Manual del Macho Argentino ¬¬

Cosas que son de Puto:


1-) Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2-) Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
3-) Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
4-) Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho mono desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5-) Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
6-) Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
7-) Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
8-) Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
9-) Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
10-) Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
11-) Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
12-) Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
13-) Es de puto, pero muy puto "responsable de sistemas" de banquito de Puerto Madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
14-) Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
15-) Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
16-) Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
17-) Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
18-) Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
19-) Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
20-) Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo "Montecristo" y "Sos mi vida". El verdadero Toro Porongueitor, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.



-Palabras REALES de ignorantes voluntarios, mente-cerradas, matones creidos, machistas-sexistas y resultado de GENERACIONES de padres con estos conceptos... una lastima...
Y en este pais vivo yo...
Lo juro por DIOS que es asi.

Aun asi... admito que hay quienes, aunque son demasiado pocos, te hacen sentir bien de estar aqui.. por eso... les doy las gracias... no se que haria sin ellos... u_u

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Cancion de Cuna - Los Piojos

Bueno aqui les dejo un recital en vivo de los Piojos... la cancion me la paso una Gran Gran Amiga "Vane" q es mas q mi amiga ^^

y ps la escucho mucho y me trae buenos recuerdos de una nenita q kiero tanto "Nico"

bueno aqui esta!


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Pendejadas q Hacemos Cuando Tenemos Miedo ¬¬

Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces???

a) Te tapas con la sábana:
Muy Bien!! Bravo!! Qué chingados es eso?
Acaso la sabana es antibalas?
Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a
poder atravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?

b) Te da por mirar debajo de la cama:
Suponiendo que haya un asesino debajo d la cama, para que chingados te asomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!
Muy bien, te lo merecerías por pendejo(a).
Qué un día te encuentres a alguien debajo
de la cama, que le vas a decir?
“Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pasele, gusta algo de tomar?'

c) Revisas el closet:
A ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a
meter un cabron ahi adentro?

d) Te haces el dormido:
Genial!! Que inteligencia!! Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir:
Madres, esta dormido, mejor regreso mañana' Y q hasta te va a tapar bien?

e) Te levantas en calzones Y ahi vas de idiota iluso a preguntar:
Hay alguien ahi?”
Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, solo puede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste, Y que haces? En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo(a) poco a poco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi,
para darte un buen madrazo en la cabeza.
Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas:
Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!
Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.

Vas caminando por la calle en la noche. y de pronto ves a alguien
y piensas que te va asaltar.


a) Te cambias de banqueta:
Seguro que si es un delincuente, pensara:
Chingado, otro cabron que se ha cruzado la calle, ahora no podre
robarle, que nochecita llevo'
Pero... por que hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a los que están en su banqueta?

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas
están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyeccion:
Que hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota.
Sabemos que nos va a doler mas, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado:
Si viene un coche hacia ti y esta a punto De atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto.
Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente se detuviera!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony:
Te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas? se congelan y tu ahi vas de pendejo a repetir en tu mente: 'Calma perrito, calma' Como si el perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!

SON MAMADAS!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos despues..... o no ??

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Leyenda de Ronald McDonald

Tratando de encontrar el origen de la frase: “se lo cargo el payaso”, Miren lo q me encontre...

“En el canal oficial del estado de Indiana canal 13 WTHR dieron un reportaje de un caso insólito de un payaso Ronald en una de las tiendas McDonalds en México, Resulta que dos individuos iban a tomarse una foto en la noche junto al payaso McDonald, uno de ellos se sentó al lado del payaso en la banca, mientras el otro supuestamente tomaría la foto, el individuo sentado al lado del payaso de plástico dijo “Estoy muy cansado” en ese instante el payaso hablo y dijo “yo también” el payaso de plástico bajo su pierna y el brazo de la banca, el individuo sentado al lado del payaso sufrió un infarto y falleció, mientras el que iba a tomar la foto relato lo sucedido y después cayo en estado de coma. Las autoridades de México decidieron investigar el caso… ellos checarón la cámara de seguridad del McDonalds donde paso lo sucedido, y se llevaron la gran sorpresa de que en efecto el payaso se movió, y de inmediato se colapsa el individuo sentado al lado, pero ahí no termino la cosa… checarón la cámara de seguridad de noches anteriores y se llevaron la sorpresa de que el payaso se había levantado ha bailar en varias ocasiones, según ellos el director de la cadena Mc Donalds dio la orden de retirar todos los payasos Ronald McDonald de todo el país y los mando a incinerar. El otro individuo aun sé debate entre la vida y la muerte después de tremendo susto!!”

Haganme el favor!
Obviamente es una leyenda urbana, carente de sentido, logica y razon comun, lo mas raro es, que actualmente los Ronald Mcdonald en bancas y en las afueras de los establecimientos han desaparecido. Creo que mas inspirar confianza, despertaba pavor, miedo e incluso incomodidad, yo siempre sentia que me estaba observando! ja ja ja ja. Seran secuelas creadas por “ESO”?…

no lo se.



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El Huevo de Los Chapines

Nuestro pais es rico en costumbres y tradiciones entre ellas voy a señalar una:La Buena Interpretacion de ciertas palabras y sus derivaciones, les mostrare como nuestra Bella Guatemala utiliza la palabra "Huevo" y como cada quien se identifica con ella.

EL INCONFORME: QUE DE A HUEVO
EL DIETETICO: COME HUEVO
EL AFIRMATIVO: A HUEVOS
EL NEGATIVO: MI HUEVO!
EL QUE DA ANIMOS: CON HUEVOS!!!
EL QUE DA VALOR: HACELE HUEVOS
EL QUE LLAMA A SUS AMIGOS: VENI VOS CARA DE MI HUEVO
TU PASADO: TE METIERON EL HUEVO
EL CONFORMISTA: QUE HUEVOS
EL VALIENTE: TIENE HUEVOS
EL COBARDE: LE FALTAN HUEVOS
EL AFEMINADO: NO LE SIRVEN LOS HUEVOS

GENERALIZANDO:

OBLIGATORIO: A PURO HUEVO
MUY ENAMORADO: LO TIENEN DE UN HUEVO
EL AMIGO: ES BIEN DE A HUEVO
LA EMBARAZADA: YA LE METIERON EL HUEVO
CUANDO PASAS POR LA 18 CALLE: YA ME HUEVEARON
EL PEREZOSO: QUE HUEVON
EL QUE NO LE IMPORTA NADA: LE PELA EL HUEVO
LO QUE OPINA EL PEREZOSO: TENGO HUEVA
SI TU NOVIA O MUJER ES MUY FEA: QUE HUEVUDO

Con Cual te Identificas Mas...
y si no te gusto...
Hacele................... Huevos...

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Razones para salir con un Geek

1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.

2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.

3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.

4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.

5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.

6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.

7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.

8. Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.

9. No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…

10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

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Como llegar Borracho a Casa

Método incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado:
>> De igual manera tu vieja se va a emputar y se va levantar a
chingar y a gritar.

Método Correcto:
1. Llegar rechinando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Abrir la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Cerrar la puerta del closet de un madrazo.
6. Brincar en la cama y decirle a tu vieja a grito pelado:
Mi Amor!!!! .... quiero COJER!!!!!!!!!!!!
Y Así , Ella nada pendeja, se va hacer la dormida...
Y veras que vas a dormir de Poca Madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Para Todos Los Estudiantes...

Nuevo semestre escolar:
Este semestre si le voy a echar huevos...

En la primera semana:

Que pesado y apenas va una semana

En la segunda semana

Ya estoy empezando despues le hecho huevos..

Antes del examen semestral:

Chinge su madre estudio mañana en la escuela.

Durante el examen semestral:
Vale madre porque no estudie.

Después del exmámen semestral:

Por fin sin presion de los examenes a relajarme!!!!!

Antes del examen final:

No hay pedo despues estudiare.

Una vez que sabes la hora del examen final:
Queeee!!!! tan pronto es el final!!!!!!!!!!!!!

7 días antes del examen final:

Mañana empiezo a estudiar

6 días antes del examen final:
lala lala la laQue buena rola!!!!

5 días antes del examen final:

Estas ultimas clases estan de hueva ya quiero vacaciones

4 días antes del examen final:

Maldito fin de semestre me tengo que relajar para EMPEZAR A ESTUDIAR

3 días antes del examen final:

Ya van a ser vacaciones!!!!!

2 días antes del examen final:

Maldición tengo que estudiar mucho

1 día antes del examen final:

Por qué no estudie durante el semestre!!!!!?????

Una noche antes del examen final:
AHORA SI VOY A ESTUDI...... ZZZ

1 hora antes del examen final:

Por qué no estudieee!!!!!!!??????

Durante el examen final:

Ya valio madre....


Una vez que saliste del examen final:

Ayudame Diosito, te juro que si paso ahora si me pongo a estudiar

Después del examen final, en vacaciones:

A huevo soy bien chingon y libré el semestre

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60 Frases de Homero Simpson

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!

2. ¡Oh, así­ que ahora tienen internet en los ordenadores!

3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! (esta es muy util)

4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.

5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.

6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.

7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.

8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.

10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?

11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.

13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV! (y ahora en la internet)

14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!

15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!

16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.

18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.

19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.

20. El único monstruo aquí­ es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.

21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.

22. Hoy estoy teniendo el mejor dí­a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!

23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?

25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.

27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales. (tambien los emos)

28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué.

29. Oh, la gente puede venir con estadí­sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.

30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.

31. Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.

32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?

33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.

34. Homer no funcionar cerveza bien sin

35. Siempre me he pregntado si existí­a diós. Ahora se que si… y soy yo.

36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?

37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.

38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.

39. Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.

40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí­s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)

41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.

42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.

43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!

44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.

46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!

47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.

49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!

50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

51. Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.

52. Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.

53. Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.

54. Mmmm.. y encima tienen nueces...

55. ¡Marge!¡Peso 239 libras!¡Mira!¡Estoy usando los agujeros que traía el cinturón!

56. No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado ésto desde que salió el bacalao.

57. Hay dos tipos de estudiantes: los atletas y los gilís. ¡Como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilís!.

58. Apu... Por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders.

59. ¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados.

60. No dejes que la muerte de Krusty te afecte, hijo. La gente siempre acaba muriéndose. Es más, mañana tú mismo podrías aparecer muerto. Buenas noches.

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Trucos del Cuerpo Humano

1. En caso de que te pique garganta, rascate el oído: Por que tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor, increíble pero funciona.

2. Un super oído: Si escuchas poco en un lugar muy concurrido, escucha sólo con el oído derecho. Es mejor para escuchar y distinguir canciones que suenan lejos o con poco sonido.

3. Si tenés ganas de hacer pis. Pensa en sexo! Ya que tu cerebro se entretiene y elimina el estrés de estar aguantando la orina, y pensando en ella.

4. Inyecciones sin dolor!: En Alemania se descubrió que toser mientras te inyectan reduce el dolor. Por que aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.

5. Limpiá tu naríz llena de mocos: Con tu lengua, presioná el paladar de forma muy fuerte de un lado a otro, y con un dedo presioná la parte de arriba, o superior de tu naríz, por debajo del entrecejo. Lo que produce es que el moco que no te deja respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Para la acidez estomacal: Si querés aliviar tu acidez, dormí del lado izquierdo de tu cuerpo. Esto crea un ángulo entre el estómago y el esófago logrando que los ácidos no pasen del estómago a tu garganta por gravedad.

7. Para el dolor de muelas: Agarra un hielo y frotarlo por la parte con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, del lado contrario a la palma de la mano. Esto disminuye el dolor en un 50%, ya que la zona está conectada con los receptores de dolor de la manos y la cara.

8. Para que desaparescan las quemaduras: Aunque no lo creas, no es lo mejor el hielo o agua fría sobre la quemadura. Lo mejor es limpiar inmediatamente la parte dolorida y aplicar presión con un dedo de la mano contraria. Lograrás que vuelva a la temperatura normal y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Aliviá el sangrado de naríz con un sólo dedo: Poner tu cabeza para atrás es un buen metodo, pero hace que te ahogues con tu propia sangre. El mejor remedio es poner un trapo o algodón en la punta de la naríz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados empiezan ahí, y con un sólo dedo podrás reducir el daño.

10. Para que tu corazón lata más lento: Cuando estés nervioso y tu corazón no pare de latir. Poné tu pulgar en tu boca y soplá. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

11. Impresioná a tus amigos: Pedile a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Poné tus dedos sobre su muñeca y empujá para abajo, pidiéndole que aguante. Lo sin problemas. Ahora colocá una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presioná ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué pasó? Desviaste su espina dorsal, y el cuerpo interpretó que es vulnerable. Cuando esto pasa, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

12. Mejorando tu memoria: Si tenés que estudiar algo para mañana, leelo ésta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración.

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Frases de depresion de un mal EMO ¬¬

1. Siempre que trato de ahogar mis penas en alcohol, el alcohol trata de ahogarme a mí.

2. Siempre que juego pacman me dice: GAME OVER.

3. Rexona me abandona.

4. Siempre que voy al baño no hay papel.

5. Yo siempre creo en el amor, pero el amor nunca cree en mí.

6. Cuando fumo el cigarro de apaga.

7. Cada vez que tomo un taxi… va ocupado.

8. Mi sombra me cambio por la de mi perro.

9. Los “EMOS” no me quieren.

10. Cuando duermo sueño que tengo amigos.

11. “El día que nací se murieron todas la flores”.

12. Cuando voy al McDonals mi cajita feliz se deprime.

13. El amor es como una paloma, viene, caga y se va.

14. Bob esponja no quiere ser mi amigo.

15. Siempre que salgo en sol se oculta.

16. La NASA me abandono en el desierto.

17. Mi padrino mágico se suicido.

18. Las abejas dicen que no vale la pena morir por mí.

19. Una vez soñé que me conectaba al MSN y me hablaban todos.

20. Los fantasmas dicen que no existo.

21. La gente me dice que busque una novia en el Ares, y cuando busco no conecta.

22. El antivirus me detectó como amenaza.

23. Mi mama me quiere… “como amigo”.

24. Cuando juego a las escondidas nadie me busca.

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Ouija para Niños


Descripción del producto:

El clásico tablero Ouija que tiene las respuestas a todas las preguntas, excepto al misterioso poder que determinan sus respuestas. Ahora aparecen en un exclusivo color rosa. Su funcionamiento ha sido un misterio por mas de 30 años.El surgimiento de la OUIJA según algunos informes se sitúa entre mediados y finales del siglo XIX, cuando entonces era una popular moda el ocultismo y espiritismo.

Supuestamente la ouija es una de tantas planchettes o tablas para comunicarse con los espíritus que circulaban por Europa y América. El objetivo de la ouija es el de comunicación con el más alla. El poseedor de la tabla hace las preguntas de manera verbal y el espíritu responde moviendo una tabla a lo largo del alfabeto o de los números según corresponda.

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Que dicen las mujeres después de tener sexo???

LA BRASILERA: Eu quiero muito mais… mais.... mais... mais…

LA ARGENTINA: Che… estuviste barbaro, sos un dios!!!

LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso!!!

LA GRINGA: Excuse me... tell me your name again, please…

LA ITALIANA: Mama mía... bravo... bravissssimo!!!

LA FRANCESA: C'est la vie… au revoir

LA COLOMBIANA: Oigame Papi... esto estuvo bien bacan.

LA MEXICANA: Órale... Tú sí que chingas padrísimo...

LA ESPAÑOLA: Joder tío!!! Veo que lo tuyo es follar majo…

LA GUATEMALTECA: Ay... pero que hemos hechoooo...? No se que vas a pensar de mí, yo no acostumbro a esto, es la primera vez que me pasa; no sé porque pasó esto tan rápido; debo estar loca o serìa que me deslumbre contigo, júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no vas a dejar de verme o llamarme. ¿Y si mi mama se entera o si se enteran en el trabajo o si mis amigas se enteran?... No quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor... que angustia... te lo juro que yo no soy así!!! Te juro que me siento rara, estoy muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace con cualquier tipo por ahí... hacerlo contigo ha sido para mí súper importante, para mi eres una persona muy especial y muy importante y ojalá que yo tambien lo sea para ti porque, en serio esto no es cualquier cosa; No le cuentes a naaaaadie... por cierto mi amor lindo, prestame tu celular para hacer unas llamadita, que no tengo tarjeta... y quiero llamar a mi mama que voy a llegar tarde porque tuve examen en la U, y Papi, ¿tu crees que me salga muy caro un carrito sencillo, claro, automàtico... Dios miooo!! mi bebita, debe estar angustiada, le prometì llevarle algo de comer, ¿pasamos por MCDONALDS y compramos alguito? y me dejas a tres cuadras de mi casa para que no me vean los vecinos... hay me vuelves a llamar para no sentir que me utilizaste... y te prometo que me movía así porque tu me prendiste y a la próxima de verdad que no apagamos las luces... hay que pena

y es cierto... lo que sufrimos aqui en Guate...

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Normal Vs Alternativo

El normal...
El Alternativo...

Es una persona con muchos amigos y amigas...
No anda con idiotas...

Los hombre usan pelo corto... las mujeres largo...
Los hombres lo usan de todos los tamaños... las mujeres tambien...

Se visten a la moda... (O en su defecto como les digan sus padres)
Se visten como les gusta...

Mente cerrada...
Open Mind...

Tienen un PC del cual solo conoce lo que necesita ( Msn, Ares, etc )...
Tienen un PC del cual lo conocen desde adentro y de afuera... solo para asegurarse de haber comprado algo bueno...

Hablan mal de la gente a sus espaldas...
Se lo dicen de frente y afrontan las consecuencias...

Sus amigos les dicen que ropas y musica estan bien y cuales no...
Sus amigos no tienen interes de que usen o como se vistan... basta que sea una buena persona...

Buscan defectos en la gente... para la propia diversion (y dar mas de que hablar)...
Buscan virtudes en la gente que les permitan aceptarlos...

Se rien de verdad, lastima, de mentira, falsamente como burla hacia otro, etc...
Se rien de verdad... no hay ganas de reirse de otra forma...

En Argentina les decimos "chetos" y "caretas"...
En Argentina les dicen "lokos"... (da igual)

En Guatemala se les dice "mucos" o "coleros"...
En Guatemala se les dice "lokos"... (sigue dando igual)

Se aprovechan del sexo contrario para fines carnales, monetarios o venganza...
No llevan relaciones que no sean para fines de placer, amor y salud...

Si terminan una relacion... se ponen en pedo(o no) y en seguida buscan a otra persona...
Tardan en sanar...

Lo nuevo y extraño es malo...
Lo nuevo y extraño intriga...

Discriminan sin conocer...
No discriminan... se quejan conociendo de quien se trata, caso muy especial ya que la mayoria da lo mismo...

Creen que esta pagina es de "Dark's"...
Conocen esta pagina y la encuentran... "surtida"...

Esuchan musica a la moda, o en su defecto la recomendada por sus amigos/as...
Escuchan mucha musica de variado tipo y estilo...

El mundo es suyo...
El mundo es donde se vive y nada mas...

Miran television...
Miran television y uno que otro libro..

Compran la tecnologia por recomendaciones de amigos/as, television y estetica...
Compran la tecnologia evaluando consecuencias y conveniencias a sus intereses...

El maquillaje es para mujeres... los hombres que lo usan son homosexuales...
El maquillaje va en cada uno...

Salen en grupos de 3 o mas personas a Boliches bailables porque asi tienen mas "onda"...
Salen solos o acompañados... el lugar? donde la pasen bien ^^

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