Genero Musical del Muko ¬¬

Para facilitar la clasificacion de las compocisiones musicales he de proponer la siguiente:

CLASIFICACIÓN UTILITARIA DE LA MÚSICA

HUECADAS: de ritmo facil y letra cursi sirve para casaquear a los q-litos

DE DISCUCION Y DEBATE: sirve para llevarselas de conocedor de un tema en especifico, de filosofo se suelen acompañar con sustancias enervantes

CORTA-VENAS: Son de las que se cantan para protestar en contra de los desaires del amor. Sulen acompañarse con alcohol.

ARRIMADORAS: De ritmo acelerado, sirven para tallarles el camarón alas damitas

MUKADAS: Sirven para tener excusa de ser ladron, malafacha, vulgar e ignorante y aún asi sentirse artista, twanix, gangsta...


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Eres Muy pero Muy Muko...

  • Si te piensas mudar a la calle 13
  • usas ropa 3 o mas tallas mas grandes de lo debido
  • peor pensas qe la gente se ve bien vestida de esa forma
  • tu peso baja drasticamente si te quitas la ropa
  • tu peso baja a un mas drasticamente si te quitas le bisuteria
  • crees que las mujeres son solo simples objetos sexuales
  • peor tratas a las mujeres como objetos sexuales
  • peor tratas a tu novia como un simple objeto sexual
  • peor a ella le gusta ser tratada de esa manera
  • peor a tu mama tambien
  • peor eres mujer y estas deacuerdo con ser tratada de esa manera
  • crees que el doble sentido, la vulgaridad y machismo son romanticos
  • le encuentras sentido poetico a las letras de Daddy Yankee
  • peor alas de W y Yandelpeor alas de residente calle 13
  • bailas cada ves qe escuchas mucadas, aunque sea con miembros de tu mismo sexo
  • mantienes acaloradas discuciones acerca de que si el rregaeton es la cuspide y evolución de los generos latinos.
  • hablas espanglish aunqe nadie te entienda nada
  • peor todos tus conocidos te entienden por que son igual de mucos
  • entiendes de que diablos habla la cancion de la gasolina
  • mantienes actualizado tu celular con los ultimos ringtones del genero
  • tus amigos identifican tu número con una melodia del genero
  • piensas seriamente en vacacionar a puerto rico
  • piensas seriamente que puerto rico es un buen lugar para vivir
  • aseguras que la bandera de EEUU contiene 51 estrellas
  • sueñas con tener una mujer mayor que tu
  • escuchas que la gente te dice gangster aunque en realidad te llaman marero
  • añoras que tu novi@ tenga tatuajes
  • tienes mas de 2 piercings en las orejas
  • sabes tirar barrio a pesar de haber vivido toda tu vida en residenciales exclusivos
  • piensas que el barrio fino es precisamente eso
  • consideras el graffiti de alto valor ornamental
  • crees que el triatlon consiste en : romper un vidrio, sacar el auto stereo y correr

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cosas divertidas para hacer durante el viaje en Transmetro!

Antes de abordar:

-meter el qetzal en el molinete y preguntarle al chonte que donde esta el chicle

-meter el qetzal en el molinete y preguntarle al chonte insistente mente ¿y mi factura y mi factura? exijo mi factura!!!

-Imitar la voz de un fresa y decir en voz alta: ¿Osea y se permite fotografiar a los Mayas en cautiverio?

-ir con un billete de a Q.100 a pedir cambio

-ir a las ventanillas de cambio y pretender realizar una transacción bancaria

-subir las rampas coreando los canticos de tu equipo favorito!

-subir las rampas repitiendo constante mente "aguas que arrimo, aguas que arrimo"

-pregunarle al chonte ¿Cual es el que va hacia Hogwarts?

Una vez abordo:

-Comentar en voz alta: "Es bueno que apaesar del terrible accidente que tuvo trabajando en la transuama, don tono haya conseguido trabajo como conductor de ESTE BUS!"

-hacerse pasar por brocha y gritar insistente mente : "atras hay mas espacio"

-el clasico arrimon de camaron a la chica rica (no se hagan ilusiones, es poco probable que hayen una)

-pararse en la articulacion del transmetro y saltar cantando "the roof, the roof, the roof is on fire!"

-Insistir en sacarle conversacion al chofer.

-Gritar "Hay una bomba!!!"

-Exijir en cada esquina: "en la parada bajan"

-hacerse pasar por predicador

-Comentar en voz alta "pus la mara no asalta estos transportes porqe Arzu afloja la coca"

-Decir al que esta ala vecindad "¿Sabia q en caso de accidente esta parte del transporte sera la mas dañada?

-Comentar en voz alta: "Que twuanis esta es la unidad xxxx a la qe se le fueron los frenos en aquel terrible accidente!"

-gritarle al chofer dada la oportunidad : "¡laviejita vale 100 puntos!"

-comentar dada la oportunidad: " igual es un transporte articulado, en caso de emergencia ninguno estará a salvo...!"

Al desabordar:

-taparse la nariz con una mano y ventilarse con la otra mientras comentas "pus que se hartaron!!"

-figir que se esta apunto de vomitar

-gritar: "quien pizaos tiene mi billetera!!!"

-Exclamar : "Hasta ganas de votar por el marica de Colom me dieron!"

-gritar "los frenasos fueron parte de la atraccion o nuestra vida si corrió peligro?"

y ahora 10 cosas q odio del Transmetro:


1.- pago más y tomo mas transportes para quedar más lejos de mi destino

2.-en el trebol tengo qe cruzar calles atestadas de trafico para tomar una pasarela qe cruce de nuevo estas mismas calles!!!

3.-Las puertas "automaticas" muxas veces deben ser abiertas manualmente a rriesgo de perder uno de mis apendices

4.-siempre hay un atarantad@ qe confunde el directo con el qe hace paradas!!

5.-Los molinetes estan ala altura de mis partes nobles!!

6.-algun hijoeputa se esta haciendo rico con mi sufrimiento

7.-La mara no cede los asientos a las mujeres

8.-los collares de chucho en qe pretenden qe nos sujetemos

9.-las colas en hora pico

10.-qe arriesguen mi vida con una obra inconclusa!!


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Por q es Horrible estar Enamorado ¿?

Aki unas 20 cositas...

  1. Tu IQ baja drasticamente (si, mas tosdavia!!)
  2. Perdes la oportunidad de apreciar a los demas "culitos"
  3. Baja tu rendimiento escolar y/o laboral (en caso de que tengas rendimiento alguno)
  4. Escuchas/tarareas/cantas canciones que pueden hacer pensar a terseros qe eres un marika
  5. Te acabas el saldo de tu cel en dos vergazos
  6. No podes dormirte fácilmente
  7. Te preocupa tu apariencia
  8. te da por bañarte!!!
  9. La pornografia pierde gran parte de su atractivo
  10. Te da por comprar cosas qe no seran para ti (Se suele decir que no es gasto, sino inversión)
  11. Te da por leer /escribir poemas (cuando te desenamores te daras cuenta q fue una perdida de tiempo¬¬)
  12. Te la pasas aguevado ( q no t haga caso, q te mande al carajo, q t descubra bolo, q t descubra con otra, q se d cuenta q t cae en la verga el hermanito, q te den ganas decharte un pedo delante de ella... en fin, q te la pasas con el culo en la mano!!!)
  13. Te vale madre ver el mejor partido Barcelona -Real en mucho tiempo.
  14. Chente fernadez te parece un imbecil (cuando t manden a la mierda recuperara su posicion como profeta)
  15. Tus amigo/as te pelan la verga ya no te importan mas
  16. Sentis un persistente malestar estomacal (algo asi como una extraña acidez en la boca del estomago, algo asi como elevar el ki)
  17. Te la pasas con cara de pendejo (¡mas!)
  18. Suspiras a cada pinche rato (maricota!!!)
  19. Te emocionas puro mula cuando suena tu cel, solo para darte cuenta qes una llamada de alguien qe te pela rotundamente el nabo, y comostas coche todo mundo te pela el malvado nabo!!!
  20. Siempre q estas a punto de sokartela Zas! qe te despiertas!!!

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Los Mukos son los Peores...

Una delas caracteristicas más desagradables de los mukos es su complejo de inferioridad , el cual manifiestan con una agresividad antisocial. El muko busca ser cataloghado como "gangsta" "malo" "antisocial" todo para ganarse el respeto de sus amigos igual de desadaptados que ellos.
Sin embargo los ritos que lleva a cabo un muko para darselas de malo caen muchas veces en la jocosidad y la rridiculez extremas y he aqui les presento unos casos.

El muko es rudo: Muestra su rrudeza jugando con sus "amukitos" a darse manadas y golpes en el cuerpo.
El muko se mejora asi mismo: El muko evoluciona, se adorna y se rreinventa asimismo. para ello hace uso de tatuajes, piercing, ropa y accesorios vistosos.
El muko se manifiesta: Raya las paredes, sillas, mesas, el muko siempre tiene algo importante que decir como: "hueco el que lo lea"
El muko es muy macho: Trata a la mujer como un ser inferior.
El muko es valiente: Escapaz de enfrentarse a cualquiera. Siempre y cuando posea la ayuda de sus amigos y la superioridad numerica le sea muy ventajosa.
El muko es precavido: nunka sale de casa sin un arma aunque sea el tenedor con que tomo su almuerzo.

y ahora 20 razones por el cual los Mukos son Malos...

El muko es malo: Te empuja con el hombro cuando pasas frente a el por la calle (siempre y cuando t juzgue mas debil ya que los mukos son cobardes)
el muko es malo: escupe en los pasamanos por donde circula
El muko es malo: pegua chiklets en las bocinas de telefonos publikos
El muko es malo: y mira feo a todo el mundo para demostrarlo.
El muko es malo: pega chiclets de arbol a arbol para que la gente se ensucie.
El muko es malo: no cede su asiento en el transporte publico.
El muko es malo: tiene muxas traidas (Novias)
El muko es malo: bebe ron sin mezclarlo
El muko es malo: va al baño y no se lava las manos
El muko es malo: estornuda y no se cubre.
El muko es malo: no necesita decir "porfavor" ni "gracias"
El muko es malo: manosea alas damas dada la opurtunidad (en el transporte público, en una fila, etc)
El muko es malo: se rasca impudicamente sus partes en publico
El muko es malo: toka el claxon, saca la cabeza e insulta en el tráfico
El muko es malo: presume el celular que ha transeado en esta ocacion
El muko es malo: orina donde se leda la gana
El muko es malo: se cubre el rostro, toma un bate y pide limosna en lavispera de la semanasanta.
El muko es malo: embaraza a su(s) mujer(es) antes de casarse
El muko es malo: intenta siempre irse sin pagar
El muko es malo: y SIEMPRE excucha MALA MUSICA: MUKADAS!!!

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Q Bonito Juego...





Esos momentos q no se olvidan y q son los mejores

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Una Rolita... ¬¬



Me la dedicas¿? ... oh Gracias!!! q amable de tu parte ñ.ñ

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MIERDA...!!!!

Muchos dicen q soy un mal educado por q digo la palabra MIERDA!!! a cada rato y pues es simplemente es cuestión de educación, la palabra mierda es posible relacionarla con todo... y cuando digo con todo es TODO...

Ubicación Geográfica : Váyase a la mierda.
Valor Dietético : Coma mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo : Usted es una mierda
Compasión : huy no, que mierda
Egocentrismo : Se cree la gran mierda.
Escepticismo : No le creo ni mierda!!!!
Venganza : Hagámoslo mierda!!!
Accidente : Se hizo mierda!!!
Efecto Visual : No se ve ni mierda!!!
Sentido del Olfato : yede a mierda!!!
Como despedida : Vámonos a la mierda!!
Metamorfosis : Se chocó y se hizo mierda!!!
Especulación : ¿Qué será esa mierda?
Superlativo : Purísisima mierda
Sorpresa 1 : ¿Puta y esa Mierda?
Sorpresa 2 : ¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda : NI MIERDA!!
Exceso de velocidad : Va hecho mierda. Va tirando Mierda...
Egoísmo : No me regalo ni mierda!!!
Sentido del gusto : Eso sabe a mierda!!!
Conformismo : Seguimos comiendo mierda!!
Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.
Desorden : Que mierdero.
Hábitos alimenticios : Es un come mierda.
Despectivo : No se que se cree la mierda esa.
Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos : Apúrese con esa mierda!!!
Expresión de alegría : Que mierda tan buena.
Insatisfacción sexual : Esa vieja es una mierda.
Impotencia sexual : no se me paro esa mierda.

y pues para terminar esta Mierda me despido se cuidan y no sean pura mierda dejen su comentario ¬¬ y digan q les pareció toda esta mierda…
Pra los q se ofendieron con todo esto perdon pero si no les gusta se pueden ir mucho a la Mierda... con todo Respeto ñ.ñ

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El Mundo del CyberCafe

Cliente: ¿Tenes computadoras?

Empleado: (Saluda, De puta madre. No, no tengo computadoras, tengo esquíes de nieve y acá está el bastón, vení y agarrámelo...) Hola... Sí, agarra la que quieras...

---o---o---

Cliente: ¿Tenés Internet...?

Empleado: (No, estúpido..., abrí un cyber para que vengas a jugar al solitario...) Sí, claro...

Cliente: ¿Cuánto sale la hora?

Empleado: Q.5.00

Cliente: ¿Y si yo quiero mandar un mail nada más?

Empleado: (Por como escribís, te tendría que cobrar las 10 horas...) Depende el tiempo que tardes...

---o---o---

Cliente: ¿Por qué no me envía?

Empleado: (A ver...qué cagada hiso este estúpido...) No te lo envía, porque no pusiste la dirección a quien querés mandarle el mail...

---o---o---

Cliente: ¿Tenes Hotmail en esta máquina?

Empleado: (No, idiota... lo compré en cuotas y todavía no me lo entregan...) Sí, claro...desde Internet podes acceder a cualquier sitio.

---o---o---

Cliente: ¿Por qué no me abre?

Empleado: (porque no sabes como putas funciona esto del Internet... Pendejo) No te abre porque Hotmail es .com solo y vos estás poniendo .com.gt

---o---o---

Cliente: Está lento el MSN

Empleado: (Sí, mañana cuando me llame Bill Gates, le aviso que está lento, PENDEJO...) Lo que pasa es que MSN utiliza más recursos del sistema para conectarse, por eso tarda un poco más

---o---o---

Cliente: Mira, me dice que la clave no es válida...

Empleado: (a q IDIOTA sos, si escribís cualquier babosada en lugar de poner la clave correcta, obvio que no te va a abrir...) Tenes que escribir la clave correcta. Fíjate si no estás poniendo tu clave en mayúscula

Cliente: ¡¡Ah si!!

Empleado: Bueno, entonces apaga el Caps Lock...

Cliente: ¿El quéeeeeeeee?

Empleado: (claro se me olvidaba q eres un pendejo...) Que apagues la mayúscula...

---o---o---

Cliente: ¿Por qué no puedo entrar a mi correo?

Empleado: (¿Y yo que putas voy a saber qué hiciste, hijo de mil millones de trenes con mil millones de vagones con mil millones de putas cada uno?). ¿Escribiste bien la contraseña?

Cliente: Sí como no... Ayer la puse igual. Eran 5 asteriscos

---o---o---

Cliente: Mira, me dice que se agotó el espacio disponible de mi cuenta...

Empleado: (¿Y qué mierrrrrrda querés que haga?). Bueno, entonces tenés que eliminar archivos para crear espacio...

---o---o---

Cliente: ¿Por qué no me contesta cuando le hablo...?

Empleado: (espérate que voy hasta su casa y le digo que te conteste..., RECHAZADO). Estará hablando con otro..., no sé, a lo mejor se desconectó de la red

---o---o---

Cliente: Yo la clave, la estoy poniendo bien...

Empleado: (no, querida... no la estás poniendo bien..., estás poniendo cualquier pendejada) No, algo debes estar escribiendo mal

Cliente: ¡¡Quee!! ¡¡¡No voy a saber el nombre de mi hijo!!!!

Empleado: (¡¡Por la puta que te parió!!, si lo sabes, lo estás escribiendo mal, imbécil...) Fíjate bien, a lo mejor lo estás escribiendo en mayúscula...

---o---o---

Cliente: Mira... esta página no me abre y ayer me abrió...

Empleado: (Ayer la escribiste bien, pedazo de mierda...) Lo que pasa es que estás poniendo una dirección de correo en lugar de una dirección Web...

---o---o---

Cliente: Mira... escribo esta dirección y me dice que no está

Empleado: (No está como vos la escribiste... animal...) Es que te falta una W...

---o---o---

Cliente: ¿Quién es Mailer Daemon? Me escribe siempre y cuando lo abro no dice nada

Empleado: (Hay que ser inútil para preguntar eso... ¡¡idiota...!!) Bueno, es un mail que te vino rechazado...

Cliente: ¡Ay! ¿Por qué?

Empleado: (espérame un rato que consulto el oráculo... Pendejo!) Bueno, puede ser que esa dirección no exista o que hayas escrito mal la cuenta...

---o---o---

Cliente: Si yo tengo correo de Yahoo, ¿puedo mandarle un mail a alguien que tiene Hotmail?

Empleado: (No podes preguntar semejante Estupidez...) Sí, por supuesto que se puede, sólo tenes que escribir la dirección del destinatario...

---o---o---

Cliente: Si yo abro una cuenta de correo en esta máquina, ¿la tengo que usar acá nomás?

Empleado: (Sí, pedazote de mierda, ahora para ver tus mails, tenes que comprarme la computadora...) No, las cuentas gratuitas se pueden abrir en cualquier lugar que estés...

Esto es Real se los juro ¬¬

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Alguna Pregunta Mas¿?

Fecha y lugar de nacimiento:
Ciudad de Guatemala. 30 de Marzo del ‘86

Nacionalidad:
Chapin

Idiomas:
Español, algo de inglés e Italiano.

¿Qué estudiaste y por qué?
Nunca he estudiado

Deporte que practicas:
Ninguno

¿Qué hacías antes de Leer esto?
Nada.

¿Qué haces actualmente?
Perder el tiempo

Descríbete en tres palabras...
Loko e Inadaptado social

Un defecto...
¡Tengo tantos! q mejor no pongo nada

Dos cualidades…
Buen Amigo y chingon

Tres placeres...
Videojuegos, música y arte

¿Qué esperas de un amigo?
Nada

¿Qué te hace enojar de la gente?
Que no sean sinceros y q no sean Originales

Tus sueños...
Solo los Tengo Cuando duermo

¿Qué te ves haciendo en diez años?
Casado o Muerto

¿Qué obra robarías de un museo para tenerla en tu casa?
El Guernica de Pablo Picasso, y alguna momia

¿Qué no debe faltar en tu bolsa?
Las llaves de mi casa, el celular y un condon ¬¬

¿Cuál ha sido el cambio de look más radical que has llevado?
El de ahora

La última vez que compraste una porquería... ¿Cuál fue?
el disco de K-paz

¿Cuáles son tus aptitudes, gracias o talentos?
Dibujo, Musica y hechar la hueva...

¿Cuál ha sido el momento más feliz de tu vida?
Cuando estuve a punto de morir

¿Cuál ha sido el más triste?
Saber que no me iba a morir

¿Cuál ha sido el más emocionante?
Mi primer atake al corazon

¿Cuál es tu manía?
No hacer nada

Mascotas:
Mi novia, y 2 perros Husky, Duky y Nacho

Hobbie:
Musica y Dibujar

¿Qué hiciste con tu primer sueldo?
Nada, porque no me alcanzó para nada

Música preferida…
Rock, Hip Hop y Electronica

Cantante preferido...
Gwen Stefani

Video predilecto...
Odio los videos

La canción que no soportas:
Las de K-Paz

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El Apagon en Ayuda


EL DIA SÁBADO 11 DE AGOSTO DEL 2007, DE LAS 19:53 A LAS 20:hrs.

Se propone apagar todas las luces para darle un respiro al PLANETA!!! (La propuesta renace desde Caracas). Si la respuesta es masiva, el ahorroenergético puede ser brutal. Solo 7 minutos, a ver que pasa. Por favor,tomen CONCIENCIA del CALENTAMIENTO GLOBAL, miren nada mas el ejemplo de los osos polares, los iceberg se están derritiendo y junto con eso los osos mueren cada día y ya no por la caza del hombre, sino porque estos animales tienen la peculiaridad de aprenderse sus rutas en el mar, con los derretimientos sepierden y se mueren ahogados! Si, ya se que estaremos 7 minutos a oscuras mirándonos los ojos, pero aprovecha para hacer un paro, un stop al stress.


Recordemos que Internet tiene mucha fuerza y podemos hacer algo grande. GRACIAS...


NO LO OLVIDEN! EL MUNDO NOS NECESITA!!!

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Amen!



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Yo Queria ser el Señor X


alguien me preguntaba de por q cree esta pagina y pues le dije q mire este capitulo q fue el q me inspiro a crear est blog..


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Accidentes Automovilísticos en Guatemala



No son videos impresionates son de puros accidentes, ya q lamentablemente son cosas q pasan todos los diasy el 90% de estos eventos son derivados de la estupidez y la negligencia de todos, conductores, patones, hasta los mismos policias.


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La pelicula de los Simpson

Y claro no podía quedarme sin ser uno de los primeros!!

Ya no aguanto las ganas de ir

Faltan algunos dias para el Pre-Estreno Mundial! claro si contar el estreno que se realizo el 21 de este mes en la nueva cuidad oficial de Los Simpson, la localidad de Springfield, en Vermont, que ha sido nombrada como el ‘Hogar de los Simpson’.

cuando sea grande kiero ser como Homero...





Crea un nuevo personaje de los Simpson en esta pagina: http://www.simpsonsmovie.com/


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SOMOS CHAPINES Y QUE

POR QUÉ LOS CHAPINES NO PUEDEN SER TERRORISTAS.......

1. 8:45 AM es muy temprano para levantarse de la cama.

2. Siempre llegamos tarde, hubiéramos perdido los 4 vuelos.

3. La gente bonita que va en el avión nos distrae.

4. Como hablamos fuerte, atraemos la atención de todo el mundo.

5. Con comida y tragos en el avión, olvidamos a qué íbamos.

6. Como hablamos con las manos, tendríamos que poner las armas en el piso.

7. Todos quisiéramos volar el avión y nos pondríamos a discutir antes de tiempo en quien sería el piloto.

8. Como no podemos mantener un secreto, todo el mundo se enteraría una semana antes

Y EL MEJOR!

9.Pondríamos la bandera de nuestro país en el avión.

SOS CHAPIN?

SI NO LO SABES, SEGURO QUE TE DARÍAS CUENTA?

1) Alguna vez te han pegado con una chancleta

2) Creciste teniéndole miedo al coco

3) Si otros te dicen que dejes de gritar cuando solo estas hablando

4) Si te pones para cuentasos con Dios, diciendole que te ayude para un examen, donde el huevon fuiste vos

5) Si usas la boca para apuntar o señalar a alguien.

6) Si tu constantemente te refieres a todos los cereales como "Confleis".

7) Si tu mamá te gritaba para que vinieras a comer, a pesar de que vivían en un apartamento de una recámara.

8) Si vos saltas rock o bailas cumbia, son, típico o salsa sin música.

9) Si usas manteca en vez de aceite de oliva y todavía no sabes porque tus nalgas crecen cada vez más.

10) Si te montas a un carro para cinco pasajeros con siete personas adentro y todavía alguien grita "todavía cabe uno!!!

11) Siempre que te sientes agripado automáticamente te embarras todo el pecho de "Vicks" además de metértelo en las narices.

12) Si tu mamá te prepara tu lonchera a pesar de que ya tienes 32 años de edad.

13) Si llamas a los Norte Americanos "gringos" incluyendo a los Canadienses y también a todos los Asiáticos los llamas "chinos" o "chinitos" y a la tienda de la esquina la llamas "donde el chino".

14) Si agregas el "vaa...?!!" al final de tus frases.... Rico el tortrix vaa...?!!

Verdad q no hay como nosotros en el MUNDO!!!!, x algo SOMOS CHAPINES, vaa!!

y si yo soy un GRAN CHAPIN, y que!!!!

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Marilyn Manson Vs Dark.m.a. - heart shaped glasses (ReMix)


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MUkada


Muco. (sustantivo del griego mukos): Se dice de la persona que escucha, baila, siente, gusta, etc. Etc. Etc. Del género musical reggueton y sus derivados (léase Perreo). Esta es la definición oficial escrita en el Real Diccionario de la Lengua Española, en su última edición. Pero me imagino que te estas preguntando... ¿Soy un muco?... pues q esperas lee esto...

Los mucos a través de la historia:

1. ¿Alguna vez escuchaste al General?

2. Y que me decís del chombo???

3. Y los cuentos de la cripta 1, 2 , 3, 4, 5 y perdí la cuenta ¿hasta cual llego?

4. ¿Has visto a algún Gato que vuele???

5. ¿Te gusta el Chorizo???

6. Y que me decís de Big Boy?

7. Vico C???....

Hagamos un pequeño break en este momento. Si la mayoría de tus respuestas fueron afirmativas o "viejos recuerdos atravesaron tu mente", posiblemente tenes mas de 20 años y sos de la PRIMERA GENERACION la cual estuvo marcada hasta lo que es conocido como A.G (antes de la gasolina), ahora veamos la actualidad D.G (después de la gasolina)

8. Has escuchado al menos una vez la gasolina?

9. ¿sabes quien la canta?

10.¿te has puesto alguna vez alguna gorra azul de los NY?

11.¿que me decís de don Omar y su Cuéntale?

12. ¿y de la gata fiera?

13. ¿has bailado con el ritmo de la batidora?

14.¿has escuchado el rumor de q la caballota era hombre?

15. ¿sabes quien es la caballota?

16. ¿escuchaste o corriste la bola de que Yandel se habia muerto? y sigue vivo el pendejo ¬¬

17. ¿te sorprendiste la primera vez que escuchaste Noche de Sexo en la radio, y dijiste como pueden estar pasando eso a estas horas? (pero de igual forma la siguieron pasando)

18.¿pensabas que Sir Daddy Yankee cantaba Pásame la Botella?

Pues bueno... yo creo que con esto es suficiente. Si también en esta parte pudiste responder alguna de las preguntas, ERES DE LA GENERACION ACTUAL, por más que trates de esconderlo no vas a poder... ERES UN MUCO EN POTENCIA. Vamos a dejar esto claro ya OK.

No te aflijas. Estudios recientes practicados a un gran numero de jóvenes comprendidos entre las edades de 12 a 24 años reflejaron los siguientes resultados: El 80% de los jóvenes se declararon Oficialmente MUCOS· El restante 20% no lo acepta pero TAMBIEN son MUCOS Así que como dice la canción.. Atrévete, te, te, te Saltedel closet, Destapate, quítate el esmalte ,Deja detaparte que nadie va a retratarte. Si sabes que cancion es esa... SOS MUCO!!!... Como dice el viejo refrán.."si no puedes contra el enemigo. únetele!!!" Así que no te queda mas salida. unete a la fiesta y bailotea vente pa´l caile.

Con el solo hecho de haber llegado hasta aquí.... te convierte en MUCO!!!


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Ser perfectos...

Hoy viendo este video, me impacto mucho, no voy a decir la tipica palabreria acerca de este tipo de asuntos, simplemente veanlo y hagan su propio juicio. Hay cosas que pueden matarnos, hay cosas que pueden dañarnos mucho, esta en nuestras manos parar o seguir, lo cierto es que a veces es mas facil parar si hay alguna mano amiga que nos ayude a sostenernos.




por que habla de modificaciones corporales, de como cambiar nuestro cuerpo de como ser bellos exteriormente y de como queremos ser.


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Belleza: Depende del lente con que se mire

Cual es la esencia de la Belleza?, Cual es la recompensa?, Que o quienes somos luego de realizar alguna alteracion a nuestro cuerpo?

Primeramente resulta obvio que deseamos satisfacer nuestra vision de nosostros, como nos vemos y sentimos ante nosotros mismos. Segundo, y probablemente mas importante, deseamos vernos bellos ante los ojos de los demas. Por supuesto debemos darnos cuenta que "los demas" pueden tener difrentes ideas de lo que es bello y de lo que no...

Nosotros sabemos que muchos en nuestra cultura estan programados y condicionados de manera que sus ideas pueden entrar en conflicto con las nuestras. Frecuentemente tratan de arrebatarnos nuestros cuerpos, clamando derecho derecho de posesion de lo nuestro, diciendo que nuestro cuerpo pertenece a "Dios" y sus emisarios, a nuestros padres, conyugues o agencias gobernamentales educacionales, medicas, etc. Pero nadie lo sabe mejor que nosotros. El cuerpo pertenece al espiritu que vive dentro y a nadie mas.

Por lo tanto para cada grupo que acepte la verdad de que el cuerpo pertenece a ese algo que vive dentro de el, la recompensa parece ser diferenciarse de los demas, ser unico, ser especial, darse a notar dentro del grupo. Esta parte del ideal de belleza parace ser universal en todas las culturas. En algunas culturas tribales, ciertos miembros ya sea voluntariamente o siendo seleccionados por los ancianos, se deben someter a ritos para modificar sus cuerpos. Por ejemplo: Los hombres jovenes de Nueva Guinea (Los Ibotoes) cuyos septums son perforados con grandes espinas y cuyas cinturas son reducidad de manera sistematica con ajustados cinturones, hasta alcanzar proporciones increibles. Estos individuos son considerados especiales, son reverenciados y honrados. Al igual que las mujeres en Africa que perforan y "agrandan" sus labios para colocar grande splatos debarro cocido. Entre mas grande el plato, mas bella es considerada la mujer. Y las mujeres Paduna de Tailandia con sus "cuellos de girafa" de hasta 10 pulgadas de largo o mas.

En la cultura tan diversa en la que vivimos hoy en dia, hay conflictos acerca de los estandares de belleza y la forma en la que esta determinada. En una mano tenemos la pasion por conformarnos con ciertas ideas populares de belleza dadas por "arreglos" rapidos: Inyecciones de Botox o Colagenos, liposucciones o implantes en los senos (magnificos por cierto) los cuales alteran rapidamente el fisico y "psiquis" de la persona. O tomar pildoras para esto o para aquello, logrando un cambio psicologico sin necesida de modificar nuestro fisico. En la otra mano tenemos un rango diferente de reglas logicas y las personas modifican sus cuerpos mediante procesos mas dificultuosos, demorados y en maneras mas deliberadas como los tatuajes, perforaciones, expansiones, "corseting", implantes y otras practicas similares.

En una escala Universal: Cuales son los estandares por medio de los cuales el ser humano mide el valor relativo de la belleza?, como puntuamos el significados de la belleza en una escala del 1 al 10?. Despues de estudiar y leer acerca de muchas culturas incluyendo la nuestra propia, y nuestra subcultura de los amantes del body art y los bod mods, e aqui las conclusiones a las que he llegado:

1.- En general, entre mas esfuerzo, dificultad, disciplina, persistencia, paciencia, tiempo y dificultad psicologica se consuma para realizar una alteracion corporal, mas hermosa sera considerada y mayor sera el honor de tenerla.

2.- Entre mas nos diferencia la alteracion de los demas miembros de nuestro grupo, incluso si ellos levan consigo la misma alteracion, mayor sera la disinticion del individuo.

3.- La belleza es percibida mas como una diferencia que como conformidad, cuando muchos miembros de un grupo tienen la misma alteracion esta pierde su valor.

4.- Para ilustrar la diferencia de estos principios, en ejemplos contemporaneos: Una mujer con una cintura muy pequeña y moldeada lograda con la aplicacion progresiva de pequeños "corsets", es mas apta para diferenciarse de los demas que una mujer con implantes de silicona. El punto es que no puede tener una cintura pequeña y moldeada tomando una pequeña pildora o sometiendose a la accion del bisturi, y aunque sea asi no tendra el mismo significado. Ademas una persona que realice constante ejercicio y logre moldear su cuerpo, se diferenciara mas de los demas y tendra mayor merito que alguien cuya "belleza" no sea cultivada con su propio esfuerzo.

5.- Y en el mundo de los amantes de los body mods, entre mas radicales sean tus perforaciones, expansiones o tatuajes mas te diferenciaras de los demas y mas distincion tendras dentro de cierto grupo.

asi q mirate al espejo logra entender q tan bell@ eres y q es lo q quieres conseguir siendo asi.

¿Realmente estas feliz con tu belleza?

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Aceptar???

Hablando con alguien en un chat me dio su comentario sobre mis Pircings y decia algo asi

:: [no puedes esperar que todos acepten "tu forma de arte" y estemos deacuerdo con este tipo de automutilacion] ::

Lo primero que se me viene a la mente es lo estupida que puede ser la gente en ocasiones, no podemos esperar que nos acepten?... y quien les esta pidiendo aceptacion???!!!... Porque la gente "normal" se cree superior, no entiendo el deseo que las personas de ser iguales y de creerse mejores por el simeple hecho de ser uno mas del rebaño, simplemente se esconden en la cantidad, si los demas lo dicen es mas facil seguir la corriente que puntulizar algo que nos guste.

Nadie le esta pidiendo a nadie aceptacion, si a los demas no les gusta esta forma de "automutilacion" ignora lo que ves preocupate de tus asuntos, fijate en tus cosas antes de meterte en las de los demas, puede que a mi tampoco me guste tu cara de mierda pero no digo nada simplemente porque no me afecta.

Si los amantes de las modificaciones corporales nos preocupamos de hacer este tipo de cosas es porque de una manera u otra nos sentimos bien haciendolo, nos sentimos bellos, otros perfeccionan su cuerpo y hay quienes lo hacen simplemente por diversion, hay tantos motivos como personas en el con tatuajes y piercings alli afuera, lo cierto es que no hace falta una explcacion logica, lo que para nosotros es intensamente logico para los demas es una tonteria pero eso no quiere decir que ninguno de los dos bandos este errado, simplemente quiere decir que disfrutamos de la diversidad de pensamiento.

Casi nunca me preocupo de responder a comentarios ofensivos, me parece que la gente que se toma un par de segundos para tratar de ofenderme y no se merece un par de segundos de mi tiempo, pero a veces veo cosas que simplemente me irritan, ademas estoy de mal genio ! tengo una Migraña de Mierda...

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ABC del Piercing


¿Que es un piercing?

Una tecnica mas del llamado Body Art, en el que tabien se incluyen las escarificaciones y los tatuajes. El termino piercing (perforar, penetrar), siginifica realizar una perforacion en la que se coloca algun tipo de adorno de un material especial que no sea rechazado por el cuerpo. En la cultura occidental es tomado generalmente como algo estetico aunque un creciente grupo de personas lo estan adoptando (junto con otro tipo de modificaciones corporales) como un estilo de vida, llevando su significado mas alla de lo meramente fisico.

¿Que partes de cuerpo se pueden perforar?

Basicamente cualquier parte de cuerpo se puede perforar, obviamente algunas zonas del cuerpo presentan mas dificultad que otras, pero diariamente se innova en en tecnicas y materiales haciendo posible perforar partes del cuerpo que creimos imposibles, hace algunos años no se consideraba posible perforar la lengua y hoy en dia es uno de los piercings mas populares entre las personas. Entre los sistios mas inusuales para perforar y con los que aun se expreimenta se encuentran: Los parpados, Las encias, el ano, entre otros.

¿Donde y con que?

Es muy importante evitar riesgos cuando decidimos realizarnos una perforacion debemos elegir cuidadosamente el artista que va a realizar el trabajo asi como el sitio donde va a trabajar y los materiales a usar.


El cuidado posterior es muy importante, no se debe tocar con las manos sucias y en caso de infeccion debes acudir imediatamente al estudio donde te perforaron para que retiren la joyeria y asi evitar cicatrices. El material de la joyeria que vas a usar es muy importante debe ser de: Acero quirurgico, Oro (aunque no es recomendable en ciertos casos), Niobio o Titanio (es el material mas recomendable por su peso, pero su precio es relativamente alto), los adornos de acrilico no son recomendables en algunos caso ya que pueden romperse y causarte heridas.

¿Cuando tarda en cicatrizar?

El tiempo de cicatrizacion varia segun la persona, la tecnica usada por el perforados y los cuidados que tengas pero generalmente es el siguiente:

  • Cartilago de la Oreja: 8 - 12 semanas (en algunos casos varia y puede tardar muchos meses en sanar totalmente dependiendo del tamaño de la joyeria y hay quienes son extremadamente delicados en esta zona de su cuerpo)

  • Lobulo: 4 - 6 semanas

  • Ceja: 6 - 8 semanas

  • Nariz: 6 - 8 semanas

  • Lengua: 4 - 6 semans

  • Labio: 6 - 8 semanas

  • Genitales: 4 - semanas (en algunas perforaciones profundas puede extenderse hasta unos seis meses)

  • Otros: Dependiendo de la zona, los mas delicados pueden tardar hasta dos años para cicatrizar en un 100%
extraños estos mis piercings...
como saben muchos a mi me encantan los piercings y conocen los q tengo y los q pasaron por mi como los de esta foto, Preguntas, dudas, sugerencias: Ya saben donde encontrarme...

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InTrDuCcIÓn Al EmO


El emo es un género musical derivado del hardcore de fines de los años 80's, generalmente más lento y melodioso. También es identificado por el contenido de sus letras, de toque emocional (por ello el nombre), en las que abunda cierta introspección de tipo suave y muchas veces una lírica sentimental.

Muchas ocasiones es considerado una corriente del rock alternativo, por sus inicios melódicos, sin embargo en la actualidad se le relaciona más con el hardcore punk porque la carga de emotividad en las letras por lo general va acompañada por ritmos mucho más fuertes y crudos que los simples riffs de guitarras que se manejaban antes.

El género fue influido por Sunny Day Real Estate, que le dio el toque indie. Las bandas que lo hicieron popular en los años '90 fueron Braid, Mineral, At The Drive-In y The Get Up Kids. Hoy en día, algunas de las bandas más populares de este estilo son Dashboard Confessional,Thursday, Silverstein, Saves The Day y Tacking Back Sunday.

PaTrOnEs De LoS eMo

Las bandas emo buscan establecerse utilizando fórmulas y cánones de armonía, ritmo y lírica provenientes del hardcore y otras tendencias. Tratan de no hacer música puramente comercial, ya que para algunos adular de este modo a un público poco exigente a priori con productos artificiales o "envasados", los volvería incapaces de expresar emociones genuinas. De hecho, tanto los conciertos de este tipo como sus discos suelen tener precios bajos en comparación con los de otros grupos o cantantes. Gran parte de los grupos del emo ni siquiera editan el llamado merchandaising: camisetas u otros productos para ganar dinero.

Asi mismo buscan un estilo nuevo, más creativo, pero sin dejar de lado sus raíces, aunque más tarde comenzarían a experimentar con nuevas y diferentes influencias. Se volvió a un tipo de música muy peculiar: mientras que algunos siguieron la línea del post hardcore
, otras bandas optaron por un sonido que podría llamarse pop-punk o power pop, algo más tranquilo y pegadizo. De esta forma se atrajo a otro tipo de aficionados a la música, tal vez menos autodestructivos.


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CoMo SeR uN EmO-PuNk eN 5 pAsOs

Nota que no tengo nada contra los EMO, es mas tengo dentro (muy dentro) algo de EMO.

PASO1: Un EMO nace, no se hace.

Así que comenzaremos por las características básicas de comportamiento, si no naciste Emo mas vale que no lo eches a perder, no hables mucho si no sabes mucho. Serás apagado, llegando a lo asocial, tendrás amigos, si, pero estos deben ser Emos puesto que no tendría sentido compartir tus pocas y deprimentes esperanzas de vida con un corriente. No importa lo que diga tu madre, has lo que quieras, cuando quieras y como quieras, puesto que esta rebeldía marca distancia y eso es lo que quieres.

Debes acostumbrarte a las miradas feas en la calle, pero como Emo debes andar siempre acompañado porque necesitas que a otro le suceda lo que a ti. Debes decir que te gustan estas bandas: Dashboard Confessional, Sparta, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday, así no sepas cuales son, solo di que te gustan y que tus venas vibran cuando escuchas su melodiosa música, debes expresar tu lado homosexual seas chico o chica.

SEGUNDO PASO. Tu Lugar de yacimiento (habitación).

Debes tener dagas a la vista, frente a un espejo, si puedes robarle la peinadora a tu madre y pintarla de negro mucho mejor. No necesitas cruces, debes tener más o menos 5 o 10 póster de Avril Lavigne y de Evanescence, aunque no sean Emo, de ahora en adelante serán tu deidad. Tendrás fotos tuyas, de mas nadie, puesto que eres egocentrista y no te importa el resto del mundo, pega todo en la pared, sin importar que. Esconde todo lo que pueda comprometer tu triste nacimiento, tu descendencia y tu crecimiento, no puedes tener sabanas con animalitos, ni pókemons ni mas de 2 colores. Tu cama debe ser poco cómoda, así amanecerás con la misma actitud de misántropo, debes tener poca o ninguna luz, adiós lámparas, bajo tu cama puedes tener una maleta y dentro de ella un diario donde escribas todo lo mierda que ha sido tu vida, también puedes hacer dibujitos de cruces y cuchillos, aunque no sepas dibujar un carajo, no importa, el arte de tus dibujos está en ti.

TERCERO El atuendo.
Debes tener un piercing, puede ser en parte de arriba de la oreja, ceja o labio, o los 3 ;) y debes dejar que se vean, el famoso Emo, el peinado, debes utilizar medio pote de gelatina, recomendamos Universal, laca o espuma L’oreal y darle forma a tu cabello para que cubra tu ojo derecho. Si aun tu cabello es corto, déjalo caer, si se pone tipo afro, utiliza un pasamontañas (morado) hasta que te crezca. Utiliza ropa colorida pero muy cruda, unos jeans sin ruedo (jamás estilo hip hop), un suéter morado de capucha (siempre capucha puesta) y unos Converse, pulseras de púas, ligas, cuerditas, todo lo que encuentres que puedas amarrar a tu muñeca. También puedes utilizar una camisa amarilla o verde con corbata, corbata de franjas negras y blancas, también puede ser roja completa.

DEBES ESTAR DELGADA(O), porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres emo, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

CHICAS:

*Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas les elevarán un palmo del suelo. No escatimé en pinchos, y píntate unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

*Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Taboo. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

*Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos lukas. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.
CHICOS:

Lo primero que debés hacer es someterse a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto patilla, si es que optas por llevarla. A ser posible , la patillla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respiren tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy inn llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.
Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico.

No, No: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look Eduardo Manostijeras.

*Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

*Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.
CUARTO: Tu Emonovio/a

Debe ser exactamente igual que tu, pero del sexo opuesto (en tal caso que seas hetero), deben tener un instinto de decadencia, lloren, lloren juntos pues esto marcará lo gay que eres y lo lesbiana que es ella o viceversa. El día del aniversario regálale un CD de su grupo preferido, un bolso de Jack o un suéter beige o mostaza. Cuando comiencen su eterno noviazgo de 1 o 2 meses pídeselo como si no te importara, pues realmente no debe importarte, córtense juntos, tu a el/ella y ella/el a ti, suban las mangas de los suéteres para mostrarle al superfluo y denigrante mundo lo lamentable que es su vida (sus cortadas), compartan esas cadenitas de perros, si eres chico pinta tus labios de morado, estilo Manos de Tijera y pinta tus uñas de negro, y si eres chica mantén tus uñas largas y píntalas de negro también, no uses zarcillos, debes usar pircings en la nariz, tabique, labio, ceja, ombligo y si te apetece en otras partes también (ya sabes donde xD).
QUINTO: Tus preferencias únicas y personales:
Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

* Ambicionar todo conocimiento friki.* La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”. Ni lo dudes, aunque nunca lo hayas visto. Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)* Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía.¡ Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya… Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.* Nick del messenger debe ir ashi: ^┼Tu Nick Aki┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (Canción triste)* Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano.
Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa?
Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

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EmO PuNk!!

Fusión entre el punk rock y el emo. El emo punk es la parte oculta del punk o también personas el 2000 eran chicos emos pero con pensamiento de punk; también se parece mucho al pop punk (mezcla del punk rock, emo, rock pop y un poquito de screamo) pero la diferencia es que la vestimenta del emo punk es como emo que usa colores fuerte (más entre negro y plomo) y el pop punk se viste simplemente como punk.

El emo punk ( ExP ) también combate la equidad e igualdad como los punk; ellos suelen ser muy llevados a sus ideas porque son un poco anarquista, aunque algunos son comunistas. Otro punto del ExP es la violencia porque el emo punk es anti nacista y defiende los problemas del Emo en general.




Orígenes del emo punk.

Durante más de una década, el término "emo" fue utilizado casi exclusivamente para describir el género de la música que predominó en los años '80; sin embargo, durante los años '90, como la música emo comenzó a emerger en el sentido popular, el término comenzó a ser utilizado como referencia más amplia que su denotación anterior de la música. El origen de la palabra "emo" en sí mismo es confuso. La mayoría de la gente lo asocia a la palabra "emocional" desde los '90. Más recientemente, la palabra "emo" fue vista como contracción del "hardcore emocional" o del "emocore", que eran las designaciones populares del género de la música.

Estilo

Hay dos formas populares de vestir que se consideran emo: La primera deriva esencialmente del emo de los años '90 y tiene conexiones con indie rock y al punk rock. La ropa se inclina hacia colores de color caqui. Las camisetas están típicamente de tamaños más pequeños y con variadas impresiones, a menudo con imágenes de la cultura del punk. Los petates con pins y remiendos de varias vendas están también a la orden del día.

El otro estilo popular de vestir se centra en colores más oscuros, y es influenciado más por el estilo gótico. El campo común al estereotipo del emo es el pelo teñido, oscuro (negro, rojo, o multicolor), que cubre un ojo (o la cara entera).
El labio, la ceja y las perforaciones(o tambien conocidas como piercings) son comunes en el estilo.

El maquillaje oscuro (la línea de ojos lo más notablemente posible negra, aunque el sombreador de ojos rojo y rosa está llegando a ser cada vez más popular) está presente en muchachas y muchachos.

Los zapatos All-Star (Converse y Vans) son comunes entre ambos sexos.

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SuBgÉnErOs Y fUsIoNeS


En la actualidad el "Emo" se ha desglozado en un sin número de subgéneros, entre los más destacados podemos encontrar el Emo melódico, Emocore, Emo punk, Hardcore emo, Screamo, Post-emo indie, entre otros. En la actualidad la mayoría de los grupos que manejan el termino "Emo" en sus géneros se están enfocando a la corriente Hardcore, dejando atrás al Post-emo indie, que llegaría a ser la forma más popular de Emo en los 90's.


Emocore Es un tipo de emo que empezo con bandas que tocaban hardcore punk, estas dejaron de raspar tanto susguitarras y pusieron una tonada mas suave a los bajos para crear el D.C. sound que despues pasaría a ser emo, se dice que en lugar de considerar al emocore como una rama del emo se debe decir que es el padre del emo aunque actualmente no se maneja así.

Screamo Es un emo basado mas en el heavily y en el hardcore puro, llegando a confundirse mucho con el hardcore punk.

Hardcore emo Es un emo mucho mas rápido, ruidoso y con guitarras más fuertes, es muy intenso y sobre todo se nota en la voz llegando hasta las distorsiones.

Post-emo indie rock En este subgénero podemos encontrar bandas como Sunny Day Real Estate, fue el más común y popular en los inicios del emo y durante,

y el emo-inflected HC/sXe que es el tradicional de las costa Este de EE.UU, que tiene sus raíces en el movimiento Straigh edge.


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EmO (argot)

Emo es un término del argot usado para describir la gama de las actitudes y de los estilos algo afiliados con la música emo . Como adjetivo, emo puede describir un estilo de comportamiento o un estado general de infelicidad o melancolía.
Personalidad
El término emo también se ha utilizado estos últimos años en Internet como forma de insulto, especialmente hacia los que parecen emocionalmente inestables. Similar a la blasfemia popular, tiende a ser utilizado como insulto general aun cuando no es directamente aplicable. Otros utilizan el término "emo" para describir una sensación de depresión.

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EMo - Punk


Origenes

Como todo, este también tiene un inicio musical, el emo es un género musical derivado del hardcore de fines de los años ‘80, generalmente más lento y melodioso. También es identificado por el contenido de sus letras, de toque emocional (por ello el nombre), en las que abunda cierta introspección de tipo suave y muchas veces una lírica sentimental.

Muchas ocasiones es considerado una corriente del rock alternativo, por sus inicios melódicos, sin embargo en la actualidad se le relaciona más con el hardcore punk porque la carga de emotividad en las letras por lo general va acompañada por ritmos mucho más fuertes y crudos que los simples riffs de guitarras que se manejaban antes.

El género fue influido por muchas bandas que solo las menciono: Braid, Mineral, At The Drive-In y The Get Up Kids. Hoy en día, algunas de las bandas más populares de este estilo son Dashboard Confessional, Thursday, Silverstein, Saves The Day y Taking Back Sunday.
De todo el proceso de evolución de este género asi como las personas lo mas popular por decirlo asi es el Emo Punk.

Emo Punk

Fusión entre el punk rock y el emo. El emo punk es la parte oculta del punk o también personas el 2000 eran chicos emos pero con pensamiento de punk; también se parece mucho al pop punk (mezcla del punk rock, emo, rock pop y un poquito de screamo) pero la diferencia es que la vestimenta del emo punk es como emo que usa colores fuerte (más entre negro y plomo) y el pop punk se viste simplemente como punk.

El emo punk ( ExP ) también combate la equidad e igualdad como los punk; ellos suelen ser muy llevados a sus ideas porque son un poco anarquista, aunque algunos son comunistas. Otro punto del ExP es la violencia porque el emo punk es anti nacista y defiende los problemas del Emo en general.

Sabiendo esto podemos comprender mas o menos el comportamiento de los actuales Emo-Punk en Latinoamérica.

Emo-Punk Actual

Hoy en día se ha tergiversado y simplemente se le puede definir como una Cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas.


  • Ambicionan el conocimiento friki, pero carecen de forma alguna de retenerlo. (Tenemos el Poder XD)


  • Quedan awebados por todo aquello que sea moderno


  • Protocolos de combinación de vestimenta propio de personas afectadas por el daltonismo


  • Vocabulario achorado


  • La mejor película del mundo es “El Cuervo”, y el mejor director “Tim Burton”.


  • Llevan chapitas de “Pesadilla Antes de Navidad” (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!)


  • Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente)


  • Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300 Dólares o más.(zapatillas marca Vans y Converse, un extendido ejemplo hasta blin blines creo)


  • Fumar “aliñao” (porros es una palabra fea).


  • Nick del mésenger: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés)


  • Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar ^^U, y caritas felices)


  • Usan usualmente un cinturón de un color cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable


  • Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se alucinan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet.


  • Consumen productos de Apple. Consideran al MacBook y al iPod la cúspide de todos los diseños.


  • Asimismo, y como consecuencia lógica, rechazan todo aquello que tenga que ver con sistemas más populares entre la ciudadanía rasa.


  • Llevan camisetas o afirman que su película preferida es la naranja mecánica.


  • Suelen llevar ropa de rayas, principalmente de color negro y rojo.
Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. ¬¬ De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los pañuelos de la guerra toda la ropa de camuflaje (q a mi se me hace horrible), Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas. En conclusion ser EMO es estar de MODA.

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