¿Donde y Como Comer Tacos?


Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.

6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

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Existe Dios ¿?



AQUI DEJO UNA PREGUNTA Q ME GUSTARIA ENTRARA EN DISCUSION...

EXISTE DIOS ¿?

dejo unas opiniones y respuestas q me han dejado...

Si existiera, que crees que le haría a este mundo que supuestamente el creó?Si realmente fueramos sus hijos TODOS y que nos ama, como lo dice la biblia, habria hambre, pobreza enfermedades y guerras estupidas que matan a millones de niños a diario. ¿Qué padre que dice amar a sus hijos soporta verlos sufriendo?Asi que apoyo la teoria de la evolución.

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Si existe lo que pasa es que ahorita se fue a dar un rol con las demas deidades pues ya sabes las parrandas divinas duran mucho tiempo.Pero no hay bronca dejame un mensaje y yo se lo paso

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Pues no creo que exista un anciano que viva en las nubes y se la pase espiando gente y cuando alguen le falta al repeto, hace que se caiga o pierda las llaves...Pero debe de haber algo mas...¿no?, si no ¿que hacemos aqui?

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haha no mms we en serio estas cosas no se preguntan xD ya que se desatara un aencarnizada lucha de comentarios entre los creyentes y no creyentes, los cuales cada kien tiene sus razones para creer o no, yo a veces digo que no creo, pero creo muy firmemente que en la actualidad eso de "yo no creo en dios" es mas la rebeldia de la juventud que ahora esta en boga, antes fueron rockeros, antes hippies, y asi, no se como que te da un sentido de autopertenencia e independencia el decir "yo no creo en dios" y hasta muchas veces blasfemamos al respecto, yo a lo largo de muchas discusiones, unas trankilas otras muy calientitas he iegado a una conclusión,

lo mas importante en todo esto es una valor que nos enseñan en la primaria que se llama TOLERANCIA, siempre que respetemos la opinion del otro viviremos en paz, si todos praticaramos este valor la vida seria mucho mejor, lejos de dios (falso o verdadero ningun humano en la faz de la tierra te dara esa respuesta), y creo que el principal problema con los religiosos es precisamente la falta de este valor, ahi tienes las desgracias a través de toda la historia,

x ke la gente sigue creyendo a pesar de todos esos hechos en contra de las religiones, segun yo para no sentirnos solos, hagan memoria a ver si en un momento de sumo estress o de panico en extremo no mencionaron las palabras "ahi dios mio" o "dios si existes..."

no lo se pero cada kien tiene el derecho a creer en lo que se le de su gana y tambien tiene el gran derecho a ser respetado en sus creencias, en el foro de politica y sociedad esta el tema si, pero para mi gusto es demasiado descabellado y agresivo, eso de tratar de imponer logicas como que no, y la verdad les recomiendo que no se metan en ese tipo de discusiones ya que para miu gusto son autodestructivas y para nada enriquecedoras de alma, espiritu, o simplemnte intelectualidad..

recuerden amigos siempre tener en mente un valor antes de escribir o decir algo: TOLERANCIA verás que si lo practican se sentirán mucho mejor y en paz consigo mismos y para con los demás

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Asi es, los hombres si en algo nunca vamos a quedar y podriamos hablar inclusive dias seguidos, con evidencia cientifica de que no existe y con evidencia de milagros inexplicables y aun asi todos quedarian con la misma idea del principio pero reafirmado.Yo digo que Dios existe desde el dia que el hombre lo creo como una manera de explicar lo que para su momento era inexplicable, y continua porque aun hay muchas cosas las cuales continuamos en penumbras. Lo interesante seria hablar de la fe que para mi, eso es lo importante, la mente es un instrumento muy poderoso, y es capaz de realizar grandes logros, pero puedo asegurar que cada logro que ha realizado un cientifico lo respalda la fe que tenia en el proyecto.Por eso yo digo que hay que creer en algo para lograr las cosas, inclusive si se es ateo ps al menos creer en uno mismo

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SI EXISTE bueno depende de timientras tu crees en algo y que el te va ayudar la confianza que te hace pensar eso te da la fuerza para que las cosas te salgan bien

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EXISTE DIOS ¿?


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Necesitas pretextos en el Sexo?? aqui tienes 10...

1. Antiestresante: Dígales adiós a esas patéticas pelotas de espuma para liberar el estrés. Cuando una persona entra en shock y se altera, su presión sanguínea sube y se comienzan a presentar diferentes dolores. Así que si usted sufre y lo domina el frenético ritmo del mundo, piense en tener sexo, pues está comprobado que reduce la presión sanguínea y relaja la mente. Para ejecutivos caóticos y esclavos del trabajo, esta es la solución médica más recomendable.

2. Analgésico: Al igual que estos medicamentos, el sexo es ideal para reducir todo tipo de dolores. Cuando una persona está con alguna clase de molestia y tiene sexo, la oxitoxina (la sustancia que se asocia con el placer) se eleva, en ese momento la endorfina se incrementa y el dolor disminuye. Por eso, si usted es de las personas que sufren migraña o constantes dolores de cabeza, piense en el sexo como un analgésico natural, que le quitará todos sus dolores.

3. Quemador de calorías: Un beso apasionado entre una pareja quema 9 calorías, treinta minutos de sexo equivalen a 85. Por eso, si usted se comió un paquete de papas Pringles y se siente culpable, ya sabe cuál es el remedio. Recuerde: mantendrá la línea y, de paso, se divertirá.
4. Inmunosexo: Un estudio de campo de la Universidad Wilkes-Barre, demostró que al tener relaciones sexuales dos o tres veces por semana se incrementa un anticuerpo llamado inmunoglobulina A, capaz de prevenir infecciones y gripas. Así que si se quiere sacarse esa peste de encima, la mejor manera para quitársela es sudando y realizando un poco de ejercicio sexual, su cuerpo se lo agradecerá.

5. Para el corazón: (este es para mi ^^) Según investigaciones publicadas en el reporte de la comunidad de salud, las personas de edad que se preocupan por un infarto durante una relación sexual, deben olvidar esa creencia. Una prueba a 914 hombres, que se examinaron durante veinte años, demostró que tener sexo dos veces por semana disminuye las posibilidades de sufrir ataques cardíacos, pues los músculos del corazón se fortalecen con el ejercicio que cada encuentro proporciona.

6. Autoestima: Según un estudio de la Universidad de Texas, el sexo es un excelente incentivo para subir la autoestima. La sexóloga Gina Orden, concluyó que las personas tienen sexo para sentirse mejor consigo mismo y fortalecer su personalidad, así que la cuestión no es tener sexo por lástima, sino por ayudar al desarrollo de una persona desubicada. Como dijimos, cualquier excusa es válida.

7. Para la menopausia: La Universidad de Carolina del Norte evaluó a 59 mujeres a punto de entrar en la menopausia. Los resultados de la investigación arrojaron que las mujeres que son seducidas por sus parejas, presentan una clara disminución en la agresividad y en los estados de ánimo negativos. Un hombre que busca frecuentemente contacto con su pareja, eleva en la mujer los índices de las oxitoxinas, lo cual produce seguridad y generosidad.

8. Amigo de la próstata: Está comprobado que los hombres que están entre los 20 y los 30 años, tienen menor probabilidad de desarrollar en el futuro cáncer de próstata, siempre y cuando tengan una constante actividad eyaculatoria. La Sociedad Médica Americana comprobó que un hombre debe tener alrededor de 21 eyaculaciones al mes para reducir el riesgo de este tipo de cáncer.

9. Somnífero: Después de un orgasmo el cuerpo libera muchas oxitoxinas, lo que favorece un sueño placentero. Por eso, cuando su pareja ronque a pierna suelta no siempre significa un problema de respiración, sino que tal vez es el resultado de un placentero coito.

10. Gimnasio gratis: Para las mujeres que se preocupan porque faltan un día a la rutina deportiva, el sexo es la respuesta para quemar esas calorías y endurecer los músculos. La mujer, al tensionar ciertos músculos durante la relación sexual, está fortaleciendo los glúteos y las piernas, así como los que controlan la pelvis, lo cual en el futuro les ayudará a prevenir la incontinencia. El ejercicio extra durante el sexo es respirar y contener el aire por tres segundos haciendo fuerza y expirar, así disfrutará de la emoción y tonificará el cuerpo.

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Diario de un perro

Una semana: Hoy hace una semana que he nacido. Qué alegría haber llegado a este mundo.

Un mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.

Dos meses: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta y con sus ojos me dijo adiós. Espero que mi nueva familia humana me cuide tan bien como ella me ha dicho que harán.

Cuatro meses: He crecido rápido, y todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como hermanitos. Somos todos muy inquietos, ellos me tiran del rabito y yo les mordisqueo jugando. Nos divertimos mucho.

Cinco meses: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí dentro de casa, pero nunca me habían dicho dónde hacerlo. Además duermo en un cuartito... y ¡ya no aguantaba más!

Ocho meses: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar, y me siento tan seguro, tan protegido... Mi familia humana me quiere y me deja hacer muchas cosas. Cuando están comiendo yo les pido algo y siempre me lo dan. Y el jardín de casa es estupendo, y puedo escarbar como mis antepasados los lobos, escondiendo la comida. Creo que nunca hago nada mal porque nunca me dicen nada...

Doce meses: Hoy cumplí un año. ¡Soy un perro adulto! Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Seguro que se sienten orgullosos de mí...

Trece meses: Que mal me sentí hoy. Mi hermanito, uno de los niños, me quitó la pelotita. ¡Yo nunca le quito sus juguetes! Así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho fuertes y le hice daño sin querer. El gritó y lloró y yo me sentí muy triste. Después del susto me encadenaron casi sin poder moverme. Hacía mucho sol y tenía mucho calor y no había agua cerca... Y les oí decir que iban a tenerme en observación o algo así, y que soy un desagradecido. No entiendo nada.

Quince meses: Ya nada es igual. Vivo en la azotea y me siento muy solo. No se por qué mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed, y cuando llueve no tengo ningún techo para cobijarme.

Dieciséis meses: Hoy me bajaron de la azotea. Me puse muy contento de que me perdonaran, y daba saltos de gusto, y movía el rabito como nunca. ¡Y además me van a llevar de paseo! Monto en el coche y espero a ver a dónde me llevan, tengo muchas ganas de correr y jugar con mi familia. Paramos, abrieron la puerta y yo me bajé feliz. Estábamos en la carretera, al lado de un campo y pensé que pasaríamos un día estupendo. No entiendo por qué cerraron la puerta y se fueron. ¡Esperadme!, les grité, ¡Os olvidáis de mí! Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas, muy angustiado, iba viendo que no podría alcanzarles, que no podía correr más y el coche se iba haciendo pequeñito. Me habían olvidado.

Diecisiete meses: He intentado encontrar el camino para volver a casa y no lo he conseguido. Estoy perdido. A veces me encuentro con gente buena que me mira triste y me da algo de comer. Yo les doy las gracias con la mirada, y les digo que querría que me adoptaran, que les prometo ser leal como nadie... pero sólo dicen "pobre perrito, se debe haber perdido". Y se van y me dejan sólo otra vez.

Dieciocho meses: Es otro día pasé por un colegio y ví a muchos niños como mis antiguos hermanitos. Me acerqué y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras, "a ver quien tiene mejor puntería", decían. Una de las piedras me dio en un ojo y ya no veo con él.

Diecinueve meses: Ahora ya no se me acerca casi nadie, creo que es porque ya no soy un perro bonito. Estoy muy flaco, perdí mi ojo, tengo alguna herida de algún perro más fuerte que me mordió cuando intentaba comer y hace mucho que nadie me cepilla el pelo. La gente no me acaricia. Últimamente lo que abundan son los escobazos que me dan cuando intento dormir un poco a la sombra de alguno de sus porches.

Veinte meses: Casi no puedo moverme. Hoy intenté cruzar la calle por donde pasan coches y uno me atropelló. Aunque yo creo que estaba en un lugar seguro... y no olvidaré la mirada de satisfacción del conductor que hasta se ladeó con tal de darme... Si me hubiera matado... pero que va, sólo me dislocó la cadera y el dolor es horrible. Mis patas traseras no se movían, así que con mucha dificultad me arrastré hacia el borde del camino, donde había un poco de hierba.

Llevo diez días bajo el sol, la lluvia y el frío, sin comer. Ya no me puedo mover nada, el dolor es insoportable. Me siento muy mal, cuando llovió se hizo un charco donde yo estaba y como no podía moverme estuve mojado muchísimo tiempo, y creo que mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa sin verme, otros me dicen "no te acerques"...¡pero si ni me puedo mover!

Ya casi estoy inconsciente, pero una fuerza extraña me hizo abrir los ojos. Una mujer muy dulce me decía "pobre perrito, cómo te han dejado". Junto a ella venía un señor de bata blanca, que empezó a tocarme y dijo "lo siento señora, pero esto ya no tiene solución, es mejor que deje de sufrir". A la señora se le saltaron las lágrimas y asintió, y como pude, moví el rabito agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sentí un pinchazo de la inyección y me dormí mientras ella me acariciaba la cabeza, pensando porqué tuve que nacer si nadie me quería.

NOTA. por favor hermanos Alternativos no seamos asi y echemos a la calle los perros por ke ellos tambien sienten como nosotros y recuerden ke ellos son los mejores amigos del hombre.

Espero ke les llege profundo¡¡¡¡¡¡¡

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Palabras con otro sentido (¬_¬)

INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA:
Lugar de la anatomía humana
en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO:
Onde estoy

CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:
Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:
Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO:
Hemorroides.

BERRO:
Bastor Alebán.

BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas Barbie.

POLINESIA:
Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA:
Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

DILEMAS:
Háblale más.

MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:
Me escucho.

TOTOPO:
Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE:
Desaparecerte.

CACAREO:
Excremento del preso.

CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento
que está a punto
de convertirse envache.

ELECCIÓN:
Lo que expelimenta un oliental
al vel una película polno.

ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes
excepto para dos.

NITRATO:
Ni lo intento.

NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

TALENTO:
No ta rápido.

ESGUINCE:
Uno más gatorce.

ESMALTE:
Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA:
Monja en llamas

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KIT para hombres



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Solucion a q los pajaron se caguen encima de tu carro xD


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A quien no les gustan los bebes de verdad toda una ternura...


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TÉRMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA (Pinche Suegro me Exagero mucho ¬¬)

- Condición 1:
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás nada aquí.

- Condición 2:
Tu no tocas a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré.

- Condición 3:
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tú y tus amigos son unos completos idiotas. Aún así, quiero ser justo y abierto de mente sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, la aseguraré a tu cuerpo con una grapadora eléctrica.

- Condición 4:
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame aclararte algo: cuando se refiere al sexo, yo soy la barrera, y te mataré.

- Condición 5:
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y una precisa indicación de a qué hora pretendes traer a mi hija sana y salva a casa (...y la palabra clave que necesito oír de ti respecto a este tema es "TEMPRANO")

- Condición 6:
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto está bien, mientras mi hija diga que está bien. En caso contrario, una vez que hayas salido con mi hija, continuarás saliendo sólo con mi hija hasta que ella te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar.

- Condición 7:
Mientras esperas en mi recibidor, a que mi hija salga, y pasa más de una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi auto.

- Condición 8:
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa más suave que un taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo suficientemente cálida como para inducir a mi hija a usar pantalones cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean monos, sueters o una parka larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien.

- Condición 9:
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo imbécil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto a dónde van y con quién, tienes una sóla oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, una pala y cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo.

- Condición 10:
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu coche en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como entres en mi calle, debes salir del coche con ambas manos a la vista. Di la contraseña para pasar el perímetro, anúncia en voz alta y clara que has traido a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu coche (No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la frente

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solo vean esta competencia y diganme kien mas se anota jajaja


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Cerdo Bilingüe

Es muy comun ver autos un poco o muy sucios con la leyenda de “LAVAME” escrito sobre la tierrita del vehículo, este desmadrito viene de antaño , probablemente nuestros abuelos se divertían haciendolo, claro, no tenian XBox, internet y probablemente el unico trompo que tenian ya lo habian perdido jugando a los kankos.

El dichoso desmadrito o broma bastante mala por cierto ha ido evolucionando, ahora no solo dice “LAVAME” sino que como todo se le han ido agregando cosas como ” lavame marrano” o “lavame huevòn” para hacerlo (segun ellos) mas gracioso.

El caso es que saliendo de un restaurante me encontrè esta camioneta y no pude dejar de fotografiarla ya que de todo esto podemos hacer un profundo anàlisis.




En la foto claramente pueden ver un cerdo , con lo que el autor de este desmadrito quizo decir ” Lavame cochino o lavame cerdo” lo interesante aqui es que luego dice “MUUUUUU”

Las opciones son las siguientes: de plano este guey está re-endejo que no sabe diferenciar entre un cerdo y una vaca porque no tuvo juguetes los cuales le picaras al boton y se escuchara el sonido del animal correspondiente?

O este guey estudio en la universidad autonoma de Puyucatengo ( pueblo de 30 habitantes) y piensan que los cochinos hacen MUUU

o la ultima y la que mas me preocupa es que este wey estudio en una universidad muy chingona en las que hacen experimentos mezclando ADN de diferentes animales y en efecto los cerdos que el conoce hacen MUUUUU

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Fotos Chistosas - Fotos Chistosas


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Fotos Chistosas - Chistosas Fotos




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Asi se verian los superheroes viejos y decadentes..







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20 DE MAYO DIA DEL INTERNACIONAL DEL BORRACHO



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Algo para cambiar la forma de "VER"

Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen... Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso. Por ejemplo, la imagen adjunta aqui es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero no como chino.......Si no lo crees, prueba: Primero mírala sin más. Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen....impresiona...

Ejemplo en español :


Ahora en ingles :

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ALIANZA EN CONTRA DEL REGGAETON.... UNETE...


PUNTO 1: Pone al nivel de zorras a las mujeres y lo peor es que a ellas les encanta y algunas lo son)

PUNTO 2: Cuando uno piensa que el pop es lo más repetitivo, estupido y chafa encuentras el reggaeton...

PUNTO 3: La voz no importa ya que para cantar esto no se necesita ni saber canto... ya que solo debe contener frases con doble sentido... osea pendejadas y no encuentran mas sinonimos para terminar de joder....

PUNTO 4: Los videos muestran 4 cosas: (aunque de estas no me quejo tanto ^^)

1. El culo de las mujeres...

2. Las tetas de las mismas...

3. La entrepierna de ellas...

4. Un auto lujoso conducido por el "cantante" luciendo cadenas de perros. (lo cual hace ver a las mujeres como unas zorras interesadas)

PUNTO 5: El baile,se pueden diferenciar en 2 tipos:

1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (pendejoooooo) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran a caer...

2. La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como zorra y un hombre hace como si se la "violara" con ropa...

PUNTO 6: musica demasiado simple con el mismo ritmo donde solo varian los tiempos, tan simple que hasta un bebe la puede hacer.

Por lo regular respeto los gustos de todo, porque entiendo que a todos nos gusten cosas diferentes, pero porfavor no compren esta pendejada que se dice llamar música, es una mierda me caga me caga me caga, y si la compras ps por lo menos compra el disquito pirata, con todos los exitos, minimo no hagan ricos a los weyes que hacen esta basura.

Muera el reggaeton.... por que el reggaeton apendeja.....

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HelL-D y Jabus ¬¬



ps aki algo nuevo... espero les guste esto fue inspirado en Zombie q no me acuerdo la direc de su fotolog pero luego lo pongo para q me de su visto bueno y ojala no me demande por la idea jajajajaja

espero comentarios para ver si sigo con esto por lo pronto solo voy a hacer unos 10 aver como funciona

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SOS GUATEMALTECO, SE COMPETITIVO!!




Una Muy Buena Publicidad...

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COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS HOMOSEXUALES

(Hueco = Gay = Maricon = Puñal = Homosexual)

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro sos hueco.
No se diga más.

2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Chucho cerote, venga para acá' o perro mierda, a la mierda chucho.', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'... ¡Hueco!

4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.

5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies'... > ¡ni mierda!, con 12 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la
cerveza o mejor aun la pierna de la acompañante. ¡Huequito!.

8. 'Le encanta bailar...'
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimársela a una chavita, pero de ahí a que les encante...

9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de culos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.

10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido:
¡Hueeeeeecccooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Hueco, Hueco y recontra Hueco! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Huecoo!!!!!

12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡HUECO ENFERMO!

Dejen Comentario No sean HUECOS!

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Silogismo‏ ¬¬

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las neuronas..

..las neuronas que mueren son las mas débiles..

...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago


SILOGISMO 2:

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..

..cuando estamos borrachos dormimos..

..mientras dormimos no cometemos pecados..

..si no cometemos pecados vamos al cielo..

Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.


SILOGISMO 4:

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..

...cuanto mas queso mas agujeros...

Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. ..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..

Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..

Conclusión: cuanto mas queso menos queso..


SILOGISMO 5:

Pienso, luego existo..

Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..

Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..

Si una rubia inteligente saliera con mi amigo sería una tonta..

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..

Conclusión: mi amigo es gay!!!


SILOGISMO 6:

A quien madruga Dios le ayuda..

Quien madruga duerme por la tarde..

Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..

Quien no duerme por la noche sale de parranda..

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:

Dios es amor..

El amor es ciego..

Steve Wonder es ciego..

Conclusión: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 8:

Siempre me dicen que soy un don nadie..

Nadie es perfecto..

Entonces, yo soy perfecto..

Pero solo Dios es perfecto..

O sea...yo soy Dios..

Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..

Yo soy Steve Wonder!!!

Mierda!!!... soy ciego!!! ouh!!!!!!!!

~como comentario final: la hueva no se crea ni se destruye solo se transmite~

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Para conocer el Mundo....

NACIONALIDADES:
Todas las nacionalidades tienen una característica especial:

Un alemán es una cerveza
Dos alemanes un ejército
Tres alemanes una guerra

Un francés es una champaña
Dos franceses hacen el amor
Tres franceses una orgía

Un italiano es un vino
Dos italianos un chisme
Tres italianos un lío

Un inglés es un whisky
Dos ingleses un club
Tres ingleses piratería

Un ruso es un vodka
Dos rusos un partido político
Tres rusos una revolución

Un yanqui es un martini
Dos yanquies una corporación
Tres yanquies una invasión

Un mejicano es un tequila
Dos mejicanos Hacen muchos hijos
Tres mejicanos son mariachis

Un colombiano es un aguardiente
Dos colombianos una parranda
Tres colombianos un cartel

Un brasilero es un café
Dos brasileros un partido de fútbol
Tres brasileros un carnaval

Un argentino es un mate
Dos argentinos una joda
Tres argentinos una asociación ilícita

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Amor a Distancia 3


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MEDICINA BASADA EN LA EVIDENCIA

1-) En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2-) Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3-) En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4-) En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5-) En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6-) En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:Beba, coma y haga el amor todo lo que pueda, porque lo que mata es hablar en inglés.

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RELACION PADRE-HIJO ¬¬






*No se considere agraviado por lo que los adolescentes hagan: no es nada personal... es simplemente su crisis




*No tome los problemas de sus hijos como propios: deje que él maneje su vida y tome sus decisiones. Pero exíjale que éstas no chingen a los demás




*Desconcierte -de vez en cuando- a su hijo. No sea tan predecible que su hijo/a sabe con que siempre chingara asi que salga de la rutina




*Si usted se sale de casillas, su hijo lo manipula y lo domina, el padre pierde la batalla asi que no queda mas que mandarlo a la mierda con tal de que tomen rumbo e independizan uu poco y darse cuenta cuanto es que deseara no haber jodido asi y quedarse a vivir en un auto (cualquier similitud es concidencia).




*Gracias padres por jodernos la vida por que por ustdes nos hacen ver como vivir.







********* GRACIAS POR QUE YO SOY HUERFANO...********

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MAS FRASES CELEBRES...








* Lisa le cuenta a Bart que los nativos americanos adoraban como dioses a marmotas, águilas... A lo que Bart le responde: Menos mal que la humanidad recobró la cordura y ahora adoramos a un carpintero de hace dos mil años.


* Marge: Los ricos son como los pobres, pero mejores socialmente.


* Lisa: Hoy no va a llegar el fin del mundo, tan solo cien años más de calentamiento global y adiós.

* Homer: La vida es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.

* Homer: La historia de Juana de Arco sucedió en un país imaginario llamado "Francia".

* Homer: No fue tarea nada fácil cuidar de una mujer embarazada y de un niño problemático, pero a pesar de eso, me las arreglaba para ver ocho horas diarias de televisión.

* Homer: En la vida hay tres tipos de hombres, los que saben contar y los que no.

* Homer: Te esforzaste y, ¿para qué? Para nada. Moraleja: no te esfuerces más.

* Homer: ¿Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor? Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir

* Homer: Tú estás en todas partes, Señor, eres omnívoro.

* Homer: El primer paso hacia el fracaso es intentarlo.

* Homer: No hay que darle dinero bueno al malo.

* Homer: Dios es mi personaje de ficcion favorito.

* Homer: Si crees que eres bueno para algo, recuerda que hay un millon mejor que tu.

* Homer: ¡ohh!

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