal carnicería forense. Pasó el día pensando en aquella cabeza seccionada en dos partes hasta llegar a la conclusión de que “a veces los puzzles de dos piezas son lo más difíciles de resolver” y realizando una de sus obras más conocidas: “El beso”

No ha sido sencillo seleccionar esta portada entre todo lo publicado por una banda que se siempre se ha caracterizado por el “cuidado” de sus cubiertas:

Dirty Rhymes & Psychotronic Beats (portada por Wolfgang Jahn)
For God Your Soul… For Me Your Flesh (fotografía de Joel-Peter Witkin)

6. Cannibal Corpse: Butchered at Birth, 1991


En el muy recomendado documental Metal: A Headbanger’s Journey nos cuentan que casi todas las portadas de Cannibal Corpse han sido censuradas. Al igual que Iron Maiden pero mucho más extremo, la banda tiene un estilo singular de ilustrar portadas muy apreciado por sus fans. El vocalista del grupo George Fisher alias “Corpsegrinder” lo argumenta así: “Es arte y así hay que mirarlo. Sí, es desagradable… pero ves al Vaticano y observa el arte que hay allí. Lo suyo es real, es algo que te puede pasar. Esto es cambio es pura ficción”.

Para confeccionar esta lista hemos elegido la portada del álbum “Butchered at Birth” pero nos ha resultado difícil. Cualquiera de sus portadas encaja a la perfección en este macabro lugar. Otra gra candidata era Tomb of the mutilated. Si quieres más información sobre su totalidad de portadas censuradas, te recomiendo ojear el excelente monográfico de Cannibal Corpse en Sleevage.

5. Christian Death: Sex, Drugs and Jesus Christ, 1988


La última y reciente portada polémica de Christian Death ha sido la de Pornographic Messiah, un álbum en el que aparecía Cristo fornicando en postura “doggie style”. No obstante su primer y más notable ataque iconoclasta a la figura del mesías cristiano apareció en 1988 con “Sex, Drugs and Jesus Christ”. Este disco albergaba una explícita fotografía de Cristo inyectándose heroína y mirando al cielo piadosamente. No hay ni que decir que fue censurada de inmediato en Estados Unidos y substituida por otra más suave. Sin Rozz Williams, pero con Valor Kand y Gitane Demone juntos, lanzaron ilustraton con esta sacrílega portada el que sería uno de sus mejores discos.

4. Cripple Bastards: Almost Human, 1999


El Grindcore de Cripple Bastards no pasará precisamente a los anales de la música extrema como algo remarcable, pero si hay algo que ha llamado la atención tanto a la crítica como al público especializado desde su debut en 1999, es la portada que hoy nos trae aquí… Un veterano de la guerra de Vietnam apuntando con un revolver a una señorita, para que ésta practique una felación no podía faltar a nuestra lista de portadas cafres. El material para la confección de dicha portada fue extraído de la película ”Forced Entry”, un film enmarcado dentro del género pornogore, con imágenes que no desentonarían en un documental mondo italiano y con la estética de “The Deer Hunter” de Michael Cimino pero 5 años antes (ver trailer). Considerada actualmente como un clásico de culto entre los cinéfilos más atrevidos, Forced Entry fue el debut en la dirección del mítico Shaun Costello con el no menos mítico Harry Reems de protagonista (el violador asesino de la portada de Cripple Bastards)… En definitiva un film extraño, underground y guarro que sorprende por estar rodado en 1972 y más aún por formar parte de este artículo de portadas.

Y ¿por qué una banda de metal mezcla porno y violencia para ilustrar su portada? Nadie como ellos para contarnos el significado: “El título “Almost Human” (casi humano) da un sentido bastante claro del significado de la portada. Es un retrato de la degradación humana, lo “primitivamente humano” es la condición actual del hombre moderno, un mundo paralelo de insensibilidad reemplazado gradualmente por la identidad verdadera de los seres humanos. Cualquiera que lea las letras de Cripple Bastards se hará una idea clara de lo que queremos decir y resolverá toda duda sobre nuestra posición a un tema tan escabroso. El contenido en “Almost Human” es un retrato de la degradación humana, la insensibilidad, y la naturalidad para ser cegados con una realidad que se explaya con el abuso, la indiferencia, la resignación y en ningún caso se trata de una apología a la violación, la violencia de género y el sexismo”.

3. Brujería: Matando Güeros, 1993


Extraída del periódico Alarma, los mejicanos Brujeria decidieron decorar la portada de su primer larga durada con esta foto. Ya avisaron con la portada de la maqueta/single Machetazos pero con esta hicieron historia. Como es evidente la portada fue censurada (tapada con un cartón negro) pero la voz ya había corrido y muchos compraron el disco para saber que música hacia un grupo con semejante brutalidad en la portada.

2. Carcass: Reek of Putrefaction, 1988


El primer disco de la banda inglesa de grindcore Carcass fue ilustrado con una portada extremadamente repulsiva. Fue Earache, su sello discográfico, quien impulso que esta cubierta fuera lo más intensa posible, y curiosamente en su posterior versión CD fue substituida por otra mucho menos controvertida. El diseño fue encargado a la agencia Gruesome Graphics, detrás de la cual había Jeff Walker, bajista y cantante del grupo, autor también de la portada de Scum de Nappalm Death. Las fotografías que conforman este collage de carne humana fueron exatrídas de revistas de medicina. Aunque todas ellas eran nauseabundas, fueron ensambladas cuidadosamente para conformar un interesante collage. En la revista The Wire 282, Lasse Marhaug aporta una interesante descripción: “alcanza el nivel del abusurdo y la deconstrucción, más cercana a la tradición dada de Stan Brakhage, Hermann Nitsch y Damien Hirst, que al habitual sensacionalismo para adolescentes que impera en el metal”. Es interesante destacar el vegetarianismo vegan que el grupo Carcass profesaba con este álbum, cuya obra podía interpretarse como “la carne es asesinato”. Gran portada y gran disco, por cierto.

1. Mayhem: Dawn of the black hearts, 1991


La portada más macabra de la historia, aunque se trate de un disco no oficial (es un disco de directo/pirata) merece estar en el número uno porqué aparte de lo cafre de la foto, la historia es para mear y no echar gota.

El cantante de Mayhem, Dead, se suicidó en su casa con una escopeta. Cuando sus compañeros de grupo lo encontraron decidirieron tomar fotos del cadáver e incluso se dice que se hicieron colgantes con trozos de su cráneo. El artífice de la sesión fotográfica, Euronymous (guitarra del grupo), mantenía relación con el miembro fundador del grupo colombiano Masacre, Mauricio Montoya, y puede que una de estas fotos fuera a parar a sus manos. Mauricio “Bull Metal” Montoya a parte de músico es jefe del sello WarMasters Recs y seguramente tuvo la idea de poner la imagen de Dead en la portada de un directo de Mayhem de 1990. El disco salio al mercado con una edición limitada de 300 copias pero a día de hoy se ha editado en muchos otros países. El resultado de toda esta historia, tanto si los protagonistas fuesen los citados u otros, tiene como resultado algo nunca visto: el disco de una banda con la imagen de su cantante muerto en la portada. Más retorcido imposible.

read more

Destruirle la Vida a un ser Humano es muy Fácil



Desgarrador anuncio publicitario de la ONG alemana Dunkelziffer e.V. que expone la carga psicológica que supone para una persona el haber sufrido abusos sexuales.

Hagamos Conciencia.

read more

Las 10 mejores excusas por si te descubren durmiendo en el trabajo

1- En el banco de sangre me dijeron que esto podía suceder…

2- Era una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de administración del tiempo de la empresa!

3- Estaba imaginando la vida de un ciego…

4- Estaba meditando profundamente sobre la misión de la empresa y nuestra estrategia de largo plazo…

5- Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba…

6- Estaba haciendo un ejercicio de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7- ¿Por que me interrumpió? Estaba llegando a la solución para nuestro mayor problema!

8- La maquina del café esta mala…

9- Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado…

Pero sin lugar a dudas la mejor escapatoria es:

10- … en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén…

read more

Muñecas Inflables

una buena Alternativa para tus perros y para los Zoofilicos



read more

Las Cosas que Molestan de las Mujeres

* Que nos hablen de sus ex’s
Sinceramente nos encabrona, nos enferma, nos hace sacar al energúmeno que llevamos dentro, al escuchar el nombre de alguno de esos patanes (así los llamaremos siempre).

* Que lugares frecuentabas con tus ex’s
por mas pedorro que sea el lugar, nos enchila, que al momento de llevarla a algún lado, se acuerde y diga la frase encabronadora “aquí vine hace tiempo con… (aquí el nombre del patán)”.

* Experiencias sexuales pasadas con tus ex’s (detalles)
aquí aplica todo, desde en beso hasta el colapso del acto, a nosotros que nos importan los detalles de lo que hayan hecho, simplemente saber si lo han hecho y ya.

* Mostrarte detalles de tus ex’s
no digo que no guardes detalles de tus ex’s (todos los hacemos), si no que te los muestren o que los guarden en sus objetos de uso diario donde tu los ves.

* Las Comparaciones
“eres mas que lindo que…”, “mi ex me traía… siempre”, “mi ex si me hubiera acompañado”, hija de la chingada madre, pues entonces llegale con tu ex.

* “Estoy embarazada…”
eso nunca lo quisiéramos escuchar, se nos va el color, nos cambia el animo y nos enferma.

* “Estoy embarazada… (pausa)… era broma!!!”
hija de tu puta madre, con eso no se juega!!!, esa bromita puede causar el truene!!!.

* “No podemos ser solo amigos???”
queeee… después de una vida de relación, quieren terminar y ser amigos… estas pendeja…

* “Cuanto me quieres???”
esas cosas no se preguntan, cuando en las noticias pasen la medida universal del amor , le contesto!!!.

* “A quien quieres mas, a mi o al fútbol???”
jajajajajaja, no nos obliguen a responder. XD

* “Me acompañas a comprarme ropa”
nooooooooooooooooo… ese es el peor martirio, mas de 6 horas para 1 pantalón y 2 blusas es demasiado.

* El “Te lo dije”
no se, siento que se sienten ofendidos, ellos, tan viriles, tan “todo lo puedo y me vale madres”, es como darnos la razón, y creo que eso les caga jajaja

read more

Nuevos Juegos para XBOX 360


read more

Estadistica Sexual

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes

Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana

Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusiones: Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas, los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.

read more

Racional o Creativo

atencion con la siguiente imagen:


Si ves a la mujer girando en el sentido de las agujas del reloj, estás usando el lado derecho de tu cerebro; eres CREATIVO.

Si la ves girar en sentido contrario estás usando el lado izquierdo; eres RACIONAL.

Algunas personas lo ven en ambos sentidos pero casi todas lo hacen de una sola forma.

Si intentas verlo de la otra forma y lo consigues, se supone que tu IQ estaría sobre 160 lo que corresponde a una persona de gran inteligencia: casi un superdotado.

Y no es una broma, se puede ver girar a la figura en ambas direcciones!

Y si no la ves moverse, símplemente es que no estás usando el cerebro en ese momento.

read more

Tener Huevos !!!

Todo mundo dice que los tiene bien puesto,


Pero, ¿Qué es tener huevos?


¿Pilotear un Fórmula 1?
¿Practicar paracaidismo?
¿Ski extremo? ¿Rafting? ¿Puenting?
¿Jugarte tu sueldo a aguila o sol?
¿Insultar al portero de una discoteca?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?


Ni madres!!, todo eso ES MENTIRA!!!

Tener huevos... es esto!!!:


read more