Sieben/Maximum Permissible Dose [3CD Ltd. Edition] (2007)

CD1
01 C.O.A.
02 I Against Me
03 New World Disorder
04 Femme Fatale
05 Last Days On Earth
06 Gottlos
07 Deleted
08 Breakfast With Bundy
09 Unchained
10 Suizid
11 Knick Knaeck Slashed Open
12 Koprolalie

CD2
01 Viva La Muerte
02 A Crippled Mind
03 Intoxication
04 Opus Dei
05 Zero Zero Eight One
06 Drowning In Isolation
07 Paranoid

2007CD3

(shape-CD!) 'Femme Fatale'

01 Femme Fatale-Pour Toi Remix By Adkey
02 Femme Fatale-Futte Putt Remix By Painbastard
03 Femme Fatale-69 Remix By Woody Pornchecka

Retorno de los 'Niños Malos de Berlín' en una nueva ración de apabullante electrónica de baile.Supera en unos pocos grados la intensidad de su '999' si cabe, y los textos ahondan, nuevamente, en el lado obscuro del ser humano.

Esta edición limitada está contenida en una lujosa caja para 3CD's incluyendo:

* Doble CD, al igual que la edición regular.
* CD extra con un diseño especial, tiene el perfil recortado a imitación del logo de la Banda.
* Pegatina.
* Postal-foto.

**VanixShare::Parte1 - Parte2
**Pass: mp3db

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Elect the Dead (2007)

Alternative Metal / Rock

1. Empty Walls

2. Unthinking Majority

3. Money

4. Feed Us

5. Saving Us

6. Sky Is Over

7. Baby

8. Honking Antelope

9. Lie Lie Lie

10. Praise the Lord and Pass

11. Ammunition

12. Beethoven's C

13. Elect the Dead

Elect the Dead es el álbum debut solista del vocalista de System of a Down, Serj Tankian. El disco salió a la venta el 23 de octubre del 2007. Serj dijo: "Es un disco de rock con varios tipos de sonidos con diferentes instrumentos", y añade: "No sé hablar de mi propia música muy bien". El cantante asegura que este álbum tiene la misma energía que el primer trabajo de System of a Down.

Tankian ha declarado que mientras algunas de las canciones son nuevas, muchas de ellas han estado con el por un tiempo.

Las canciones "Empty Walls", "The Unthinking Majority" y "Saving Us" ya se han publicado en internet...

Así que, DisfrutenlO_!

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Kill Your Faith Get Out (2007)


ill Your FaithGet Out (2007)


Deathcore


1. Intro 01:03

2. Face to Face 02:39

3. Manipulation 02:30

4. A Slave to Yourself 02:07

5. Future Puried in an Unmarked Grave 02:46

6. Implanted Junk 02:36

7. Taste of Brutality 02:15

8. Peace of My Soul 02:33


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masturbarse 5 veces ala semana reduce el riesgo de cancer

Masturbarse reduce el riesgo de padecer cáncer de próstata
La práctica masculina consistente en la autoestimulación de los órganos genitales (osea hecharce la Paja) para obtener goce sexual está adquiriendo matices clínicos, y sino que se lo digan a Graham Giles, científico australiano que ha descubierto que el onanismo frecuente -más de cinco eyaculaciones semanales- ayuda a prevenir el cáncer de próstata. (el doc de la mano peluda)

Los hombres que practican la masturbación entre los 20 y los 50 años tienen menos riesgos de padecer tumores prostáticos (yo tengo 21) , patología que se cobra al año medio millón de vidas en el mundo. La razón esgrimida por los investigadores es que la expulsión de esperma previene al hombre de las sustancias carcinógenas que pueden acumularse en el glande.

Con una muestra de 1.079 pacientes con cáncer de próstata y 1.259 personas sanas, Giles y su equipo descubrieron que aquellas personas que habían eyaculado más de cinco veces por semana, especialmente durante la veintena, tenían un tercio de posibilidades de desarrollar una variante agresiva de cáncer de próstata.
Estos hallazgos, publicados en la revista 'BJU International', contradicen estudios previos que habían sugerido que el riesgo de padecer cáncer de próstata aumentaba con la promiscuidad. Estos estudios cifraban en un 40% el aumento del riesgo en caso de frecuentes relaciones sexuales con personas diferentes.

El autor del estudio se explica esta disparidad "porque los estudios previos se centraban en la pareja, y yo en cambio lo hago en la masturbación". Además, las infecciones causadas por la actividad sexual no tienen importancia en lo relativo a la práctica masturbatoria.

Estos resultados sugieren un paralelismo entre el cáncer de próstata y los tumores de mama puesto que también se ha demostrado que la lactancia reduce el riesgo de esta última patología.Quizá en este caso se debe también a que se expulsan los agentes carcinogénicos.

"Todos estos mecanismos son totalmente especulativos", advierte Loren Lipworth, experta en cáncer de mama del Instituto Epidemiológico Internacional en EEUU.

ELMUNDOSALUD.COM

Con su permiso, voy a reducir el riesgo de cancer de prostata...

Ahorita regreso.

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ingerir semen reduce el riesgo de cancer de mama


La mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, (EE.UU), según informa la revista estadounidense Woman.

"Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen.

La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana.

Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludable

y bueno es una buena noticia para las chikas y mejor para nosotros asi q ya saben chikas es mejor prevenir q lamentar.

ahora la pregunta es: como practicaron dichos estudios...

enlace de esta noticia en:


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MI DIOS

Esto seguro no lo creen, pero es cierto, estaba pensando en el, todo el tiempo, tuve una pesadilla, con el, lo escuche, pero no lo entendía, lo trate de imaginar, pero nada, mi mente kedo en blanco.

Algo kiere, algo el necesita, esta molesto, molesto conmigo?, por q me atreví a desafiarlo, claro sin kerer, cuando menos lo pensaba, ni lo imaginaba, aaah escuchando musica, y volando entre las estrellas y los planetas, jugando a ser DIOS.

Y el SALIO DEL INFIERNO, ARDIENDO ENTRE LLAMAS, ME TOMO Y ME LLEVO CON EL, MALDITO!!! ESTAS MALDITO!!! MALDITO!!! Y FUERON LAS TRES MENCIONES, MALDITO!!!

ME DIJO: TU ME DESAFIAS, YO, TE CASTIGARE, -NO!!! NO!!! HO MI PODEROSO DIOS DE LA OSCURIDAD, DE LAS TINIEBLAS, DE LO BUENO Y DE LO MALO, PRINCIPE DEL MIEDO Y DEL DOLOR, SOLO KIERO ARDER CONTIGO!!!

KITARE TU PIEL DE TU CUERPO, TU SANGRE SERA SUFICIENTE PARA CREAR UN VERTEDERO DE ENVIDIAS SUFRIMIENTO, DOLOR, MIEDO, DELIRIO, PENAS. A CARNE VIVA KEDARAS EXPUESTO A LAS LLAMAS DEL INFIERNO, TE CONSUMIRAS ENTRE ESPIRITUS NEGROS ANGELES TRAIDORES, AVES ASECINAS KITARAN TU CARNE DE TUS HUESOS, TU ESKELETO SOLO LEDARA. TE KITARE TU ALMA Y LA VENDERE POR SUFRIMIENTO, PARA LE GENTE BUENA, ESE SERA TU CASTIGO, UN CASTIGO LIJERO, PORQ TU ERROR FUE LIJERO. JA, JA, JA.

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Soy Dark.m.a.

Soy Dark.m.a.

Venero mi vida y venero mi ego, para mi es el unico Dios q existe.

Estoy orgulloso de ser un ser depredador y hago honor a mis instintos animales.

Exalto mi mente racional y tengo creencias q desafían a las leyes humanas.

Reconozco la diferencia entre el mundo real y el de la fantasía.

Reconozco q sobrevivir es la unica ley.

Reconozco q los Poderes de la Oscuridad son usados para desafiar las leyes naturales por q yo trabajo con mi magia.

Se q mis creencias en el Ritual son creadas para ello, pero la magia es verdadera,
Y respeto y reconozco los resultados de la magia.

Yo me doy cuenta de q no hay cielo, asi como no hay infierno, y veo a la muerte como la destructora de la vida.

Por lo tanto yo hare y disfrutare de la vida, ahora mismo.

Soy Dark.m.a.


Y os inclinareis ante mi.


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El Salmo de los Desheredados (El Dios de los Tristes)

Padre nuestro, de todos nosotros,de los pobres, de los sin techo,de los marginados y de los desprotegidos,de los desheredadosy de los dueños de la miseria,de los que te sigueny de los que en ti ya no creemos.

Baja de los cielos,pues aquí está el infierno.Baja de tu trono,pues aquí hay guerras, hambre, injusticias.No hace falta que seas uno y trino,con uno sólo que tenga ganas de ayudar, nos bastaría.¿Cual es tu reino?¿El Vaticano?¿La banca?¿La alta política?Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Guatemala, Hiroshima.El pan nuestro de cada díason las violaciones, la violencia de género,la pederastia, las dictaduras,el cambio climático.

En la tentación caigo a diario,no hay mañana en la que no esté tentado de crear a un Dios humilde,a un Dios justo.Un Dios que esté en la tierra,en los valles, los ríos,un Dios que viva en la lluvia,que viaje a través del vientoy acaricie nuestra Alma.Un Dios de los tristes, de los homosexuales. Un Dios más humano...Un Dios que no castigue, que enseñe.Un Dios que no amenace, que proteja.

Que si me caigo, me levante,que si me pierdo, me tienda su mano.Un Dios que si yerro no me culpey que si dudo me entienda.Pues para eso me dotó de inteligencia,para dudar de todo.

Padre Nuestro, de todos nosotros,¿por qué nos has olvidado?Padre Nuestro, ciego, sordo y desocupado,¿por qué nos has abandonado?

"sentimientos"

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Q Algien me Explie!!!


¿Por qué las MUJERES no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?



¬¬


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10 formas de molestar en los elevadores

1) Salude de mano a cada persona que suba al elevador diciendo: “Soy el capitán Rodríguez, su piloto, bienvenido a bordo”
2) Póngase a cantar “La Sirenita” de Rigo Tovar, comenzando de nuevo cada vez que se cierren las puertas.

3) Pase una charola entre los pasajeros pidiendo fondos para componer el elevador, mismo que por falta de presupuesto, ya ha tenido varios accidentes.

4) No le permita a nadie oprimir el botón deseado gritando “Yo gané, yo llegué primero y ahora los botones son míos”

5) Vístase de overol y dígale a los pasajeros que le den espacio para encontrar a la rata que reportaron en el mismo elevador.

6) En cuanto se cierren las puertas diga que está llevando un mensaje de paz y amor a los pasajeros del elevador y pregúnteles si ya recibieron a Jesús en sus corazones.

7) Ponga junto a usted una mesita con chicles, chocolates, peines y gel para el pelo y diga que se está ayudando con eso para terminar sus estudios.

8) Ponga a un acompañante vestido de bailarina de ballet junto a usted y dígale a los demás que ese hombre es un loco bajo tratamiento y que por favor no lo volteen a ver porque es muy peligroso.

9) Cada vez que se abran las puertas del elevador, asome la cabeza hacia afuera y grítele a los demás “auxilio, alguien tiene gases”

10) Venda ejemplares de la biblia diciendo que lo hace para ayudarse a cursar sus estudios.

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DIOS HA MUERTO Y CON EL LOS IDEALES

"La muerte de dios es la muerte del hombre. Solo cabrían valoresilusorios, sin realidad, sin eficacia. Mientras los valores inventadosy los valores reales habría la misma diferencia que entre una piedrapensada y una real. ."
Con una piedra real se puede construir un enormeedificio; con una piedra pensada nada puede romperse ni edificarse enla realidad. Es el absurdo, lo impensable no puede ser en absolutoMe basaré en que los nihilistas no creen que haya una verdad, que noexiste una constitución absoluta de las cosas, una cosa en si. Porejemplo: las verdades, No hay una verdad absoluta de las cosas.El nihilismo nos conduce a la desvalorización y la negación de lossiguientes principios:

a.) El primer principio, Dios: como una cosa en si.
b.) El fin último
c.) El ser
d.) El bien
e.) La verdad.

Nosotros hemos asesinado a Dios, es lo que dice Nietzsche, pero nohace referencia a dios como el ser supremo que conocemos, sino que lousa para designar el mundo de las ideas y de los ideales. Y su ideade la muerte de dios significa que el mundo no tiene una fuerza real yque el ateísmo es la falta de ideales, que los valores supremos sedesvalorizan.

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Clips Porno



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Los Hackers



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el Pum!!!

por mas q lo intenes la unica forma de hacerme reir es asi...


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Como usar la palabra verga!

Para expresar sorpresa:
BUUUUUUUUUUUUUUUUUU
-Aaala verga! me espantaste... jejeje

Pare rechazar a alguien:
-Qué onda? Vamos por otra botella o qué?
-No vete a la verga, ya es bien tarde

Para expresar decepción o infortunio:
-¡Colon es el nuevo presidente!
-¡Ya valió verga todo!

Para menoscabar a alguien:
-Mamá, mamá, otra vez me reprobaron en la escuela...
-¡Vales pura verga mijo!

Para expresar golpiza:
-Mi novio me puso los cuernos por cuarentaysieteava ocasión.
-Ese tipo se merece una mega verguiza

Para advertir peligro:
-Eyyyyy está temblando
-A la vergaaaa Coooorran!

Para expresar inconformidades:
-Esta fiesta está de la verga
-Hace falta alcohol
-Sí, odio las fiestas infantiles

Para expresar incredulidad:
-He estado haciendo mucho ejercicio, ¿verdad que me veo más delgada?
-¡Qué vergas! Sigues estando igual de cerda.

Como complemento interrogativo:
-Oye wey, ¿donde vergas estoy?
-¿Y yo cómo vergas voy a saberlo?

Como resignación:
-Quedas fuera del equípo porque eres pendejo
-Ya qué vergas! Ni modo...

Para expresar mayor vehemencia en lo que se quiere decir:
-Y bueno, ¿qué ya no piensas estudiar?
-No, ya no quiero estudiar ALAVERGA!

Uso despectivo:
-Oye amigo, y qué te parece la hermana de Rolando el Chico?
-Nooombre, está de la verga!

Para amenazar:
-No no, espérateee no es lo que parece... estaba ayudando a tu esposa con su problema de espalda.
-Ahora sí les va a cargar la verga a los dos!!

Para hesitar:
-Buenas tardes arquitecto, ¿qué debo hacer con los planos que me entregó la constructora?
-Sepa la verga! yo no soy el arquitecto!

Para expresar largas distancias:
-Oyesss y en donde vives?
-vivo hasta la verga!

Para referirse a alguien como astuto:
-¿Cómo le haces para ser tan guapo Kleto?
-Lo que pasa es que soy bien verga

Para ensalzar a alguien:
-Viste 24 la serie de FOX?
-Sí, ¡ese Jack Bauer es una verga!

Como insulto:
-Oye wey ¿tu mamá es hombre?
-Veete a la vergaaa!

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el Primer €Mo

Lo Sabia!!!

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Dragon Burro Z


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El Niño Predicador (Remix)

El ultimo éxito en algunas radios locales "El niño predicador" Una mierda el raggaeton pero aun así esta excelente el remix.


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No es Facil ser un Pene...



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Religiones del mundo segun un ateo

-Taoísmo: La mierda existe.

-Hinduísmo: La mierda ya existía antes.

-Islam: Si la mierda existe, tomemos un rehén.

-Zen: ¿Cual es el sonido de la mierda?

-Budismo: Si la mierda existe, ¿es realmente mierda?

-Confucionismo: Confucio dice: "La mierda existe".

-Adventistas del Séptimo Día: La mierda existe los sábados.

-Protestantismo: La mierda no existirá si trabajo duro.

-Catolicismo: Si la mierda existe es porque me la merezco.

-Testigos de Jehova: Toc, toc: "La mierda existe".

-Unitarianismo: ¿Qué es esta mierda?

-Mormonismo: La mierda existe una y otra vez.

-Judaísmo: ¿Por qué esta mierda siempre me pasa a mí?

-Hare Krishna: La mierda existe hare, hare, rama, rama.

-Ateismo: La mierda no existe.

-Evangelismo T.V.: Manden más mierda.

-Movimiento Rastafari: Fumemos esta mierda.


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Vete a la Verga y a la Chingada

Esto no es un fake pues el lugar a huevos q existe, es una ciudad de Minnesota en estados unidos...

¿cual será el gentilicio en ese lugar? ¿vergudos, vergas, vergueros?

ahora ya muchos saben a donde ir.

ahora decir vete a la Verga no es malo por q si puedes llegar...

y si les keda lejos se me van a la Chingada...

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Obedece a la Morsa


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Dios ha muerto

El marco de la realidad que vivimos en la actualidad es de carácter subjetivo y de poco valor antropológico, pues, la sociedad actual clama a fuertes gritos la liberación, la clemencia la misericordia que ofrece la muerte de Dios. La tajante cultura ha creado la “gran mentira”, es decir, ha prefigurado al hombre idóneo o perfecto, o como diría Nietzsche, EL SUPER HOMBRE, y este es aquel que tiene éxito económico, poder sobre los demás, dinero con abundancia, placer al por mayor, control sobre los otros, y un excedente de lujos. Este hombre que en realidad es una sombra humana por tanto carece de una espiritualidad, carece de u sentido de trascendencia y es totalmente incapaz de tener amigos y saber relacionar, mucho menos puede formular un compromiso real con alguien, Este SUPER HOMBRE ha creado su filosofía y su mundo donde el lo puede todo , donde no existen los limites, salvo los que el se imponga, también afirma que ética y la moral son relativas o simplemente son juicios o criterios de una sociedad y de un tiempo determinado, ya que lo bueno y lo recto es cuestión de aprecio o de interpretación personal, porque lo bueno no existe, simplemente es un agregado cultural.
El SUPER HOMBRE vive la experiencia mas sublime, según su corto criterio, sobre la libertad, y esto es “hacer lo que quieras, sin dañar a los demás”, pero para poder llegar a este grado hay que superar los tabúes, las prohibiciones, la moral, la ética, las reglas, las virtudes, DIOS y todo aquello que sea normativo para la conducta humana. No importa lo que tengas que hacer para alcanzar tus objetivos, porque lo importante de tu vida es vivir bien, gozar, disfrutar. Este SUPER HOMBRE es quien necesariamente ha propuesto y emitido las invitaciones para el funeral de DIOS.
DIOS ha muerto y si no ha muerto hay que matarlo, la razón de esto es porque DIOS es un estorbo, es una idea de los débiles, es una realidad caduca u castrante del ser humano. El SUPER HOMBRE no distingue, debido a su miopía intelectual que la realidad divina, tal cual es, s exigente, es humanizadora y liberadora, es integradora del hombre.
La mayoría de las personas afirma y asegura lo que otros dicen sin si quiere investigar o cuestionar acerca de ello y si lo hacen no les interesa la respuesta, la mayoría son vacios y huecos, porque así se les ha enseñado.DIOS ha muerto y es una bendición que haya muerto, era necesario que esto pasara para que el hombre encontrara su libertad, encontrara su misión y vocación en la vida, su sentido, su responsabilidad, y reconstruyera su jerarquía de valores.
Antiguamente cuando DIOS vivía él era responsable de todo era el modelo de bondad, era el dador de vida. Pero como ya ha muerto podemos afirmar sin temor a equivocarnos que el responsable de las guerras, el hambre, los maltratos a la mujer, los abortos, lo abusos contra los niños y ancianos, los asesinatos, las torturas, los secuestros, las destrucciones masivas, la prostitución y el trafico de personas, etc. es el SUPER HOMBRE.DIOS necesariamente ha tenido que morir para dar rienda suelta a nuestra pasiones e ignorancias, DIOS ha tenido que morir para que ya no exista un modelo de vida exigente, para que ya no exista una norma de vida en el amor, en la caridad, DIOS ha tenido que morir para que ya no sintamos culpa de nuestras estupideces y negligencias frente a los seres humanos. DIOS ha tenido que morir para que podamos destruir la vida, la naturaleza, la ciencia y el conocimiento por unos cuantos pinches pesos.

DIOS HA TENIDO QUE MORIR POR EL SIMPLE HECHO DE QUE ASI CONVENIA A NUESTROS INTERESES.
DIOS HA MUERTO Y CON ELLO TAMBIEN MUERE EL SENTIDO HUMANO DE NUESTRA REALIDAD, MUERE EL HOMBRE CONCIENTE, LIBRE Y RESPONSABLE. QUEDA EN SU LUGAR LA ESTUPIDEZ MAS SUBLIME DEL SER HUMANO, QUEDA UNA HUMANIDAD VACIA, NECIA Y NEGLIGENTE.

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Si existio: El Puerco Araña

A todos nos gustó el Puerco-Araña de Homero en la película de los Simpsons. Lo q pocos saben es q en el universo Marvel si existe realmente un Puerco-Araña. Su nombre es Spider-Ham y apareció como una parodia de Spiderman en los 80s, estelarizó su propia serie de 17 números hasta que fué cancelado, en su serie aparecían parodias de diversos personajes del universo Marvel personificados como animales. Antes de ser Spider-Ham, era originalmente Peter, una araña q vivía en el sotano de May Porker, una científica q inventó una especie de secadora de cabello propulsada con energía nuclear, después de secarse el cabello con esa secadora, Peter se acercó y se transformó en un puerco, pero seguía manteniendo sus habilidades de araña, así fué como se convirtió en Spider-ham y adoptó el alter-ego de Peter Porker para proteger su identidad.
Recientemente se retomó al personaje haciendo una parodia de la Civil War, solo q esta vez todos los personajes eran puercos y no otros animales como anteriormente.


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La Ultima Cena...










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El Olor del Pedo ...

CULTURA GENERAL

¿SABÍA USTED QUE ...?

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán los pedos.

Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.

En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedestres').

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.

Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.

Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el ascensor' es puro folklore.

El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.

En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.

Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.

Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Crees q esta Bueno este Estudio, divúlgalo.

Si no...


¡¡¡No hay pedo!!!



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Estoy de Regreso...

Despues de unos Dias de Mierda y ahora q el jodido de Colon es el Presidente estoy aki de Regreso...

yo se q no me extrañaron y la neta me da igual... pero para los q si me extrañaron (lo cual tambien me da igual) aki estoy con este personaje q aun no tiene nombre y ps ya estoy pensando en algunas ideas q me dieron... pero aun nada fijo...

dame tu idea de un nombre para este cabron y talves tu nombre sea el indicado para el nuevo personaje y acopañarte en esta Lokura...

asi q ya saben el Dark.m.a. esta de Regreso!!!






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