Metal: El Viaje de un Metalero


Sam Dum es antropólogo y fan del metal, él se embarca en un viaje épico al corazón del heavy, su misión es descubrir el porqué este tipo de música ha sido desde siempre esteriotipada y condenada a la vez que ha sido aplaudida apasionadamente por millones de fans. y por lo cual un muy buen documental.

Ficha Técnica
Titulo Original: Metal: A Headbanger's Journey.
País: Canadá
Director: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Guión: Sam Dunn, Scot McFadyen, Jessica Joy Wise.
Música: Varias bandas muy Buenas
Productora: Banger Productions.

Detalles
Formato : AVI
Tamaño : 333.76 MB
Calidad: DvDRip
Duracion : 1h 38mn
Bitrate : 544 Kbps
Idioma : Ingles + Sub.Esp

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Fabiola Rodas Campeona!!

ayer me kede viendo la tele y q me entero q es la final de Desafio de Estrellas de Tv Azteca y q gana Fabiola!!! la verdad cuando escuche la ultima cancion si me hiso un nudo en la garganta esa niña si q sabe cantar re bien y con tan solo 16 años, cuando la presentaron para esta cancion de Por Ti Volare dije ya la cagaron no creo q llege a esos tonos pero oh sorpresa me kede con la boca abierta y con akel sentimineto de NO MAMES PENDEJA!!! y si no me creen solo mirenla cantar


la sigo escuchando y me da escalofrios espero q sea por la cancion y no por ver rebotar las tetas de niurka jajaja

solo me queda decir...

Felicidades!!!
y q viva GUATE!!!

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Clasificacion de un Estupido

  • A secas: es simplemente estúpido.
  • Alegre: se ríe de estupideces.
  • Alfabético: es estúpido con todas las letras.
  • Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
  • Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
  • Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
  • Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
  • Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
  • Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
  • Católico: es un reverendo estúpido.
  • Conciente: sabe que es un estúpido.
  • Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
  • Convicto: lo condenaron por estúpido.
  • Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
  • Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
  • Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
  • Ecológico: es estúpido por naturaleza.
  • Enano: es medio estúpido.
  • Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
  • Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
  • Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
  • Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
  • Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
  • Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
  • Frankestein: es tan estúpido que asusta.
  • Hiperactivo: hace una estupides tras otra.
  • Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
  • Incubadora: es estúpido de nacimiento.
  • Inédito: ni él sabe que es estúpido.
  • Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
  • Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
  • Internacional: es un estúpido sin fronteras.
  • Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
  • Irresponsable: no le importa ser estúpido.
  • Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
  • Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
  • Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
  • Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
  • Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
  • Simpático: sus estupideces causan risa.
  • Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
  • Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
  • Tradicional: es estúpido por costumbre.
  • Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.

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Porq mi mama no es Geek

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de vídeo me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando era pequeña le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los ratones.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

7. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un ordenador, ¿y ahora quieres un barco?

8. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

9. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo oí ladrar?”

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Tipos de Caca

CACA POWER
Por lo que requiere mucha fuerza para salir, que casi podes tener un accidente cerebrovascular



BOMBA DE CACA
Carga explosiva que cubre la totalidad del buque, con una capa extra de aspersión



CACA CADAVER
Que se encuentran en EL INODORO, al día siguiente en descomposición



CACA CARNAVAL
Salen en barra



CACA CHICLE
Pegajosos, persistentes y resistentes a diferentes tipos de limpieza




CACA ESPIGA
Consigue salir todo raspado y rasga hasta las lágrimas de sangre




CACA FALSA
Estás seguro de que es? pero tontos era un gas




CACA FANTASMA
Te sientas, lo llevas a cabo, deja su marca en el papel higiénico, pero no hay rastro en el bote.



CACA FETTUCINI
Sale en tiras..



CACA HIJO
Se ve perfecta, saludable, q no da ganas de mandarla para afuera…



CACA YO-YO
Después de un gran esfuerzo para salir, te relajas y vuelve



CACA BASURA
Olor fatal, que inhabilita los baños!



CACA PARTO
Demora horas para salir, requiere esfuerzo y dolor



CACA QUIERO MAS
Después de terminado el proceso te das cuenta que una quedo atrás




CACA SUPER
Aparece repentinamente antes de que puedas llegar



CACA TORPEDO
Es tan grande y avasallador que hace estragos a su salida



CACA TARZAN
Sale, pero te queda colgando, balanceándose



y esos son los tipos de caca....

wakala q rico!!!


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HelL-D & Jabus

ADVERTENCIA

las imagenes que presento a continuacion pude ser, o mas bien seran desiado fuertes para la moral, si no tienes la mente abierta y/o eres muy religioso y/o moralista y/o no te gusta la sangre y/o la herejia, mejor abstenerse de escribir algun comentario de que esta mal lo que hago y/o a las idiologias catolicas y/o cristianas, pues nunca he dicho que el presonaje de esta mini serie sea el mismo de la religion, asi que mejor no lo vean y/o no firmen cosas moralistas y/o religiosas.

atte. HelL-D & Jabus


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Chat Web Cam

Alternavita-Dark

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INFLUENZA AH1N1

1.- P: ¿Cuanto tiempo dura vivo el virus porcino en una manija o superficie lisa?
R: Hasta 10 horas.

2. -P: ¿Que tan útil es el alcohol para limpiarse las manos?
R: Vuelve inactivo al virus y lo mata.

3.- P: ¿Cual es el medio de contagio más eficiente de este virus?
R: La vía aérea no es la mas efectiva para transmisión del virus, el factor más importante para que se fije el virus es la humedad, (mucosa de la nariz, boca y ojos) el virus no vuela y no alcanza mas de un metro en distancia.

4.- P: ¿Es fácil contagiarse en los aviones?
R: No, es un medio poco propicio para contagiarse.

5.- P: ¿Como puedo evitar contagiarme?
R: No llevarse las manos a la cara, ojos nariz y boca. No estar con gente enferma. Lavarse las manos más de 10 veces al día.

6.- P: ¿Cual es el período de incubación del virus?
R: En promedio de 5 a 7 días y los síntomas aparecen casi de inmediato.

7.- P: ¿Cuando se debe de empezar a tomar medicamento?
R: Dentro de las 72 horas los pronósticos son muy buenos, lamejoría es del 100%.

8.- P: ¿Cual es la forma como entra el virus al cuerpo?
R: Por contacto al darse la mano o besarse en la mejilla y por la nariz, boca y ojos

9.- P: ¿El virus es letal?
R: No, lo que ocasiona la muerte es la complicación de la enfermedad causada por el virus, que es la neumonía

10.- P: ¿Qué riesgos tienen los familiares de la gente que ha fallecido?
R: Pueden ser portadores y formar una cadena de transmisión.

11.- P: ¿El agua de las albercas transmite el virus?
R: No porque contiene químicos y esta clorada

12.- P: ¿Qué hace el virus cuando provoca la muerte?
R: Una cascada de reacciones como deficiencia respiratoria, la neumonía severa es la que ocasiona la muerte.

13.- P: ¿Cuando se inicia el contagio, antes de los síntomas o hasta que se presenten?
R: Desde que se tiene el virus, antes de los síntomas

14.- P: ¿Cual es la probabilidad de recaer con la misma enfermedad?
R: Del 0%, porque quedas inmune al virus porcino.

15.- P: ¿Donde se encuentra el virus en el ambiente?
R: Cuando una persona que lo porta estornuda o tose, el virus puede quedar en las superficies lisas como manijas, dinero, papel, documentos, siempre y cuando haya humedad. Ya que no se va a esterilizar el ambiente se recomienda extremar la higiene de las manos.

16.- P: ¿Si voy a un Hospital particular me deben cobrar la Medicina?
R: No, hay un acuerdo de no cobrarla ya que gobierno la está suministrando a todos los centros de salud públicos y privados.

17.- P: ¿El virus ataca más a las personas asmáticas?
R: Si, son pacientes más susceptibles, pero al tratarse de un nuevo germen todos somos igualmente susceptibles.

18.- P: ¿Cual es la población que esta atacando este virus?
R: De 20 a 50 años de edad.

19.- P: ¿Es útil el cubre bocas?
R: Hay algunos de más calidad que otros, pero si usted está sano es contraproducente, porque los virus por su tamaño lo atraviesan como si éste no existiera y al usar la máscara, se crea en la zona de la nariz y boca un microclima húmedo propicio al desarrollo viral: pero si usted ya está infectado úselo para NO infectar a los demás, aunque es relativamente eficaz.

20.- P: ¿Puedo hacer ejercicio al aire libre?
R: Si, el virus no anda en el aire ni tiene alas.

21.- P: ¿Sirve de algo tomar Vitamina C?
R: No sirve de nada para prevenir el contagio de este virus, pero ayuda a resistir su ataque.

22.- P: ¿Quien está a salvo de esta enfermedad o quien es menos susceptible?
R: A salvo no esta nadie, lo que ayuda es la higiene dentro de hogar, oficinas, utensilios y no acudir a lugares públicos.

23.- P: ¿El virus se mueve?
R: No, el virus no tiene ni patas ni alas, uno lo empuja a entrar adentro del organismo.

24.- P: ¿Las mascotas contagian el virus?
R: Este virus NO, probablemente contagian otro tipo de virus.

25.- P: ¿Si voy a un velorio de alguien que se murió de este virus me puedo contagiar?
R: NO.

26.- P: ¿Cual es el riesgo de las mujeres embarazadas con este virus?
R: Las mujeres embarazadas tienen el mismo riesgo pero es por dos, si pueden tomar los antivirales en caso de contagio pero con estricto control médico.

27.- P: ¿El feto puede tener lesiones si una mujer embarazada se contagia de este virus?
R: No sabemos que estragos pueda hacer en el proceso, ya que es un virus nuevo.

28.- P: ¿Puedo tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
R: No es recomendable, puede ocasionar otras enfermedades, salvo que usted lo tenga prescrito por problemas coronarios, en ese caso siga tomándolo.

29.- P: ¿Sirve de algo tomar antivirales antes de los síntomas?
R: No sirve de nada.

30.- P: ¿Las personas con VIH, diabetes, sida, cáncer, etc., pueden tener mayores complicaciones que una persona sana si se contagia del virus?
R: SI.

31.- P: ¿Una gripe convencional fuerte se puede convertir en influenza?
R: NO.

32.- P: ¿Que mata al virus?
R: El sol, mas de 5 días en el medio ambiente, el jabón, los antivirales, gel de alcohol.

33.- P: ¿Que hacen en los hospitales para evitar contagios a otros enfermos que no tienen el virus?
R: El aislamiento

34.- P: ¿El gel de alcohol es efectivo?
R: SÍ, muy efectivo.

35.- P: ¿Si estoy vacunado contra la influenza estacional soy inocuo a este virus?
R: No, todavía no hay vacuna para este virus. Pero siempre conviene estar vacunado para lo que corresponda.

36.- P: ¿Este virus está bajo control?
R: No totalmente, pero se están tomando agresivas medidas de contención.

37.- P: ¿Que significa pasar de alerta 4 a alerta 5?
R: La fase 4 no hace las cosas diferentes a la fase 5, significa que el virus se ha propagado de persona a persona en más de 2 países; y fase 6 es que se ha propagado en más de 3 países.

38.- P: ¿El que se infectó de este virus y se sana, queda inmune?
R: SI.

39.- P: ¿Los niños con tos y gripa tienen influenza?
R: Es poco probable, los niños son poco afectados. pero no esta de mas consultar a un medico

40.- P: ¿Medidas que la gente que trabaja debe tomar?
R: Lavarse las manos muchas veces al día.

41.- P: ¿Me puedo contagiar al aire libre?
R: Si hay gente infectada y que tosa y/o estornude sí puede ocurrir, pero la vía aérea es un medio de poco contagio.

42.- P: ¿Se puede comer carne de puerco?
R: SI se puede y no hay riesgo alguno de contagio.

43.- P: ¿Cual es el factor determinante para saber que ya se controló el virus?
R: Aunque se controle la epidemia ahora, en el invierno boreal (hemisferio norte) puede regresar y todavía no habrá vacuna.


Preguntas y Dudas dejarlas en el Cbox...

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Vamos a Chupar Tranquilos...

Partiendo de la base de que la mejor manera de no emborracharse es no beber (pero todos sabemos que la carne es débil), ahí van unos consejos para evitar la borrachera... Pero no la cruda. q en un post anterior les deje unas buenas recestas

1.-Bebe despacio, la velocidad influye casi tanto como la cantidad que bebas, cuanto mas deprisa bebes, mas penetra el alcohol en el torrente sanguíneo. La misma persona puede aguantar mucho mas si bebe con calmaNivel de alcohol en sangre

2.- Un buen método para controlar tu velocidad es descubrir quien es la persona que mas despacio bebe de todos los que estéis e intentar seguir su ritmo(salvo que te encuentres en una taberna londinense, entonces divide el resultado por 100)

3.-No tengas la copa en la mano, déjala en una mesa, la barra... así se evita el acto reflejo de llevártela a la boca constantemente.

4.-Prepara tu estomago para recibir al alcohol, comer antes de beber ayuda a formar una película protectora que reduce sus efectos. Lo mejor son las comidas grasientas y aceitosas; recomendamos carne, queso, sardinas, cerdo o huevos. También resulta muy útil beber leche, pero el método sin duda mas eficaz (ojo que esto no te va a hacer inmune al alcohol, a ver que haces) es tomarse un par de cucharadas de aceite 20 minutos antes de empezar a beber, y si es posible, otra justo antes de hacerlo.

5.-La bebida caliente sube mas, así que bebe cosas frías y/o con hielos. En general, cualquier cosa mezclada con una bebida gaseosa o con zumos de cítricos, penetra antes en la sangre.

6.-La creencia "popular" de que la cafeína contrarresta los efectos del alcohol es totalmente equivocada, al contrario, le sirve de trampolín para entrar en nuestra sangre. Además el café, al ser diurético, aumenta la perdida de agua que el alcohol había comenzado, por no hablar de la resaca...

7.-A excepción de los antiácidos y algún otro muy contado, el uso de cualquier medicamento combinado con alcohol puede tener consecuencias catastróficas, ademas la reacción en cada organismo es diferente, con lo que mejor no tentar a la suerte, por mucho que un amigo tuyo tuviera un primo que conocía a alguien que una vez estaba tomando el mismo medicamento que tu y podía beber.

8.-Procura no mezclar, y a ser posible bebe Vodka, Ginebra o Martini, ya que debido a su tipo de destilación (sobre todo el Vodka) contienen menos sustancias tóxicas que por ejemplo los Whiskys de Malta, lo cual también ayudara mucho a evitar resaca. De todos modos, casi todo el mundo tiene una bebida "oficial" a la que ya se ha acostumbrado, así que ya sabes, busca a tu pareja ideal, y cuando la encuentres procura serle fiel que ella te lo agradecerá.

9.-Si bebes, no conduzcas (esto no hará que aguantes más , pero probablemente hará que vivas más).

10.-Antes de cada trago, toma aire, expúlsalo todo y antes de volver a aspirar, bebe. No esta muy claro porque pero parece que funciona.

Por Una Borrachera Tranquila...

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