Manual: Cómo ser Feo y Feliz

El Feo (o la fea) es la persona que, siendo juzgada por los estándares estéticos de una cultura en un momento histórico, no resulta beneficiada por dicho juicio y es condenada a una categoría que, algunos autores denominan Bichez; y otros los categorizan en: Bichos, Trichos o Cuatrichos, de acuerdo a su intensidad.

Ante esta situación, existen muchas opciones de soluciones que uno puede encontrar: O patalea contra el canon de belleza de la sociedad en la que está inmerso, o toma los naipes que le tocaron en suerte y los juega de la mejor manera posible.

Bien, ahora algunas leyes para los que, como yo, deciden no patalear sino jugar los naipes y cantar retruco con una sota de bastos.

1- Concientícese:
La suerte no ha estado de su lado y le tocó ser feo/fea. O le tocó nacer en un lugar o época en los que sus atributos no son particularmente bien considerados. No se preocupe, usted ya nació y le queda un largo trecho por delante; es más sano vivirlo sin broncas. Acepte su destino; mientras antes lo haga, más pronto podrá ser feliz.

2- No se preocupe: la belleza es relativa:
Si todos fuéramos lindos, ninguno lo sería; si todos fuéramos feos ninguno lo sería; si en todos lados lindo y feo fuera igual, no habría cosas exóticas que nos atraigan.
Si de repente todos pasáramos a ser diez veces más lindos que ahora, nadie notaría el cambio.
Al ser relativa, usted puede encontrar un tiempo, lugar, sector o cualidad en la que sentirse bello/a. Ubíquelo.

3- Sea simpático e inteligente:
Robar una sonrisa obtiene más resultados que un bíceps torneado.
Hacer a alguien pensar tracciona más que una espalda bien formada.
No digo que comenzará en ventaja contra el de bíceps torneado y espalda bien formada, pero podrá ser un más que digno rival si sabe utilizar sus fortalezas.

4- Sepa reírse de usted mismo/a:
Es una capacidad sumamente atractiva y que llama la atención; la posibilidad de no tomarse tan en serio a uno mismo.
Usted se relajará más y podrá ser más feliz; y como bonus, los demás también lo notarán.
No hay persona más atractiva que aquella feliz.
(Si tiene 6 brazos de más, por ejemplo, no se preocupe si escapa al canon de belleza, aprovéchelo a su favor)

5- No le haga caso al refrán:
Hay uno que reza: "Lo que Natura non da, Salamanca non presta!".
Ahora bien, díganme la verdad: Bajo qué canon de belleza el diablo, con su cola puntuda, todo rojote, cuernos, ojos amarillos, etcétera sería lindo: Bajo Ninguno! Y sin embargo es una figura que atrae a miles y millones, y no dudo que el colorado barbudo éste es un tipo feliz.
Ahora bien, Salamanca non presta, pero enseña. Aprenda a ser lo suficientemente diablito/a que seguro se volverá atractivo/a.

6- No reniegue:
Renegar sólo lo llevará a amargarse y retraerse. Disfrute la vida que eso automáticamente le subirá dos o tres puntos en cualquier bellezómetro.

7- Analice casos de éxito:
Recorra las calles y lo podrá ver. Cuántos hombres feos de la mano de mujeres bellas. Cuántas mujeres feas del brazo de agraciados muchachos? Muchos! Si ellos pudieron, por qué no usted!
En animarse está el primer paso.

8- Desarrolle un estilo propio:
Si usted logra un estilo propio, se sentirá más seguro y confiado en su propia piel. Básese en cosas que lo hagan sentir bien.
Peor que ser feo con estilo es ser invisible y promedio.

9- Alégrese de ser feo:
Sé que no es fácil esta línea de pensamiento. Pero de esta manera cuando apoye la cabeza en la almohada dormirá tranquilo y feliz, sin cuestionarse si ha llegado hasta donde está gracias a su talento o sólo por su físico.

10- En el último de los casos, cambie de cultura:
Si el concepto de belleza depende de la cultura. Cambie de cultura. Quién sabe si en otros lugares sus facciones, curvas, rectas sean consideradas proporciones perfectas.


por los alternativos feos y feas...

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Respuestas en Yahoo ¬¬

(click en la imagen para agrandar)

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Dragon Ball Evolution Trailer



soy gran segidor de Dragon Ball... el trailer se mira 2-2 pero aun no estoy seguro si voy a pagar por ver esto en el cine, creo q es mejor la compro pirata... ¬¬

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La Larga Huida Del Infierno

Llega la estrella del rock más controvertida de nuestro tiempo con una autobiografía impactante y reveladora. En La larga huida del infierno, Marilyn Manson cuenta, con gran viveza y sinceridad, la metamorfosis de un joven estudiante cristiano y asustadizo en la celebridad más temida y venerada de Estados Unidos.

De los escenarios a la cárcel, de los estudios de grabación a las salas de urgencia de los hospitales, del pozo de la desesperación a los primeros puestos de las listas musicales, La larga huida del infierno es la crónica del descenso de Manson por los círculos del infierno y de sus ascenso a la fama.

Una biografía ilustrada por docenas de fotografías inéditas y que ofrece una versión entre bastidores de la escandalosa gira mundial del artista que políticos, predicadores y padres de familia han vilipendiado y prohibido.




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Apodos Chicas Faciles ^^

La Helicoptero:
A donde llega levanta polvo.

La Aceituna
Negra, chiquita pero igual se la comen.

La Motosierra
No deja palo parado

La Gripe
Todos la han tenido

La capa de Ozono
Cada dia tiene el hoyo mas grande

La Tabla del uno
Por lo facil

Los 3 mosketeros
Una para todos y todos para una.

La reloj de arena
Le dan vuelta cada media hora

La Semaforo
Despues de las doce nadie la respeta

La Luz de sol
Se entrega a todos por =.

La Tortuga
Duerme con la cabeza adentro.

La bandera Gringa
La han clavado hasta en la luna.

La piñata
Siempre le dan con el palo

La vasito de agua
No se le niega a nadie

La tarima del pueblo.
Ahi se monta cualkiera.

La gauchito
Coje donde quiera como quiera cuando quiera y con quien quiera.

La power ranger
Se revuelca con cualquier monstruo

A La Q Le Quede el Sombrero Q Se Lo Ponga...

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Navidad...


Epoca de "paz y amor"

Donde los fuegos artificiales nunca faltan...
Donde todos cantan elegres bajo la luz de las estrellas, o bajo techo con un gran Pavo o Res cocinado a la mitad de la mesa listo para repartir...
Los mayores ponen la mesa, los niños juegan y los ancianos comentan como fue su infancia navideña...
Comen...
Luego llegadas las 12, los fuegos artificiales estallan en el aire por obra de los niños acompañados de sus padres...
Mientras que las madres esperan con los antisepticos y demas cuando estos se quemen...
Todo acompañado de alcohol( en exeso sin falta o sino no es navidad ¬¬ )
... y los regalos... los infaltantes regalos...

cuando se es niño por lo general... te regalan...

Madres: 90% de las veces ropa
10% de las veces Dinero
Pades: 5% de las veces ropa
10% de las veces dinero
85% juguetes
(en ocaciones estos 2 hacen un solo regalo juntos, casi siempre es ropa)
Tios/as: 80% de las veces dinero
10% de las veces juguetes
5% de las veces ropa
5% de las veces abrasos (?)
Abuelos: 50% de las veces Dinero
50% de las veces El mejor juguete y el que mas querias que te regalen.



Casi siempre es asi, al menos en la mayoria de las familias (segun experiencia propia y lo que me cuentan ^^)


Pero la navidad no es solamente quien te da el mejor regalo, o cuanto puedes tomar "porque es navidad"...

Es tambien una oportunidad, de -Acompañado de un "Feliz Navidad"- disculparte con alguien si le has cagado como nadie, de verte con la familia y burlarte de ellos cuando pierdan la conciencia por tener el cerebro lleno de alcohol, tirar cuantos fuegos artificiales quieras, sin que alguien se queje (y si lo hace que se joda!¬¬) y por supuesto, de recibir uno que otro presente ^^ (es mejor si tambien das vos uno que otro... aunque no es obligatorio asi que hazlo solo de gana :] )

Claro que, en mi caso navidad no es nada si no te puedes pasar con tu segunda familia (hablo de los amigos) asi que prefiero en vez de mensajearlos con ********* cadenas por msn o celular, prefiero visitarlos cuantos mas pueda ( luego de las 12 como de costumbre)



Claro que... Navidad es como uno prefiere pasarla, nadie obliga a que halla algo o sea de determinada forma... navidad no es nada si no estas con las personas deseadas porque no se trata del arbol y los regalos, sino de la felicidad... como se llamaba... em... Paz y amor... em... sisi eso! :D


Feliz navidad A TU GUSTO te desea Tatoobolita ^^

Y un Feliz y endeudado -por
gastarte todo en regalos y demas cosas- Año nuevo >:)

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Navidad en estas Fechas ¿?¿?

¿Cuándo nace Jesús?

Actualmente, los más serios estudiosos y eruditos de la Biblia coinciden en que Jesús no nació el 25 de Diciembre como la tradición cristiana nos dice. ¿Por qué? Es sencillo. Porque los pastores tenían a sus rebaños fuera, en el campo lo que implica que esto sucedió antes de Octubre. Y asimismo hay que tener en cuenta de que la razón del peregrinaje de José y su esposa embarazada, María, fue para ser censado. Ningún administrador romano que se respetara, hubiera requerido hacer un censo que implicara el viajar por Judea en la temporada en que ésta era intransitable.
¿Quién decidió entonces que Diciembre 25 fuera la fecha de nacimiento oficial de Jesús?

Los cristianos primitivos no celebraban el nacimiento de Jesús -de hecho, solo los potentados y emperadores celebraban tales fechas-, y por lo mismo la fecha exacta no ha sido preservada en las festividades del cristianismo temprano. La primera mención de Diciembre 25 registrada es la del Calendario de Filócalo (354 A.D.) quien asumió que el cumplimiento de Jesús fue el Viernes 25 de Diciembre del año primero de la Era Cristiana.
El 25 de Diciembre fue oficialmente proclamada por los padres de la iglesia en el año 440 DC, como un sincretismo entre la religión del entonces Imperio Romano y la tradición del día festivo de la Saturnalia, la que se observaba cerca del solsticio de invierno, que era una de las muchas tradiciones paganas heredadas del sacerdocio babilónico, Entonces, ¿cuándo es exactamente cuando nace Jesús? A pesar de que la Biblia no identifica específicamente la fecha de nacimiento de nuestro Señor, muchos eruditos han desarrollado diversas opiniones sobre cual es la más probable fecha del nacimiento de Jesús.
El Año del Nacimiento de Jesús

Por el otro lado, el año en que Jesús nació es ampliamente aceptado como válido en el año 4 A.C., debido a las conclusiones erróneas derivadas de la datación que Josefo diera a un eclipse que se supone tuvo lugar en Marzo 13 AC. "poco antes de la muerte de Herodes". Hay varios problemas con esta aseveración además de que este eclipse con toda probabilidad tuvo lugar en Diciembre 29, año 1 AC. Esto es un considerable lapso de tiempo transcurrido entre el nacimiento de Jesús y la muerte de Herodes, dado que la familia escapó a Egipto huyendo del edicto de Herodes y no regresó sino después de la muerte de éste. Lo que es más, Herodes murió en Enero 14 ANTES DE CRISTO.

Hecho: Tertuliano, (nacido cerca del año 160 DC) declara que Augusto comenzó a gobernar 41 años antes del nacimiento de Jesús y que murió 15 años después de ese evento. Augusto murió el 19 de Agosto del año 14 DC, situándose entonces el nacimiento de Jesús en el año 2 AC. Hecho: Tertuliano hacer notar, asímismo, que Jesús nació 28 años después de la muerte de Cleopatra, en el año 30 AC, lo que es coincidente con la fecha del año 2 AC.
Hecho: Irineo, nacido aproximadamente un siglo después de Jesús, también comenta que el Señor nació en el año 41 del reinado de Augusto. Como Augusto inició su reinado en el otoño del año 43 AC, esto también apoya al año 2 AC como la fecha del nacimiento de Jesús.
Hecho: Eusebio (264-340 DC), el "Padre de la Historia de la Iglesia", la describe en el año 24 del reinado de Augusto y el 28 a partir del sometimiento de Egipto a la muerte de Marco Antonio y Cleopatra. Para comprender esto, debemos tomar en cuenta que el año 42 del reinado de Augusto comienza a correr desde el otoño del año 2 AC hasta el otoño del año 1 AC. El sometimiento de Egipto por el Imperio Romano ocurrió en el otoño del año 30 DC. Así, si el 28avo año se extiende del otoño del año 3 al otoño del año 2 AC, la única fecha que se ajustaría a esto sería el otoño del año 2 AC.
Juan el Bautista

Hecho: Otra forma de determinar la fecha del nacimiento de Jesús es obtenerla de la información acerca de Juan el Bautista. Elizabet, la madre de Juan, era prima de María y la esposa de un sacerdote llamado Zacarías, quien era de la "clase" de Abías. (Los sacerdotes eran divididos en 24 clases y cada clase o turno, oficiaba en el Templo por una semana, de Sabbat -el Sábado judío- a Sabbat.)
Cuando el Templo fue destruido por Tito el 5 de Agosto del año 70 DC, la primera clase de sacerdotes acababa de comenzar su servicio. Dado que el curso de Abías era el 8avo, podemos rastrear hacia atrás y determinar que Zacarías terminó su servicio el 13 de Juio del año 3 AC. Si el nacimiento de Juan se efectuó 280 días después, debió haber sucedido entre el 19 y el 20 de Abril del año 2 AC, precisamente para la Pascua de ese año. El nacimiento de Juan y el de Jesús estuvieron separados por 5 meses. Por lo tanto, de nuevo tenemos como resultado el otoño del año 2 DC como fecha probable del nacimiento del Divino Maestro.

Hecho: Juan inició su misión el año 15 de César Tiberio. La edad mínima para un ministerio de este orden eran los 30 años. Como sabemos que Augusto murió el 19 de Agosto del año 14 DC, entonces podemos aseverar que ese año ascendió al poder Tiberio. Si Juan nació el 19 o 20 de Abril del año 2 AC, su trigésimo cumpleaños debió haber sido el 19 o 20 de Abril del año 29 DC, es decir, el año 15 de Tiberio. Esto parece confirmar por sí mismo, la fecha del 2 AC y como Juan era mayor a Jesús por 5 meses, esto confirma también a otoño como la época del nacimiento de éste último.
El que Juan presentara a Jesús repetidamente como el "Cordero de Dios" resulta interesante dado que Juan fue nacido en la Pascua.
La fecha exacta

CONCLUSIÓN: Elizabet se recluyó por cinco meses y entonces el Angel Gabriel anuncia a María, tanto la condición de Elizabet así como que María daría a luz un hijo que se llamaría Jesús. Maria fue "de prisa" a visitar a Elizabet, quien se encontraba en ese momento en la primera semana de su 6o mes de embarazo, en la 4a semana de Diciembre del año 3 AC. Si Jesús nació 280 días después, esto sitúa Su nacimiento el 29 de Septiembre, 2 A.C.

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Intentos Absurdos y Muy Extraños!!!

y bien lo dice Vane tengo q dejar de comprar cosas un tanto raras, pero la verdad es q no puedo dejar de comprar y comprar cada cosa rara q vea... aki dejo algo q kiero comprar jejeje


EL SOFA PARED: Se trata de un sofá pared… literalmente hablando. Aunque parezca un sofá de diseño, es sólamente un marco con tela que rodea una estructura de relleno de sofá. Lo mejor de todo es que es posible sentarse por los dos lados, si no te das con una espalda claro.

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CONTROL REMOTO BIKINI: Apareció en el mercado un nuevo control remoto para los amantes de la televisión, y para… los amantes de los bikinis, ya sean mujeres que les gustan los trajes de baño e ir a la playa, u hombres que les guste, bueno, ya saben ^^.
El control remoto es un gran invento, para que uno no tenga que andar levantándose del sillón, o para el tan amado zapping. Pero ¿que tal si a ese excelente invento le agregamos un atractivo visual? Para eso crearon el Bikini Remote, que la imagen ya lo dice todo. Si tenemos que tener algo en la mano mientras cambiamos los canales de televisión, qué mejor que las curvas femeninas.
El Bikini Remote no trae muchas más cosas que el bikini y las curvas. No tiene números, ni ninguna característica especial, más allá de su forma. Lo único que se puede destacar es que los botones para subir y bajar los canales están debajo del bikini… sí, el delgado traje de baño puede moverse para cambiar los canales. ¡Así sí más de uno se transformará en un adicto al zapping!
Hasta el precio es gracioso, 11,97 dólares. No 12, ni 11,99, 11,97…

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CAMISETA USB CON AIRE ACONDICIONADO: Estos japonenes siguen y siguen inventando. Ahora que llega el verano, lo mejor para no pasar calor, es una buena camiseta USB con aire acondicionado para no pasar calor, en esos largos ratos frente a la pantalla. Lo mejor de todo es que casi no se nota su rejilla. ¿Que estás sudando? Pues ajusta bien el ventilador interno, para airearte. Ya no tienes excusa para trabajar horas y horas en verano.

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DESODORANTE PARA FLATULENCIAS (pedos): Buscando inventos absurdos dentro del buscador del Google, hemos encontrado este desodorante de flatulencias, o lo que es lo mismo, un desodorante para los pedos de toda la vida. Las imágenes del documento de la patente son bastante descriptivos. Cuando la gente a tu alrededor no aguante más el olor de tus flatulencias, puedes ponerte esta especie de tapon/compresa en el trasero para desodorizar el ambiente. No salgas sin el después de comer un buen guiso.

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LA CORBATA-BILLETERA: Un invento muy ingenioso para aquellos que siempre están de traje es la corbata-billetera.
En la parte de atrás de la corbata podrás ordenar bastantes cosas como por ejemplo una tijera, clips, tarjetas de crédito, dinero, tarjetas personales, entre otras cosas. Todavía no entiendo para qué alguien querría tener una tijera en la corbata, pero esto demuestra la imaginación del autor del invento.
Olvídate de tener que cargar con tu pesada billetera en el bolsillo. ¡Con la corbata-billetera tendrás todo a mano y será tan pesada que el viento no te la podrá volar!
Muy práctica, aunque no veo muy cómodo tener que ordenar todo de nuevo cada vez que nos cambiemos de corbata.

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BLOQUEADOR DE TAPAS DE BEBIDAS: Lo que tenemos hoy se trata de una cerradura, también para tus botellas preferidas, pero trae la tecnología de lo que hace un tiempo se usaba para bicicletas, una cerradura con combinación de números, si no pones los 3 números que lleva, no la podrás abrir, aparte esta parece mucho mas fuerte que la otra que era de plástico.
Nadie mas tomara mi coca en casa cuando tenga una de estas, no te olvides la combinación porque tu tampoco podrás tomarla. Te recomendamos que la anotes en el mismo papel donde guardas las contraseñas del Mensajero instantáneo, el Mail y las cuenta en el banco. Por 14 dólares

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SOPORTE PARA PAPAS FRITAS EN EL AUTO: Comer en el automóvil. Es fácil, accedes, pides, pagas, te entregan el pedido, y lo comes cómodamente en tu coche. No tienes que chocarte con gente ni aguantar los gritos y los llantos de los bebés de la mesa de al lado.
Les cuento todo esto porque me topé con el French Fry Holder, un invento absurdísimo pero que me podría dar una buena mano. Se trata de un sostén para las patatas fritas que te entregan en los locales de comidas rápidas.
Ahora con esto podré tranquilizarme y no preocuparme por dónde irán a parar las papas dentro del coche. El French Fry Holder me proporciona un lugar seguro y cómodo.

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KIT DE SUPERVIVENCIA CON 25 ELEMENTOS: Si eres una persona que disfruta de salir al mundo exterior, acampar, correr, escalar, y más, no te puede faltar este Kit de Supervivencia, la herramienta ideal que te podrá sacar de apuros en muchas ocasiones.
Parece una lata de atún, sí, pero no lo es. Es una lata que contiene 25 productos esenciales y encima es resistente al agua.
¿Qué hay dentro de esta lata? Entre otras cosas encontraremos un analgésico, una banda adhesiva, un pad de alcohol, antibiótico, fósforos, brújula, chicle, azúcar, sal, cinta, piedra para iniciar fuego, instrucciones de primeros auxilios, anzuelo para pesca y tanza, papel, lápiz, silbato, y una bolsa de té.
El problema que se me viene a la mente es: supongamos que necesito un fósforo. Abro la lata, lo tomo, lo prendo. Hasta ahí perfecto, pero… ¿cómo cierro la lata de nuevo?
El Survival Kit cuesta sólo 13 dólares. Quiero que inventen uno para sobrevivir mucho tiempo delante del ordenador sin tener que salir de mi habitación. ¿Existirá?

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LOCALIZADOR DE CONTROL REMOTO: Siempre, y cuando digo “siempre” me refiero a todos los días de mi vida, pierdo el control remoto del televisor en algún lugar de mi habitación. Puede estar entre las sábanas, abajo de la cama, en el balcón, o adentro de un armario. La cuestión es que siempre tardo más de veinte minutos en encontrarlo
Todo este problema se podría solucionar si me comprase este localizador de control remotos. Funciona con un silbato y un receptor. El receptor se acopla al control remoto. En el caso de perderlo lo único que hay que hacer es soplar el silbato y el receptor comenzará a producir ruidos y luces.
Efectivo, aunque me parece un poco grande. Cuesta sólo 16 dólares. Aunque, conociéndome, creo que al día perdería también el silbato.

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RELOJ PULSERA MAC GYVER: Si de chico veías mucha televisión y eras amante de la serie MacGyver protagonizada por Richard Dean Anderson, seguramente recordarás el reloj que el protagonista utilizaba para salvarse de muchas situaciones.
Hoy les quiero mostrar el reloj de pulsera deportivo llamado como la serie. El mismo posee un ecualizador de audio de 5 modos, sonido stereo en tres dimensiones, grabador de voz, cable USB integrado, y una memoria para guardar el fichero que quieras.
La compañía a cargo de la fabricación del reloj de pulsera es Skullcandy, conocida por crear productos con audio integrado (como mochilas con altavoces o gorros de nieve con controles para el ipod).
El reproductor soporta archivos MP3 y WAV y posee una conexión USB 1.1. Posee una batería que se apaga sola automáticamente, y un micrófono.
Cuesta 199 dólares y es especial para cualquier fan de MacGyver. ¿Te lo comprarías?

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BAÑERA CON HIDROMASAJE, HDTV Y TELEFONO MOVIL: La gente que tiene dinero a veces se pasa de extravagante y exagerada. Me encontré con una de las bañeras mas lujosas que he visto en mi vida, ésta tiene de todo lo que cualquier mortal puede desear, es más hasta me atrevería a decir que si tengo una así no saldría de ahí.
La bañera que vez en la fotografía te hace masajes, vienen con un televisor HDTV y un modulo GSM para hablar por el móvil mientras te relajas en un baño de espumas y burbujas.
Pero eso no es nada, porque ella incorpora luces multicolor que le dan un atractivo a la cosa, adopta un sistema de climatización que se controla mediante un ordenador el cual regula la temperatura del agua, por si fuera poco tiene hasta un sistema de desinfección automático y el hidromasaje.
Ah bueno y el toque secreto lo ponen unos cristales de Swarovski que hacen juego con la aza en oro.
El precio y disponibilidad se desconoce.

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MONSTER SPRAY: Cuando era pequeño casi nunca podía dormir tranquilo porque temía que distintas clases de monstruos se escondieran debajo de mi cama. Años después, con el miedo ya disipado, me di cuenta de que no había sido el único afectado por éste: la mayoría de los chicos piensan que hay fantasmas o monstruos debajo de sus camas.
Por suerte, ahora existe un invento que podrá tranquilizar a nuestros niños. Se trata del Angel Mist Monster Spray, un pequeño spray capaz de alejar a los monstruos de un dormitorio. Si tu hijo tiene miedo, el problema ya está solucionado con este producto. Sólo entra al cuarto, aplica el spray, tranquiliza a tu niño y vete a dormir tranquilo.
Tu hijo ya no tendrá más miedo. Es más, si quieres que se tranquilice más aún, puedes dejarle una unidad a él para que rocíe su cuarto en momentos de miedo.
¡Un invento genial! Ojalá hubiese existido en mi época.

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PULSERA ALARMA: Si eres como yo que últimamente casi no escuchan el móvil ni lo sienten vibrar, esto que traemos hoy te vendrá de lujo. Parece que cuando el móvil va quedando viejo empieza a vibrar menos o será que ya nos hemos acostumbrado que casi no lo sentimos, pero ese no es el tema, lo importante es encontrar una solución para esto así no perdemos mas llamadas ni leemos los mensajes tarde.
Navegando por ahí encontré la siguiente pulsera que su función seria la de avisarnos que hay un móvil cerca recibiendo señal de llamado o mensaje, funciona tomando la señal que esta llegando al móvil y empieza a vibrar en tu muñeca, puedes tener el móvil hasta 5 metros lejos de tu cuerpo y el brazalete lo sabrá igual.
Sin dudas para los más despistados es un gran invento y no es del todo caro, ya que sale apenas 29 dólares y te ayudara a enterarte de las cosas cuando tiene que ser

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MOUSE 3 EN 1: No tengo idea de si los de Canon quieren buscar otros mercados aparte de las cámaras digitales pero lo único cierto es que me ha impresionado con el lanzamiento de un periférico que es 3 en 1, se trata del ratón USB 3 en 1 que bien podemos apreciar en la siguiente foto
Este aparato parece un teléfono móvil pero no lo es, ya que en su interior tiene una calculadora que es capaz de enviar los resultados al ordenador, además sirve como teclado numérico que es de mucha ayuda para los que usamos portátiles y por último sirve como ratón.
No es que me parezca la gran maravilla pero bueno mi gusto no puede ser el mismo tuyo. De todas formas te cuento que este pequeño viene con un sensor óptico de 1000 dpi y de su precio no sabemos nada.

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USB FINGER: Para los que estamos todo el día con el ordenador, ya sea por trabajo o por simple diversión, lo que más queremos al fin del día es un buen masaje, el único problema que encuentro a esto es que a veces nadie te lo quiere hacer o para peor, no tienes a nadie que te lo haga.
Si bien hay varios aparatos para hacer masajes, creo que este que encontré es el mas simpático y divertido. Se trata de dos dedos masajedadores que se conectan por USB, que raro encontrar un gadgettotalmente divertido como este por USB.
No se si los dos dedos alcanzaran para un buen masaje pero si no lo probamos nunca lo sabremos. Se puede comprar por aquí a unos 10 dólares. A ver si algún lector lo compra y nos dice que tal es.
Ahora que termine esto, voy a ver si alguien quiere hacerme un masaje porque ya voy muchas horas en el ordenador.

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ALMOHADAS CON AROMA:
Si tienes dificultades para dormir cómodamente durante largos trayectos en coche o para relajarse cuando va en avión, entonces creo que te gustará ver esta estupenda almohada para el viaje denominada Aroma Snoozer.
Las Aroma Snoozer combina una comodidad ergonómica con el poder curativo de los aceites, si eso mismo que se le conoce como aromaterapia.

Las almohadas son inflables, compactas y muy ligeras para llevar a cualquier lado. Tienen forma de U y son tan practicas que incluso hasta en la guantera del coche caben.
Por la compra de cada Aroma Snoozer te suministran unos aceites de lavanda esenciales para su utilización.

Ahora bien, este producto me parece muy bueno, lo único que no me interesa es eso de la aromaterapia ya que tengo problemas con esos olores de lavanda pues me parece que después de cierto tiempo se vuelve desesperantes e incómodos. Claro está que si el ambiente se torna muy puerco ahí si por obligación le echaría cuanto aceite a la almohada

PANTALONES CON TECLADO : Se trata de nada mas y nada menos que de unos pantalones muy fashions que incluyen un teclado flexible en el cierre del pantalón.
Estos son perfectos para adolescentes, o para personas que buscan siempre la comodidad para escribir en sus portátiles, sin embargo su uso podría extenderse a personas que manejan un ordenador de escritorio, porque he visto a mas de uno cómo se acomodan para escribir, parecen unos perfectos acróbatas y no piensan que sus espaldas se van a dañar algún día.
Por ahora, debo reconocer que estos pantalones sí que son simpáticos, ojalá salgan a la venta muy pronto, pues todavía es un prototipo que diseñó Erik De Nijs.

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TEST DE EMBARAZO USB : Desde hace años las mujeres pueden saber rápidamente si están embarazadas, con un simple test de embarazo. En otro de los intentos de “tecnologizar” todo, apareció este curioso test de embarazo que funciona vía USB.
Sí, leyeron bien, USB. Se trata de un test de embarazo USB que se conecta al ordenador y le muestra a la usuaria el resultado del análisis.
Cuando se conecta, el USB comienza el proceso de ionización para analizar la orina. El software analiza los niveles de hormonas. Detecta las hormonas hCG, hCG-H y LH con un 99% de precisión pero hay que tener en claro que estas hormonas no indican necesariamente embarazo u ovulación.
Este stick se llama PTeq y se vende por 17.99 dólares. Para los que no son usuarios de Windows, les informo que también funciona con Leopard. Un invento raro y curioso, ¿no?
Nota: ¿conectarías al ordenador algo en lo que orinaste encima?

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VENTILADOR DE PEDOS: Dicen los estudios científicos que todos los seres humanos eliminamos una gran cantidad de gases por día, ya sea a través de la boca o del ano. Sin embargo, todos sabemos que los más desagradables son los segundos, ya que a veces pueden venir acompañados de olores que atentan contra nuestro bienestar (emocional, claro).
Para combatir esto se inventó el Fart Fan, un ventilador para flatulencias. Gracias a él podrás alejar los molestos gases rápidamente, hasta a 100 pies de distancia. Ideal si estás en ambientes cerrados o en lugares que directamente no puedes echarlos porque quedarías muy mal.
Práctico y barato (sólo 5 dólares), el Fan Fart puede ser una increíble solución. Nunca más quedarás mal frente a tus colegas o compañeros o familiares. El Fan Fart es la solución.

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PROTECTORES NASALES: No todos los días se producen guerras con gases nocivos para la salud, pero siempre conviene estar precavido. O a lo mejor eres alérgico o has estado conviviendo con el humo en Buenos Aires las últimas semanas. Qué mejor entonces que prevenir los síntomas de la exposición a una catástrofe de este tipo con unos discretos protectores para las fosas nasales.
Estos pequeños protectores cumplen la misma función que las mascarillas o las camisetas sobre la nariz (yendo a un extremo más precario). Con un tamaño pequeñísimo, cumplen muy bien con su objetivo: proteger nuestro sistema respiratorio.
Se consigue el pack por 14 dólares, que incluye varios pares de protectores. Como podemos observar en la fotografía, es muy fácil colocárselos y casi ni se ven. Evitarás, de esta manera, la mirada de extraños. Habría que evitar inhalarlos porque puede tener peores consecuencias que oler un gas tóxico.

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Que les Parecen??? Verdad Q no es Mala Idea tener mas de uno de Estos Intentos en Casa

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Kiero de Regalo....

Bueno ya Saben si me kieren Regalar Algo esto es lo q Pido... y mejor si ya trae baterias ^^

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Quien Es Mejor Amigo¿?

Esta es la verdad Universal del por qué los hombres somos mejores amigos... para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:

CASO #1:
Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?"

Mujer 1
"Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?"
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después)

Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene."
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"

Mujer 1: se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"
Mujer 2: se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual...¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Ba-bo-sa."

CASO #2:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: "¡Que onda, pendejo! ¿Te cortaste el pelo, cabron?"
Hombre 2: "No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?"

Hombre 1: "Es que pareces puto."
Hombre 2: "Si, pendejo... pero a tu mamá le encantó"

Hombre 1: "Sobrescarnal, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa."
Hombre 2: "¡Y tu a la tuya puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1: se va pensando: "¡Ese pendejo es a toda madre!"
Hombre 2: se va pensando: "Qué a toda madre es ese cabrón.

¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!

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PROBANDO QUE LAS MUJERES SON EL DEMONIO

Traduccion ¬¬
ver la imagen para ayudar a comprender mejor:

PROBANDO QUE LAS MUJERES SON EL DEMONIO:

primero: establecemos que las chicas son igual a dinero y tiempo::

chicas= (tiempo) (dinero)

y como todos sabemos el tiempo es dinero, sustituimos tiempo en la ecuacion anterior y obtenemos:

chicas= (dinero) (dinero) y esto es igual a:
chicas= (dinero)^2

y como todos saben que el dinero es la raiz de todo demonio:
(aqui imaginen el signo de raiz cuadrada en demonio) dinero= demonio

sustituimos en la ecuacion obtenida:

(otra vez el signo de raiz cuadra) chicas= (demonio)^2

eliminamos raiz y al cuadrado y nos queda:

chicas=demonio...


No Soy Machista. Fue Dios y Las Matematicas El Que Las Hizo Asi.

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Todo Es Posible...


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Ya es Navidad ¿?¿?

Estas confundido y no sabes si ya es navidad ¿?¿? no te quedes con esa duda y dale click aqui y la pagina te responde si ya es navidad

WTF!!!!

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10 Razones por las que la Cerveza es Mejor que Jesús


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Bob Sinclar en Guatemala



BOB SINCLAR

Opening: Gonzo,Pako,Sishi

LUGAR: BASE NAVAL DEL PACIFICO

FECHA: 29 DICIEMBRE 2008

HORA: 7:00 PM

ADMISION: General Q250, VIP Q500,VIP LOUNGE Q700 (all you can drink)

ENTRADAS A LA VENTA EN www.todoticket.com

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100 Ventajas de Ser Mujer

(Para q no digan q soy Machista)
1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35. Si estás en el titanic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si eres desocupada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Son más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos "mirar" con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. (Maricon)
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto. (bultote ^^)
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. No somos parte de la mafia policial.
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
99. Sabemos escuchar.
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Pinches Mujeres... en algunas las Envidio ¬¬

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Tipos de Nalgas ¬¬

  • De burro de planchar: planas y quemadas
  • De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana
  • De medico: las ves y te curas
  • De submarinos: esponjaditas, esponjaditas
  • De mejoral: planas y con raya en medio
  • De tarea: planas, planas y mal hechas
  • De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo Pants Falling Down
  • De columpio de parque: colgadas y muy usadas
  • De pera: colgadas pero buenas
  • De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas
  • De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen
  • De cebolla: están para llorar
  • De tomate de Sinaloa: buenas y coloradas
  • De Moneda Latina: muy devaluadas
  • De viuda: tristes y apachurradas
  • De viuda alegre: tristes pero inspiradas
  • De mansión de millonario: quitan la inspiración
  • De Kung-Fu: cun fun….didas con la espalda.

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El Arte de la Instrusion


"El arte de la instruccion"
-De Kevin D. Mitnick & William L. Simon

Es un libro sobre historias sobre ex hackers, phreakers y hackers ( que hoy se han convertidos a profesionales de la seguridad) que tambien es una Novela de Misterio donde se relatan las formas, metodos, herramientas y demas hechos sobre hirtorias REALES de Verdaderos piratas informaticos(basado en entrevistas a los mismos) meticulosamente elaborado.

Es un libro que actualmente leo y quiero compartirlo con ustedes...
Encontraran aqui metodos de hackeo (no me hago responsable por lo que encuentren en sus paginas) que pueden tener en cuenta para motivos personales y precaucion.


Descarga Aqui //Download

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Jesus No Existe


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Dragon Ball Especial OVA 2008

Aqui les Traigo algo para los fans de la animación, Dragon Ball siempre será un icono cultural por lo que marcó en hispanoamérica. y ahora que vemos la porqueria de película que va a sacar Fox (cuya cinta original esperemos se pierda antes de llegar a los cines), parece que Toriyama ha querido reinvindicarse con los admiradores y ha lanzado un OVA especial de Dragon Ball, la historia se ubica años después de la batalla con Majin Boo. Es decir cuando toda la gente cree que Mister Satán era el héroe y todo eso (antes de la forzada GT). y no les digo mas detalles de la trama para no adelantar mucho.

Formato: .wmv
Idiosma: Japones
Subtitulos: Español
Duracion: 00:33:19
Resulucion: 407x396

¡¡¡A disfrutar con el verdadero Dragon Ball!!!


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Alicia Keys & Jack White - Another Way To Die


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El Fin del Mundo: 5 Profesias ¬¬

#5 DÍA DEL JUICIO FINAL.

ORÍGEN: La mitología del Nuevo Testamento

SEÑALES ANTICIPADAS: Nadie se pone de acuerdo sobre lo que va a ocurrir y cuando va a ocurrir. Pero la idea básica es que algun día veremos al Anticristo, seremos víctimas de tornados, plagas, terremotos, guerras, caidas de servidores, escases de cuentas premium y demas tragedias inimaginables.

QUE PODEMOS ESPERAR: Un cometa se estrellara contra nuestro planeta y convertirá las aguas de los ríos en sangre. Satán caminará sobre la tierra (ya decia yo que lo habia visto... aqui). La humanidad peleará una gran batalla donde participaran 200 millones de soldados y el propio Jesus bajará del cielo y otorgará los boletos de entrada al paraíso (a la venta en taquilla y en Todoticket ¬¬), en el cual algunos afortunados humanos habitarán por mil años hasta que se vuelva a presentar una nueva depuración de buenos y malos. Aunque en este caso sera solo de buenos y muy buenos. Y al final solo los muy buenos que pasen la prueba final vivirán eternamente en la Nueva Jerusalem --ahora resulta que ser bueno no es suficiente sino que hay que ser MUY bueno --, sin sexo -- --, con todos los niños del mundo -- y seguimos con las buenas noticias ¬¬ --, con mucho oro y muchas iglesias (Descontando lo de sin sexo ¿A poco no suena esa última frase como a la religión católica actual?)

Afortunadamente, de acuerdo a la propia Biblia, todo esto solo sucederá CUANDO NADIE LO ESTE ESPERANDO. Así que por ahora no hay problema, ahora estamos seguros de que por lo pronto nada pasara gracias a la oportuna lectura de este post .

#4 LA LLEGADA DE GOCHIHR

ORÍGEN: Antiguo Zoroastrianismo

SEÑALES ANTICIPADAS: Un cometa llamado Gochihr golpeara la tierra, causando que la raza humana comience a comportarse “como una oveja que esta siendo atacada por un lobo”-- segun yo eso ya pasa... --.

QUE PODEMOS ESPERAR: Grandes oleadas de un santo metal fundido cubrirán la superficie completa de la Tierra. Toda persona, viva o muerta sera juzgada. Aquellos que dedicaron su vida a alimentar a los pobres y no se burlaron de los viejitos que se creen presidentes -- Te Jodiste Colon te jodiste -- seran capaces de nadar a traves de la lava ardiente como si fuera “leche tibia”. Los otros malvados, como los asesinos y los que contratan spots en televisión que afirman que un candidato presidencial es un peligro para el país, seran quemados hasta que sus pecados se desvanezcan.

Entonces aparecerá un hombre virgen llamado Saoshyant, que derrotará a las fuerzas del mal y convertira la tierra en un mundo perfecto donde nadie sufrirá o morirá.

#3 EL REGRESO DE PAHANA

ORIGEN: La tribu Norteamericana de los Hopi

SEÑALES ANTICIPADAS: Llegaran hombres blancos a las tierras de los nativos Hopi, apropiándose de la tierra que no es suya y matando a sus enemigos con “truenos portátiles”…

-- Hey, un momento…--

QUE PODEMOS ESPERAR: Parece que aquí tenemos una profecía cumplida. Las grandes serpientes de metal y los ríos de piedra estan por todo el planeta. Los mares estan todos contaminados y pedazos del cielo han caido a la tierra. Lo único que queda es esperar a la Gran Guerra en el desierto entre el hombre blanco y sus enemigos.

Los Hopi fueron muy específicos respecto a lo que sigue. De acuerdo a su profecía, aquellos afortunados que consigan evitar las enfermedades y la destrucción, podrán emigrar a la tierra de los Hopi. -- La mala noticia: La tierra de los Hopi es Arizona. La buena noticia: Es solo temporal --.

Solo deberemos esperar el regreso de Pahana, o el “Hermano Blanco Perdido”, que regresara de las estrellas a donde partió hace miles de años. Pahana descendera y los sobrevivientes seran personas muy sabias y convertiran al mundo en un lugar mejor.

#2 NAHUI OLLIN-EL FIN DE LA QUINTA ERA

ORIGEN: Mitología Azteca

SEÑALES ANTICIPADAS: Un eclipse solar que durara por siempre. Esto sucedera debido a que los aztecas fueron destruidos por los invasores españoles hace 500 años y han dejado de alimentar a Nanahuatzin -- mejor conocido como El Sol -- con los sacrificios humanos que necesita para permanecer sano y fuerte. -- Gracias, señores de la Madre Patria. En buen lío metieron a toda la humanidad ¬¬--.

QUE PODEMOS ESPERAR: De acuerdo a muchas culturas centroamericanas, el mundo ya se ha acabado cuatro veces, por métodos que han ido desde inundaciones hasta ejércitos de jaguares hambrientos. Nuestro mundo/era actual tendrá al terrible Tzitzimime, que pueden ser dos opciones distintas: Un ejército de esqueletos que en lugar de penes tienen serpientes de cascabel -- CORRAAAAN!!! --, o una raza de huesudos monstruos arañas que vendran de las estrellas... -- ¿En donde he visto a las criaturas-monstruos arañas huesudas?... aammmm... estemmm... bueno ya me acordaré... --

Los aztecas creían que el sol podría salvarnos del Tzitzimime y para hacerlo deberían alimentarlo con corazones humanos. --Pero claro, los españoles invasores tuvieron que llegar a echar a perder todo!!--

Lo bueno es que han pasado mas de quinientos años desde nuestra última donación de corazones al sol y nada ha sucedido, así que podríamos pensar que el mentado Tzitzimime se ha tardado en llegar. Pero con los dioses aztecas… nunca se sabe.

#1 RAGNAROK

ORIGEN: Mitología Nórdica

SEÑALES ANTICIPADAS: Un invierno que durará tres temporadas.

QUE PODEMOS ESPERAR: Nada bueno. El sol sera devorado por lobos. El dios Loki se liberará de sus cuerdas hechas de los intestinos de su hijo y secuestrará una nave hecha de uñas de hombres muertos -- A alguien mas de mi le cuesta trabajo imaginarlo???--. Jormungandr, la Serpiente del Mundo se levantará de los océanos y esparcirá su veneno por toda la tierra.

Los dioses lidereados por Odin lucharan lucharan contra los demonios lidereados por Loki y al final el universo se destruira y la tierra se hundirá en el océano. Solo dos humanos, Lif y Lifthrasir sobreviviran al Ragnarok escondiéndose en el Yggdrasil, el árbol de la vida, que tiene el largo suficiente como para contactar al infierno, la tierra y los cielos al mismo tiempo, lo que seguramente proporciona muchos lugares para esconderse. Al final de la batalla, la tierra emergerá del mar, verde y justa. Ademas la hija del sol será el nuevo astro rey, gracias a que el buen sol la dio a luz --tal frase nunca se ha aplicado de mejor manera-- justo antes de ser devorado por los lobos del principio del relato.

Con un reparto que incluye a Odin el padre de todos los dioses, a Thor el dios del Trueno y a Fenrir, que es un lobo tan grande que tiene que agacharse para no salirse de la atmósfera terrestre, este escenario del fin del mundo es el sueño y fantasía de todo nerd. Una batalla épica que cualquiera disfrutaría… si no fuera por el insignificante detalle de que vamos a estar todos muertos ¬¬...

Un consejo, si tienen oportunidad, ocúltense en la madera del árbol Yggdrasil, prepárense a disfrutar la función y despues a dedíquense a repoblar el nuevo mundo en compañia de Lif y Lifthrasir, solo espero que por lo menos uno de esos dos sea mujer, porque si no… va a estar muy difícil la misión.

Como pueden ver, hay mucho mas que las trilladas profecías del armagedón y los jinetes del apocalipsis bíblico. Por mucho, yo prefiero y me quedo con Ragnarok. Pero como siempre, todo es una cuestión de gustos.


¡Ah si! Ya me acorde de las criaturas-mounstruos huesudos:

Así que van a ser estas cosas o el ejército de esqueletos. Vaya si es una difícil decisión. Sobre todo si los Depredadores no van a participar en la batalla y apoyar a los humanos.

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El Machismo De La Lengua Castellana ^^

Zorro : Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro : Mejor amigo del hombre
Perra : Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Puto: Enojado
Puta: Puta

Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.

Heroe: Ídolo.
Heroina: Droga.

Atrevido: Osado,valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.

Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche, etc.

Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.

Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

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Google (y la gente un tanto rara ¬¬)

Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años y gente normal

Frases de búsqueda:
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada:
ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me cincuncidaron?”… ya no te hará falta…

a las mujeres les huele la cola a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica!

como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste!

como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente!

como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: me lleva! tu quieres un imposible!

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: compa no friegues… ponle el puto seguro a la puerta del cuarto !

como hacerse la circuncision cacera: changos!… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

como orinar durante la relacion sexual: puerca! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al orgasmo !

como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.

diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿? ¬¬
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !

como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

es normal que una mujer se venga hasta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote!

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “vale madre… nunca encuentra lo que busco”.

frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: pi*nche enfermo !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (la proxima vez usar lubricante, ¿sale?)

puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

alguna otra pregunta...

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Manual del Macho Argentino ¬¬

Cosas que son de Puto:


1-) Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2-) Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.
3-) Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
4-) Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho mono desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5-) Es re de puto mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.
6-) Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.
7-) Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.
8-) Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
9-) Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).
10-) Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
11-) Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.
12-) Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
13-) Es de puto, pero muy puto "responsable de sistemas" de banquito de Puerto Madero, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, Gabito de Sistemas, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
14-) Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
15-) Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.
16-) Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
17-) Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual") y los Ticket Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
18-) Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
19-) Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
20-) Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo "Montecristo" y "Sos mi vida". El verdadero Toro Porongueitor, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.



-Palabras REALES de ignorantes voluntarios, mente-cerradas, matones creidos, machistas-sexistas y resultado de GENERACIONES de padres con estos conceptos... una lastima...
Y en este pais vivo yo...
Lo juro por DIOS que es asi.

Aun asi... admito que hay quienes, aunque son demasiado pocos, te hacen sentir bien de estar aqui.. por eso... les doy las gracias... no se que haria sin ellos... u_u

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Cancion de Cuna - Los Piojos

Bueno aqui les dejo un recital en vivo de los Piojos... la cancion me la paso una Gran Gran Amiga "Vane" q es mas q mi amiga ^^

y ps la escucho mucho y me trae buenos recuerdos de una nenita q kiero tanto "Nico"

bueno aqui esta!


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Pendejadas q Hacemos Cuando Tenemos Miedo ¬¬

Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces???

a) Te tapas con la sábana:
Muy Bien!! Bravo!! Qué chingados es eso?
Acaso la sabana es antibalas?
Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a
poder atravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?

b) Te da por mirar debajo de la cama:
Suponiendo que haya un asesino debajo d la cama, para que chingados te asomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!
Muy bien, te lo merecerías por pendejo(a).
Qué un día te encuentres a alguien debajo
de la cama, que le vas a decir?
“Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor, pasele, gusta algo de tomar?'

c) Revisas el closet:
A ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo, apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso, con entrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a
meter un cabron ahi adentro?

d) Te haces el dormido:
Genial!! Que inteligencia!! Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir:
Madres, esta dormido, mejor regreso mañana' Y q hasta te va a tapar bien?

e) Te levantas en calzones Y ahi vas de idiota iluso a preguntar:
Hay alguien ahi?”
Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, solo puede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste, Y que haces? En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo(a) poco a poco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi,
para darte un buen madrazo en la cabeza.
Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas:
Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!
Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere hacer alguna jalada.

Vas caminando por la calle en la noche. y de pronto ves a alguien
y piensas que te va asaltar.


a) Te cambias de banqueta:
Seguro que si es un delincuente, pensara:
Chingado, otro cabron que se ha cruzado la calle, ahora no podre
robarle, que nochecita llevo'
Pero... por que hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a los que están en su banqueta?

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas
están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyeccion:
Que hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la aguja rebota.
Sabemos que nos va a doler mas, pero ahí vamos de pendejos a ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado:
Si viene un coche hacia ti y esta a punto De atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse pendejamente quieto.
Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente se detuviera!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony:
Te empieza a ladrar, y que hacen tus piernas? se congelan y tu ahi vas de pendejo a repetir en tu mente: 'Calma perrito, calma' Como si el perro fuera telepático y leyera tus pensamientos!!

SON MAMADAS!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas estupideces cuando las analizamos despues..... o no ??

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