Top Idiota e Inteligente

top 5 de verte idiota usando tecnologia.

Seamos claros: si haces alguna de estas cosas, eres un ridículo. A continuación nuestro
Top 5 de cómo verte como un idiota usando la tecnología:
  1. Dejarte el auricular Bluetooth en la oreja cuando no estás hablando: no, ese aparatito mágico de 35 dólares inalámbrico que te permite hacer llamadas sin sacar el teléfono del bolsillo no te hace ver cool si lo cargas, aunque no hables, mientras caminas o mientras entras a un Starbucks a pedir un café
  2. Poner un gadget en la foto de tu perfil: ¿entiendes que a nadie le interesa los gadgets que usas? — ¿entiendes que quedas como un verdadero estúpido poniendo una foto donde el iPhone o tu PSP tiene más protagonismo que tu?
  3. Colgarte el teléfono en el cinturón: Que las BlackBerry se venden con una funda para colgartelo en la cintura no significa que debas hacerlo, ni te ves cool o hip. Te ves ridículo,are you from the past?
  4. Escuchar música usando el altoparlante del móvil en lugares públicos: ¿sabías que existen los audífonos? son unos aparatitos que te pones en las orejas y con los que puedes escuchar audio sin molestar al de al lado. Si vas en el metro o por la calle con la música en el altoparlante de tu móvil puedes estar seguro que no solo eres un total imbécil, sino que todos los que te rodean están a punto de escupirte en la cara.
  5. Usar una canción como ringtone: la que sea. No importa si es U2, Pink Floyd, Calle 13 o el último hit de verano. Para el resto eres un completo idiota, no eres gracioso, eres motivo de burla de tus compañeros de trabajo, eres esa persona molesta a la que le suena la música fea cada vez que lo llaman. Usa un tono estándar y deja de distraer al resto.
top 5 de verte inteligente usandola.

Hurgando un poco en la biblioteca de mi oficina, en el apartado de leyes universales del sentido común de la Dilbertpedia encontré una guía para seguir. Después de 24 horas de estar completamente perdido encontré la verdadera sangre del contenido del post.
Con ustedes, señoras y señores del jurado, nuestro Top 5 de cómo verte cool usando la tecnología:
  1. Si tienes un teléfono celular siempre hay que tenerlo con saldo. Así llueva, truene, nieve o relampaguee, tengas un accidente automovilístico, te secuestren a ti, a tu esposa o hijos e incluso teniendo un ataque cardíaco, es realmente muy pero muy inteligente poder hacer una llamada con tu teléfono. La gente que usa su celular o móvil para hacer una llamada se ve alucinantemente cool, más en situaciones extremas.
  2. Cuélgate el teléfono del cinturón. No hay nada tan poco inteligente en el mundo que venir a creerse el top de alguien y que comiences a usar el teléfono dentro del bolsillo de tu pantalón: vas a tardar 26.6 segundos más en responder, tu teléfono se rayará con las monedas y llaves, y tendrás más posibilidades de quedarte estéril, esto no se ha podido comprobar por científicos más serios que los Lone Gunmen, pero yo lo creo de todas maneras. Igual el cinturón no esta mucho más lejos, pero no se, el bolsillo es el bolsillo, está más cerca de nuestra área más tonta (o menos pensante). Si usas Blackberry y las chicas te lo ven en el cinturón, hay más probabilidad que te pidan el PIN. No creas en tops, no te ves ridículo. Are you from the future?
  3. Si vives en Latinoamérica te vas a ver sumamente inteligente si te compras unos audífonos negros para el iPod. Y si usas el Metro, en cualquiera de nuestras capitales, te vas a ver el doble de inteligente, escuchando tu música en color negro. Si requieres explicación de este punto en particular, es preferible que leas el post de Eduardo, es algo más adecuado para tus lindos audífonos blancos que suenan tan mal.
  4. La gente que usa su iPod para escuchar música y podcasts se ve infinitamente más inteligente que aquellos que usan un iPod de pisapapeles. Por otro lado, si crees que el iPod necesita tener saldo siempre, al igual que tu teléfono, por favor deja de leer ahora mismo y visita al blog correcto para ti.
  5. Nunca compres un gadget que sea más caro que las funciones que puedas manejar en él. Reconozco que esta frase es subjetiva, y que podría sonar como esas explicaciones para emprendedores que te dejan feliz y que no tienes la más demoníaca idea de cómo poner en práctica. Se puede simplificar de esta manera, una cafetera es para hacer café en la cocina, no para despertarte en las mañanas. Así que a menos que duermas en la cocina, de nada te servirá el despertador. Si la cafetera con despertador te cuesta 1 dólar más caro que una cafetera sin despertador, olvidado. Moraleja, la inteligencia con la tecnología comienza en que uses los gadgets para lo que son y no solamente para lo que el fabricante te dice que son.


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Cosas Q Nuestros Hijos NO Conerecan

El avance de la tencología es algo maravilloso, aunque los que crecimos con ciertos elementos de los cuales nos fuimos despidiendo, conocemos la nostalgia de los tiempos pasados, aunque no hayan sido mejores.

¿Se imaginan todas las cosas que, por estos avances, nuestros hijos seguramente no van a conocer? Por ejemplo:

  1. Usar un VHS para ver o grabar una película.
  2. Escuchar un cassette en un radiograbador.
  3. High-Speed Dubbing.
  4. El MiniDisc.
  5. Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
  6. El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
  7. Los disekttes y los discos Zip.
  8. DOS.
  9. Ahorrar para comprarse memoria RAM.
  10. Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
  11. Buscar información en una enciclopedia.
  12. Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
  13. Enviar cartas.
  14. No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
  15. La guía telefónica.
  16. Acordarse del número de teléfono de los amigos.
  17. La privacidad.
  18. Esperar minutos (u horas) para descargar algo).
  19. Las máquinas de escribir.
  20. Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
  21. Las máquinas contestadoras.
  22. Los teléfonos públicos.
  23. No saber quién te está llamando al teléfono.
  24. Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
  25. Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
  26. Hacer trabajos prácticos a mano.
  27. “Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III
si esta cabron la tecnologia... ya me siento viejito

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0007 ???

Que onda pues la neta no se si a ustedes les interese saber qien soy yo pero ps 0007 soy yo :)
Gracias a la invitacion de HєlL:Ðαяk.м.α voy a estar posteado cuando pueda cosas interesantes o simplemente tonterias. TEngo un blog si lo quieren visitar ( no e subido casi nada... no tengo tiemp0)http://www.momentos0007.blogspot.com/

Orales pues,  nos estamos leyendooo jaja..

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Existe El Mal?

Os comparto con vosotros algo que lei de un articulo. ;)

El profesor universitario retó a sus alumnos con esta pregunta: ¿Creó Dios todo lo que existe? Un estudiante contestó: Sí, lo hizo. El profesor contestó: Si Dios creó todo, entonces Dios hizo al mal, pues el mal existe, y bajo el precepto de que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, entonces Dios es malo. El estudiante se quedó callado ante tal respuesta y el profesor, feliz, se jactaba de haber probado una vez más que la fe Cristiana era un mito.
Otro estudiante dijo: ¿Puedo hacer una pregunta, profesor? ¿Existe el frío? El profesor respondió: Por supuesto, ¿acaso usted no ha tenido frío? El muchacho respondió: De hecho, señor, el frío no existe, según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en realidad es ausencia de calor. "Todo cuerpo u objeto es susceptible de estudio cuando tiene o transmite energía, el calor es lo que hace que dicho cuerpo tenga o transmita energía. El frío no existe. Hemos creado ese término para describir cómo nos sentimos si no tenemos calor". Y, ¿existe la oscuridad? El profesor respondió: Por supuesto. El estudiante contestó: Nuevamente se equivoca señor, la oscuridad tampoco existe. La oscuridad es la ausencia de luz. La luz se puede estudiar, la oscuridad no.
Finalmente, el joven preguntó al profesor: Señor, ¿existe el mal? El profesor respondió: Por supuesto, como lo mencioné al principio, vemos violaciones, crímenes y violencia en todo el mundo, esas cosas son del mal. El estudiante respondió: El mal no existe, señor, o al menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia de Dios.
Es al igual que los casos anteriores, un término que el hombre ha creado para describir esa ausencia de Dios. Dios no creó al mal. No es como la fe o el amor, que existen como existe el calor y la luz. El mal es el resultado de que la humanidad no tenga a Dios presente en sus corazones. Es como resulta el frío cuando no hay calor, o la oscuridad cuando no hay luz. Entonces el profesor, después de asentar con la cabeza, se quedó callado. El joven se llamaba: Albert Einstein

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Posibles escenas del 2010 (I)

Enero
¿Frío? Sí, claro Y mas aqui en Xela. Pero también el inicio de un ciclo más de nuestro obsoleto sistema educativo, y la descarada industria casi mafiosa (casi como la industria médica) que se yergue en torno a él.

Febrero
Ademas de que cumplo un Un año mas. Un año distinto? No, la “gloriosa” universidad de San Carlos, para variar, arranca el año con sus tradicionales pérdidas de tiempo, demostrando que lo que sí pueden enseñar es a mantener en el limbo al desarrollo nacional. A quien le entregare rosas???

Marzo
Como el año ya arrancó, la insatisfacción pública también, pues el Gobierno sigue metiendo la pata, en todos sus estratos. Seguro que para entonces tendremos grandes noticias, de esas que amargan la nacionalidad.

Abril
El verano ya habrá cobrado cientos de hectáreas quemadas. En el lago de Atitlán se espera otro florecimiento de la cianobacteria con la subida de la temperatura de sus aguas. Como es de esperar, no existirá un panorama para frenar su deterioro.

Mayo
Es probable que a esas alturas del año la prensa haya destapado otro caso más de hambruna en el país. Correrán las empresas y el Gobierno para aprovecharse de la necesidad de las personas del caso, y sacar sus garras publicitarias y hacerse, una vez más, los muy buenos mientras el país se sigue derrumbando.

Junio
Según la antigua costumbre, la época húmeda debiera estar instalada. En la antigua costumbre no significaba que los desastres por la lluvia empezarían también. Ahora con el clima no hay costumbre que valga, ni sabemos si estará lloviendo. Lo que sí es que seguirán saliendo las noticias de corrupción y no las de solución.

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