LIMOSNERO VS. PROFESIONALES EN GUATEMALA.
¡PARA QUE ESTUDIAR!!!!!
Alguna vez escuche, si no quieres que haya gente pidiendo dinero en las esquinas no les des dinero ni siquiera un quetzal; por favor ayuda a Guatemala, hagamos gente productiva, no dependiente! Ademas son muy molestos..... Y hasta se enojan.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde).
Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de Q2.00.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x Q2.00/minuto) = Q120.00/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x Q120.00/hora) = Q24,000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien Q.200 o Q. 3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta Q.5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 Quetzal)
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea:
Q60.00/hora..
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de Q12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas...
De esta forma, cuando el limosnero recibe Q5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo moleste, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los de las tiendas les encanta el sencillo).
Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de Q400.00 a Q450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x Q400.00/día) = Q10,000/mes o de: (25 días / mes x Q450.00/día) = Q11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡Q10,625.00/mes!!!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias... ni tampoco los 6 días a la semana...
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL EN GUATEMALA)... pedir limosna es mas lucrativo.
Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IUSI, IVA, ISR, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categoría!.... ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.
Entonces: ¿Tienes Q1.00 que me regales?
QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????
POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONALES EN GUATEMALA HAS QUE LEEAN ESTO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!!
ya es hora ¿no creen?
Alguna vez escuche, si no quieres que haya gente pidiendo dinero en las esquinas no les des dinero ni siquiera un quetzal; por favor ayuda a Guatemala, hagamos gente productiva, no dependiente! Ademas son muy molestos..... Y hasta se enojan.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde).
Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de Q2.00.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x Q2.00/minuto) = Q120.00/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x Q120.00/hora) = Q24,000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien Q.200 o Q. 3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta Q.5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 Quetzal)
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea:
Q60.00/hora..
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de Q12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas...
De esta forma, cuando el limosnero recibe Q5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo moleste, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los de las tiendas les encanta el sencillo).
Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de Q400.00 a Q450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x Q400.00/día) = Q10,000/mes o de: (25 días / mes x Q450.00/día) = Q11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡Q10,625.00/mes!!!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias... ni tampoco los 6 días a la semana...
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL EN GUATEMALA)... pedir limosna es mas lucrativo.
Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IUSI, IVA, ISR, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categoría!.... ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.
Entonces: ¿Tienes Q1.00 que me regales?
QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????
POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONALES EN GUATEMALA HAS QUE LEEAN ESTO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!!
ya es hora ¿no creen?
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Agua VS Coca-Cola
Agua:
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Pregunta: Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?
Coca-Cola:
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Pregunta: Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?
Coca-Cola:
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“
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80 Mentiras Universales...
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor…. yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor…. yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
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Informacion inutil...
1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.(alguna vez vi un video de una mujer que si lo hace, asi que esto esta en duda)
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.(alguna vez vi un video de una mujer que si lo hace, asi que esto esta en duda)
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
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"Es hermoso vivir, a pesar de todo"
Este domingo (30) quiso mi querida madre q yo cumpliera un año mas de existencia. No se me ocurre definir mi vida hasta ahora con una palabra, salvo la siempre lista y práctica palabra "cambiar". Tuve una infancia feliz, aunq como nos pasa a muchos, si hubiéramos sabido las cosas que pasaban mientras íbamos a la escuela o jugábamos a la escondida no hubiéramos sido felices. Y esta adolescencia, a la cual aun no le vi la frontera, pasé regular, tirando a mal.
Aprendiendo el peor arte q puede tener un ser humano, q es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porq requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras q hacen todo lo q dicen detestar (q lo peor de ellas es q me sedujeron) y dos seres q para ser padres demostraron poco interes en mi sufrimiento, el cual ante ellos no intenté ocultar durante mucho tiempo; por eso ahora me aislo, y suelto en cuentagotas mi angustia cuando nadie me ve. Habilidad motriz q me haga capaz de reir cuando me hundo, ponerme serio cuando la venganza me incitaría a reir, caminar normal cuando por todos lados hacen esfuerzos para tumbarme al piso y no perder los estribos (en apariencia) cuando las cosas parecen no poder ser peor. Por todos ellos debería soplar las velitas de forma tal q pudiera demostrarles "vieron, la felicidad no pasa por ustedes".
En cambio, tambien hubo gente q se portó excelente, q los adoro a mi manera, q como siempre es silenciosa, y q no muestro mas paga q mi sonrisa y mi amistad a cada momento. A la barra de mi ciudad, q siempre estuvieron, el uno o el otro, de mi lado (son pocos para nombrarlos). A aquellas personas q tuve el privilegio de conocer personalmente en esa variada vida social q tuve, q hubiese deseado desarrollar una amistad con ellas, pero el solo hecho de cruzarlos por las calles o recordarlos me provoca una sonrisa q perdura por tiempo. A mis compañeros de musica q traen a recuerdo q todavia en esta sociedad de mierda queda gente con el cerebro recto y el corazón templado y amante al buen sonido. A esas amistades q conservo gracias al internet, a quienes tuve el placer de conocer personalmente; bueno, Nineth, a vos ya te conocía, pero en otros tiempos, jejeje, vos entenderas. Por ustedes, y por mi, apagaré las velas.
Y no me quiero despedir, sin dejar unas lineas a alguien q marcó mi vida. A la responsable de mi epoca dorada, a la mujer q durante 4 años me convirtió en el hombre mas feliz del mundo. Vos, sin quererlo seguramente, trastornaste mi vida. Fuiste la unica q me hizo sentir 100% importante, 100% yo, aunq nuestro final me haya dado a entender lo contrario y asi dejado olvidado. Después de casi 5 años del fin, empiezo de a poco a entenderte. Entiendo porq te fuiste, entiendo porq no querías verme, ahora me cierra todo. La lejanía y viste q estaba hundido por otros problemas q no eran relativos a vos, y no quisiste salpicarte de mierda; en otras circunstancias yo a alguien como vos lo hubiese mandado a la mierda. Sin embargo, si te cruzo algún día por la vida, por las calles, quisiera poder saludarte, saber de vos (algo se de todas formas, q el mundo es chiquitito), hablarte como lo q eramos antes de q aquel viaje q nos transformara. Difícilmente quieras a alguien como yo de amigo... tu ambiente no ayudaría, pero si, al menos, como un hombre agradecido. Porq yo, Daryl, quien te escribe, a quien conociste tierno y feliz, lo era porq tuviste la magia de sacarme el traje de melancolía q creo q, por un buen tiempo, seguiré llevando.
Saludos a todos...
i'm still alive
(Solo lo queria compartir)
Aprendiendo el peor arte q puede tener un ser humano, q es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porq requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras q hacen todo lo q dicen detestar (q lo peor de ellas es q me sedujeron) y dos seres q para ser padres demostraron poco interes en mi sufrimiento, el cual ante ellos no intenté ocultar durante mucho tiempo; por eso ahora me aislo, y suelto en cuentagotas mi angustia cuando nadie me ve. Habilidad motriz q me haga capaz de reir cuando me hundo, ponerme serio cuando la venganza me incitaría a reir, caminar normal cuando por todos lados hacen esfuerzos para tumbarme al piso y no perder los estribos (en apariencia) cuando las cosas parecen no poder ser peor. Por todos ellos debería soplar las velitas de forma tal q pudiera demostrarles "vieron, la felicidad no pasa por ustedes".
En cambio, tambien hubo gente q se portó excelente, q los adoro a mi manera, q como siempre es silenciosa, y q no muestro mas paga q mi sonrisa y mi amistad a cada momento. A la barra de mi ciudad, q siempre estuvieron, el uno o el otro, de mi lado (son pocos para nombrarlos). A aquellas personas q tuve el privilegio de conocer personalmente en esa variada vida social q tuve, q hubiese deseado desarrollar una amistad con ellas, pero el solo hecho de cruzarlos por las calles o recordarlos me provoca una sonrisa q perdura por tiempo. A mis compañeros de musica q traen a recuerdo q todavia en esta sociedad de mierda queda gente con el cerebro recto y el corazón templado y amante al buen sonido. A esas amistades q conservo gracias al internet, a quienes tuve el placer de conocer personalmente; bueno, Nineth, a vos ya te conocía, pero en otros tiempos, jejeje, vos entenderas. Por ustedes, y por mi, apagaré las velas.
Y no me quiero despedir, sin dejar unas lineas a alguien q marcó mi vida. A la responsable de mi epoca dorada, a la mujer q durante 4 años me convirtió en el hombre mas feliz del mundo. Vos, sin quererlo seguramente, trastornaste mi vida. Fuiste la unica q me hizo sentir 100% importante, 100% yo, aunq nuestro final me haya dado a entender lo contrario y asi dejado olvidado. Después de casi 5 años del fin, empiezo de a poco a entenderte. Entiendo porq te fuiste, entiendo porq no querías verme, ahora me cierra todo. La lejanía y viste q estaba hundido por otros problemas q no eran relativos a vos, y no quisiste salpicarte de mierda; en otras circunstancias yo a alguien como vos lo hubiese mandado a la mierda. Sin embargo, si te cruzo algún día por la vida, por las calles, quisiera poder saludarte, saber de vos (algo se de todas formas, q el mundo es chiquitito), hablarte como lo q eramos antes de q aquel viaje q nos transformara. Difícilmente quieras a alguien como yo de amigo... tu ambiente no ayudaría, pero si, al menos, como un hombre agradecido. Porq yo, Daryl, quien te escribe, a quien conociste tierno y feliz, lo era porq tuviste la magia de sacarme el traje de melancolía q creo q, por un buen tiempo, seguiré llevando.
Saludos a todos...
i'm still alive
(Solo lo queria compartir)
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Que hacen las visitas en el blog?
El visitante crítico y curioso de blogs, cuando llega a un blog por primera vez... hace lo siguiente y en este orden:
- Lee el último post, si lo termina de leer, ya es un avance.
- Mira los comentarios, si hay más de 20, comprueba si son del propio webmaster o de otr@s
- Mira si es autor o autora ( si hay dudas)..
- Mira la antiguedad del blog, para ver si es nuevo o ya tiene telarañas.
- Comprueba la frecuencia de "posteo". A ver si vale la pena re-visitarlo.
- Mira el contador de visitas del blog (esto solo si el blog tiene bastante tiempo).
- Mira las estadísticas, incluso la posición en los ranking, si el autor del blog lo pone a click....
- Mira los enlaces (si es que los hay) y comprueba si alguno le suena.
- Mira las categorías en las que se clasifica la información, para ver si interesan.
- Mira la cantidad de enlaces que tiene en technorati o similares.
- Mira las chorradas adicionales que tiene el blog: relojes, contadores de conexiones, medidores de estadísticas, chats, encuestas, banners, mascotas..
Tu haces algo de todo esto?
- Lee el último post, si lo termina de leer, ya es un avance.
- Mira los comentarios, si hay más de 20, comprueba si son del propio webmaster o de otr@s
- Mira si es autor o autora ( si hay dudas)..
- Mira la antiguedad del blog, para ver si es nuevo o ya tiene telarañas.
- Comprueba la frecuencia de "posteo". A ver si vale la pena re-visitarlo.
- Mira el contador de visitas del blog (esto solo si el blog tiene bastante tiempo).
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- Mira los enlaces (si es que los hay) y comprueba si alguno le suena.
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Tu haces algo de todo esto?
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SER NEGRO (negro argentino)
Razones por las que está bueno ser negro
También se aplica a los piqueteros de mierda...
1-) Gozás de un lindo bronceado todo el año sin gastar ni puto peso
2-) Te iniciás sexualmente a una edad mucho más temprana, a eso de los 7 años.
Seguramente tu viejo o algún hermano se encargarán de romperte el culo.
3-)Si sos blanco...tenés que laburar toda la vida para comprarte una casita...
Pero si sos negro, podés apropiarte de la casa que más te guste y hacerte un buen asado con la madera de los pisos.
4-)Si sos negro y tan incapaz que ni siquiera podés apropiarte de una casa, no te preocupes que el Estado Argentino, se encarga de regalarte una casa… total, te la ganaste siendo un ignorante hijo de puta y todos los demás te la pagaremos con mucho gusto con los altísimos impuestos que nos cobran, sólo por ser blancos y haber estudiado.
5-) ¡¡¡ Para completar tu casa, por supuesto que siendo negro vas a tener agua, luz y gas y videocable gratuito !!!.
Todos los blancos que nos rompemos el culo laburando para poder pagar los servicios estamos súper contentos de pagar aumentos para cubrir tus gastos.
6-)Siendo blanco tenés que romperte el orto laburando hasta los 65 años de edad para cobrar una miserable jubilación de $ 200.
Pero vos, por el sólo hecho de ser negro, tenés el beneficio de cobrar un "Plan Jefas y Jefes de Hogar" sin hacer ni haber hecho una mierda en toda tu reputa vida.Es más no tenés la menor idea de lo que es madrugar.
7-)Yo, siendo blanco, tengo miedo de tener un hijo... porque ésa es una responsabilidad muy grande, ya que debe alimentarse bien, tener una buena educación y gozar de buena salud.
Pero vos como buen negro hijo de puta que sos , te podés dar el lujo de tener 15 o 20 hijos... con distintas madres, e incluso alguno con tu hermana o hasta con tu madre, total de esa forma te garantizás una entrada de dinero mayor en unos pocos años...
Es algo así como una inversión, total, si no les podés dar de comer... El Estado Argentino te banca, o la gente “es buena y te ayuda...”
8-) ¡¡¡ El Estado Argentino tiene la obligación de ayudarte !!!.
En los hospitales están obligados a atender a tus 20 pendejos totalmente gratis y las escuelas deben (tratar) de educártelos y darles la copa de leche... y el almuerzo también....
9-) ¡¡¡ Siendo negro y chorro, ya estás totalmente capacitado para incorporarte a las nuevas fuerzas policiales que se van creando !!!
Es decir que por ser un negro de mierda, tuviste el tremendo ojete de nacer con salida laboral.
10-)Siendo negro, cuando vas a votar te regalan un par de zapatillas, un chori y un vaso de vino...
11-)Siendo negro y viviendo entre la mierda desde que nacés,generás anticuerpos que te hacen mas resistente a las enfermedades, como las cucarachas.
En cambio, yo me resfrío al abrir la heladera.
12-)Siendo negro, podés viajar en tren subte o colectivo sentado (gratis) y no tenés la obligación de ceder el asiento a una embarazada o a alguna persona de edad...“ ¡¡¡ Si quiere que se tome un remise !!! ”
No lo olvides: Ésa es la frase que debés usar en esa ocasión.
¡¡¡ Vení, que ser negro está realmente bueno !!!
Sigan sumando beneficios de la negrura.
------------Gobierno de Kirchner.....hasta 2007(siguio hasta en despues de abril....como nadie se dio cuenta el muy hijo de puta siguio una dictadura de facto....y ahora(2008) esta su esposa como Governadora...QUE PAIS NO??)
NOTA:"blanco":(distincion utilizada para la clase trabajadora)
"negro":(ladrones/malandras/gente q no hace nada)
Subido por: Tatoobolita
También se aplica a los piqueteros de mierda...
1-) Gozás de un lindo bronceado todo el año sin gastar ni puto peso
2-) Te iniciás sexualmente a una edad mucho más temprana, a eso de los 7 años.
Seguramente tu viejo o algún hermano se encargarán de romperte el culo.
3-)Si sos blanco...tenés que laburar toda la vida para comprarte una casita...
Pero si sos negro, podés apropiarte de la casa que más te guste y hacerte un buen asado con la madera de los pisos.
4-)Si sos negro y tan incapaz que ni siquiera podés apropiarte de una casa, no te preocupes que el Estado Argentino, se encarga de regalarte una casa… total, te la ganaste siendo un ignorante hijo de puta y todos los demás te la pagaremos con mucho gusto con los altísimos impuestos que nos cobran, sólo por ser blancos y haber estudiado.
5-) ¡¡¡ Para completar tu casa, por supuesto que siendo negro vas a tener agua, luz y gas y videocable gratuito !!!.
Todos los blancos que nos rompemos el culo laburando para poder pagar los servicios estamos súper contentos de pagar aumentos para cubrir tus gastos.
6-)Siendo blanco tenés que romperte el orto laburando hasta los 65 años de edad para cobrar una miserable jubilación de $ 200.
Pero vos, por el sólo hecho de ser negro, tenés el beneficio de cobrar un "Plan Jefas y Jefes de Hogar" sin hacer ni haber hecho una mierda en toda tu reputa vida.Es más no tenés la menor idea de lo que es madrugar.
7-)Yo, siendo blanco, tengo miedo de tener un hijo... porque ésa es una responsabilidad muy grande, ya que debe alimentarse bien, tener una buena educación y gozar de buena salud.
Pero vos como buen negro hijo de puta que sos , te podés dar el lujo de tener 15 o 20 hijos... con distintas madres, e incluso alguno con tu hermana o hasta con tu madre, total de esa forma te garantizás una entrada de dinero mayor en unos pocos años...
Es algo así como una inversión, total, si no les podés dar de comer... El Estado Argentino te banca, o la gente “es buena y te ayuda...”
8-) ¡¡¡ El Estado Argentino tiene la obligación de ayudarte !!!.
En los hospitales están obligados a atender a tus 20 pendejos totalmente gratis y las escuelas deben (tratar) de educártelos y darles la copa de leche... y el almuerzo también....
9-) ¡¡¡ Siendo negro y chorro, ya estás totalmente capacitado para incorporarte a las nuevas fuerzas policiales que se van creando !!!
Es decir que por ser un negro de mierda, tuviste el tremendo ojete de nacer con salida laboral.
10-)Siendo negro, cuando vas a votar te regalan un par de zapatillas, un chori y un vaso de vino...
11-)Siendo negro y viviendo entre la mierda desde que nacés,generás anticuerpos que te hacen mas resistente a las enfermedades, como las cucarachas.
En cambio, yo me resfrío al abrir la heladera.
12-)Siendo negro, podés viajar en tren subte o colectivo sentado (gratis) y no tenés la obligación de ceder el asiento a una embarazada o a alguna persona de edad...“ ¡¡¡ Si quiere que se tome un remise !!! ”
No lo olvides: Ésa es la frase que debés usar en esa ocasión.
¡¡¡ Vení, que ser negro está realmente bueno !!!
Sigan sumando beneficios de la negrura.
------------Gobierno de Kirchner.....hasta 2007(siguio hasta en despues de abril....como nadie se dio cuenta el muy hijo de puta siguio una dictadura de facto....y ahora(2008) esta su esposa como Governadora...QUE PAIS NO??)
NOTA:"blanco":(distincion utilizada para la clase trabajadora)
"negro":(ladrones/malandras/gente q no hace nada)
Subido por: Tatoobolita
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La Tecnología 'Empelotudece'
La Tecnología 'Empelotudece'..... (sin ofender)
Estar en el 2008 implica que..
1-Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2- Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3-Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4- Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6-Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7- Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9- Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 30 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10- Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11- Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12- Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14- Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15- Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16- Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss... por pelotudo ).
...........solucion a todo esto........:em.......deja todo lo electronico en tu ksa....tirate debajo de un Arbol y....FUMATE UN FASO(no recomendada la cocaina.....porque....vas a querer volver a tu ksa a buscar todas tus cosas para venderlas y comprar mas cocaina)
Subido por: Tatoobolita
Estar en el 2008 implica que..
1-Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2- Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3-Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4- Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5- La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6-Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.
7- Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9- Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 30 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.
10- Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11- Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.
12- Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.
13- Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
14- Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.
15- Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres un pelotudo).
16- Y ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss... por pelotudo ).
...........solucion a todo esto........:em.......deja todo lo electronico en tu ksa....tirate debajo de un Arbol y....FUMATE UN FASO(no recomendada la cocaina.....porque....vas a querer volver a tu ksa a buscar todas tus cosas para venderlas y comprar mas cocaina)
Subido por: Tatoobolita
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CUÁNTO VALE UNA MUJER
En una breve conversación, un hombre le pregunta a una mujer lo siguiente:
"¿Qué tipo de hombre estas buscando?"
Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos y le dijo: "¿En verdad quieres saber?" Él respondió "Sí"
Ella empezó a decir:
"Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Yo pago todas mis facturas, yo me encargo de mi casa, yo voy al súper, yo hago las compras y todo sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿Qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?"
El hombre se le quedó viendo. Él claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella rápidamente sabiendo lo que él estaba pensando dijo:
"No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida".
Él cruzó los brazos se recargo en la silla y mirándola le pidió que le explicara. Ella dijo:
"Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente. Yo No necesito a alguien mentalmente simple.
Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme decaer.
Yo estoy buscando a alguien el cual yo pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. Yo no puedo ser sumisa con un hombre que no pueda arreglar el mismo sus problemas. Yo No tengo ningún problema con el ser sumisa (simplemente él tiene que merecerlo).. Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre. Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a si mismo."
Cuando terminó lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes. Él le dijo:
"Estas pidiendo mucho"
Ella le contestó...
"¿Qué tipo de hombre estas buscando?"
Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos y le dijo: "¿En verdad quieres saber?" Él respondió "Sí"
Ella empezó a decir:
"Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Yo pago todas mis facturas, yo me encargo de mi casa, yo voy al súper, yo hago las compras y todo sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar, ¿Qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?"
El hombre se le quedó viendo. Él claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella rápidamente sabiendo lo que él estaba pensando dijo:
"No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida".
Él cruzó los brazos se recargo en la silla y mirándola le pidió que le explicara. Ella dijo:
"Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente. Yo No necesito a alguien mentalmente simple.
Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque yo necesito a alguien con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme decaer.
Yo estoy buscando a alguien el cual yo pueda respetar. Para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. Yo no puedo ser sumisa con un hombre que no pueda arreglar el mismo sus problemas. Yo No tengo ningún problema con el ser sumisa (simplemente él tiene que merecerlo).. Dios hizo a la mujer para ayudar al hombre. Yo no puedo ayudar a un hombre que no se puede ayudar a si mismo."
Cuando terminó lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes. Él le dijo:
"Estas pidiendo mucho"
Ella le contestó...
"Yo valgo mucho".
Con mucho cariño para las Bellas Damas q Me Visitan ^^
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Guía De La Mujer Desesperada
1.- Hazle saber a tu novia que la quieres sin que la quieras.
2.- Finge la mirada cuando la veas directamente a los ojos ((Si puedes imaginar un partido de futboll en tu mente es mejor)), y dile "Te amo".
3.- Dale su espacio con sus amigas, pero si se le acerca algùn chido llevatela al lugar màs, pero màs apartado del mundo.
4.- Comprale helados, paletas tutsi Pop, Frutsis congelados, eso es, para cuando quieras que mantenga largo rato la boca ocupada en otras cosas y asì no te tire mierda.
5.- Adviertele que antes de salir, quieres que se vista muy sexy y apabullante, aunque tu, vayas vestido con tus bermudas hawainas y una playera relavada.
6.- Mantenla viviendo en un mundo irreal; Decir mentiras puede servir.
7.- Quiebra sus ilusiones antes de que ella te hable de amor eterno que equivale a "Quiero casarme contigo".
8.- Dejalà que se deprima por una semana, y hablale al 8tavo dìa que se cumpla despùes del rompimiento, esto es, porque de seguro vas a querer cojer.
9.- La convenceràs para que regrese contigo, y la reconciliaciòn, serà cojer.
10.- Llevalè flores a su casa, una caja de chocolates con vino dentro y unas pastillas exitadoras, para podertela cojer.
11.- Rompelè las ilusiones de nuevo y se sincero por 1era vez en 8 meses de relaciòn, de "va y vienes" y dilè que solo te la querìas cojer.
12.- La insultaràs hasta que veas que su corazòn se desmorona ((Si puedes imaginar un partido de futboll en la mente para que no sientas feo, es mejor)).
13.- Date la media vuelta y preparatè a dejarla ahì parada como estupìda, pero date unos metros muy escasos para que escuches lo que ella tiene que decirte:
"La verdad nunca te quise, solo querìa sacarte todo el dinero que no tienes, querìa oìr todo lo que hablas sin saber, querìa verte presumir lo poco que vales..."
** Nota amiga: "Si puedes imaginarte en un gran centro comercial con un montòn de bolsas en los brazos para que dibujes una extensa sonrisa y aplastes màs su ego de macho herido, es mejor.
Aporte Enviado por: Lim
2.- Finge la mirada cuando la veas directamente a los ojos ((Si puedes imaginar un partido de futboll en tu mente es mejor)), y dile "Te amo".
3.- Dale su espacio con sus amigas, pero si se le acerca algùn chido llevatela al lugar màs, pero màs apartado del mundo.
4.- Comprale helados, paletas tutsi Pop, Frutsis congelados, eso es, para cuando quieras que mantenga largo rato la boca ocupada en otras cosas y asì no te tire mierda.
5.- Adviertele que antes de salir, quieres que se vista muy sexy y apabullante, aunque tu, vayas vestido con tus bermudas hawainas y una playera relavada.
6.- Mantenla viviendo en un mundo irreal; Decir mentiras puede servir.
7.- Quiebra sus ilusiones antes de que ella te hable de amor eterno que equivale a "Quiero casarme contigo".
8.- Dejalà que se deprima por una semana, y hablale al 8tavo dìa que se cumpla despùes del rompimiento, esto es, porque de seguro vas a querer cojer.
9.- La convenceràs para que regrese contigo, y la reconciliaciòn, serà cojer.
10.- Llevalè flores a su casa, una caja de chocolates con vino dentro y unas pastillas exitadoras, para podertela cojer.
11.- Rompelè las ilusiones de nuevo y se sincero por 1era vez en 8 meses de relaciòn, de "va y vienes" y dilè que solo te la querìas cojer.
12.- La insultaràs hasta que veas que su corazòn se desmorona ((Si puedes imaginar un partido de futboll en la mente para que no sientas feo, es mejor)).
13.- Date la media vuelta y preparatè a dejarla ahì parada como estupìda, pero date unos metros muy escasos para que escuches lo que ella tiene que decirte:
"La verdad nunca te quise, solo querìa sacarte todo el dinero que no tienes, querìa oìr todo lo que hablas sin saber, querìa verte presumir lo poco que vales..."
** Nota amiga: "Si puedes imaginarte en un gran centro comercial con un montòn de bolsas en los brazos para que dibujes una extensa sonrisa y aplastes màs su ego de macho herido, es mejor.
Aporte Enviado por: Lim
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Usar programas sin licencia ahora es pecado ¬¬.
(Informacion Real, todos somos pecadores aqui.)
También se suma a los nuevos "pecados tecnológicos" el crear virus, usar identidades falsas o bajar música o películas sin pagar. La lista se definió durante la Conferencia Episcopal Italiana que se desarrolló en Roma y en la que participaron 40 teólogos.
Como si los pecados tradicionales no bastaran, ahora se sumaron los “informáticos”: usar programas sin la licencia correspondiente, crear y difundir virus, emails anónimos o con datos falsos o bajar de Internet música o películas sin pagar.
También se considera pecado el spam, como así también la violación de la privacidad y la seguridad de los sistemas informáticos. Y, por supuesto, uno de los pecados más graves es la creación de sitios pornográficos y el uso de ellos.
Estos nuevos pecados fueron definidos por la Conferencia Episcopal Italiana durante un seminario en el santuario de San Gabriele di Isola del Gran Sasso en Teramo y en la Universidad Lateranense de Roma. Bajo el lema "Redescubrir la cara de Cristo en el sacramento de la penitencia", 40 teólogos de distintos países del mundo reunidos en Teramo analizaron entre sus temas principales la crisis que afronta el "sentido del pecado".
"La responsabilidad ética se hace cada día más amplia, a medida que se amplían los espacios de la comunicación", explicó a la prensa el padre Sabatino Majorano, teólogo y decano de la Pontificia Academia Anfonsiana de Roma, quien participó del encuentro.
"Quien se pasa la noche chateando en vez de estar con el marido o esposa y los hijos, comete una grave falta. Peor aún si establece a través de Internet una relación sentimental con otra persona", agregó Majorano.
De todas maneras, varios especialistas insistieron en aclarar que “las críticas a Internet no significan que la Iglesia no reconozca sus virtudes y que las use como un medio poderoso de evangelización”.
Soy Pecador... y ustedes tambien!!!
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PELIGRO!!! ADVERTENCIA!!!
En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto...
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta gritando desaforado y escupiendo a la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más fachero que el novio de la vecina del frente, el cual sí es un tipo realmente mas Jhony Bravo.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetazos.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
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Los diez usos menos apropiados de los Celulares
Una compañía elaboró una lista con los hábitos menos sociales entre los usuarios de teléfonos móviles. El 82% de los encuestados alguna vez se sintió molesto por el uso en lugares públicos. La nómina
“Los teléfonos móviles son tan necesarios en nuestro día a día como nuestras llaves o nuestras billeteras”, comentó Christina Domecq, co-fundadora y CEO de SpinVox, empresa especializada en la conversión de voz a texto.
“Con semejante nivel de integración en nuestra vida cotidiana y con tantos usuarios de móviles, es importante ser considerados con la gente que nos rodea al usarlos”, agregó.
De acuerdo a un estudio de Pew Internet and American Life Project, el 82% de los entrevistados se sintió molesto ocasionalmente por usuarios de teléfonos móviles con comportamientos fastidiosos y ruidosos a la hora de usar sus celulares en lugares públicos.
Así, SpinVox se decidió a elaborar una encuesta entre sus usuarios con los usos del celular más molestos a los que se sintieron expuestos.
1. 'Los Vox Populi o gritones': gente que habla a un volumen que permite que todo el que se encuentra a su alrededor pueda oírle. Tu conversación no le importa al resto de los mortales. El remedio: intenta buscar un lugar más apropiado para mantener una conversación.
2. Los 'tonos vistosos': gente que deja ver sus preferencias musicales a través de sus tonos del teléfono. El remedio: analiza el ambiente en el que te encuentras y ajusta el volumen de tu teléfono.
3. Los 'boca-llena' (chow chatterers): gente que usa su teléfono móvil en la mesa... ¡hablando y comiendo al mismo tiempo! El remedio: si necesitas contestar, considera el levantarte de la mesa y encontrar una zona más adecuada para hablar.
4. 'Los escandalosos': gente con el volumen de sus teléfonos demasiado alto, o que usan el manos libres en público. El remedio: sé cortés con los que te rodean ajustando el volumen del teléfono móvil y usando sólo el manos libres en casa o en la oficina.
5. 'Los adictos a los SMS': gente que está constantemente mandando mensajes durante reuniones, comidas, conversaciones, etc. El remedio: si no puedes esperar de ningún modo a escribir el mensaje, discúlpate educadamente de lo que estés haciendo antes de empezar a escribirlo.
6. 'Los que bloquean las colas': gente que está hablando por móvil en la cola de un comercio cuando deberían estar pagando o agarrando sus cosas. El remedio: cuando sea tu turno, dejá el móvil. Si tenés que seguir con la llamada, considerá dejar pasar a los que están detrás tuyo en la fila.
7. 'Los fans de los tonos': gente que deja su móvil sonar una y otra vez en vez de contestar a la llamada o silenciarlo. El remedio: deja tu móvil en donde puedas agarrarlo de una manera rápida en vez de dejarlo en un bolsillo inaccesible o en el fondo del bolso.
8. 'El DJ': gente que elige en público el tono para su móvil, revisando en alto cada uno de ellos. El remedio: sé considerado con la gente que te rodea y prueba los tonos en privado, a los demás no les interesa.
9. 'Los despistados': gente que manda mensajes o revisa sus contactos mientras camina. Es una buena manera de ganar tiempo, pero ¡ten cuidado con qué o con quién te chocas! El remedio: antes de ponerte a escribir o a revisar tu móvil, piensa antes en parar.
10. 'Los conversadores íntimos': gente que contesta una llamada en baños públicos. El remedio: simplemente no lo hagas.
“Los teléfonos móviles son tan necesarios en nuestro día a día como nuestras llaves o nuestras billeteras”, comentó Christina Domecq, co-fundadora y CEO de SpinVox, empresa especializada en la conversión de voz a texto.
“Con semejante nivel de integración en nuestra vida cotidiana y con tantos usuarios de móviles, es importante ser considerados con la gente que nos rodea al usarlos”, agregó.
De acuerdo a un estudio de Pew Internet and American Life Project, el 82% de los entrevistados se sintió molesto ocasionalmente por usuarios de teléfonos móviles con comportamientos fastidiosos y ruidosos a la hora de usar sus celulares en lugares públicos.
Así, SpinVox se decidió a elaborar una encuesta entre sus usuarios con los usos del celular más molestos a los que se sintieron expuestos.
1. 'Los Vox Populi o gritones': gente que habla a un volumen que permite que todo el que se encuentra a su alrededor pueda oírle. Tu conversación no le importa al resto de los mortales. El remedio: intenta buscar un lugar más apropiado para mantener una conversación.
2. Los 'tonos vistosos': gente que deja ver sus preferencias musicales a través de sus tonos del teléfono. El remedio: analiza el ambiente en el que te encuentras y ajusta el volumen de tu teléfono.
3. Los 'boca-llena' (chow chatterers): gente que usa su teléfono móvil en la mesa... ¡hablando y comiendo al mismo tiempo! El remedio: si necesitas contestar, considera el levantarte de la mesa y encontrar una zona más adecuada para hablar.
4. 'Los escandalosos': gente con el volumen de sus teléfonos demasiado alto, o que usan el manos libres en público. El remedio: sé cortés con los que te rodean ajustando el volumen del teléfono móvil y usando sólo el manos libres en casa o en la oficina.
5. 'Los adictos a los SMS': gente que está constantemente mandando mensajes durante reuniones, comidas, conversaciones, etc. El remedio: si no puedes esperar de ningún modo a escribir el mensaje, discúlpate educadamente de lo que estés haciendo antes de empezar a escribirlo.
6. 'Los que bloquean las colas': gente que está hablando por móvil en la cola de un comercio cuando deberían estar pagando o agarrando sus cosas. El remedio: cuando sea tu turno, dejá el móvil. Si tenés que seguir con la llamada, considerá dejar pasar a los que están detrás tuyo en la fila.
7. 'Los fans de los tonos': gente que deja su móvil sonar una y otra vez en vez de contestar a la llamada o silenciarlo. El remedio: deja tu móvil en donde puedas agarrarlo de una manera rápida en vez de dejarlo en un bolsillo inaccesible o en el fondo del bolso.
8. 'El DJ': gente que elige en público el tono para su móvil, revisando en alto cada uno de ellos. El remedio: sé considerado con la gente que te rodea y prueba los tonos en privado, a los demás no les interesa.
9. 'Los despistados': gente que manda mensajes o revisa sus contactos mientras camina. Es una buena manera de ganar tiempo, pero ¡ten cuidado con qué o con quién te chocas! El remedio: antes de ponerte a escribir o a revisar tu móvil, piensa antes en parar.
10. 'Los conversadores íntimos': gente que contesta una llamada en baños públicos. El remedio: simplemente no lo hagas.
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Es Nakisimo...
Es naquisimo, poner a tu perro en el techo de la casa.
Es naquisimo, traer latas de chela apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.
Es naquisimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros.
Es naquisimo, tender la ropa al frente de tu casa.
Es naquisimo, usar como camiseta interior una con figuras.
Es naquisimo, no traer camiseta.
Es naquisimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
Es naquisimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa.
Es naquisimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
Es naquisimo, que el niño se ponga a nadar en calzones.
Es naquisimo, dejarte el bigote en secundaria.
Es naquisimo, ponerle a tu vocho mofle de corneta. (yo lo tengo asi ^^ )
Es naquisimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia.
Es naquisimo, traer un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.
Es naquisimo, traer un peine en la bolsa de atrás del pantalón.
Es naquisimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza con el nombre de tu artista favorito.
Es naquisimo, traer corbata de Walt Disney y con camisa de manga corta.
Es naquisimo, tener pelos en las orejas o en la nariz.
Es naquisimo, gritarle a una chava... 'MAMACITA'.
Es naquisimo, traer sombrero puesto dentro de tu carro y fuera de el.
Es naquisimo, usar lentes Ray-Ban de espejo y fingir que son originales.
Es naquisimo, colocar un disco compacto en el espejo de tu retrovisor.
Es naquisimo, chistarle a una chava... 'pshhhht'.
Es naquisimo, traer una esclava de oro de tres kilos. pero es mas Naquisimo, traer una de plata.
Es naquisimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.
Es naquisimo, ponerle peluchito al tablero de tu coche.
Es naquisimo, que te guste la lucha libre
Es naquisimo, leer el TV y Novelas y llorar porque terminó el matrimonio de Kate del Castillo.
Es naquisimo, referirse a la gente como 'el Harry', 'el Pumba', 'el balonso', 'el Pepe' o 'la Adriana'
Es naquisimo, decir cosas como 'la agua', 'las gentes', 'chido', 'la calor' o '¡nooo!, mi chavo/a'.
Es naquisimo, agregarle una 's' a las palabras y decir 'venistes', 'hicistes', 'corristes', 'fuistes' o 'dijistes'.
Es naquisimo, que tu equipo favorito de fútbol sea el América!!!!!!!!!
Mas naco es salir llorando a celebrar a las calles cuando ese equipo gana el campeonato, después de muuuchos años?????.
Es naquisimo, tener cualquier tipo de foquitos en tu auto que no sean de agencia. Especialmente si estos parpadean. Mas Naco si parpadean al ritmo de tu música. Peor si tu música son Kumbias. Mucho peor si son colombianas.
Es naquisimo, pensar que tú no puedes ser naco/a y que eso solo le pasa a los demas, porque si pensaste que cualquiera de estas acciones o comportamientos no son de Nacos... Significa que eres ...
NAKISIMOOOO...
Es naquisimo, traer latas de chela apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.
Es naquisimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros.
Es naquisimo, tender la ropa al frente de tu casa.
Es naquisimo, usar como camiseta interior una con figuras.
Es naquisimo, no traer camiseta.
Es naquisimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
Es naquisimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa.
Es naquisimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
Es naquisimo, que el niño se ponga a nadar en calzones.
Es naquisimo, dejarte el bigote en secundaria.
Es naquisimo, ponerle a tu vocho mofle de corneta. (yo lo tengo asi ^^ )
Es naquisimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia.
Es naquisimo, traer un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.
Es naquisimo, traer un peine en la bolsa de atrás del pantalón.
Es naquisimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza con el nombre de tu artista favorito.
Es naquisimo, traer corbata de Walt Disney y con camisa de manga corta.
Es naquisimo, tener pelos en las orejas o en la nariz.
Es naquisimo, gritarle a una chava... 'MAMACITA'.
Es naquisimo, traer sombrero puesto dentro de tu carro y fuera de el.
Es naquisimo, usar lentes Ray-Ban de espejo y fingir que son originales.
Es naquisimo, colocar un disco compacto en el espejo de tu retrovisor.
Es naquisimo, chistarle a una chava... 'pshhhht'.
Es naquisimo, traer una esclava de oro de tres kilos. pero es mas Naquisimo, traer una de plata.
Es naquisimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.
Es naquisimo, ponerle peluchito al tablero de tu coche.
Es naquisimo, que te guste la lucha libre
Es naquisimo, leer el TV y Novelas y llorar porque terminó el matrimonio de Kate del Castillo.
Es naquisimo, referirse a la gente como 'el Harry', 'el Pumba', 'el balonso', 'el Pepe' o 'la Adriana'
Es naquisimo, decir cosas como 'la agua', 'las gentes', 'chido', 'la calor' o '¡nooo!, mi chavo/a'.
Es naquisimo, agregarle una 's' a las palabras y decir 'venistes', 'hicistes', 'corristes', 'fuistes' o 'dijistes'.
Es naquisimo, que tu equipo favorito de fútbol sea el América!!!!!!!!!
Mas naco es salir llorando a celebrar a las calles cuando ese equipo gana el campeonato, después de muuuchos años?????.
Es naquisimo, tener cualquier tipo de foquitos en tu auto que no sean de agencia. Especialmente si estos parpadean. Mas Naco si parpadean al ritmo de tu música. Peor si tu música son Kumbias. Mucho peor si son colombianas.
Es naquisimo, pensar que tú no puedes ser naco/a y que eso solo le pasa a los demas, porque si pensaste que cualquiera de estas acciones o comportamientos no son de Nacos... Significa que eres ...
NAKISIMOOOO...
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Fraces Sabias ´¬¬
1.- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2.- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy
poca.
3.- Todo tiempo pasado fue anterior.
4.- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5.- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecerse le desarrollen ambas condiciones.
6.- Los honestos son inadaptados sociales.
7.- El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8.- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9.- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 Hs. diarias.
10.- Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.
11.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12.- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13.- La droga te buelbe vruto.
14.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16.- El que nace pa tamal nunca ta bien.
17.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
20.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21.- El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
22.- Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle
las gracias.
23.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24.- La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
25.- Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
26.- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27.- Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28.- Ningún tonto se queja de serlo No… les debe ir tan mal.
29.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30.- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
31.- No hay mujer fea solo belleza rara.
32.- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
33.- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34.- En cada madre hay una suegra en potencia.
35.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36.- Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse.
37.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39.- El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40.- La confusión esta clarísima.
41.- Matate estudiando y serás un cadáver culto.
42.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43.- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.
44.- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar.
45.- Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
2.- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy
poca.
3.- Todo tiempo pasado fue anterior.
4.- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5.- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecerse le desarrollen ambas condiciones.
6.- Los honestos son inadaptados sociales.
7.- El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.
8.- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
9.- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 Hs. diarias.
10.- Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.
11.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12.- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13.- La droga te buelbe vruto.
14.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16.- El que nace pa tamal nunca ta bien.
17.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
19.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
20.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21.- El dinero no hace la felicidad la compra hecha.
22.- Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle
las gracias.
23.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24.- La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.
25.- Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.
26.- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
27.- Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28.- Ningún tonto se queja de serlo No… les debe ir tan mal.
29.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30.- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
31.- No hay mujer fea solo belleza rara.
32.- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.
33.- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34.- En cada madre hay una suegra en potencia.
35.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36.- Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse.
37.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39.- El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40.- La confusión esta clarísima.
41.- Matate estudiando y serás un cadáver culto.
42.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43.- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.
44.- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar.
45.- Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
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Mitos y verdades de la Vasectomia...
1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero lo cierto es que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿cierto o falso?
R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te veras; como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
6.-Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino', ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
7.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos ¿cierto o falso?
R.- Cierto; imagínate que tu esposa sale embarazada
8.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
9.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso ?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero lo cierto es que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿cierto o falso?
R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te veras; como lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.
6.-Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino', ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
7.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos ¿cierto o falso?
R.- Cierto; imagínate que tu esposa sale embarazada
8.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
9.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso ?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.
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Padre Nuestro...
A veces hay que reflexionar sobre realmente nuestra religion sea catolica cristiana judia, musulmana y ver que la religion es solo un escudo del hombre ya que no resuelve nada.
Padre nuestro, de todos nosotros, de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos, de los desheredados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en ti, ya no creemos.
Baja de los cielos, pues aquí esta el infierno, Baja de tu trono pues aqui hay guerras, hambre, injusticias.
No hace falta que seas uno y trino, Con uno solo que tenga ganas de ayudar, nos bastaria.
¿Cual es tu reino? ¿El vaticano? ¿la banca? ¿la alta politica? Nuestro reino es Nigeria, Etiopia, Colombia, Hiroshima.
El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia del género, la pederastia, las dictaduras, el cambio climático.
En la tentación caigo a diario, No hay mañana en la que no este tentado de crear a un Dios humilde, justo.
Un dios que este en la Tierra, en los valles, los ríos, un Dios que viva en la lluvia, que viaje a traves del viento y acaricia nuestra alma.
Un Dios de los tristes, de los homosexuales.
Un Dios mas humano….
Un Dios que no castigue, que enseñe.
Un Dios que no amenaze, que proteja.
Que si me caigo, me levante.
Que si me pierdo, me tienda su mano.
Un Dios que si yerro, no me culpe.
Y que si dudo, me entienda.
Pues para eso me doto de inteligencia, para dudar de todo.
Padre nuestro, de todos nosotros, ¿porque nos has olvidado?
Padre nuestro, ciego, sordo y desocupado,
¿Porque nos has Abandonado?
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