Hackea tu Cuerpo

1. Si te pica la garganta, arráscate el oído: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersónico: Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas. Edit: no entiendo por que esta mal, esta bien escrito.

3. Supera tu urgencia más primaria: Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Shakira (o quien quiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estrés de estar aguantando la orina.


4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.


5. Limpia tu nariz taponada: Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de alante hacia atrás.


6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.


8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia impediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho: Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.


14. Previene la falta de visión en distancias cortas: Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ie. la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.

16. Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te está costando alcanzar ese euro al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

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Eres Culto?



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Mandamientos de Google

  1. Usaras a Google por encima de los demás buscadores.
  2. Tendrás a Google de pagina principal.
  3. Festejarás los días que Google festeje adaptando su logo al día en cuestión.
  4. Pulsaras en los Anuncios de Google siempre que veas uno.
  5. No matarás en nombre de Google. Pero si en nombre de los demás.
  6. Usarás los servicios que Google ofrece por encima de los demás.
  7. Para navegar usarás Guguel Chrome v1.0 o posterior, pues Google lo quiere así.
  8. Boicotearás a los demás buscadores. Pues son meras copias de Google.
  9. Inducirás a tus amigos a usar Google si no lo hacen ya. Pues Google es la respuesta a todo.
  10. Si encuentras algo que no está en la base de datos de Google, lo destruirás. Aquello que Google no puede encontrar no existe.
  11. Si codicias bienes ajenos, los comprarás, como hace Google.
  12. Los domingos deberás pulsar sobre "Voy a tener suerte". Pues deberás navegar donde Google te diga.
  13. Recurrirás a Google, y sólo a Google, cuando quieras buscar porno
  14. Tendrás una cuenta de Gmail
  15. Usarás Google Earth si quieres salir de casa
  16. No buscarás Google en Google, pues esto significaría el apocalipsis.

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los 10 tipos de mujeres que no nos gustan a los hombres

1-Superficiales: las que se imaginan que son hermosas, y se la pasan pensando en la belleza, los detalles y piensan que el intelecto y la sensibilidad no forman parte de las chicas que atraen a los hombres.

2-Posesivas: las que son impacientes, hacen llamadas telefónicas continuas, así como también mensajes y hacen escándalos por cosas sin sentido.

3-Interesadas las que salen con un hombre o pretenden hacerlo, por que tiene una hermosa casa, o un auto último modelo. Para ellas el dinero es lo más importante, son capaces de andar con cualquiera por dinero.

4-Celosas: las que están todo el día atras de los hombres, no los dejan salir, les preguntan todo, revisan celulares, mensajes, y hasta tienen amigas espías.

5-Infieles: el tipo de mujer quizá más detestable y más amadas a la vez, las que les encantan los hombres, y no pueden resistirse a la diversión.

6-Solteronas: a ellas lo único que les interesa es encontrarse un hombre para casarse, y así no haber fracasado en su vida, por que piensan que si son solteras, son unas descgraciadas. Finalmente se casan con un desastre, y terminan siendo cornudas, como la mayoría.

7-Problemáticas: las mujeres que piden mucho, todo tiene que hacerse como ellas quieren, piden regalos, y dan ordenes, pero terminan aburriendo a cualquier hombre.

8-Lloronas: preferimos una chica tranquila que demuestre seguridad. Las que son débiles e inseguras, y lloran por cualquier cosa, cansan al instante.

9-Sabiondas: las que se piensan que se las saben todas, y no tienen idea de nada, o peor, saben de todo, y te dan explicaciones científicas de todo. Buah!

10-Radicales: tiene miedo al cambio, toman desiciones sin escuchar a los demás. Ellos saldrán corriendo!

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perspectiva de adultos y niños


























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Indicios de Malas relaciones:

A continuacion algunos tips para tener en cuenta a la hora de preguntarnos si realmente elegimos bien nuestra compañia.

Vestimenta y Caracter:
En casi toda relacion, cuando la pareja se formaliza se tiende a perder la necesidad de impresionar con nuestra apariencia y nuestra forma de ser, ya que esas cuestiones se dejan de lado al aceptarse el uno al otro de la forma que sean o como esten. Es para tomar en cuenta cuando nuestra pareja tiende a arreglarse para toda ocacion y en todo momento, los cambios de actitud son otro factor a tener en cuenta en esta cuestion tan sencible. La pregunta que se nos puede formular es ¿A quien quiere impactar?.

Sobre Control:
Desean saber que hacemos, donde vamos, con quien nos vemos y que planeamos hacer. (El trabajo de los padres, por asi decirlo) llegando hasta el punto de ordenarnos con quien debemos estar y hacia donde debemos ir.

Amistades de uno:
Desean conocer a todos nuestros amigos, ser invitados a cada fiesta y reunion, enterarse de todo lo que dicen (de quien lo dicen), forjando asi una pseudo confianza para luego utilizarlos para informarse sobre nuestros asuntos.

Amistades del otro:
Nos introduciran a cada uno de sus conocidos (si, a la fuerza) para que estudien nuestro aspecto de tal forma que puedan reconocernos donde sea que nos vean, haciendo de sus amigos, sus ojos y oidos.

Privacidad:
Es de pensar que haran el trabajo de James Bond y se pondran a revisar cualquier objeto que pueda contener informacion nuestra (Como si el Facebook no fuera suficiente). En este, entran diarios, apuntes escolares, cartas escritas de amistades, celulares, Pc's, Pen drive, MP3/4/5 objetos materiales, Contraseñas de Msn/Twitter/Facebook/etc(con la excusa de "en mi casa no se guardo tu contraseña").

Padres:
Los Padres son una buena fuente de informacion, ya sea sobre nosotros e incluso como formas de
persuacion, llegar a la casa, conversar con ellos acompañarlos por las tardes es suficiente para lograr cambiar su forma de pensar sobre ellos y nosotros... hasta puede volverse peligroso.

Niñeria:
Como si tuviesemos 5 años iran a buscarnos a donde sea para asegurarse que no visitemos otros lugares y nos dirijamos directamente hacia nuestra casa (o la de ellos).
Regalos indeseados:
"Indeceado" es poco decir cuando descubrimos que la verdadera intencion es nada mas ni nada menos que tenerles a ellos al tanto nuestro.

Algunos Ejemplos son:
-Un celular pago todos los meses suena demasiado bueno para ser cierto... ¿quien pensaria que es para que nunca vengamos con la excusa de "no tenia credito"?.

-Un hijo puede aparecer apasionado, si no se tiene en cuenta que el objetivo es encadenarse de por vida.

-Algo tan superficial como la vestimenta puede resultar ser su "marca" sobre nosotros.
Un regalo(Cualquiera) que sea mejor que el que nos halla dado alguien recientemente y le tengamos afecto a este Alguien.

Sobre afectuacion en publico:
No solo puede incomodarnos a nosotros sino nos hara sentir mal, como nuestra pareja nos usa como elementos de envidia, estorbo o molestia.

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Como analizar el perfil de una chica del Facebook


Foto de perfil:

Posando en espejo: Niña estudiante mayormente entre 8º y 9º año o b!tch.

Posando en espejo+ foto adornada con edición de Picnick: cree ser muy feliz y de seguro ama los Jonas Brothers.

En la playa+posando: Madura, solo saldrá contigo si tienes carro o dinero.

En la playa+ foto adornada con edición de Picnick: Quiere un tipo con carro pero ella no vale NADA.

En la playa + cooler en la mano (probablemente con bebida): tiene un novio con una Tahoe así que Don’t try!

En una fiesta: Piénsalo, pero ya sabes con que te vas a conseguir.

Algún otro lugar: Piénsalo.

Amigos:

Si tiene 20 o menos: Es spam seguro la tipa es inventada por el bot de un hacker mercadotécnico.

70 o por ahí: Jamás te responderá.

200: te responderá tarde y te pedirá que la agregues.

500: aún tiene el messenger en el perfil y solo tiene la gente que conoce.

900: Ya se hace la dura y actualiza el estado con el BBpin nada mas, así que si tú no tienes BB Don’t try!

1500 o más: La tipa es una modelo o es una B!tch que todo el mundo agrega, Inténtese solo si se tiene una Tahoe.

Actualizaciones de estado:

Con letras de canciones: Segurito está despechada, o se la pasa peleando, puede ser buena oportunidad.

Con el BB pin: Jamás responderá si le comentas allí , siquiera si dejas tu pin.

Con lo que esté haciendo: empieza a caerle por esa vía , esa es la propia.

Con reggaeton: totalmente ZAMPABLE. Dispuesta.

Con “De que me sirve que me quiera esa persona que no quiero que me quiera si la que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera!!”: BÓRRALA

El mejor prospecto:

Chica con foto en áreas verdes, o su cuarto (sin el espejo obvio), en vacaciones etc.
con 500 amigos, y que tenga como 50 en común contigo.
Que actualice con Facebook Mobile lo que esté haciendo
(pero sin que su BBpin esté en ese estado)
Ejemplo:


Ta’ pa’ metele:
Chica con fotos con el espejo posando semi-desnuda.
con 200 amigos ( para que no te rayes, sino te importa arriésgate con la de 500)
Que actualice sus estados con reggaetón.
Ejemplo:


Mami explotada que dona seguro: (Requerimientos: Blackberry y Tahoe)
Chica con fotos en la playa con el cooler.
con 900 amigos o más.
Actualiza solo cuando va a salir a fiestas, y deja su BBpin para que la consigan.
Ejemplo:

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