Los Mejores Exponentes en sus Generos




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El Shampoo


Los hay para cabello Seco, Graso, Normal, Rizado, Lacio, Negro, Rubio, Con Vitaminas, Con Perlas, Con Proteinas, de Placenta, de Chile, Anti Frizz, de Aguacate, pero….
para los Huevos???? Ahora los hombres podran limpiar esa zona tan apreciada con este shampoo, el cual podran adquirir por solo 5.99 euros.
Y tu… q shampoo usas??

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Apaga... Enciende...



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Diez verdades filosóficas

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal… ¡¡¡Diviértase con la que tenga a la mano!!!

2. Si un día la vida te da la espalda… ¡¡¡Agárrale las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted esta con tres amigos y no nota nada raro, entonces… ¡¡¡El pendejo es usted!!!

4. Para lograr un objetivo es necesario soñar… ¡¡¡No pierda tiempo, mande todo a la chingada y vaya a dormir, pero en chinga!!!

5. Si un día la persona que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde: ¡¡¡ Lo que le pusieron fueron cuernos, no alas, así que no chingue!!!

6. El sexo es como jugar a las cartas: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

7. Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de hijos de puta bien cuadrados.

8. Los hombres son como las traducciones: los buenos no son fieles, y los fieles no son buenos.

9. Las mujeres perdidas son… las mas buscadas!!!

10. Si un día usted siente un gran vacío… ¡¡¡Coma, no sea pendejo, es hambre!!!


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Una Mente Sucia!



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Los pitufos cumplen 50 años

Los más chiquitos ni sabrán de qué se trata, pero varias generaciones crecieron viéndolos en la tele o leyendo sus aventuras en tiras. Los pitufos cumplen en 2008 cincuenta años y la empresa de cómic Peyo Créations los sacará de gira por toda Europa para festejar.

En 20 ciudades de 15 países los fans de los diminutos personajes azules podrán conectarse nuevamente con ellos al visitar una exposición y una acción artística, explicaron los organizadores de la muestra en Bruselas, su ciudad natal.

Para los festejos, Peyo Créations y el Fondo de las Naciones Unidas para la Infancia (UNICEF) repartirán miles de figuras de pitufos blancos en las ciudades, para que los niños pinten a gusto.

Además, habrá famosos que decorarán estatuas de 1,5 metros de altura, que luego serán subastadas a beneficio de UNICEF.

y para los peques no saben mucho de ellos aki les va algo...

Los Pitufos

Los Pitufos es el nombre de una serie belga de historietas que cuenta las aventuras de una especie ficticia de criaturas azules de pequeño tamaño. Fueron creados por el historietista belga Peyo y popularizados por la serie animada de televisión de los estudios Hanna-Barbera.
Tabla de contenidos


Primeras apariciones

Aparecen por primera vez en un episodio de las aventuras de Johan y Pirluit llamado "La flauta de los seis agujeros" (La flûte à six trous) cuando fue publicado en la revista Spirou en 1958 con el título "La flauta de seis pitufos" (La flûte à six schtroumpfs) en tomo de tapa dura. Estos pequeños personajes reaparecerán hasta tres veces más en las aventuras de Johan y Pirluit antes de obtener su propia mini-historieta en la revista Spirou en 1959. Es a partir de este momento cuando cada pitufo empieza a adquirir un carácter propio que progresivamente permitirá diferenciar a unos de otros.

Trama general

Ambientada en la Edad Media, en la aldea de los pitufos todas las casas son hongos o setas. Se visten igual: pantalón blanco y gorro frigio blanco, a excepción del Gran Pitufo / Papá Pitufo, que usa un atuendo rojo. Él es quien dirige la aldea, debido a su avanzada edad y su conocimiento de la magia.
Gargamel, un brujo poseedor del gato Azrael, siempre tratará de capturar a los pitufos con trampas, fundamentalmente porque son un ingrediente necesario para conseguir la transmutación de los metales, y así fabricar oro, y, también, con el objeto de preparar con ellos la 'sopa de pitufos', un legendario plato exquisito de sabor irrepetible.
Las distintas historietas presentan generalmente un plan de Gargamel para capturar un pitufo y el fallo del mismo, como en el caso de "El pitufo falso", donde Gargamel se transforma en pequeño ser azul mediante un encantamiento para poder introducirse en la aldea. También existen multitud de historietas centradas exclusivamente en la vida de los pitufos en la aldea, por ejemplo "El huevo y los pitufos" o "El pitufo número 100".
Posteriormente apareció el abuelo pitufo, un pitufo más viejo que Papa Pitufo, cuyo gorro era de color amarillo.
También existieron personajes medievales como Johan y Pirluit (Juan y Guillermo) o el siempre torpe Gigantón, cuya único punto flaco es el hambre y su imposibilidad de saciarse, lo cual lo enfurece.

Personajes

Villanos de Los Pitufos y Personajes de Los Pitufos
Los personajes más conocidos son: Azrael, Gargamel, El Gran Pitufo (posteriormente, en la serie animada, Papá Pitufo) y La Pitufita (ésta última acabó por ser conocida como Pitufina a causa del doblaje en español neutral de la serie de televisión). Entre los pitufos descuellan Gruñón, Fortachón, Goloso, Vanidoso, Bromista, Granjero, Filósofo, Palomo, Armonía, Minero, Poeta, Perezoso, Miedoso y Tontín.
En las últimas temporadas del dibujo animado de Hanna-Barbera aparecen nuevos personajes: 3 pitufos pequeños, un bebé pitufo y una niña Pitufina, el Abuelo Pitufo (vestido de amarillo), además de un aprendiz de Gárgamel.
Algunos de los pitufos son:

-Gran Pitufo / Papá Pitufo
-Pitufita / Pitufina
-Forzudo / Fortachón
-Goloso
-Romántico / Vanidoso
-Bromista
-Granjero
-Gafitas / Filósofo
-Palomo
-Armonía
-Minero
-Poeta
-Pintor
-Perezoso
-Miedoso
-Sastre
-Tontín
-Soñador
-Gruñón
-Bebé Pitufo (de los dibujos animados)
-Abuelo Pitufo (de los dibujos animados)
-Genio
-Cochinon
-Debilucho
-Tobi
-Lanudo
-Animoso
-Marco Pitufo (parodia de Marco Polo)
-Natural(vuelto niño por un accidente)
-Travieso(igual que Natural y Tristón)
-Tristón(Igual que Natural y Travieso)
-La Nana (de los dibujos animados)
-Sasette (de los dibujos animados)

Otros nombres

El nombre original de los pitufos es schtroumpfs en francés; Schlümpfe en alemán; smurfen en holandés; puffi en italiano; smurfs en inglés; barrufets en catalán; hupikék törpikék en húngaro; potxokiak en euskara.

Según cuenta Alfons Moliné , el origen del nombre “Pitufos” se debe a que cuando fueron publicados por vez primera en castellano (en 1969) en la revista “Strong”, uno de sus redactores, Miguel Agustí, necesitaba un nombre para españolizar el vocablo original “Schtroumpf” y enseguida recordó el personaje de Patufet, figura emblemática del folklore catalán (y título de la más célebre revista infantil de anteguerra en catalán). De ahí derivó el nombre de “Los Pitufos”, que se mantendría en las siguientes versiones castellanas (menos en TBO, donde aparecieron brevemente a mediados de los 70 rebautizados como “Los Tebeítos”[sin referencias]).
El nombre catalán de barrufets, surgido en 1967 en la revista “Cavall Fort” (estos personajes se estrenaron en catalán dos años antes de hacerlo en castellano), ideado por el traductor y lingüista Albert Jané, no es un vocablo inventado, ya que existía en dicho idioma y significaba algo así como “duende” o “diablillo”. De hecho, hay en Cataluña personas apellidadas Barrufet.




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7 maravillas naturales Vota por Guatemala‏

Ha comenzado la votación para las nuevas 7 maravillas naturales, entre ellas hay 2 lugares de Guatemala:

El lago de Atitlán y el Volcán de pacaya.


Si queremos tener mas ingresos para el país a través del turismo y hacerlo famoso a nivel mundial, Guatemala debería quedar dentro de esas nuevas 7 maravillas naturales.

Para votar hay que ingresar a la siguiente página:


Al momento de votar, la mecánica es que cada uno tenemos la opción de votar por 7 lugares dentro de los nominados. Debemos de votar por los 2 que hay de Guatemala y el resto ya queda a decisión de cada quién.

y si ya la cagamos votando por el jodido de Colon, ahora votemos por algo que si vale la pena y votemos por estas grandes Maravillas Naturales
VOTA

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41 Cosas Estupidas de la Vida

1- Se te ha caido el chicle de la boca cuando hablas.

2-Se te ha caido el chicle de la boca aunq no estes hablando

3-Te has golpeado con una puerta o algo transparente.

4-Te has tirado de un vehiculo en movimiento.

5-Has pensado algo divertido y te empiezas a reir y la gente se te queda viendo raro.

6-Te has golpeado con un arbol mientras caminas.

7-Es posible lamer tu codo.

8-Al leer esto acabas de tratar de lamer tu codo.

9-Nunca te habias dado cuenta que la cancion 'del abecedario' y la de 'estrellita donde estas' tienen el mismo ritmo.

10-Al leer el número 9 trataste de cantarlas.

11-Te has tropezado con tu agujeta y caido.

12-Te has estado ahogando con tu propia saliva.

13-Has visto la la pelicula de matrix y sigues sin entenderla.

14-No te diste cuenta q en la pregunta anterior esta 2 veces la palabra 'la'.

15-Acabas de regresarte a ver si es verdad.

16-Tu cabello ha terminado de todo color menos del que lo pintaste

17-La gente te ha llamado lento.

18-Haz incendiado algo accidentalmente.

19-Haz tratado de tomar una cañita con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20-De repente como q se te cae la baba.

21-Te haz quedado dormido(a) en clase.

22-A veces dejas de pensar.

23-Estas diciendo una historia y se te olvida de lo que hablabas.

24-La gente mueve la cabeza y se aleja de ti muy seguido.

25-Muy seguido te dicen q no le hagas caso a la voz dentro de tu cabeza.

26-Usas los dedos para hacer sumas simples.

27-Has comido un insecto.

28-Estas haciendo esta prueba mientras deberias estar haciendo algo importante.

29-Te has puesto tu ropa al reves o del lado equivocado.

30-Haz buscado algo por todos lados y resulta qe lo tenias en la bolsa/mano (o en la cara, digamos lugar obvio)

31-Mandas cadena porq tienes miedo de q pase alguna de las cosas q dice q van a pasar aunque sabes q NO es posible q pasen.

32-Pierdes las cosas muy facil y seguido.

33-Tus amigos saben qe no deben usar palabras largas cuando hablan contigo.

34-Te golpeas la cabeza con la mano cuando te confundes

35-Te has caido de tu silla.

36-Cuando estas acostado en tu cama vez el techo y tratas de encontrar figuras en la textura del techo.

37-Dices mucho la palabra "este" cuando hablas.

38-alguien o mas de alguien te ha dicho q estas loco

39-tienes una aficion secreta por una caricatura

40-no tienes ni idea de para q sirven muchos programas que tu computadora

41-no te sabes tu numero de celular.

cuantas mas agregarias ¿?

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EL CHUPACABRAS !!!!


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www.Fotolog.com/AlternatiDark


Bueno aki esta mi nuevo Fotolog... algo mas Dark q Siempre
llego la hora de expresar lo escrito con imagenes...
poemas originales, modificados y hasta robados...
espero me agregen a sus FF (si es q tiene Fotolog) ¬¬

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La Tecnologia Apendeja

La tecnologia nos apendeja a todos ¬¬
1. Accidentalmente tecleas tu password en el micro-ondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia desólo 3 miembros

4. Le envías un e-mail al q se sienta junto a ti.

5. La razón q tienes para no estar en contacto con tu familia es porq ellos no tienen correo electrónico. (esta me pasa a mi)

6. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo y de inmediato la empiezas a teclear.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido hace unos años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas a youtube.com o en mejores casos a Alternativa-Dark.gt.gs antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes… ahora le das copiar, pegar y reenviar .

12. Estas volteando alrededor para q nadie te vea que estas sonriendocomo estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor q eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este chiste por correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo q no te fijaste q falto el numero 8en esta lista. (pendej@)

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente q no esta el numero 8.(otra vez eres un pendej@)

16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿Porq será? (pss por pendej@)

17. Y no digas q no!!! … ya ves q la tecnologia si APENDEJA...

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Razones para no tener Celular

1. El celular hace tu vida más complicada

Tu teléfono es otro más de los varios dispositivos que revisan email, almacenan datos y organizan tu agenda, por lo q debes mantenerlo sincronizado con los demás dispositivos con los q haces todas estas cosas. La única diferencia es q éste aparato tiene una pantalla de 240 pixeles de ancho y una interfaz malísima (depende del modelo).

2. Es exageradamente caro (depende el modelo).

Si haces la sumatoria, te darás cuenta de que la mayoría de los teléfonos cuestan miles de pesos a lo largo de la vida de tu contrato.

3. Te convierte en esclavo de un contrato unilateral.

Esto es lo q hace posible el punto anterior, pero es suficientemente vil como para darle su propio lado. Las empresas de telefonía tienen la ventaja de tener innumerables consumidores a los q mantienen bajo un contrato con unos términos horriblemente abusivos. En EEUU, Wired destaca el abuso de AT&T, pero Telcel, Telmex, Unefon, IUSACELL y Telefónica Movistar hacen lo propio en América Latina.

4. Te hace estar casi siempre disponible.

Si lo tienes encendido, te puedes conseguir. Si está apagado, la gente te pregunta por q no te pudo contactar. Es una situación perder-perder para tu tranquilidad mental.

5. La industria del celular es aburrida.

La fiebre mediática del iPhone reveló q cualquier cosa mínimamente inventiva puede concentrar el interés del público en esta industria completamente conservadora y temerosa de los riesgos. ¿Ya estamos en el futuro?

6. Debe ser recargado constantemente.

Lo más probable es q cargues tu teléfono todos los días. Pero con WiFi, Bluetooth, WWAN y cualquier otro servicio, necesitamos reactores nucleares para mantener despiertos a estos aparatos.

7. El celular sabe donde estásCon GPS en cada aparato.

Al gobierno le encanta observarte sin orden judicial ni causa probable. (Paranoico pero...)

8. El celular convierte a los idiotas en una amenaza pública.

No importa q hablar por celular mientras manejas deba o no ser ilegal: es estúpido. Aunq tú seas perfectamente capaz de hacer esa gimnasia mental, deberías dejar de hacerlo para no animar a mentes menos poderosas a intentar tus proezas: algunos de ellos han sido descubiertos enviando mensajes de texto mientras conducen.

9. Las tiendas de accesorios de cuero falso.

Estos lugares de basura para celulares son una ofensa a la naturaleza, pero te los encuentras en todos centros comerciales. (yo recomiendo la tienda de mi mama)

10. Te convierte en una molestia pública.

El infierno son los ringtones de las demás personas. (Puerco araña ¬¬ )

11.- No te permite ni ir al baño.

Cuantas veces no ha pasado q estas en el WC suena el cell y por mas que les dices, estoy KGando no te pelan y siguen con el rollo.

12.- Todo es una emergencia.

Hasta preguntarte la hora lo hacen emergencia, no dudan en llamarte para saber a q hora llegaras aun cuando acabas de salir.

la unica ventaja es q ai puedo apuntar el numero de las chikas ^^

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Evolucion de Super Mario Bros


En la imagen anterior podemos ver la evolución de Mario Bros a lo largo de los años. Se puede ver muy bien la calidad de los gráficos en el año 1981 con forma pixelada hasta las nuevas animaciones en 3D.
y apesar de eso sige siendo uno de mis juegos favoritos ^^

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Exámenes de admisión de las Universidades.

FACULTAD DE DERECHO

1 ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO

2 ¿Sabe robar? __SI__NO

Eso es todo

FACULTAD DE INGENIERÍA

1 ¿Usted toma? __SI ___NO

2 ¿Mucho Mucho? __SI ___NO

3 ¿En verdad? __SI ___NO

4 ¿Asistiria a las pedas de la Facultad? __SI ___NO

5 ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes?___A HUEVO ___NO

(Nota:Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinchespendejadas y putas groserias de !!.)

FACULTAD DE FILOSOFÍA

1 ¿Cual es el sentido de la vida?

2 ¿Que piensa usted del capitalismo?

3 ¿Quien es usted?

4 ¿Cree en Dios?

5 ¿Por que?

6 ¿Cual es el sonido de la palma de una mano?

7 Si un arbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?

8 ¿Que es el alma?

9 ¿Somos o no Polvo en el viento?

10 ¿Somos o nos hacemos?

11 ¿Existe usted?

12 ¿Y Nosotros?

13 ¿Y esta Escuela? En caso de ser todo un producto de la imaginacion

14 ¿De cual fumaste?

15 ¿La compartirias con tus companeros?

16 ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI ___NO

Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en elbote salvavidas,

17 ¿a quien meterias? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO

18 ¿Ha leido a Platon, Nietszche, Aristoteles, Socrates,Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling,Pitagoras, Paul Kennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustin, SantoTomas de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, Jose Vasconcelos,Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto,Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon,Hobbes, San Anselmo, Husserl,Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne,Heiideger, Spencer yVoltaire? __SI ___NO

19¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO

(Esta preguntatieneun valor del 99% del examen)

FACULTAD DE CONTADURÍA Y ADMINISTRACIÓN DE EMPRESAS

1 ¿Sabe contar? SI__NO__

2 ¿Sabe sumar? SI__NO__

3 ¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES

1 ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO

2 ¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO

3 ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO

4 ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO

Mujeres:
¿Participaria en los certamenes de bellezade la universidad? __SI ___NO

Hombres:
¿Cuenta con automovil (no importa el modelo) parapasear a las viejas de la facultad ? __SI ___NO

Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que meentiendasi en casi todas contesto que si : esta aceptado

FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES

(Hombres)
1 ¿Es usted gay? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase ala siguiente pregunta)

2 Ya en serio, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO(Pase a la siguiente pregunta)

3 Dejese de mamadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a lasiguiente pregunta)

4 ¡Ya, salga del closet, desinhabase y responda, ¿es gay? __SI(pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

5¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

6 Entonces lo que quiere es conocer hombres, ahh! ¿verdad pinchejotito? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguientepregunta)

7 Esta bien, acepto que usted no es gay, inscribase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.

FACULTAD DE ZOOTECNIA

1 ¿Estaria dispuesto a ponerse pedo todos los dias, vestir roparanchera y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI ___NO

Es todo.

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA

1 ¿Conoce usted el chat? __SI ___NO

2 ¿Sabe chatear? __SI___NO

3 ¿Estaria dispuesta a chatear todas las horas libres y mas deser necesario? _SI ___NO

FACULTAD DE MEDICINA

1 ¿Tiene usted vida social? __SI (Vayase olvidando de ella)___NO
(ya cumplio el primer requisito)

2 ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO

3 ¿Le gusta hurgar en las entranas?__SI ___NO

4 ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO

5 ¿Le agrada ver de cerca las mas espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO

6 ¿Es necrofilico? __SI ___¿NO?

suerte para los nuevos...

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CARTA DE UNA EX-NOVIA A SU EX-NOVIO

Recibí tu carta y me sorprendí, que pen-
sandolo bien eres muy tonto y por eso te
dejo, te imaginaste que me ibas a co-
nocer mas; yo valgo mucho como mu-
jer, espero que tu comprendas que for-
malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
nicar, así por así no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy pu-
ritana pero tampoco una gran ton-
ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras, no nos ala-
ga, es deplorable y que no sirve para for-
mar un hogar, esto te lo quiero comu-
nicar las veces que yo desee.

Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
brir mis sentimientos y que posea amor fami-
liar todos los dias y en varias posi-
bilidades, y triunfar en la vida en situa-
ciones por dificiles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
jer es lo mas importante de la vida.

ahora lee solo lo resaltado ^^

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Super Mario Bros

Game Over


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dudas sobre sexo!!!!

1) Julia V: ¿habrá algún problema si me trago el semen d mi pareja cunado hago sexo oral…?.Con mi pareja regularmente hacemos sexo oral la mayoría de veces, a mi me fasina hacerlo y me gusta tragarme el semen, pero estoy un poco preocupado porque una amiga me comentó que es muy infeccioso…. es eso cierto?.

¡Por Dios, tu amiga es una “sacrílega”!. El semen es un magnífico suplemento alimenticio. A pequeñas o grandes dosis es realmente bueno para miles de cosas. Como ejemplo te hablaré de la “semenoterapia” o uso del semen en terapias curativas de anginas. Al menor dolor de garganta te metes un limón en la boca y una dosis de semen… MANO DE SANTO.
PD: algunos recomiendan también la orinoterapia y la cacaterapia. Cuestión de gustos.

2)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “semen potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

3)Por q eyaculo una gomitas en mi semen ?es normal cuando uno eyaculaque aparezcan unas bolitas en el semen como si fueran gomitas. Aunq estas bolitas son casi igual al color del semen yo las puedo ver y tocar y no se deshacen fácilmente,,, aparte.

Es totalmente normal. Son bolitas como de goma arábiga con las que se fabrica el chicle. Según tengo entendido cada kilométrico boomer lo fabrican quince chinos haciendose manoletinas siete horas al día.
4) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

5) ¿Qué hacen con el semen los hombres luego de masturbarse?Me gustaría saber qué hacen los hombres después de acabar con el semen. ¿Se lo tragan? ¿Lo limpian? Cuenten.

Hay quienes se lo tragan, pero el principal uso es para pintar. Si tienes novio, la próxima vez que vayas a su casa le metes un lametazo a la pared, verás que sabor a semen tiene.
6) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

7) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

8 ) Puedo qdar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

9) Lo que pasa es que siempre que yaculo me sale el semen amarillo eso es por que , y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

10) Quiero quedar empbarazada, pero cdo mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
11) ¿Cómo se llama la sustancia que sale antes de que salga el semen?.

Esta es fácil, se llama metadona. Es por eso que hay tantas yonquis en la casa de campo.

12) Mi novia puede quedar embarazada si limpia su parte intima con una camisa que tiene semen mio?.

Pues depende de las ganas que tenga la camisa de hacer el amor. Si le pillas con el día tonto te hace trillizos.
PD:Yo tengo un amigo, de cuyo nombre no quiero acordarme, que tenía una camisa con mascadas de años. Se quedaba en pie sin sujetarla, con eso he dicho todo.

13) “semen retentum venenum est”?.

Preguntas o afirmas Homero.

14) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.

AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO INELUDIBLEMENTE!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias.

15) El semen deja manxas en la ropa??? .

Si yo te contara… Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de D. Limpio, no sale y no sale.

16) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres ”isiminación” barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

17) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada aunque esta tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

18) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

19) Es normal que te duela el sexo anal. la primera vez?.

Todo depende del tamaño de tus pinos.

20) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió rizos el de la llamada del ahorro.

21) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

22) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

23) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

24) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

25) Puedo estar embarazada? sin eyaculacion y sin penetracion y si condon?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

26) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

27) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

28) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Estre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

29) Cadavez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

30) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

31) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semén ni de sudor).

Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas.

eso es todo, se aceptan comentarios...

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85 Razones para odiar a un EMO

No es q yo los odie, pero creo que motivos no me faltan.

1) Les gusta el color rosado.

2) Lloran.

3) Se quejan.

4) Se maquillan.

5) Son muy ‘emocionales’.

6) Se enamoran.

7) Le toman fotos a su pelo.

8) Les gusta el color morado.

9) Se alisan el pelo

10) Son más vanidosos que una vieja.

11) Están de moda.

12) Les gusta Night Before Christmas (Jack)

13) Se levantan a las mejores viejas.

14) Cada semana sale un grupo nuevo.

15) Hablan por Messenger como retrasados (’huuulashh mi amur hermoshaaa!!! komoo tazz?’)

16) Son suicidas.

17) Se pintan las uñas.

18) Les queda base en la servilleta.

19) Gritan mucho.

20) Se alborotan el pelo por detrás.

21) Les gusta Panda.

22) Les gusta Allison.

23) Adoran las calaveras.

24) Los cascaron en Rock al Parque.

25) Se cortan.

26) Ahora todos son emo.

27) Su ideología no tiene historia.

28) Son muy sensibles.

29) Todo les afecta.

30) No aceptan las cosas malas.

31) No pueden vivir sin los espejos.

32) Se depilan.

33) Se bañan todos los días.

34) Son femeninos.

35) Usan delineador.

36) Todas las viejas los adoran.

37) Casi Todos tienen novia.

38) Se pintan el pelo.

39) Adoran a los gay.

40) Idolatran a Michael Jackson.

41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.

42) Usan lentes de contacto.

43) Usan cintas en el cuello.

44) Adoran los colores pastel.

45) Usan Vans de cuadritos.

46) Son miedosos.

47) Son demasiado amables.

48) Todos tienen cara de niña.

49) Se ponen jeans >desteñidos.

50) Usan cosas de marca.

51) Son gomelos.

52) Se comen las uñas.

53) Son anoréxicos.

54) Les gusta enviar cadenas.

55) Les encanta ‘dar amor’.

56) Aman a todo el mundo.

57) Les gustan las rosas.

58) Usan brillo para los labios.

59) Se dejan atracar.

60) Lo peor q les puede pasar es tener el pelo crespo.

61) Usan sacos de rayas.

62) Se ponen medias en los brazos.

63) Toda su ropa es talla 14 para niños.

64) Aman a los Padrinos Mágicos.

65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.

66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.

67) Todo emo tiene sapatos de calaveras.

68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.

69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.

70) Vuelven lesbianas a las niñas.

71) No pueden ver por un ojo.

72) Le comen a los punks, a los >metachos, a los skins…

74) Controlan el consumo de calorías.

75) Son bulímicos.

76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.

77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.

78) Aman Lacoste.

79) Tienen más cosméticos que su novia.

80) Todos son más bien de malas para pensar.

81) Huelen igual que su novia.

82) Se cambian la ropa entre ellos.

83) Toman leche de soya.

84) Le toman fotos al espejo.

85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente! estan peor q los reggetoneros!!!


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57 preguntas raras ¬¬

todos para estas fechas hacen recompilaciones de todo lo q hacen y yo tengo una hueva en hacer todo mejor aki les dejo las preguntas mas raras q pude oir y leer ¬¬

1.¿Por q si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?

2. ¿Por q los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?

3. ¿Por q la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?

4. ¿Por q los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Por q aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?

6. ¿Si los hombres son todos iguales, por q las mujeres eligen tanto? ¬¬

7. ¿Por q las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?

8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?

9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

10. ¿Por q las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?

11. ¿Por q cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

12. ¿Por q las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?

13. ¿El instituto q emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?

14. ¿Por q cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?

15. ¿Por q cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?

16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?

17. ¿Por q hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

18.¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

19.¿Por q no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

20. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?

21.¿Por q cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

22. Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?

23.¿Por q las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?

24.¿Por q cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

25. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en q está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?

26. Si los banqueros pueden contar: ¿Por q en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

27. El otro día oí q las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?

28.¿Por q venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

29. Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?

30. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?

31.¿De q color es un camaleón mirándose en un espejo?

32. Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?

33. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes?

34.¿Q pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

35. El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?

36.¿Por q en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

37. Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por q no lo son carcelero y prisionero?

38.¿Q le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?

39. Se dice q sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio? ^^

40.¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

41."No hay nada tan difícil q, buscandolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A.C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar?

42. ¿Por q los kamikazes piloteaban con casco?

43.¿Con todo el dinero q ganan los jugadores de fútbol, por q persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

44.¿Por q las ovejas no encojen cuando llueve?

45.¿Por q no hay baterias B?

46¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las q se venden en el zoológico?

47.¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

48.¿Si La Campagnola se come sola, por q la sigo comprando? ¬¬

49.¿Por q será q si uno habla con Dios, la gente piensa q sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

50 Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

51. Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?

52.¿Por q Mar del Plata tiene nombre de queso?

53. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por q los taxistas manejan tan mal?

54.¿Platón es el hermano de cucharón?

55.¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? ^^

56.¿Por q todos los próceres tienen nombre de calles?

57.¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por q Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres ¬¬

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