Lo peor que te Puede Decir Una Mujer...

Pasando el tiempo en la internet.. ahora que estoy descansando de "los estudios" me encontre con este video.
Creo que los amigos no se buscan..
Ellos allegan porque asi lo quiere el destino.. Una novia la mayoria de veces las tenemos que buscar... y claro "Luchar por ellas si en verdad la queremos" ... Pero si despues de todo esto te dice "yo tambien te quiero...Pero como amigos... ya te chingastes. y "ella que chinge su madre"




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Urraca y Twitter


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Porno en la Pc


En esta imagen estan la mayoria de los ejemplos.

1) Nombrar a tu carpeta de porno como virus: Esto nunca se tiene que hacer, primero porque quien va a ser tan estupido de dejarse archivos infectados en la pc y segundo es buena la idea de decir, "mi mama o hermanita que usan la pc no van a entrar por miedo a infectar todo", pero tambien pueden borrarlo todo y asi deshacerse del "virus" en cuestion.

2) Carpeta oculta: Este es uno de los metodos mas usados, le damos a carpeta oculta y listo, NO!!! Lo mas probable es que cuando termines de "mirar" tu pornografia, te olvides de ocultar las carpetas ocultas, y ahi se te va todo al carajo. Ademas todos, o la gran mayoria conoce este metodo y sabe que tiene sus riesgos.

3)"Lo meto todo en un dvd": Si es para ocultarlo o hacer un backup, este es uno de los metodos que mas problemas trae por las siguientes cuestiones:

1º_ Seguramente no le pongas nombre, y cuando alguien que no seas vos este buscando algo que grabo alguna vez en un dvd, se va a encontrar con este.

2º_ Podes ser un poco mas carnada y descargarte una pelicula y grabarla para reproducirla en tu reproductor de dvd, y cuando mama busque el dvd de el cumpleaños de 15 de tu hermana para mostrarselo a la familia y elija el equivocado te quiero ver.

3º_ Los CD/DVD se rayan, rompen y arruinan, y no da para perder toda tu pornoteca por un cd rayado.

4) Hacer una carpeta dentro de otra, dentro de otra, dentro de otra.....: Noooo mal, por mas que nombres las carpetas con los nombres de lo que menos se le ocurra a cualquira, esto es señal de porno seguro. Pasa que primero, mas de tres carpertas que solo tienen una carpeta dentro, lleva a empezar a abrir como loco hasta llegar a destino.
Y segundo que no tiene sentido hacer tantas carpetas vacias, salvo que escondan algo...

5) Nada de porno en los pendrives: Salvo que seas un experto en escondelo, la mayoria no lo es, y aunque el pen sea %100 tuyo, no va a faltar el dia que por una X razon te olvides de que tenes algunas cosas comprometedoras y quieras mostrar algo de tu pen drive y terminas como el jeropa del año.

6) Este punto va dedicado a la pronografia que no se ve por un monitor, las revistas, las que seguramente guardaste abajo de tu cama, o en algun lado de el patio, tu pieza, o terreno baldio y que cuando te regalaron tu primer computadora, olvidaste rotundamente.


Creo que la mayoria de ustedes han hecho alguna de estas, ah y no se hagan los chistositos diciendo " ay yo no tengo porno" porque se verian ridiculos, en fin.

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El Twitter de Jesus

Si Jesus hubiera tenido twitter seguramente hubieramos visto cosas como estas:
Pero antes de la ultima cena el nerviosismo crece:
Hasta sobre el Golgota hay tiempo para twittear:
Y claro, no puede faltar el pilon del que sera el tema en las proximas semanas :



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Casi de Regreso!!!

IMPORTANTE

Bueno gente acá estoy actualizando el blog después de tanto tiempo tratando de Salir del infierno y aquí estoy en la orilla y bueno a ustedes q chingados les importa…

Vamos con el blog como ya saben lo deje tirado por un buen tiempo y ps tenia en la mente cerrarlo y dejar esa “responsabilidad” pero como se q hay gente q le gustan mis pendejadas aquí les tengo una propuesta y la cosa esta asi:

Para los que quieran colaborar en mantener este blog vivo

PRIMERO: Entren a este LINK

SEGUNDO: Manden su mensaje de por qué les gustaría colaborar con el blog

TERCERO: Mandar cual e su propuesta para mantenerlo vivo

CUARTO: ya por ultimo otro mensaje con su correo, nombre o Nick

El numero es: 43484492 el servicio de mensajes es GRATIS.

Y a las mejores 7 propuestas ps les voy a mandar un link para q puedan presentarse en el blog y empezar a publicar sus ocurrencias

Y a huevo yo seguiré siendo el administrador del blog y ustedes mis esclavos jajajaja (son bromas) pero algo asi será el rollo

asi q espero las propuestas y pronto segir dandole movimiento a este blog

que les sea leve


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Designers DS

(Click En La Imagen Para Ver Mas Grande)
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Q onda gente este es mi nuevo Designers DS y lo abrí por q muchos me piden wallpapers personalizados y entre otras cosas asi q para no saturar este blog con esa clase de diseños y cosas asi, mejor todos los pedidos de wallpapers, avatares, firmas para foros, o cualquier otra cosa similar pídanlo desde este otro blog designers-ds.blogspot.com y si todo los diseños son GRATIS
Pedidos Click
AQUI

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Evitando Malos Pedos

como siempre cuando andamos de novio no falta el pinche torson que hace que nos revolquemos y apretemos el culo. Es por eso, q aqui les van unos buenos tips que espero tomen muy en cuenta y tomen nota.

  • Si te llega el primer torson, no lo tomes en cuenta, piensa que es de hambre.
  • Si estas en el sillon de su casa, aprieta el culo y empujalo hacia abajo (por si te tiras el pedo, eso hara que se filtre el apeste)
  • Si estan teniendo sexo, y quieres tirarte un pedo, tiratelo, y hechale la culpa a la cama. En caso de que apeste hechale la culpa a ella.
  • Si estas con tus suegros tirate el pedo con todo orgullo y hechale la bronca a tu suegra y si se pone al brinco peinala y sal corriendo.
  • Si vas caminando por la calle abrasada de tu novia y ya no aguantas, es momento de buscar una lata de refresco, cuando lo localices miralo francamente y justo a los dos metros antes de llegar agarra vuelo y patealo al mismo tiempo que te tiras el pedo haciendo que se distorcione con el sonido de la lata. OJO, MUCHO OJO, no vallas a fallar, por que si lo fallas el pedo puede sonar hasta 3 veces mas recio de lo normal.
  • Evita reirte mucho ya que la risa activa los nervios y es cuando te quedas sin fuerzas y salen los pedos llamados “Salieron sin permiso“.
  • Siempre tenemos que llevar en nuestra billetera condones, pero otra de las cosas que siempre debemos llevar es sin duda el casi dios PEPTO, si, esas pastillitas rosas que hacen milagros.
  • Dile a tu novia que iras a un mandado, y si te acompaña, nimodo tendras que tirartelo y caminar rapido y en circulos para que el apeste circule.
  • Si crees que tu pedo no se escuchara, pues avientatelo, pero MUCHO CUIDADO, el apeste puede quemar las cejas de tu novia.
  • Una de las cosas que me funcionan es pedirle agua y en cuanto se valla avientatelo, pero siempre y cuando no traigas trusas atrapapedos, ya que eso puede hacer que el apeste dure mas de lo normal.
Asi que ya saben, estas son algunas de mis tecnicas, si quieren dejar sus tecnicas pueden dejar comentarios.

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Metal: El Viaje de un Metalero


Sam Dum es antropólogo y fan del metal, él se embarca en un viaje épico al corazón del heavy, su misión es descubrir el porqué este tipo de música ha sido desde siempre esteriotipada y condenada a la vez que ha sido aplaudida apasionadamente por millones de fans. y por lo cual un muy buen documental.

Ficha Técnica
Titulo Original: Metal: A Headbanger's Journey.
País: Canadá
Director: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Guión: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Música: Varias bandas muy Buenas
Productora: Banger Productions.

Detalles
Formato : AVI
Tamaño : 333.76 MB
Calidad: DvDRip
Duracion : 1h 38mn
Bitrate : 544 Kbps
Idioma : Ingles + Sub.Esp

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Fabiola Rodas Campeona!!

ayer me kede viendo la tele y q me entero q es la final de Desafio de Estrellas de Tv Azteca y q gana Fabiola!!! la verdad cuando escuche la ultima cancion si me hiso un nudo en la garganta esa niña si q sabe cantar re bien y con tan solo 16 años, cuando la presentaron para esta cancion de Por Ti Volare dije ya la cagaron no creo q llege a esos tonos pero oh sorpresa me kede con la boca abierta y con akel sentimineto de NO MAMES PENDEJA!!! y si no me creen solo mirenla cantar


la sigo escuchando y me da escalofrios espero q sea por la cancion y no por ver rebotar las tetas de niurka jajaja

solo me queda decir...

Felicidades!!!
y q viva GUATE!!!

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Clasificacion de un Estupido

  • A secas: es simplemente estúpido.
  • Alegre: se ríe de estupideces.
  • Alfabético: es estúpido con todas las letras.
  • Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
  • Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
  • Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
  • Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
  • Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
  • Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
  • Católico: es un reverendo estúpido.
  • Conciente: sabe que es un estúpido.
  • Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
  • Convicto: lo condenaron por estúpido.
  • Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
  • Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
  • Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
  • Ecológico: es estúpido por naturaleza.
  • Enano: es medio estúpido.
  • Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
  • Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
  • Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
  • Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
  • Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
  • Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
  • Frankestein: es tan estúpido que asusta.
  • Hiperactivo: hace una estupides tras otra.
  • Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
  • Incubadora: es estúpido de nacimiento.
  • Inédito: ni él sabe que es estúpido.
  • Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
  • Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
  • Internacional: es un estúpido sin fronteras.
  • Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
  • Irresponsable: no le importa ser estúpido.
  • Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
  • Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
  • Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
  • Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
  • Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
  • Simpático: sus estupideces causan risa.
  • Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
  • Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
  • Tradicional: es estúpido por costumbre.
  • Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

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Porq mi mama no es Geek

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de vídeo me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando era pequeña le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los ratones.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

7. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un ordenador, ¿y ahora quieres un barco?

8. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

9. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo oí ladrar?”

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Tipos de Caca

CACA POWER
Por lo que requiere mucha fuerza para salir, que casi podes tener un accidente cerebrovascular



BOMBA DE CACA
Carga explosiva que cubre la totalidad del buque, con una capa extra de aspersión



CACA CADAVER
Que se encuentran en EL INODORO, al día siguiente en descomposición



CACA CARNAVAL
Salen en barra



CACA CHICLE
Pegajosos, persistentes y resistentes a diferentes tipos de limpieza




CACA ESPIGA
Consigue salir todo raspado y rasga hasta las lágrimas de sangre




CACA FALSA
Estás seguro de que es? pero tontos era un gas




CACA FANTASMA
Te sientas, lo llevas a cabo, deja su marca en el papel higiénico, pero no hay rastro en el bote.



CACA FETTUCINI
Sale en tiras..



CACA HIJO
Se ve perfecta, saludable, q no da ganas de mandarla para afuera…



CACA YO-YO
Después de un gran esfuerzo para salir, te relajas y vuelve



CACA BASURA
Olor fatal, que inhabilita los baños!



CACA PARTO
Demora horas para salir, requiere esfuerzo y dolor



CACA QUIERO MAS
Después de terminado el proceso te das cuenta que una quedo atrás




CACA SUPER
Aparece repentinamente antes de que puedas llegar



CACA TORPEDO
Es tan grande y avasallador que hace estragos a su salida



CACA TARZAN
Sale, pero te queda colgando, balanceándose



y esos son los tipos de caca....

wakala q rico!!!


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HelL-D & Jabus

ADVERTENCIA

las imagenes que presento a continuacion pude ser, o mas bien seran desiado fuertes para la moral, si no tienes la mente abierta y/o eres muy religioso y/o moralista y/o no te gusta la sangre y/o la herejia, mejor abstenerse de escribir algun comentario de que esta mal lo que hago y/o a las idiologias catolicas y/o cristianas, pues nunca he dicho que el presonaje de esta mini serie sea el mismo de la religion, asi que mejor no lo vean y/o no firmen cosas moralistas y/o religiosas.

atte. HelL-D & Jabus


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Chat Web Cam

Alternavita-Dark

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INFLUENZA AH1N1

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, lamejoría es del 100%.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- P: ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No, todavía no hay vacuna para este virus. Pero siempre conviene estar vacunado para lo que corresponda.

36.- P: ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados. pero no esta de mas consultar a un medico

40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.


Preguntas y Dudas dejarlas en el Cbox...

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Vamos a Chupar Tranquilos...

Partiendo de la base de que la mejor manera de no emborracharse es no beber (pero todos sabemos que la carne es débil), ahí van unos consejos para evitar la borrachera... Pero no la cruda. q en un post anterior les deje unas buenas recestas

1.-Bebe despacio, la velocidad influye casi tanto como la cantidad que bebas, cuanto mas deprisa bebes, mas penetra el alcohol en el torrente sanguíneo. La misma persona puede aguantar mucho mas si bebe con calmaNivel de alcohol en sangre

2.- Un buen método para controlar tu velocidad es descubrir quien es la persona que mas despacio bebe de todos los que estéis e intentar seguir su ritmo(salvo que te encuentres en una taberna londinense, entonces divide el resultado por 100)

3.-No tengas la copa en la mano, déjala en una mesa, la barra... así se evita el acto reflejo de llevártela a la boca constantemente.

4.-Prepara tu estomago para recibir al alcohol, comer antes de beber ayuda a formar una película protectora que reduce sus efectos. Lo mejor son las comidas grasientas y aceitosas; recomendamos carne, queso, sardinas, cerdo o huevos. También resulta muy útil beber leche, pero el método sin duda mas eficaz (ojo que esto no te va a hacer inmune al alcohol, a ver que haces) es tomarse un par de cucharadas de aceite 20 minutos antes de empezar a beber, y si es posible, otra justo antes de hacerlo.

5.-La bebida caliente sube mas, así que bebe cosas frías y/o con hielos. En general, cualquier cosa mezclada con una bebida gaseosa o con zumos de cítricos, penetra antes en la sangre.

6.-La creencia "popular" de que la cafeína contrarresta los efectos del alcohol es totalmente equivocada, al contrario, le sirve de trampolín para entrar en nuestra sangre. Además el café, al ser diurético, aumenta la perdida de agua que el alcohol había comenzado, por no hablar de la resaca...

7.-A excepción de los antiácidos y algún otro muy contado, el uso de cualquier medicamento combinado con alcohol puede tener consecuencias catastróficas, ademas la reacción en cada organismo es diferente, con lo que mejor no tentar a la suerte, por mucho que un amigo tuyo tuviera un primo que conocía a alguien que una vez estaba tomando el mismo medicamento que tu y podía beber.

8.-Procura no mezclar, y a ser posible bebe Vodka, Ginebra o Martini, ya que debido a su tipo de destilación (sobre todo el Vodka) contienen menos sustancias tóxicas que por ejemplo los Whiskys de Malta, lo cual también ayudara mucho a evitar resaca. De todos modos, casi todo el mundo tiene una bebida "oficial" a la que ya se ha acostumbrado, así que ya sabes, busca a tu pareja ideal, y cuando la encuentres procura serle fiel que ella te lo agradecerá.

9.-Si bebes, no conduzcas (esto no hará que aguantes más , pero probablemente hará que vivas más).

10.-Antes de cada trago, toma aire, expúlsalo todo y antes de volver a aspirar, bebe. No esta muy claro porque pero parece que funciona.

Por Una Borrachera Tranquila...

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Diccionario de un Diseñador Fail ¬¬

"A"
ACETATO: Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER: Un Maromero al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA: Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ai: (Con la misma idea del eps) Expresion dolor (expresion unicamente usada x Tagle)
ADVERTISING: Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE: Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA: Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente la computadora.
ALIASING: Ponerse apodos entre los Diseñadores.
"B"
BANNER: Marca Alemana de autos.
BARROCO: Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BASTARDA: La hija no deseada del diseñador resultado de las ligaduras.
BLEEDING: Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING: Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD: Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO: Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO: Dibujo burdo de un bosque.
"C"
CACHE: Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X: O sea la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa!
CARBONCILLO: Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CARPICOLA| PLASTICOLA: pegamento salvador de último recurso.
CEMENTO IRIS: Conocida droga de los Diseñadores "puntos".
CHURRIGUEREZCO: Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART: Acción de crear figuritas con clips.
CINTA DOBLE FAZ: el mesias del diseñador.
CMYK: Banda metal rival de RGB, muy conocidas en la imprenta (vease imprenta).
CONVERTIR A CURVAS: Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho "branding".
COPYWRITE: Acto de transcribir un texto.
CUENTAHILOS: Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
"D"
DEGRADADO: Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA: Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO: Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER: Bailarina de mis sueños.
DREAMWEAVER*: Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD: Tiene que..
"E"
ERROR 404: El mayor temor de todo diseñador.
ESTILÓGRAFO: Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
ESTILETE| TRINCHETA| CUCHILLA: Peligroso combinado con cemento universal&iris.
EXTRUSIÓN: Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo
determinado.
"F"
FLA: Ped
FLASH: Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR: Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY: Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND: Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA: Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
"G"
GIF: Imagen que se regala.
GIF ANIMADO: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE: Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
"I"
iCons: Variedad de Software de la marca Apple
ILUSTRATOR: Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
iMAC: Primera persona de la acción de golpear a un contricante.
IMPRENTA: El infierno del diseñador.* nota. Solo los mas astutos pueden ir y salirse con la suya.
IMPRESIONISMO: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INDESIGN: Tienda de ropa concurrida por los diseñadores "in" que estan a la moda.
INCHES: Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO: Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
"L"
LAPIZ: Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER: Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA: Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA: Cajita.
LIGADURAS: Relaciones de una noche del diseñador(a).
"M"
MAC: Acción de golpear a un contricante.
MACROMEDIA: Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas "puntos".
MECANORMA: Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones,
suele ser usuario de "Macromedia".
MEGA: Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER: Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA: Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
"N"
NEGRO: Color preferido de los Diseñadores "puntos".
"O"
ONOMATOPEYA: Persona siendo arrollada por un auto.
"P"
PANTONE: Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS: ¿o platicas?
PINCEL: Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PHOTOSHOP: Tienda de fotografías.
PLOTTER: Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA: Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
PSD: Sonido desconocido que produce el diseñador cuando va al baño
PUNTILLISMO: Enfermedad cutanea parecida al sarampión.
PUNTO DE FUGA: 7:00 p.m.
PUNTOS: Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
"Q"
QUEMADOR DE CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra!
QUARK EXPRESS: Graznido veloz.
"R"
RGB: Banda musical conformada por el power ranger rojo, dipsy de los teletubbies y blue, de las Pistas de Blue.*nota Muy popular entre los diseñadores web (suelen escucharla mientras usan cemento iris).
RIPEAR: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
"S"
SCREEN: Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA: Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR: Equipo de futbol Africano.
SEPARACIÓN DE COLOR: Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un "bleeding"
"T"
TÉCNICA DEL PLUMÓN: Manera de trabajar de los Diseñadores "puntos".
TERCERA DIMENSIÓN: Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO: Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA: Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
"V"
VERSALITAS: Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS: Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
"W"
WEB: Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER: El más flojo de los Diseñadores.
WINDOWS: Archivos de sobra en una maquina que provocan su bajo desempeño

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Las Chiches...


1) Las de plátano: (también llamadas de cabra) Son esas que cuelgan haciendo gancho hacia delante en punta, el pezón ayuda a esta punta ya que normalmente está salido y es muy grande.

2) Las de pera: Son como las anteriores pero sin punta. Ahora es la moda en operaciones de estética, ya que parecen menos artificiales que si son como naranjas (ver punto 3) siempre es más evidente que por allí hay un cirujano rondando. Ej, Marlene Moreau.

3) Las de naranja: Del tamaño de una naranja y duras como las naranjas de hacer zumo. Siempre operadas, no conozco ninguna que las tenga así que no haya sido operada. Normalmente empiezan a la altura de la clavícula porque así cuando las operan el cirujano tiene tiempo ganado a la gravedad antes de volver a operar. Cuestan unos 3000 euros. Ej, Victoria Beckham y Elsa Pataki.

4) Las de limón: Siempre en punta, rectas y firmes. El sujetador con relleno puede llegar a disimular el efecto, pero desnudas no hay ninguna duda. Normalmente la carne empieza detrás del sobaco para así tener más sujeción, y por eso no caen nunca, o no deberían. Al tocarlas tienes la sensación de que el pecho es horizontal.


5) Las de cereza: Las casi inexistentes. Ni se aprecian debajo de una camiseta (ya que casi nunca llevan sujetador, pues no necesitan). Normalmente poseidas por chicas súper delgadas donde no existe la materia grasa. También llamadas las del tamaño de la hemorroide.

6) Las de sandía: Son enormes y blandas. Todo el mundo tiene una amiga con este tipo de pecho, y lo sabemos porque no hay lugar a dudas, es lo primero que destacas de ellas. Yo las compadezco a la hora de comprar un sujetador, pues debe ser una odisea. O al conocer a gente, que le llaman “la de las tetas”.

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Tipos de Taxistas

ultimamente viajo mucho en taxi y ps navegando por la web me encontre esto q se asemeja mucho los viajes q hago todas las noches...

1. El Parlanchín

Este tipo de taxista saca cualquier tema y elabora durante la siguiente media hora una historia de cómo se ahorró la mitad del pago de las nuevas llantas del taxi comprándolas en una oferta de Wal-Mart de otra ciudad. Generalmente son simpáticos y buena onda. Lo mismo hablan de política que de su suegra. Te ofrecen el periódico que traen y generalmente traen el carro limpio. Da gusto encontrárselos cuando uno se sube pedo a un taxi después de una fiesta, ellos nada más hablan y uno dice: “Hey, eso es cierto.”

2. El de la historia extraordinaria
Estos cuates realmente te dejan sorprendido. Puede ser un señor que maneja el taxi por gusto porque su casa era el lugar perfecto para poner una antena de señal para celulares y le dan una renta mensual de Q.30,000 portener una antenota en su azotea. También puede ser que el taxista es taxista por las mañanas y por las tardes defensor de los derechos sindicales de los electricistas. O bien, el taxista ganó una vez la lotería pero la gastó en viajes, mujeres y apuestas y lo perdió todo. Uno se baja del taxi sin saber si creerles o no.

3. El informativo
Estos taxistas tienen encendidas las noticias en el radio. De pronto hablan de educación, o de leyes de convivencia o del Senado, o lo que sea. Y ahí empiezan los problemas: te pregunta tu opinión. Tú generalmente dices que realmente no te interesa mucho el tema, que pues igual y está bien o igual no, que siempre son igual de malos los políticos. Pero no te logras zafar de a donde te quiere llevar este taxista. Sigue con las preguntas y poco a poco empiezan a surgir en sus oraciones palabras como “presidentito”, “la el pendejito”, las mafias del FRG, para llegar al meollo del asunto: Con Mano Dura no hubiera desempleo, ni crisis económica, ni influenza. Uno dice”pues… igual sí, ¿no?”. Pero el taxista te recuerda que les robaron la elección, que el gobierno es una mafia y empieza a subir el tono, mientras uno desea secretamente llegar a su destino.

4. El Muerto Viviente
El muerto viviente es un viejito en un taxi viejiiiisimo. Te subes y el cuate no dice nada. Le dices que vas para tal lado y éste sólo se limita a encender el taxímetro o decirte que son tanto. El viaje es sólo silencio. Ni radio usa el viejo, probablemente no lo habían inventado cuando era joven. Te preguntas durante todo el viaje qué clase de destino perverso obligó a un señor que debería estar tranquilamente en su casa viendo fotos de sus nietos a ser taxista. Conducen como si trajeran una carreta tirada por burros, probablemente temiendo que demasiada velocidad haga que se descomponga finalmente su auto.

5. El Corajes
Haces la parada. El cuate se le mete a otros para recogerte. Sabes que eso significa problemas. Te subes y todo tranquilo… hasta que pisa el acelerador. Entonces empieza una de las experiencias más cercanas a la muerte que tendrás. Además, el taxista se peleará con tres o cuatro personas que “se le cerraron”, persiguiéndolos, insultándolos, tocándoles el claxon o cerrándoseles también. Uno sólo se queda callado. El taxista a veces trata de justificarse ante uno, pero generalmente sólo siguen peleándose con más gente… hasta que los detiene un policía. Entonces uno pierde diez minutos de tiempo y probablemente habrá que cambiar de taxi.

6. El reguetonero
Tiene el taxi todo tuneado. Hay luces de neón abajo, a los lados y alrededor de las placas, además de luz oscura dentro del taxi. Tiene etiquetitas pegadas por todas partes y no le pueden faltar los lentes oscuros, jersey de beisbolista y gorra al taxista, aunque sea de noche. Las calles retumban mientras suena Daddy Yankee, o Don Omar, y el taxista mueve la cabeza. Tú no puedes ver nada de la calle con tanta luz oscura dentro del taxi, ni escuchar nada de nada por el volumen de la música. Terminado el viaje, sólo pagas y te bajas, mientras sigue en tus oidos el bum bum.

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Te Odio - Los Seis Dias



Exelente Video de Lyona8 para ver mas videos de esta exelente chika entrene en su canal: youtube.com/lyona8

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Todos Unidos !!!!

(Click En la Imagen Para Ver Tamaño Real)
a pedido de XxX

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40 Formas de molestar a Telepizza

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande. (esta la aplique yo ^^)

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza Dominos en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga... ?", y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es tu aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea. (tambien aplicado por mi ^^)

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.

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Odias tu Trabajo?

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:

Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons. Asegúrate de que sea de esa marca. Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.

Ahora la parte divertida:

Saca las instrucciones de la caja y lee con atención. Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

"Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons &Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados".

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta "Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson".

RECUERDA QUE SIEMPRE SIEMPRE HAY ALGUIEN CON UN TRABAJO MÁS JODIDO QUE EL TUYO!

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Como llegar a una Mujer


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El Mito: Jesus

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Tablilla de David Jeselshon

Apropósito de estas fechas cristianas aun me quedo con la mitologia de Jesus, que al igual que los cristianos hacen coincidir la Biblia con la historia del Jesus Historico, tambien hay indicios de la otra historia del verdadero Jesus, para comenzar yo si no me creia el cuento de la resurreccion hasta hace un tiempo (hay muchas otras mitologias que tambien sus dioses resucitan y a la vez nacen de una virgen) pero ahora creer hasta en un Jesus historico me da mucho que pensar. Aqui una recopilacion que nos amplia un poco la vision de un Jesus mitologico mas que hitorico.

JUDAISMO Y CRISTIANISMO

Teniendo en cuenta que el cristianismo se origina históricamente del Judaismo que mejor que leer las escrituras de ellos, el antiguo testamento, curiosamente hay mucha relacion entre Jose del Antiguo testamento y Jesus del Nuevo. Justamente Israel Knhol, profesor de Estudios Bíblicos de la Universidad Hebrea de Jerusalén en el 2008 hizo un descubriemiento en la roca que se muestra mas arriba al que se llama La tablilla de David Jeselshon y demuestra que “Las ideas principales del mito de Jesús existían en el judaísmo“ en la ‘revelación de Gabriel’ y que logicamente copiaron esta idea y aplicaron a Jesus, es raro saber que hasta ahora los Judios no creen que Jesus haya sido el que mencionan en las escrituras y aun siguen esperando al suyo.

HISTORIADORES DE JESUS

- Practicamente hoy se considera un hecho la historia de por lo menos un Jesus historico el cual es incuestionbale pero no existen pruebas fiables por parte de fuentes no religiosas, que confirmen la existencia del Mesías, tal y como es descrito en la Biblia.

- La iglesia catolica recien en el Siglo VI adopta lo que hoy conocemos como la particion de la historia con un A.C. (Antes de Cristo) y D.C. (Despues de Cristo) pero el cual fue totalmente aceptado desde el el siglo XI

- El historiador que tal vez mencione a un Jesus historico fue Josefo, historiador judío del siglo I, proclamó que existieron aproximadamente otros diez Jesús, también hacedores de milagros y grandes dirigentes. Por otro lado, de los veintiocho sacerdotes que oficiaron desde el reino de Herodes el Grande hasta la caída del templo, había cuatro que se llamaban también Jesús.

- The Life and works of Flavius Josephus de William Whiston, ed. Holt, Rinehart and Wiston. En esta página se citan 13 referencias a disitintos Jesús.

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NI CRISTO NI MOISÉS EXISTIERON

También para seguir con la logica, Moises es otro gran mito tomado de Akenatón, que fue encontrado en un río y salvado para la posteridad, los mitos del judaísmo aparecen en multitud de textos anteriores. Ejemplo: el mito de la separación de las aguas o división de materias, es universal y ya existía en Egipto, por ejemplo en la cosmología heliopolitana. En el Enuma Elish babilónico Marduc parte en dos al dragón. Muchos faraones se llamaban moses, tut-mosis , moisés, menes, meses, etc… Que nos dicen a nosotros sobre su nombre? “el que saca de las aguas” pero es logico que una princesa egipcia se base en etimologia hebrea para dar nombre? por eso lo mas facil que la palabra tenga origen egipicio “mose” que significa “niño” y representa una abreviación de nombres más complejos, como por ejemplo: “Amon-mose”, es decir, “niño de Amón”, o “Ptah-mose”, “niño de Ptah” como se demuestra que el termino es mas un titulo que un nombre.

La historia del exodo ya ocurrió con Akhenaton, quien podria ser el Moises judeo.

JESUS, CULTO SOLAR

La era de Jesus esta representada por el simbolo del pescado o Piscis, que en realidad es una mencion a la era de Piscis tiempo que se vivio hace 2 mil años mas o menos. Actualmente entramos a la era de acuario que tambien se menciona en la Biblia.

- En realidad hay muchas relaciones entre el culto solar y la creacion de Jesus como por ejemplo: la cruz zodiacal, las 12 estaciones del cielo con los 12 discipulos, los 3 reyes magos con las pleyades, etc etc. Mejor es ver este documental:



PD: Para entender mejor el video, es tomar en cuenta las palabras finales del mismo.

Todas las religiones, cristianismo y judaísmo son primitivas, sádicas, sanguinolentas, aburridas, ritualistas, absurdas, comecocos y siempre han escondido fines monetarios y políticos a cargo una Mafica: donde jesuitas-vaticanistas y sionistas son los amos de toda la vida.

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Amuleto que usaban los griegos 3 siglos antes de cristo, representacion de Deunisio, ahora este amuleto esta en el Museo de Berlin.

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Antigua representacion de la Cruz en la cultura azteca

cruz
Crucifixion en el Espacio, representacion de la mitologia Hindu

krishna
Krishna cultura Hindu

ixion
Ixion - Grecia

druidas
Representacion Druida de la crucifixion


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Test de la Armada Rusa



Son seis preguntas visuales que permiten analizar el perfil psicológico y las actividades necesarias para sobrellevarlas, si el el joven:

No puede ver el numero 1, Alta agresión, propensión a ser conflictivo, la recomendación es añadir ejercicios físicos y duchas de agua fría.

No puede ver el numero 2, Capacidades intelectuales bajas, no es apto para manejar equipo sofisticado.

No puede ver el numero 3, Posible libertinaje, al soldado se le debería aumentar la ración, ser sujeto a mas actividad física y debería no tener acceso a las reservas de comida.

No puede ver el numero 4, posible inclinación a la violencia, puede ser asignado como líder a su unidad, mientras pueda conservar la disciplina.

No puede ver el numero 5, posible Homosexualidad latente. Puede tener ataques incontrolados de atraccion por personas de su mismo sexo.

No puede ver el numero 6, posible tendencia psicofrenetica, requiere inspección adicional.

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Ponis

Mari Kasurinen es una estudiante de arte de Finlandia a quien se le ocurrió representar diversos personajes de película utilizando ponies.

Esta idea tan original resulta en un trabajo bastante curioso y raro el cual llama la atención inmediatamente.

Mari tiene varios de estos artículos en venta así que tu también puedes tener uno de ellos en la mesita de tu habitación.

Fuente: Mari Kasurinen

para mi estos son los mejores:

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Cosas Que No Se Pueden Decir Estando Borrachos

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Intemperancia

B) Frugalidad

C) Proliferación

D) Cilantro

E) Irrefutable

Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia

B) Tecnocrático

C) Discernimiento

D) Gazmoñería

E) Neurasténico

Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.

B) No, yo ya no quiero beber más.

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.

D) ¿Un bocadillo? No, gracias.

E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

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¿Qué Hacer En Un Exámen Que Vas A Reprobar?

1. Lleva una almohada y duermete (o fingelo) hasta que falten 15 minutos. Despiertate y di: "Oh cielos, mejor me apuro", y haz cualquier cosa, entregalo poco despues

2. Cuando recibas tu exámen, sal corriendo y gritando "Andrés!!!, tengo el documento secreto!!!"

3. Si es un exámen de matemáticas o ciencias, responde en forma de ensayo. Si es de respuestas escritas o ensayo, responde con números y símbolos, sé creativo, usa el símbolo de integral

4. Haz aviones de papel con el exámen: Apunta a las fosas nasales del profesor.

5. Habla durante todo el exámen. Lee las preguntas en voz alta, discute tus respuestas contigo mismo, si te dicen que te detengas responde: "Ya sabía que podía oir mis pensamientos", luego empieza a hablar mal del profesor.

6. Lleva porristas.

7. Llega al exámen y sientate. Despues de 5 minutos dile en voz alta al profesor: "No entiendo NADA de esto. He venido todo el curso, ¿que pasa aquí? ¿quién es usted? ¿dónde está el profesor de siempre?

8. Lleva un Gameboy, juega con el máximo sonido.

9. Encuentra una manera creativa de no contestar el exámen. Por ejemplo: "Me rehuso a contestar esta pregunta porque entra en conflicto con mis creencias religiosas". Se creativo. (esta la aplique en su tiempo)

10. Lleva a tu mascota.

11. Llega al exámen con cara de angustia. Respira con preocupación y dile al profesor: "Me encontraron, tengo que dejar el país", y vete.

12. Despues de 15 minutos en el exámen, parate, rompe todas las hojas en pequeños pedazos, avientalas y grita "Felíz Navidad". Si eres valiente, pide otra copia del exámen, di que perdiste la primera y vuelve a hacer lo mismo.

13. Contesta el exámen con plumones, pintura o marcadores fluorescentes.

14. Llega al exámen usando sandalias, una bata de baño, una toalla en tu cabeza y nada más.

15. Llega con un SERIO caso de sindrome de Turet. Se tan vulgar como puedas.

16. Haz el exámen en otro idioma. Si no conoces uno, inventalo. Para exámenes con números prueba usar romános.

17. Lleva cosas para aventarle al profesor cuando no te vea, culpa al de al lado.

18. Cuando el profesor te de el exámen, cómetelo.

19. Llega al exámen con un séquito de seguidoras, dile al profesor que vas a grabar tu nuevo video durante el exámen. Persuadelo de que se queden. Dile al profesor que le darás un porcentaje de las ganancias. $

20. Cada cinco minutos parate, junta tus cosas y cambiate de lugar, si te preguntan por qué, quejate de las corrientes de aire.

21. Entrega el exámen en 15 minutos, riendote de lo fácil que fue, burlate de los que se queden.

22. Haz el exámen como si fuera de opción multiple o cierto/falso. Si es de opción multiple, escribe cosas graciosas (BABA, BEBE, CACA).

23. Lleva un marcador negro, entrega el exámen con todas las preguntas y respuestas rayadas.

24. Empieza el exámen, veinte minutos despues, tira todo al suelo, grita "A la mierda" y sal con la cara en alto.

25. Organiza una manifestación antes del exámen. Tu pliego petitorio será el recibir al menos el 50% de las respuestas anttes de empezar.

26. Llega completamente ebrio (completamente ebrio significa que en algún momento empieces a llorar por algún amor perdido).

27. Cada 2 o 3 minutos aplaude dos veces. Si te preguntan por qué, dí en tono despreciativo "Es obvio que el foco que se prende con mis ideas se apaga con sonido".

28. Dile al profesor/a lo sexi que luce ese día.

29. Llega al exámen con una capa negra. Despues de 30 minutos, ponte una mascara blanca, salta en el escritorio y grita "Soy el fantasma de la ópera". Ríe malignamente hasta que te saquen.

30. Ve a un exámen de ua clase en la que no estás, una que sea muy pequeña, y que el profesor se dé cuenta que no eres de ahí. Alega que has ido a todas las clases y tienes derecho a realizar el exámen.

31. Al recibir el exámen, miralo y riente muy fuerte, di: "realmente no esperan que gaste mi tiempo en esto ¿verdad? A esta hora está Muevete!"

32. Lleva una pistola de agua. Suficiente.

33. Cuando el exámen empiece empieza a tararear una canción de suspenso (como la de Tiburón), niegate a callar. cuando te saquen del salón tararea una de tristeza (Las Golondrinas).

34. Inicia una pelea física en medio del exámen, argumenta que es una discusión por la respuesta correcta.

35. Si el exámen es con números, agrega las mayores variables posibles. Usa Pi y números imaginarios en todas las ecuaciones. Si es un exámen de preguntas abiertas, relaciona todo con una anécdota de tu vida.

36. Llega con una armadura, incluyendo espada y escudo, si te preguntan algo, habla en español antiguo.

37. Lleva alguien que te de masajes en la espalda. Insiste en que es realmente necesario porque tienes mala circulación, añade gemidos de relajación cada cierto tiempo.

38. Lleva acordeones de OTRA CLASE (asegurate de que sea obvio, como notas de historia en un exámen de cálculo... o puede que además de reprobar te corran de la escuela) y engrapalas al exámen, en las preguntas escribe cualquier cosa y añade "revise la referencia en las notas anexas".

39. Cuando entres quejate del calor y desnudate. (Esta es muy Recomendable)

40. Cuando te den el exámen, llama al profeor y preguntale la respuesta de cada pregunta, halagalo y adulalo.

41. Una palabra: Wrestlemania.

42. Lleva globos, inflalos y empieza a aventarlos alrededor como en un concierto, trata de que los demas jueguen.

43. Intenta cada cinco minutos que la gente haga la ola.

44. Juega frisbee con un amigo en el otro lado del salon, aún mejor, afuera del salón.

45. Lleva un enorme y feo ídolo. Ponlo junto a tí. Ora cada cinco minutos. Considera un sacrificio animal.

46. Haz que te entreguen dulces, flores, mensajes, etc. cada 5 minutos, que digan que son urgentes.

47. Durante el exámen, aleja con los pies lo que te rodee, poco a poco y haciendo ruido, dí que eres claustrofóbico.

48. Completa el exámen con las palabras al revés, de derecha a izquierda y de abajo hacia arriba.

49. Lleva un instrumento musical y toca algunas piezas. Si te piden que pares, di que te ayuda a pensar. Lleva una copia de las Leyes de tu escuela contigo, reta al profesor a que encuentre algo que lo prohiba. Leela antes, uno nunca sabe.

50. Contesta el exámen con "Las 10 razones por las que el profesor apesta"

ADVERTENCIA: No me hago responsable de las consecuencias de hacer alguna de estas cosas.

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WallPaper Alternativa-D

(Click en la Imagen para Ver Tamaño Real)

Espero les Guste...
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mejor si tienen una idea basica de colores y tema ^^

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