Diccionario de un Diseñador Fail ¬¬

"A"
ACETATO: Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER: Un Maromero al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA: Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ai: (Con la misma idea del eps) Expresion dolor (expresion unicamente usada x Tagle)
ADVERTISING: Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE: Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA: Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente la computadora.
ALIASING: Ponerse apodos entre los Diseñadores.
"B"
BANNER: Marca Alemana de autos.
BARROCO: Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BASTARDA: La hija no deseada del diseñador resultado de las ligaduras.
BLEEDING: Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING: Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD: Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO: Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO: Dibujo burdo de un bosque.
"C"
CACHE: Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X: O sea la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa!
CARBONCILLO: Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CARPICOLA| PLASTICOLA: pegamento salvador de último recurso.
CEMENTO IRIS: Conocida droga de los Diseñadores "puntos".
CHURRIGUEREZCO: Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART: Acción de crear figuritas con clips.
CINTA DOBLE FAZ: el mesias del diseñador.
CMYK: Banda metal rival de RGB, muy conocidas en la imprenta (vease imprenta).
CONVERTIR A CURVAS: Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho "branding".
COPYWRITE: Acto de transcribir un texto.
CUENTAHILOS: Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
"D"
DEGRADADO: Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA: Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO: Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER: Bailarina de mis sueños.
DREAMWEAVER*: Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD: Tiene que..
"E"
ERROR 404: El mayor temor de todo diseñador.
ESTILÓGRAFO: Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
ESTILETE| TRINCHETA| CUCHILLA: Peligroso combinado con cemento universal&iris.
EXTRUSIÓN: Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo
determinado.
"F"
FLA: Ped
FLASH: Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR: Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY: Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND: Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA: Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
"G"
GIF: Imagen que se regala.
GIF ANIMADO: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE: Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
"I"
iCons: Variedad de Software de la marca Apple
ILUSTRATOR: Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
iMAC: Primera persona de la acción de golpear a un contricante.
IMPRENTA: El infierno del diseñador.* nota. Solo los mas astutos pueden ir y salirse con la suya.
IMPRESIONISMO: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INDESIGN: Tienda de ropa concurrida por los diseñadores "in" que estan a la moda.
INCHES: Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO: Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
"L"
LAPIZ: Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER: Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA: Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA: Cajita.
LIGADURAS: Relaciones de una noche del diseñador(a).
"M"
MAC: Acción de golpear a un contricante.
MACROMEDIA: Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas "puntos".
MECANORMA: Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones,
suele ser usuario de "Macromedia".
MEGA: Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER: Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA: Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
"N"
NEGRO: Color preferido de los Diseñadores "puntos".
"O"
ONOMATOPEYA: Persona siendo arrollada por un auto.
"P"
PANTONE: Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS: ¿o platicas?
PINCEL: Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PHOTOSHOP: Tienda de fotografías.
PLOTTER: Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA: Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
PSD: Sonido desconocido que produce el diseñador cuando va al baño
PUNTILLISMO: Enfermedad cutanea parecida al sarampión.
PUNTO DE FUGA: 7:00 p.m.
PUNTOS: Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
"Q"
QUEMADOR DE CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra!
QUARK EXPRESS: Graznido veloz.
"R"
RGB: Banda musical conformada por el power ranger rojo, dipsy de los teletubbies y blue, de las Pistas de Blue.*nota Muy popular entre los diseñadores web (suelen escucharla mientras usan cemento iris).
RIPEAR: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
"S"
SCREEN: Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA: Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR: Equipo de futbol Africano.
SEPARACIÓN DE COLOR: Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un "bleeding"
"T"
TÉCNICA DEL PLUMÓN: Manera de trabajar de los Diseñadores "puntos".
TERCERA DIMENSIÓN: Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO: Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA: Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
"V"
VERSALITAS: Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS: Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
"W"
WEB: Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER: El más flojo de los Diseñadores.
WINDOWS: Archivos de sobra en una maquina que provocan su bajo desempeño

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Las Chiches...


1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas tienes la sensación de que el pecho es horizontal.


5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.

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Tipos de Taxistas

ultimamente viajo mucho en taxi y ps navegando por la web me encontre esto q se asemeja mucho los viajes q hago todas las noches...

1. El Parlanchín

Este tipo de taxista saca cualquier tema y elabora durante la siguiente media hora una historia de cómo se ahorró la mitad del pago de las nuevas llantas del taxi comprándolas en una oferta de Wal-Mart de otra ciudad. Generalmente son simpáticos y buena onda. Lo mismo hablan de política que de su suegra. Te ofrecen el periódico que traen y generalmente traen el carro limpio. Da gusto encontrárselos cuando uno se sube pedo a un taxi después de una fiesta, ellos nada más hablan y uno dice: “Hey, eso es cierto.”

2. El de la historia extraordinaria
Estos cuates realmente te dejan sorprendido. Puede ser un señor que maneja el taxi por gusto porque su casa era el lugar perfecto para poner una antena de señal para celulares y le dan una renta mensual de Q.30,000 portener una antenota en su azotea. También puede ser que el taxista es taxista por las mañanas y por las tardes defensor de los derechos sindicales de los electricistas. O bien, el taxista ganó una vez la lotería pero la gastó en viajes, mujeres y apuestas y lo perdió todo. Uno se baja del taxi sin saber si creerles o no.

3. El informativo
Estos taxistas tienen encendidas las noticias en el radio. De pronto hablan de educación, o de leyes de convivencia o del Senado, o lo que sea. Y ahí empiezan los problemas: te pregunta tu opinión. Tú generalmente dices que realmente no te interesa mucho el tema, que pues igual y está bien o igual no, que siempre son igual de malos los políticos. Pero no te logras zafar de a donde te quiere llevar este taxista. Sigue con las preguntas y poco a poco empiezan a surgir en sus oraciones palabras como “presidentito”, “la el pendejito”, las mafias del FRG, para llegar al meollo del asunto: Con Mano Dura no hubiera desempleo, ni crisis económica, ni influenza. Uno dice”pues… igual sí, ¿no?”. Pero el taxista te recuerda que les robaron la elección, que el gobierno es una mafia y empieza a subir el tono, mientras uno desea secretamente llegar a su destino.

4. El Muerto Viviente
El muerto viviente es un viejito en un taxi viejiiiisimo. Te subes y el cuate no dice nada. Le dices que vas para tal lado y éste sólo se limita a encender el taxímetro o decirte que son tanto. El viaje es sólo silencio. Ni radio usa el viejo, probablemente no lo habían inventado cuando era joven. Te preguntas durante todo el viaje qué clase de destino perverso obligó a un señor que debería estar tranquilamente en su casa viendo fotos de sus nietos a ser taxista. Conducen como si trajeran una carreta tirada por burros, probablemente temiendo que demasiada velocidad haga que se descomponga finalmente su auto.

5. El Corajes
Haces la parada. El cuate se le mete a otros para recogerte. Sabes que eso significa problemas. Te subes y todo tranquilo… hasta que pisa el acelerador. Entonces empieza una de las experiencias más cercanas a la muerte que tendrás. Además, el taxista se peleará con tres o cuatro personas que “se le cerraron”, persiguiéndolos, insultándolos, tocándoles el claxon o cerrándoseles también. Uno sólo se queda callado. El taxista a veces trata de justificarse ante uno, pero generalmente sólo siguen peleándose con más gente… hasta que los detiene un policía. Entonces uno pierde diez minutos de tiempo y probablemente habrá que cambiar de taxi.

6. El reguetonero
Tiene el taxi todo tuneado. Hay luces de neón abajo, a los lados y alrededor de las placas, además de luz oscura dentro del taxi. Tiene etiquetitas pegadas por todas partes y no le pueden faltar los lentes oscuros, jersey de beisbolista y gorra al taxista, aunque sea de noche. Las calles retumban mientras suena Daddy Yankee, o Don Omar, y el taxista mueve la cabeza. Tú no puedes ver nada de la calle con tanta luz oscura dentro del taxi, ni escuchar nada de nada por el volumen de la música. Terminado el viaje, sólo pagas y te bajas, mientras sigue en tus oidos el bum bum.

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Te Odio - Los Seis Dias



Exelente Video de Lyona8 para ver mas videos de esta exelente chika entrene en su canal: youtube.com/lyona8

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Todos Unidos !!!!

(Click En la Imagen Para Ver Tamaño Real)
a pedido de XxX

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40 Formas de molestar a Telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. (esta la aplique yo ^^)

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza Dominos en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea. (tambien aplicado por mi ^^)

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

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Odias tu Trabajo?

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:

Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida:

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados".

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson".

RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

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Como llegar a una Mujer


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El Mito: Jesus

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Tablilla de David Jeselshon

Apropósito de estas fechas cristianas aun me quedo con la mitologia de Jesus, que al igual que los cristianos hacen coincidir la Biblia con la historia del Jesus Historico, tambien hay indicios de la otra historia del verdadero Jesus, para comenzar yo si no me creia el cuento de la resurreccion hasta hace un tiempo (hay muchas otras mitologias que tambien sus dioses resucitan y a la vez nacen de una virgen) pero ahora creer hasta en un Jesus historico me da mucho que pensar. Aqui una recopilacion que nos amplia un poco la vision de un Jesus mitologico mas que hitorico.

JUDAISMO Y CRISTIANISMO

Teniendo en cuenta que el cristianismo se origina históricamente del Judaismo que mejor que leer las escrituras de ellos, el antiguo testamento, curiosamente hay mucha relacion entre Jose del Antiguo testamento y Jesus del Nuevo. Justamente Israel Knhol, profesor de Estudios Bíblicos de la Universidad Hebrea de Jerusalén en el 2008 hizo un descubriemiento en la roca que se muestra mas arriba al que se llama La tablilla de David Jeselshon y demuestra que “Las ideas principales del mito de Jesús existían en el judaísmo“ en la ‘revelación de Gabriel’ y que logicamente copiaron esta idea y aplicaron a Jesus, es raro saber que hasta ahora los Judios no creen que Jesus haya sido el que mencionan en las escrituras y aun siguen esperando al suyo.

HISTORIADORES DE JESUS

- Practicamente hoy se considera un hecho la historia de por lo menos un Jesus historico el cual es incuestionbale pero no existen pruebas fiables por parte de fuentes no religiosas, que confirmen la existencia del Mesías, tal y como es descrito en la Biblia.

- La iglesia catolica recien en el Siglo VI adopta lo que hoy conocemos como la particion de la historia con un A.C. (Antes de Cristo) y D.C. (Despues de Cristo) pero el cual fue totalmente aceptado desde el el siglo XI

- El historiador que tal vez mencione a un Jesus historico fue Josefo, historiador judío del siglo I, proclamó que existieron aproximadamente otros diez Jesús, también hacedores de milagros y grandes dirigentes. Por otro lado, de los veintiocho sacerdotes que oficiaron desde el reino de Herodes el Grande hasta la caída del templo, había cuatro que se llamaban también Jesús.

- The Life and works of Flavius Josephus de William Whiston, ed. Holt, Rinehart and Wiston. En esta página se citan 13 referencias a disitintos Jesús.

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NI CRISTO NI MOISÉS EXISTIERON

También para seguir con la logica, Moises es otro gran mito tomado de Akenatón, que fue encontrado en un río y salvado para la posteridad, los mitos del judaísmo aparecen en multitud de textos anteriores. Ejemplo: el mito de la separación de las aguas o división de materias, es universal y ya existía en Egipto, por ejemplo en la cosmología heliopolitana. En el Enuma Elish babilónico Marduc parte en dos al dragón. Muchos faraones se llamaban moses, tut-mosis , moisés, menes, meses, etc… Que nos dicen a nosotros sobre su nombre? “el que saca de las aguas” pero es logico que una princesa egipcia se base en etimologia hebrea para dar nombre? por eso lo mas facil que la palabra tenga origen egipicio “mose” que significa “niño” y representa una abreviación de nombres más complejos, como por ejemplo: “Amon-mose”, es decir, “niño de Amón”, o “Ptah-mose”, “niño de Ptah” como se demuestra que el termino es mas un titulo que un nombre.

La historia del exodo ya ocurrió con Akhenaton, quien podria ser el Moises judeo.

JESUS, CULTO SOLAR

La era de Jesus esta representada por el simbolo del pescado o Piscis, que en realidad es una mencion a la era de Piscis tiempo que se vivio hace 2 mil años mas o menos. Actualmente entramos a la era de acuario que tambien se menciona en la Biblia.

- En realidad hay muchas relaciones entre el culto solar y la creacion de Jesus como por ejemplo: la cruz zodiacal, las 12 estaciones del cielo con los 12 discipulos, los 3 reyes magos con las pleyades, etc etc. Mejor es ver este documental:



PD: Para entender mejor el video, es tomar en cuenta las palabras finales del mismo.

Todas las religiones, cristianismo y judaísmo son primitivas, sádicas, sanguinolentas, aburridas, ritualistas, absurdas, comecocos y siempre han escondido fines monetarios y políticos a cargo una Mafica: donde jesuitas-vaticanistas y sionistas son los amos de toda la vida.

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Amuleto que usaban los griegos 3 siglos antes de cristo, representacion de Deunisio, ahora este amuleto esta en el Museo de Berlin.

cruz azteca
Antigua representacion de la Cruz en la cultura azteca

cruz
Crucifixion en el Espacio, representacion de la mitologia Hindu

krishna
Krishna cultura Hindu

ixion
Ixion - Grecia

druidas
Representacion Druida de la crucifixion


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Test de la Armada Rusa



Son seis preguntas visuales que permiten analizar el perfil psicológico y las actividades necesarias para sobrellevarlas, si el el joven:

No puede ver el numero 1, Alta agresión, propensión a ser conflictivo, la recomendación es añadir ejercicios físicos y duchas de agua fría.

No puede ver el numero 2, Capacidades intelectuales bajas, no es apto para manejar equipo sofisticado.

No puede ver el numero 3, Posible libertinaje, al soldado se le debería aumentar la ración, ser sujeto a mas actividad física y debería no tener acceso a las reservas de comida.

No puede ver el numero 4, posible inclinación a la violencia, puede ser asignado como líder a su unidad, mientras pueda conservar la disciplina.

No puede ver el numero 5, posible Homosexualidad latente. Puede tener ataques incontrolados de atraccion por personas de su mismo sexo.

No puede ver el numero 6, posible tendencia psicofrenetica, requiere inspección adicional.

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Ponis

Mari Kasurinen es una estudiante de arte de Finlandia a quien se le ocurrió representar diversos personajes de película utilizando ponies.

Esta idea tan original resulta en un trabajo bastante curioso y raro el cual llama la atención inmediatamente.

Mari tiene varios de estos artículos en venta así que tu también puedes tener uno de ellos en la mesita de tu habitación.

Fuente: Mari Kasurinen

para mi estos son los mejores:

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Cosas Que No Se Pueden Decir Estando Borrachos

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia

B) Frugalidad

C) Proliferación

D) Cilantro

E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia

B) Tecnocrático

C) Discernimiento

D) Gazmoñería

E) Neurasténico

Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.

B) No, yo ya no quiero beber más.

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿Un bocadillo? No, gracias.

E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

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¿Qué Hacer En Un Exámen Que Vas A Reprobar?

1. Lleva una almohada y duermete (o fingelo) hasta que falten 15 minutos. Despiertate y di: "Oh cielos, mejor me apuro", y haz cualquier cosa, entregalo poco despues

2. Cuando recibas tu exámen, sal corriendo y gritando "Andrés!!!, tengo el documento secreto!!!"

3. Si es un exámen de matemáticas o ciencias, responde en forma de ensayo. Si es de respuestas escritas o ensayo, responde con números y símbolos, sé creativo, usa el símbolo de integral

4. Haz aviones de papel con el exámen: Apunta a las fosas nasales del profesor.

5. Habla durante todo el exámen. Lee las preguntas en voz alta, discute tus respuestas contigo mismo, si te dicen que te detengas responde: "Ya sabía que podía oir mis pensamientos", luego empieza a hablar mal del profesor.

6. Lleva porristas.

7. Llega al exámen y sientate. Despues de 5 minutos dile en voz alta al profesor: "No entiendo NADA de esto. He venido todo el curso, ¿que pasa aquí? ¿quién es usted? ¿dónde está el profesor de siempre?

8. Lleva un Gameboy, juega con el máximo sonido.

9. Encuentra una manera creativa de no contestar el exámen. Por ejemplo: "Me rehuso a contestar esta pregunta porque entra en conflicto con mis creencias religiosas". Se creativo. (esta la aplique en su tiempo)

10. Lleva a tu mascota.

11. Llega al exámen con cara de angustia. Respira con preocupación y dile al profesor: "Me encontraron, tengo que dejar el país", y vete.

12. Despues de 15 minutos en el exámen, parate, rompe todas las hojas en pequeños pedazos, avientalas y grita "Felíz Navidad". Si eres valiente, pide otra copia del exámen, di que perdiste la primera y vuelve a hacer lo mismo.

13. Contesta el exámen con plumones, pintura o marcadores fluorescentes.

14. Llega al exámen usando sandalias, una bata de baño, una toalla en tu cabeza y nada más.

15. Llega con un SERIO caso de sindrome de Turet. Se tan vulgar como puedas.

16. Haz el exámen en otro idioma. Si no conoces uno, inventalo. Para exámenes con números prueba usar romános.

17. Lleva cosas para aventarle al profesor cuando no te vea, culpa al de al lado.

18. Cuando el profesor te de el exámen, cómetelo.

19. Llega al exámen con un séquito de seguidoras, dile al profesor que vas a grabar tu nuevo video durante el exámen. Persuadelo de que se queden. Dile al profesor que le darás un porcentaje de las ganancias. $

20. Cada cinco minutos parate, junta tus cosas y cambiate de lugar, si te preguntan por qué, quejate de las corrientes de aire.

21. Entrega el exámen en 15 minutos, riendote de lo fácil que fue, burlate de los que se queden.

22. Haz el exámen como si fuera de opción multiple o cierto/falso. Si es de opción multiple, escribe cosas graciosas (BABA, BEBE, CACA).

23. Lleva un marcador negro, entrega el exámen con todas las preguntas y respuestas rayadas.

24. Empieza el exámen, veinte minutos despues, tira todo al suelo, grita "A la mierda" y sal con la cara en alto.

25. Organiza una manifestación antes del exámen. Tu pliego petitorio será el recibir al menos el 50% de las respuestas anttes de empezar.

26. Llega completamente ebrio (completamente ebrio significa que en algún momento empieces a llorar por algún amor perdido).

27. Cada 2 o 3 minutos aplaude dos veces. Si te preguntan por qué, dí en tono despreciativo "Es obvio que el foco que se prende con mis ideas se apaga con sonido".

28. Dile al profesor/a lo sexi que luce ese día.

29. Llega al exámen con una capa negra. Despues de 30 minutos, ponte una mascara blanca, salta en el escritorio y grita "Soy el fantasma de la ópera". Ríe malignamente hasta que te saquen.

30. Ve a un exámen de ua clase en la que no estás, una que sea muy pequeña, y que el profesor se dé cuenta que no eres de ahí. Alega que has ido a todas las clases y tienes derecho a realizar el exámen.

31. Al recibir el exámen, miralo y riente muy fuerte, di: "realmente no esperan que gaste mi tiempo en esto ¿verdad? A esta hora está Muevete!"

32. Lleva una pistola de agua. Suficiente.

33. Cuando el exámen empiece empieza a tararear una canción de suspenso (como la de Tiburón), niegate a callar. cuando te saquen del salón tararea una de tristeza (Las Golondrinas).

34. Inicia una pelea física en medio del exámen, argumenta que es una discusión por la respuesta correcta.

35. Si el exámen es con números, agrega las mayores variables posibles. Usa Pi y números imaginarios en todas las ecuaciones. Si es un exámen de preguntas abiertas, relaciona todo con una anécdota de tu vida.

36. Llega con una armadura, incluyendo espada y escudo, si te preguntan algo, habla en español antiguo.

37. Lleva alguien que te de masajes en la espalda. Insiste en que es realmente necesario porque tienes mala circulación, añade gemidos de relajación cada cierto tiempo.

38. Lleva acordeones de OTRA CLASE (asegurate de que sea obvio, como notas de historia en un exámen de cálculo... o puede que además de reprobar te corran de la escuela) y engrapalas al exámen, en las preguntas escribe cualquier cosa y añade "revise la referencia en las notas anexas".

39. Cuando entres quejate del calor y desnudate. (Esta es muy Recomendable)

40. Cuando te den el exámen, llama al profeor y preguntale la respuesta de cada pregunta, halagalo y adulalo.

41. Una palabra: Wrestlemania.

42. Lleva globos, inflalos y empieza a aventarlos alrededor como en un concierto, trata de que los demas jueguen.

43. Intenta cada cinco minutos que la gente haga la ola.

44. Juega frisbee con un amigo en el otro lado del salon, aún mejor, afuera del salón.

45. Lleva un enorme y feo ídolo. Ponlo junto a tí. Ora cada cinco minutos. Considera un sacrificio animal.

46. Haz que te entreguen dulces, flores, mensajes, etc. cada 5 minutos, que digan que son urgentes.

47. Durante el exámen, aleja con los pies lo que te rodee, poco a poco y haciendo ruido, dí que eres claustrofóbico.

48. Completa el exámen con las palabras al revés, de derecha a izquierda y de abajo hacia arriba.

49. Lleva un instrumento musical y toca algunas piezas. Si te piden que pares, di que te ayuda a pensar. Lleva una copia de las Leyes de tu escuela contigo, reta al profesor a que encuentre algo que lo prohiba. Leela antes, uno nunca sabe.

50. Contesta el exámen con "Las 10 razones por las que el profesor apesta"

ADVERTENCIA: No me hago responsable de las consecuencias de hacer alguna de estas cosas.

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Espero les Guste...
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mejor si tienen una idea basica de colores y tema ^^

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