10 Tristes y Hermosas Canciones en Inglés

I COULD HAVE LIED - RED HOT CHILI PEPPERS

No les cuesta nada a los californianos mandarnos como piña a una playa surfera al son de un buen funk. Ahora, pincelan una escena melancólica con un punteo profundo y un fraseo suave y nos planchan en una reposera, listos para reflexionar.

DICE: “I could have lied / I´m such a fool / My eyes could nevernever never / Keep their cool”


EXIT MUSIC (FOR A FILM) - RADIOHEAD

No incluir una canción de estos ingleses en una lista de canciones tristes sería imperdonable. Sabemos que está “Creep” y “No surprises”,pero la simpleza y la melodía de esta historia inspirada en Romeo y Julieta (parte de la banda de sonido de la película) inspira al llanto sin premeditar.

DICE: “Breathe... keep breathing / I can’t do this.. alone.”


QUICKSAND - DAVID BOWIE

Nos remontamos a los ´70s y naufragamos en una confesional pieza del Duque Blanco que canta sobre un piano hermoso (también disponible versión acústica). Abundan nombres y citas que ignoramos, pero que el tipo diga que se está hundiendo en las arenas movedizas de su pensamiento ya nos vence de entrada.

DICE: “I’m sinking in the quicksand / of my thought / And I ain’t got the power anymore”


NOTHING ELSE MATTERS - METALLICA

Los pesados siempre tienen esas baladas deliciosas que envidian hasta los más livianos. Los Metallica perdieron a alguien y le dedicaron una pieza sublime, que suma potencia y dolor con el correr de sus coplas. Ablanda hasta los corazones más duros.

DICE: “All these words I don’t just say / and nothing else matters“


LOST CAUSE - BECK

A Beck lo dejó la novia y el pobre se descargó con un disco (Sea Changes) que es una delicia de fragilidad y sentimiento. Una causa perdida que puede ser ella, él o la situación, una melodía simplona y melancólica que cualquiera quisiera componer luego de un abandono.

DICE: “Im tired of fighting / Fighting for a lost cause.”


THE END - THE DOORS

Pocos han llegado a la altura de Jim Morrison. Su capacidad poética y su actitud escénica demostraron que el tipo sabía cómo expresar.
Y si algo quedó claro es cómo pronunciar las cosas cuando terminan. Una nube de guitarras que intentan despegarse de algo que se va, sobre una narración partida, que anuncia que este es el fin.

DICE: “This is the end, my only friend / The end”


MOTHER - PINK FLOYD

No hay ambiente que estos muchachos no hayan sabido expresar con sonidos. Y si de tristeza se trata (dejando de lado el brillante Confortably Numb) nos encontramos con esta canción sublime, oda a una madre con guiños políticos e ironías precisas. Insuperable.

DICE: “Hush now baby, baby don’t you cry / Mama’s gonna check out all your girl friends for you.”


I’VE SEEN IT ALL - BJORK + THOM YORKE
Consecuencia de un dúo que se cruzó para musicalizar la película “Dancer in the dark”. Si la película es enormemente triste, ¿Quépuede quedar para su canción insignia? Un complemento de voces que dialogan y provocan un temblorcito en cualquier alma.

DICE: “I’ve seen what I was / And I know what I’ll be /I’ve seen it all / There is no more to see”


EVERYBODY HURTS - REM

Stipe tiene razón, todos hieren. ¿Cómo decirlo de otra manera? Una melodía que va y viene, un pianito y una guitarra zigzaguean detrás de la voz quebrada que lo caracteriza. Si todos lo hacen, algo de esperanza nos deja.

DICE: “Don’t let yourself go / ‘cause everybody cries / and everybody hurts / sometimes.”


TEARS IN HEAVEN - ERIC CLAPTON

Dicen que un gran dolor puede producir grandes obras. Pregúntenle a Clapton si no llegó a la cima de la tristeza con esta canción. Dedicada a su pequeño hijo, la letra y la melodía parecen conjugarse con magia. Todos saben que el tipo tiene la guitarra atada, con esto se ganó el paraíso.

Una Frase : “Would you help me stand / If I saw you in heaven”


read more

Mahna Mahna Rock!!!


read more

Ciencia: Por qué no existe Dios...

Jamás se ha demostrado, ni se ha observado, ni se ha contrastado, ni se ha reducido a las Matemáticas la existencia de Dios.

El método científico, el más válido para nuestro conocimiento, se basa en el razonamiento para sacar hipótesis, y en la observación y la medición para comprobarlas. Un experimento científico debe de poderse repetirse en cualquier lugar y con cualquier persona.

Primeramente, jamás se ha observado a Dios. No se puede hacer ciencia de algo que jamás se ha observado... totalmente absurdo. Como el primer paso del método científico es la observación, y éste falla, no podemos seguir ni con mediciones (¡absurdo intentar medir a Dios si ni siquiera le hemos observado ni sabemos qué es realmente!), ni con hipótesis, ni con comprobaciones o reducción a leyes matemáticas.

Algo que no se ha observado jamás, por principio no existe. Si, pongamos un ejemplo, estoy solo en una habitación vacía y me dicen que hay otra persona junto a mí, por principio esa persona no existe hasta que no demuestre lo contrario. Es igual que en un estado Democrático: alguien es inocente hasta que no se demuestre lo contrario.

Es más, ni siquiera la Ciencia nos aporta una mínima pista que nos permita sospechar que Dios sí existe. ¿De qué está hecho Dios? ¿Dónde se encuentra? Las respuestas religiosas comunes a estas preguntas son totalmente absurdas desde un punto de vista puramente científico. ¿Qué es eso de "espíritu"? El Universo sólo está hecho de materia y energía. Si Dios no es materia ni energía, ¿qué mierda es? "Dios se encuentra en todas partes" científicamente es absurdo, ya que sabemos que la materia es espacio casi totalmente vacío.

Varios han sido los intentos de encontrar científicamente a Dios o a algo relacionado con él, y todos han fracasado. Una vez se pesó un cuerpo recién muerto, y otro vivo, para determinar la masa del espíritu o alma. Las diferencias no fueron apreciables.

Las preguntas que antes se contestaban religiosamente (quién ha creado el Mundo, por qué vivimos, qué son los astros, etc.) ahora tienen respuesta puramente científica que por supuesto ha anulado a la mística (o supersticiosa, o religiosa... como la queramos llamar). Sabemos incluso el origen del Universo y su fin (la teoría del Big-Bang, demostrada ya recientemente). Las únicas gran incógnitas en las cuales la religión aún se refugia son:

Qué había antes del Big-Bang y qué lo provocó.
Qué hay fuera de nuestro universo.
En ambos casos, la respuesta religiosa es, obviamente, Dios.

Pero nos damos cuenta, únicamente con conocer un poco de Física, que ambas preguntas (y por lo tanto sus respuestas) no son válidas ni caben hacérselas bajo ningún concepto.

La primera implica un concepto temporal (qué había antes del origen), y la segunda uno espacial (qué hay fuera del Universo). Nuestro universo tiene tres dimensiones espaciales y al menos una temporal, por ello los conceptos relacionados con el espacio y con el tiempo sólo tienen cabida en nuestro propio Universo. Si existen otros, sus dimensiones son totalmente inimaginables. Así pues, el tiempo y el espacio nacieron junto con el Universo, por eso no cabe preguntarse que había antes del origen (porque el tiempo no existía) o qué hay fuera del Universo (porque el espacio sólo existe aquí dentro).

Así pues, vemos que efectivamente la Ciencia por fin, después de tantos milenios de existencia humana, ha anulado completamente a la Religión.

Las personas que creen aún en Dios son aquellas que necesitan la seguridad moral que un ser superior proporciona, o aquellas que no poseen los suficientes conocimientos científicos (que no por ello dejan de ser básicos y al alcance de todos).

Además, la ciencia no nos deja ni siquiera un ápice de incertidumbre en el que refugiarnos. Todo se puede reducir a leyes matemáticas, todo se puede controlar. No hay nada extraño. Incluso detrás de fenómenos aparentemente caóticos se esconde siempre el orden. Sabemos que el Universo es finito en espacio y en tiempo. Conocemos todos los misterios de la vida, y no encontramos nada "raro" en nuestro interior... todo es química: el amor, los sentimientos, la razón, el movimiento, los pensamientos... todo se puede reducir a combinaciones y reacciones entre átomos. ¿Dónde está lo extraño? Sabemos de dónde venimos, y a dónde vamos.

Conocemos la historia natural de nuestro planeta, y de sus especies (incluida la nuestra). Cada vez nos adentramos más en la física de lo muy pequeño (física cuántica) y seguimos sin encontrar nada que la ciencia no pueda analizar.

¿Dónde se encuentra, pues, nuestro Dios?

Ha muerto bajo el puñal de la Ciencia.

read more

Consejos para Evitar ser infectado por un virus en Internet

Me pidieron una ayuda con los virus de internet y aqui les dejo con una interesantísima lista de consejos para evitar ser infectados por algún virus en Internet que a más de algún usuario de cómputo principiante le será de mucha utilidad:

1. Obra bien y te irá bien

Este “dicho” es bastante válido ya que el que obra bien siempre le irá bien; o lo que es lo mismo, de alguna forma siempre habrán recompensas para nuestras buenas acciones.

Claro, en la informática es lo mismo; a qué me refiero con obrar bien? Pues, no visitar páginas inadecuadas, que puedan contener virus y cualquier tipo de amenaza informática ( sobre todo spyware ). Aún no sabes a qué páginas me refiero? A las pornográficas y las de juegos gratuitos.

Muchas veces estas páginas contienen publicidades que, al visitarlas, nos instalan ( sin permiso ) programas en nuestro equipo, que a veces traen virus.

2. Familiarizarse con los formatos de archivo

Todos los archivos en Windows tienen su formato; por ejemplo, una canción puede tener formato ( que también se le llama extensión ) WAV, MP3, OGG, etc.; si eres un usuario asiduo de programas P2P como Ares o eMule Debes hacer Login para poder ver los links de descarga., por lo menos para los de audio y vídeo.

3. Desconfiar de las páginas que visitas siempre es bueno

Desconfiar de todas las páginas que descargas siempre es bueno; yo siempre he recomendado que para descargar programas usen Softonic, Download.com, SnapFiles, etc., por citar un ejemplo.

Este punto es importante ya que, cuando vamos a descargar algún fichero de Internet de cualquier sitio, podríamos hacer una búsqueda sobre dicho sitio para ver qué se dice por toda la red, y así saber qué tan confiable es el mismo, y de esa forma estar más tranquilos.

4. No aceptar ficheros de dudosas procedencias

Si usas cualquier cliente de mensajería instantánea como MSN Messenger, sabrás que es un medio bastante usado para difundir virus. Lo cierto es que existen cantidades en masa de virus para los mismos, por ser un medio tan concurrido por usuarios de Internet.

No debemos aceptar ficheros que, de una u otra forma, no sepamos qué son; me explico, si nuestro contacto no nos ha dicho que nos enviará un fichero, para qué aceptarlo? Al menos que estuviéramos esperándolo, pues de resto, no, ya que podría ser algún virus.

5. Mantener el antivirus actualizado y siempre activo

Y sí, cada día salen a la luz pública muchos virus, y por esa razón es muy recomendable actualizar con mucha frecuencia ( a diario ) nuestro antivirus, para estar tranquilos y en paz.

Algo que también es bastante recomendable es mantener nuestro antivirus activo, en el modo residente ( justo al lado del reloj de Windows ), para que siempre analice todo lo que hagamos en el equipo en la exhausta búsqueda y erradicación instantánea de virus.

6. No abrir correos de orígenes desconocidos ( y sospechosos )

Este es un mal bastante común. Muchos usuarios desean que les escriban a sus correos, pero no pasa con frecuencia; ahora bien, cuando les llega un correo, sea de quien sea, lo abren, ven todo su contenido, sin siquiera saber de quién se trata.

En estos correos “sospechosos” vienen muchos virus, sobre todo el popular spam, que es ese correo que nunca deseamos en nuestro buzón pero que a la final siempre llega. Hay que tener mucha precaución con este punto que es de vital e indiscutible importancia.

espero les sea de utilidad y cualkier duda ya saben el Cbox...

read more

¿Cómo nació Photoshop?

Photoshop no fue el resultado del elaborado trabajado de un topo en las profundidades del Adobe. Fue algo desarrollado por Thomas Knoll y su hermano, John.

El padre de los muchachos, Glenn Knoll (profesor de Ciencias Radiológicas en la facultad de Ingeniería Nuclear de Michigan Ann Arbor ), había sido fotógrafo aficionado y un temprano entusiasta de los microordenadores, pasiones que sus hijos abrazaron con impaciencia. John tuvo interés en la fotografía, desarrollando sus propias películas en el cuarto oscuro de su padre. Puso un interés que pasaba de un hobby solamente, puesto que comenzó a desarrollar impresiones a color, un proceso muy elaborado comparado al desarrollo en blanco y negro. El aprender a manipular el color y la exposición de las fotografías que él reveló, le permitió desarrollar habilidades que serían aplicadas más adelante en Photoshop.

John era un apasionado por la programación. Su padre había traído a casa un Apple II+ y se había ganado un dinero programando. John se sintió inmediatamente en casa con el ordenador. En una entrevista con Apple, dijo que su padre “lo utilizaba para la investigación, pero hacia ese trabajo sobre todo por las tardes, así que cuando salía de la escuela el Apple II me estaba llamando“.
Primero: Glenn substituyó el antiguo Apple II+ por un Macintosh en 1984, para el placer de John. A partir de ese momento, se cambio al Macintosh. Segundo: Juan podía aplicar su hobby a su carrera mientras se unía a “Industrial Light and Magic”, un líder en la investigación de gráficos digitales y aliado corporativo de “Pixar”.

Su hermano Thomas estaba trabajando en su tesis (El Procesamiento de Imágenes Digitales) en un Mac Plus que recientemente se había comprado. Desafortunadamente el Mac Plus no era capaz de mostrar imágenes en color o incluso en escala de grises. Así que Thomas creo un programa llamado “Display” que le permitió mostrar imágenes en color y escalas de grises con el conocido proceso de “dithering”.

John probó el programa en “Industrial Light and Magic” y se quedo impresionado. John alentó a su hermano a trabajar en el programa para convertirlo en un verdadero editor de imágenes, como hacia el con la fotografía. Los dos empezaron a trabajar en el sucesor de “Display”. En 1988 cambiaron el nombre temporalmente a “Image Pro” agregando nuevas capacidades al programa e intentando darle salida comercial sin saber las complicaciones. Una compañía de scanners llamada BarneyScan compró la licencia para distribuir el software con sus scanner aunque solamente 200 copias se vendieron, ademas de verse obligados a cambiar el nombre debido a problemas legales, nombre escogido: Photoshop.
--
Si duda alguna es mi programa favorito para diseño, lo utilizo todo el tiempo… idea q me entra en la mente y ya estoy abriendo el bendito photoshop!!! Para los q lo conocen saben de q hablo…

read more

Sexo de a Perrito

(Click en la Imagen para ver Mas Grande)

read more

www.MahnaMahna.ar.gs

Si señores son Fanatico de The Muppets y decidi hacer una pagina dedicada a ellos y al titulo Mahna Mahna ahora espero la siga y entren jejejeje....


read more

La Manigüis En El Chat


read more

Los Súper Héroes Y La Crisis Financiera

Con esto de la recesion y tantas tragedias economicas, no cabe duda que tenemos que buscarle como sea, inclusive los grandes superheroes de marvel y dc...

(la autora de las fotografias se llama dulce pinzón)

y tragicamente, la crisis de los gringos tambien le pego a nuestros super heroes...

Asi que ya lo saben, si tienen un ratero, malechor, delincuente, no duden en llamar a nuestros queridos super heroes...

read more

Muerta por aparecer "Soltera" en FaceBook

Una impactante historia ocurrió en Inglaterra cuando un hombre de 41 años asesinó a su esposa de 26 al ver que ella había cambiado su estatus de "casada" a "soltera" en la red social, y es que facebook por defecto informa a todos los contactos de estos eventos, cosa que causó la furia de Edward Richardson llevándolo a irrumpir la casa de Sarah Richardson y cometer el terrible homicidio.

No es que Facebook tenga la culpa de este acto de violéncia, pero sin duda llegar a entender la forma en como se relaciónan los sers humanos es sin duda algo muy complicado y ya facebook esta empezando a tener problemas con ello. Recuerden que hay muchos aspectos de esta red social que se pueden limitar para consevar un mayor grado de privacidad ante las grandes amenazas de la red.

CADA VEZ ELMUNDO ESTA MAS LOCO......

read more

Piropos Geeks

1. Eres la contraseña de mi correo.
2. Ojalá fuera blog para que me visitaras todos los días.
3. Desearía ser mouse para que me movieras la bolita.
4. Tú aceleras mi conexión.
5. Quisiera ser página para que me agregaras a tus favoritos.
6. Eres el servidor de mi red.
7. Quisiera ser teclado para que me tocaras con tus manitas.
8. Eres el html de mi corazon.com
9. Tu RAM le da vida a mi windows.
10. Siempre estas en C:/Mi/Corazón.
11. Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
12. Tienes más estilo que el W3C y más caché que Google
13. Eres el kernel de mi linux.
14. Nuestros corazones sincronizan por Wifi.
15. Eres 1024kb para mi megabyte.
16. Tus ojos brillan más que mi torre de cd´s.
17. Tucorazon.com está en mi página de inicio.
18. Eres el socket de mi CPU.
19. Eres el compilador de mi código.
20. El .gif que anima mi vida.
21. Te pienso más que las paginas indexadas por google.
22. Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.
23. Eres el enter de mi vida.
24. Mi sistema operativo entra en hibernación cuando no estás a mi lado.
25. Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
26. Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
27. Eres el linkador de mis objetos.
28. Tus deseos son signals para mi.
29. Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
30. En la cama eres puro overclocking.
31. Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
32. Eres el cargador de mi iPod.
33. Jugamos al código binario? tu pones el 0 y yo te pongo el 1
34. Díme cómo te llamas y te agrego a favoritos.
35. Tus palabras tienen el IRQ más bajo para mí.
36. Mi MacOSX tiene envidia de tu belleza.
37. Quisiera ser un Pendrive para tus USB.
38. Juntos somos como un procesador de doble núcleo.
39. Tengo el feed RSS de tus pensamientos.

read more

Guia para ser un exelente fumador:

Antes que nada no incito a nadie a que comience a ser un fumador abitual, pero si ya lo eres y no quieres parecer un idiota, puedes seguir estos pasos...

1-) No sea un buitre:
Es comun que de vez en cuando te conviden con un cigarrillo o que compartas una fumada pero no lo hagas siempre, comprate tus cigarros de vez en cuando y comparte como te han
compartido

2-) Autodefinicion:
No puedes ir por ahi fumando cada marca que veas como si fueran todas iguales, elige una de tu agrado y dedicate a ella (Parliaments, Viceroy, Camel, etc) o sino la gente creera que eres... si, asi es, un buitre -vease punto 1- y fumas cuanto cigarro te den sin importar la marca.

3-) Prudencia:
El que seas fumador no quiere decir que tambien seas un idiota, no es buena idea darle mala fama a otros fumadores.
Evita el tenes que pasar momentos vergonzosos por motivo de quejas, fuma en lugares que no puedas estorbar a nadie (Ej: tu casa, y si no puedes, hazlo mientras caminas por la calle. Si estas en casa ajena, pregunta si puedes y si no ve afuera, lo mismo cuando hay una embarazada presente u otros no-fumadores)

4-) Estilo:
Ten tu propio estilo cuando tengas un cigarro entre tus dedos.
Hay quienes lo toman entre su dedo gordo y el dedo indice.
quienes lo tienen entre el menique y el anular
yo, por mi parte me gusta tenerlo entre el dedo medio y el anular ^^

5-) Manejese:
No haga cosas raras como fumar solamente cuando esta con determinadas personas, varie los tiempos, o terminara fumando por obligacion.


Nota: No sople al prender ni intente llevar al limite sus pulmones o se ahogara, terminando asi como un chiste viviente.
(cualquier semejanza con la realidad y hechos narrados son pura coincidencia)

read more

LA SEGUNDA VENIDA (sin albur)

George W. Bush pasará a la historia como uno de los presidentes de Estados Unidos de peor recuerdo: maquinador, malvado y, para colmo, necio. Es lo que yo llamo un “contrato duro”. No es tan sencillo ser malo…
La guerra de Iraq

Al finalizar su periodo presidencial (2008) habían muerto más de 4000 militares norteamericanos; más de 60.000 resultaron heridos; alrededor de un millón de iraquíes se dieron por muertos o desaparecidos; el número de heridos iraquíes es incontable; el gasto bélico ascendió a 12.000 millones de dólares al mes o lo que es lo mismo: desde marzo de 2003 (inicio de la guerra) hasta noviembre de 2008, USA ha gastado más de 700.000 millones de dólares. Por supuesto, jamás se encontraron las célebres armas de destrucción masiva de Sadam Husein. La actual estrategia del Programa Mundial de Alimentos establece que, para salir de la crisis alimentaria, el mundo necesita del orden de 8000 a 15000 millones de dólares. En otras palabras: con lo gastado por Bush y su camarilla del Pentágono en la guerra en Iraq se habría podido apoyar a los países menos desarrollados ¡setenta veces!. Con esos 700.000 millones de dólares se podría haber resuelto el hambre en Africa durante diez generaciones.

Complejo 2030

Amparada en la oscuridad y en la confusión que provocó la guerra de Iraq, la Administración Bush puso en marcha el programa “RRW” (Ojiva Fiable Sustitutiva), con el fin de reemplazar las ojivas o cabezas nucleares W76, cuyas unidades más antiguas “caducaron” en 2008. Se trata de un faraónico proyecto de sustitución de las 9900 bombas nucleares que posee USA en la actualidad, amén de las 5700 ojivas llamadas “operativas”. Para dicho cambio, Bush planificó la construcción de un gran complejo armamentístico que debería estar operativo para el año 2030 y que denominó “Complejo 2030”. Reemplazar esas 15.600 bombas nucleares por las modernas “RRW1” -que mata mucho más- costará 21.000 millones de dólares. En 2008, el gasto de gestión y mantenimiento del arsenal atómico USA superó los 6000 millones de dólares.

P.D.- Tanto Bush como Juanito Caín, viven con la Biblia bajo el brazo y creen firmemente en la proximidad de la segunda venida de Jesús de Nazaret. Ambos consideran que el mundo debe prepararse para el regreso del Mesías, incluso provocando el Apocalipsis.

P.D (2).- No lo conseguirán




read more

Mujeres... Por Que Son Asi?

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?

H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque si nó se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!

M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡Nó!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?

H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: Nó, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡Nó!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

read more

La Iglesia Quiere Recluir En Casa a Gays y Mujeres

Ennio Antonelli, presidente del Consejo de la Familia del Vaticano. Foto: Mónica González

La Iglesia católica “nunca da por perdida una lucha” y no dará un paso atrás en el concepto de familia y de matrimonio, por lo que los homosexuales deben quedarse sólo en el “ámbito privado y no salir al público”, y las mujeres no deben trabajar, porque menguan la educación de sus hijos, es decir, “menos pan y más caso”, señalaron los presidentes de los pontificios consejos de la Familia y de la Salud, Ennio Antonelli y Javier Lozano Barragán, respectivamente, en el sexto Encuentro Mundial de las Familias, en México.

En entrevistas por separado, los cardenales del Vaticano advirtieron que el actual sistema económico es responsable de la desintegración familiar, porque crea pobreza y obliga a las mujeres a trabajar y abandonar casi todo el día a sus hijos.

Ennio Antonelli sostuvo que “los homosexuales han existido siempre, pero la diferencia es que ahora se quiere poner la convivencia de los homosexuales al mismo nivel de la familia y confundirla con una de las tantas formas de convivencia que pueden existir”.

Otras formas de convivencia pueden permanecer en el “ámbito privado”, sostuvo.

Incluso, señaló: “podrían estar de acuerdo o no”, pero esas relaciones no deben mostrarse a nivel público, como es reconocida la familia.

A su vez, el cardenal mexicano Javier Lozano Barragán, quien se encuentra en Roma desde hace varios años al frente del dicasterio de la Salud, señaló que la Iglesia ve con preocupación que el modelo económico absorba a las familias y en particular a las madres que le dedican menos tiempo a la educación de sus hijos. “Yo diría cuatro palabras a ellas: menos pan, más caso”.

Sostuvo que el hecho de que trabajen los dos, marido y mujer, para ayudar en la economía familiar, mengua la educación.

Sobre la violencia intrafamiliar, Lozano Barragán señaló que esas actitudes son deplorables, pero descartó que la Iglesia sea responsable de no haber logrado penetrar en sus fieles para que éstos respeten la dignidad de las personas.

“Por desgracia todos somos pecadores; la jerarquía no tiene una ametralladora para ir a cada hogar y decirles: mira, si le pegas a tu mujer te mato ahorita”, sostuvo.

Fuente: www.milenio.com

Ahora resulta q la libertad no es tan libre ¬¬ El Sentido Comun ya no Es tan Comun!!!

es la peor nota q he visto en el año... q sige despues... mantar a los gays a un campo de concentracion y amarrar a las mujeres para q nunca mas salgan de casa

read more

20 Cosas Que No Sabias De La Muerte

1. La práctica de enterrar a los muertos podría datar de hace 350 000 años, tal y como quedó evidenciado en la fosa de Atapuerca (España) donde a 14 metros de profundidad se encontraron los fósiles de 27 homínidos de la especie Homo heidelbergensis, un posible antecesor del Neandertal y del humano moderno.

2. Nunca digas morir, existen al menos 200 eufemismos para la muerte, incluyendo “pasar a mejor vida”, “criar malvas” y la mejor para un fanático de Star Trek: “dormir con los Tribbles”.

3. Desde 1951 ningún estadounidense ha muerto de viejo.

4. Ese fue el año en que el gobierno eliminó esa clasificación de los certificados de defunción.

5. La causa de muerte, en todos los casos, es la falta de oxígeno. Su reducción puede provocar súbitos espasmos musculares, o “fase agónica”, derivada de la palabra griega “agon”, o lucha.

6. A los tres días de la muerte, las enzimas que una vez digerían tu cena comenzarán a devorarte. Las células fracturadas se convertirán en comida para las bacterias vivas del intestino, las cuales liberarán suficiente gas tóxico como para inflar al cadáver y forzar a los ojos a que se salgan de las órbitas.

7. Hay tanto que reciclar: los enterramientos en Estados Unidos suponen el soterramiento de más de 3 millones de litros de fluidos para embalsamamiento – formaldehído, metanol y etanol – en el suelo cada año. Las cremaciones expulsan al aire dioxinas, ácido hidroclórico, dióxido de azufre y dióxido de carbono.

8. Alternativamente, una empresa sueca llamada Promessa, puede desecar tu cuerpo en nitrógeno líquido, pulverizarlo con vibraciones de alta frecuencia, y sellar al polvo resultante en un ataúd biodegradable elaborado con harina de maíz. Afirman que este “enterramiento ecológico” se descompone en 6 o 12 meses.

9. Los zoroastrianos en la India abandonan en el exterior los cuerpos de los muertos para que sean devorados por los buitres.

10. En la actualidad los buitres están muriendo por comer cadáveres de ganado tratado con diclofenaco y anti-inflamatorios para mitigar la fiebre en las reses.

11. La reina Victoria insistió en ser enterrada con el albornoz de su marido (el príncipe Alberto) muerto largos años atrás, y con un molde de yeso de su mano.

12. ¡Si esto no funciona, lo intentaremos in Vitro! En Madagascar, las familias exhuman los huesos de los parientes muertos y los pasean alrededor de los poblados en una ceremonia llamada famadihana. Después, envuelven los restos en un sudario nuevo y los entierran de nuevo. Los sudarios viejos son entregados a los recién casados y a las parejas sin hijos para que cubran con ellos el lecho matrimonial.

13. Durante la expansión de las líneas ferroviarias en Egipto, en el siglo XIX, las empresas encargadas de la construcción desenterraron tantas momias, que las usaban como combustible para las locomotoras.

14. Bueno, si… existe una ligera probabilidad de que el tiro le saliera por la culata. El filósofo inglés Francis Bacon, fundador del método científico, murió de neumonía en 1626 después de rellenar con nieve un pollo para ver si el frío era capaz de preservarlo.

15. Para que los órganos se formen durante el desarrollo embrionario, algunas células deben cometer suicidio. Sin una muerte celular programada como esta, todos naceríamos con pies palmeados como si fuésemos patos.

16. Esperando para exhalar. En 1907 un doctor de Massachusetts llevó a cabo un experimento con una “cama para morir” especialmente diseñada, y reportó que el cuerpo humano perdía 21 gramos en el momento del fallecimiento. Desde entonces ha sido ampliamente asumido como un hecho, cuando en realidad es falso.

17. Enterrado vivo: en la Europa del siglo XIX existían tantas evidencias anecdóticas de personas vivas que eran declaradas muertas erróneamente, que los cadáveres eran llevados a “hospitales para muertos” donde se les vigilaba a la espera de señales de putrefacción.

18. El 80 por ciento de los ciudadanos de los EE.UU. mueren en un hospital.

19. Si puedes hacerlo aquí… En la ciudad de Nueva York se cometen más suicidios que asesinatos.

20. Se estima que 100 000 millones de personas han muerto desde que surgieron los humanos.

read more

Usuarios Del MSN ¬¬

El pescador: Es aquel que deja su MSN abierto cuando el no está en casa, cuando regresa, va a su computadora desesperado por ver si consiguió pescar algún mensaje y ver si por lo menos alguien lo quiere.

El emocionado: Es aquel que cambia su Nick cada que se le ocurre una variación de su nombre, por ejemplo: Fernandale!, Fer-Tilidad, Little Fer, Princess Fer, etc.

El ametralladora: Son los que envían 67 mensajes cuando ve a alguien conectado. Uno piensa que alguien le dijo que solo viviría 24 hrs, y por eso anda enviando lo que piensa a todo mundo.

El que no debería estar conectado: Es aquel que pone su estado como Conectado, pero al lado de su Nick pone: “No estoy”. ¿Para se conecto entonces?. ¬¬

El bilingüe: Esta persona siempre tiene en su nick una frase escrita en ingles. ¿Por qué creen que es mejor escribir una frase en ingles que en español?

El usuario celebridad: Cree que es muy popular y que todos sus amigos son lo andan persiguiendo o algo así, siempre colocan su actividad al lado de su nick: Fui al baño, Comiendo con Pepe, etc. Si no estás, desconéctate, y hay algo que alguien te quisiera decir, te llamaría y se enteraría de donde estas.

El mentiroso: Usa el MSN para hacerlo. Coloca al lado de su nick cosas como: Estoy en Francia, Almorzando en Italia, y avisa en su casa que no está para nadie, quedándose solo en su cuarto.

El locutor: Se la pasa escuchando música para que los demás vean que es lo que escucha. ¿A quién le interesa saber lo que el otro escucha?

El emoticon: Se baja todo tipo de emoticonos y signos que encuentre, hasta para palabras como Otorrinolaringólogo. Cuando conversas con el, no entiendas nada por tanto icono que coloca, se supone que el MSN se hizo para comunicarse con los demás, no para descifrar jeroglíficos.

El fracasado: Siempre que entra la chava que le gusta se conectan y desconectan 45 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: Hola Pepe, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fije antes en ti.

El ansioso: De los más molestos sin duda. Te envía un típico “Hola” y a los 2 segundos te envía “Responde!!!” y no conforme con eso, te envía miles de zumbidos.

El Psicodélico: Son los usuarios que usan Messenger Plus, y piensan que todos los demás también lo usan. Por ende se la pasan poniendo códigos de color en sus nicks. Si no tienes Messenger Plus, solamente veras los mugres códigos creando un caos en tu lista de contactos.

El burócrata: Usuario que se tarda en contestarte a propósito para hacerte creer que hace algo importante o que tiene varias conversaciones abiertas.

El Cumplidor: El usuario que se conecta al messenger para que al día siguiente todos sus contactos no le digan “UUhhh… me tienes en no admitir o qué?, porque no te conectaste?”.

El Doctor: Usuarios que se te hablan solamente para ver tu estado de salud. “Como has estado?” “estas bien hoy” “que te pasa?”.

El ogt: El usuario que te pone como nick algún spoiler.

El Fantasma: Aquel usuario que entra al MSN en modo de no conectado para pasar desapercibido para personas que le caen mal o también para espiar o esperar a alguien.

read more

Dragon Ball - The Magic Begins

Un malvado rey roba las místicas "Perlas Dragón" para poseerlo todo. Pero cuando una de las perlas ha sido robada, los guardianes de las joyas mágicas deberán entrar en acción. Un hechizero (Goku) y un hombre mitad tortuga maestro de artes marciales, harán equipo para derrotar a la armada del rey en un desesperado intento por recuperar las perlas. Rodada enteramente en China, no cuenta con derechos del creador de la obra original Akira Toriyama, de ahí que no tenga ningún personaje con su nombre real salvo el protagonista. Es un remake de la película de animación "Dragon Ball: La Leyenda del Dragón Shenron" (1986).




Si te la quieres descargar dale Click Aqui o mirala online aca abajo

pero No se asusten no es la pelicula que anuncio FOX esta es de 1986 solo espero que FOX supere esta joyita de pelicula


read more

Katy Perry


Katheryn Elizabeth Hudson (nacida el 25 de octubre de 1984) es una cantante, compositora y bailarina estadounidense.

En el 2005, firmó un contrato como solista con Capitol Records y en 2008 lanzó su álbum One of the boys, el cual debutó en la posición número nueve en el Billboard 200 y en la posición diecinueve del United World Chart. El 20 de noviembre lanza su primer sencillo titulado "Ur So Gay", el cual causó mucha controversia por su letra. En el mes de diciembre del 2007 atrajo la atención cuando Madonna declaró en dos programas de radio estadounidenses que "Ur So Gay" era su canción preferida del momento. En mayo lanzó su segundo sencillo, "Thinking of You", como promoción solamente. Ese mismo mes lanza su tercer sencillo, "I Kissed a Girl", que pronto se convirtió en un éxito mundial alcanzando la posición número uno del Billboard Hot 100. También fue la canción número mil en hacerlo. Su cuarto sencillo, "Hot N Cold" fue lanzado en las radios americanas el 9 de septiembre y ha alcanzado un gran éxito a nivel internacional al igual que su anterior sencillo.

Sitio Oficial: www.katyperry.com





Tracklist:
1. Trust in Me
2. Piercing
3. Search Me
4. Last Call
5. Growing Pains
6. My Own Monster

7. Spit
8. Faith Won’t Fail
9. Naturally
10. When There’s Nothing Left
11. Naturally (Single Version)

Descargar CD



Tracklist:
1. One of the Boys
2. I Kissed a Girl
3. Waking Up In Vegas
4. Thinking of You
5. M
annequin
6. Ur So Gay
7. Hot N Cold
8. If You Can Afford Me
9. Lost
10. Self Inflicted
11. I’m Still Breathing
12. Fingerprints
Descagar CD


Esta Chika Me Encanta!!!

read more

Amor a Distancia 4


Especial Dedicacion...

read more

Los 5 Mejores Trucos Para El Metroflog.

1. No crees nunca un metroflog.

2. Si ya lo creaste dalo de baja de inmediato antes de que la sociedad se entere.

3. Si no puedes darlo de baja, dame tu usuario y contraseña estoy dispuesto a hacerlo por ti.

4. Nunca, pero nunca más vuelvas a firmar uno.

5. Da a conocer estos 5 trucos geniales a todos tus conocidos, el mundo te lo agradecerá.

Tambien aplican para MySpace, Hi5, Facebook y Fotolog

read more

Manual: Para ser un Cornudo Feliz

1- Concientícese:
Si como dice el dicho, "Nadie muere mocho", usted fue, es o será cornudo. Mientras antes lo acepte, más rápido lo digerirá y más pronto será una persona feliz.

2- No dramatice:
Mal de muchos es consuelo de tontos. Es verdad, pero si esto le pasa a todos (Ver punto 1), es lógico pensar que la situación no ha de ser tan grave, no malgaste su energía en deprimirse, patalear, gritar, aventar ceniceros, dar puntapiés a las paredes o dar portazos y salir hecho una furia. No servirán de nada, ya que usted seguirá siendo un/a cornudo/a.

3- Evite enterarse:
Ojos que no ven corazón que no siente. Esto quizás no sea la razón más fuerte para evitar enterarse, pero es una muy buena manera de lograr superar el punto 2 sin problemas; digo, si no se entera, mal podría patalear sobre el tema... Se va a ahorrar un disgusto, y una buena cuenta en el investigador privado.

4- No pierda tiempo persiguiendo a su pareja:
Tanto va el cántaro a la fuente...
No podrá estar rodeando y asfixiando 24 horas al día a su pareja, por lo que en algún momento, ¡Zas! (Y no Miguel Mateos), le van a meter los cuernos en cuantito se descuide. Sea más liberal, ande descuidado, total lo mismo será cornudo/a, y podrá aprovechar el tiempo en tareas más gratificantes y pasatiempos que usted disfrute.

5- No sea demasiado celoso/a:
Sea un poquito celoso/a para elevar el ego de su pareja, pero si es en exceso, lo único que logrará es aumentar las tendencias infieles de su pareja, aunque más no sea por cansancio.

6- No sea unilateralmente celoso/a:
Puede sonar extraña la recomendación, pero hablando sencillamente quiere decir que evite concentrar sus celos en una sola persona en particular, ya que lo único que logrará es llamar la atención sobre dicha persona.

7- Alégrese de ser cornudo:
Quizás es un enfoque poco convencional, pero lo ayudará a ser feliz a pesar de las contingencias.
Piense de la siguiente manera:
Si su pareja lo engaña con otra persona quiere decir que su pareja atrae a alguien más, quiere decir que usted está con alguien atractivo/a, quiere decir que usted puede levantarse a alguien atractivo/a, quiere decir que usted comparte cama con alguien deseable y deseado/a, quiere decir que usted la está pasando bien porque se está comiendo un caramelito interesante...
Siguiendo el silogismo, a más cornudo/a sea usted, mejor caramelito se estará comiendo, y más capacidad de levante tendrá usted.

Sé que es difícil tener esa línea de pensamiento, pero notará que si lo logra, será una persona feliz a pesar de cualquier circunstancia.

8- Cumpla la ley inversa:
Si usted es cornudo/a, aproveche la situación y usted también búsquese amante, según la regla 7, usted es atractivo/a y tiene levante, aprovéchelo y consígase a alguien, pero no como desquite, sino para darle la posibilidad a su pareja de experimentar esa sensación liberadora de ser cornudo/a y feliz.

Bonus track

Para cornudos avanzados, disminuya su consumo de calcio, no vaya a ser que le salgan en serio y le cueste atravesar puertas.

read more