Como evitar malos momentos

Todos pasamos malos momentos con personas los cuales prefeririamos evitar... pero... como?

Primero que nada...

Es muy normal que las personas con las que te ecuentras no se den cuenta que estan cansandote demasiado, que no comprendan cuando deben callarse, sean muy estupidas... o las 3 juntas...
entonces... como evito pasar por estos momentos?

Para cada variante... una salida diferente... aqui mis respuestas para los 4 casos mas comunes:

Caso 1:Entre Desconocido/os(la mas comun si te topas con un reportero para una encuesta, idiotas que no conoces pero que ellos si a vos o con alguna persona que te pida dinero para algo -religion, drogas, estudios- , etc):
Si te encuentras con gente que ves por primera vez... claro que puedes insultarlos y darte media vuelta e irte... o ambas opciones...
(aqui la situacion es facil de manejar)

Caso 2:Entre Familiares(la mas comun en mi caso ¬¬):
Si te encuentras reunido entre familiares... siempre puedes inventar una excusa, como que tienes que hacer unas cosas muy importantes que necesitan de tu atencion inmediata, tienes que irte porque llegas tarde a algun lugar, etc... cosas comunes.
O puedes ser creativo... di que se acabo el hielo y que vas a comprar mas y ahi nomas te escapas, como tambien podes decir que sales a fumar, tomar aire, o que tocaron la puerta y sales a ver quien es (posiblemente en este caso no te crean... no importa di que vas por si las dudas y que te esperen que no tardas... y apenas abres la puerta dices "un minuto"-haciendo como que te pondras a hablar con alguien que se encuentra afuera- y te vas).
Si luego preguntan "¿porque te fuiste?" simplemente di "surgio algo" y ya... son tus familiares... no creo que te odien por esto.
(aqui la situacion estubo un poco dificil... depende de como sean tus familiares es como puede variar la situacion)

Caso 3:Entre Amigos(Aunque sean tus amigos y SI, sea muy dificil que te incomoden, es posible que te lleguen a artar algunas veces):
Aqui te encuentras en la situacion mas dificil... ya que se pueden dar cuenta de lo que quieres hacer... claro, no te diran nada por esto, pero si lo recordaran y luego te pueden incomodar por su enojo hacia vos... para evitar esto debes ser muy creativo y convincente.Puedes provar muchos metodos y engaños para tal fin...

EJ Nº1(El imprevisto): Vas al baño, configuras a tu celular para q suene dentro de 5 minutos luego de salir del baño para discimular una llamada urgente (aqui podes invenvar la excusa de que te llamo tu novia/o y que te necesita urgente o que le paso algo a tu auto mientras alguien mas lo usaba y tienes q irte SOLO, etc) y de esa forma tener una excusa para irte, para lograr la efectividad de este metodo lo mejor seria que tu celular suene con el mismo todo para las llamadas, en caso contrario seria muy sospechoso... y algo mas que puedes hacer para quitar dudas, seria hacer tus necesidades mientras configuras tu celular -por el ruido-y evitar duda alguna.

EJ noº2(El enfermo):Di que te sientes muy mal y que te olvidaste ese nuevo medicamento cuyo nombre no recuerdas porque es muy complicado (si alguno de tus amigos/as te dice un nombre, por mas q este no exista di "creo q era ese no lo recuerdo") y tienes q irte a tu casa para tomarlo...si la situacion es en tu casa, di que te olvidaste de comprar el medicamento y que tienes que irte para la farmacia... si estos deciden ir contigo diles que primero tienes que ir al medico para que este te examine y te haga la receta, y por tal motivo seria mejor que vallas SOLO.
Existen muchos ejemplos y formas aun mas complicadas, mas creativas(mentirosas... ) y mas creibles... recuerda que para este caso siempre debes evitar que surgan las siguientes preguntas y frases que llevaran a que caigan dudas en ti:

"¿fue lo que dije que te ha molestado y me mientes para irte?"
"Estamos entre amigos, mejor quedate"
"No me digas que te vas a ir por ese motivo..."
"Somos tus amigos, iremos contigo te guste o no"
"Yo te llevo"
"Luego me muestras"
"No vas a dejar a tus amigos por tu novia, cierto?"

Caso 4:En el MSN(el mas facil de todos):Si estas en el msn y te esta hablando alguien que no te cae bien, no soportas o no estas de humor para charlar, puedes hacer muchas cosas...

1-)Desadmitirlo (cuidate de no mandarle ningun mail o que otra persona le diga que estas conectado).
2-)Ponerte como "no conectado"(di que tienes problemas con tu coneccion -funciona para el 1º tambien- nuevamente cuidate de con quien hablas o este se enterara ¬¬).
3-)Borrarlo/os y listo (facil ^^).
4-)Ponerte como "No disponible"/"Ausente"/"Al Telefono"/etc y di que alguien mas tiene que usar el pc y que por un minuto vuelves, pero dejas el MSN abierto.
5-)Di que estas MUY OCUPADO y que no tienes tiempo para hablar.
6-)Vete a dar una vuelta... sal afuera a comprar algo... acuestate a dormir/mirar tele/ jugar videojuegos-cualquier cosa q te aleje del msn por un buen rato- y luego le pones que se te tildo el pc y no querias reiniciarlo por miedo a que este se rompa y que ahora te tienes que ir(a partir de aqui puedes utilizar los metodos anteriores a este).

RECUERDA SIEMPRE SER NATURAL, NO TE CONTRADIGAS EN TUS "VERDADES" Y NO TE DEJES LLEVAR POR PALABRAS QUE NO TE HARAN BIEN EN NADA... a veces es mejor irse mientras puedas a quedarse a soportar estupidezes ajenas ¬¬


Cualquier semejanza con la realidad es pura casualidad

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Por qué es tan difícil matar una mosca?


  • Tienen conexiones para evitar los matamoscas.
  • Ante la amenaza ajustan su posición para volar en dirección opuesta.
  • Lo mejor es golpear en la dirección de escape de la mosca.
Los cerebros de las moscas tienen conexiones para evitar los matamoscas.
Ante la mera sospecha de una amenaza, los insectos ajustan su posición de descanso para volar en la dirección opuesta, garantizando un escape seguro.Este descubrimiento ayuda a explicar por qué las moscas evaden los golpes de sus enemigos humanos.

Estos movimientos son muy rápidos, en unos 200 milisegundos, pero en el tiempo en que el animal determina de dónde viene la amenaza, activa una serie de movimientos apropiados para posicionar sus patas y alas, explicó Michael Dickinson, del Instituto Tecnológico de California que ha realizado la investigación.

En respuesta a una amenaza de frente, la mosca mueve sus patas del medio hacia adelante, se inclina hacia atrás y levanta sus patas traseras para un despegue trasero. Si la amenaza viene del costado, la mosca se inclina hacia el otro lado antes de despegar.
Los descubrimientos ofrecen nuevas miradas dentro del sistema nervioso de una mosca y aportan nuevas pistas de cómo engañar a este insecto.Es mejor no golpear en la posición inicial de la mosca, apuntar a la ruta de escape suele asegurar el éxito.

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Quien Carajos Mueve la Silla??

yo no soy muy de creer en estos videos pero fijense bien en el centro... a lo mejor ustedes si ven quien mueve la silla... realmente me dejo Wooow el video aunke sigo pensando q es mentira



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Principios Basicos de la VIDA...

FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:

1-) Entre a banarse.
2-) Enjabonese bien la cabeza.
3-) Cuente hasta tres.
Entonces, sonara el hijodeputa telefono.

Aqui se abren dos posibilidades:

a-) Si contesta, era un malparido equivocado.

b-) Si no contesta, veinte dias despues se enterara que esa llamada era super importante.


FORMULA PARA HACER QUE LLUEVA:

1-)Diga con voz de satisfaccion: 'Que dia tan bonito, ojala siga asi...'
2-) Lave el carro.
3-) Lave toda la ropa que tenga y pongala a secar.
4-) Organice un asado(o barbacoa, o como le quiera llamar... )para la noche.
5-) Salga de su casa a pie y sin una chaqueta y vera que al momentito se
largara el hijo de puta aguacero.

FORMULA PARA ECHARLE LIMON AL PESCADO:

1-)Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2-)Tome un limon y exprimalo apuntando en cualquier direccion, nunca falla.

FORMULA PARA HACER QUE PASE EL BUS:

1-)Salga a coger el bus.
2-)Espere durante veinte minutos.
3-)Comprese un helado de esos baratos que se derriten en tres minutos y,
justo cuando ponga su lengua en el malparido cono y aparecera ese gran doble
HDP Bus o Buseta que estaba esperando.

Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres buses al mismo tiempo.

LEYES INEXORABLES:

Ley de Fant: Cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre, la llave estara en el bolsillo opuesto.

Ley del destino: 'La unica vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro'.

Ley de mecanica de Loren: 'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzara a picar la nariz'

Segundo corolario de Chisholm: 'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto'.

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema'.

LEY DE LA CONSERVACION DE LA MARICADA: 'Los problemas ni se crean, ni se resuelven, solo se transforman'.

Principio de Ring a Bell: Llegaras corriendo al telefono justo a tiempo para oir como cuelgan'.

Ley de Queco Jones: 'Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, seran a la misma hora'.

Ley de Soup: 'La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio'.

Ley de Omay God: Todo cuerpo sumergido en la banera hara sonar el telefono'.

Ley de Ooh Shit: 'Todo cuerpo sentado en el inodoro hara sonar el timbre de la puerta'.

Ley meteorologica de Reynold tambien conocida como Principio de Llongueras: 'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado'.

Cuerpos de Inteligencia: 'Todo cuerpo sumergido en el agua, terminara por cantar'

Ley de la fatalidad irreversible: 'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasara mas de una semana que la necesites de verdad'.

Principio de Delay: 'Siempre que llegues puntual a una cita no habra nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habra llegado antes que tu'.

Teorema de la verdad absoluta: 'No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldras vivo de ella'.

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LAS 22 ETAPAS DE UNA BUENA PEDA!!!

ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora....
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Hay wey las paredes se mueven
12.3 Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana.... o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1¿Y MI CELULAR?
20.2¿Quien me quemo con un cigarro?
20.3¿Y ese moreton guey?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido.......


CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA CASUALIDAD

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Títulos divertidos de Películas Porno...!!!

Este es un listado, ya algo antiguo, de películas porno que se han distribuido en España. Tienen la particularidad de que están basadas en títulos de películas convencionales (a ver si saben a cual corresponde cada una). Como nota curiosa añadir que en inglés suelen tener títulos “serios”, y que es en España cuando alguna calenturienta y demente mente hace la gracia de jugar con las rimas (Por ejemplo “flesh hunter” se tradujo en España como “No sabía que todo esto cabia en mi culito”). Sólo para mayores de 18 años !

La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto Coño
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Pinga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La Polla De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In Fuck
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo

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Nuevo Signo Zodiacal

REVOLUCIONARIO ZODIACO DE 13 SIGNOS, Presentado de una manera clara, contundente, de forma constructiva y verdadera, abandonando la superstición.
Mi idea no es imponerle a Usted mis ideas, sino brindarle, educarlo acerca de una mejor alternativa para usted y sus familiares, el futuro de la astrología depende de su colaboración activa hoy.

Se y confió que usted lo hará muy bien y será mi gran mediador y conciliador.

Confié en mi, CORDIALMENTE Conozca AHORA, su verdadero Signo, Usted, siempre perteneció a este signo y no lo sabia, el gran secreto ahora revelado.

Yo se muy bien de antemano que imponer este nuevo zodiaco no será tarea fácil, y se necesita alguien con mi perfil y personalidad para llevar adelante esta idea y su perpetuidad en la historia, Estoy solo contra el mundo y el 99 % de los astrólogos, mas esto no es una guerra, mas bien yo necesito que usted que acompaña la lectura de este articulo sea mi aliado en esta guerra y uno mas en difundir mis ideas, eso solo se logra con el valor de la preparación.

El reto es encontrar una solución conjunta hombro a hombro y que usted sea mi socio para negociar al mundo esta idea.
Desde ya agradecido a todos, cuento con su ayuda incondicional. Los invicto a ser mis amigos, Astrólogos del mundo, soy un hombre paciente y persistente, pues se que le progreso suele llegar gradualmente y el reconocimiento también.

y despues de todas esas mamadas q estan en el articulo aki esta el nuevo orden ¬¬

Conozca AHORA, su verdadero signo zodiacal y recibalo en su Celular enviando un (spam no permitido)

ARIES- del 19 de abril al 13 de mayo
TAURO- del 14 de mayo al 20 de junio
GEMINIS- del 21 de junio al 19 de julio
CANCER- del 20 de julio al 19 de agosto
LEO- del 20 de agosto al 15 de septiembre
VIRGO- del 16 de septiembre al 30 de octubre
LIBRA- Del 31 de octubre al 22 de noviembre
ESCORPIO- del 23 de noviembre al 29 de noviembre
OFIUCO - del 30 de noviembre al 17 de diciembre
SAGITARIO- del 18 de diciembre al 18 de enero
CAPRICORNIO- del 19 de enero al 15 de febrero
ACUARIO- del 16 de febrero al 11 de marzo
PISCIS- del 12 de marzo al 18 de abril


OFIUCO, el decimotercero signo existe, Dice un proverbio Chino:” Dime y quizás escuche, Enséñame y quizás aprenda, Hazme tomar parte y lo haré.”

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Las Pringles No Son Papa Fritas!!

Debido a que en ningún lugar dice que sean papas fritas aunque esto se supone, pues ¿cómo no vamos a pensar que no lo son si tienen la forma, textura, color uniforme? Pues ahora ya no queda la menor duda, gracias a un magistrado del Tribunal Superior de Justicia de Inglaterra y Gales dictó sentencia determinando que los aperitivos de la marca Pringles no pueden ser considerados papas fritas, ya que tan solo un 42% de su composición es papa (patata).

De hecho, las Pringles se elaboran a partir de una masa compuesta de patatas deshidratadas, harinas de maíz y de arroz, almidón de trigo y agua a la que se añade, entro otros aditivos, sal, grasas y emulsionantes.

¿Y quién fue el que denunció este hecho? ¿A caso un consumidor enfadado? ¿Un purista de las papas fritas? ¿qué pedo? ¡que alguien me explique!

Pues no, fueron los responsables de la empresa fabricante, Procter & Gamble, quienes decidieron emprender una batalla legal encaminada a liberar a au producto de una elevada carga fiscal. Y es que “según el sistema impositivo británico” a las papas fritas de bolsa se les aplica un I.V.A. del 17,5%, mientras que a otros snacks, como galletitas saladas y similares, se les aplica un tipo reducido del 5%.

Con esta jugada judicial la empresa se verá eximida de pagar millones de libras esterlinas en concepto de I.V.A., ¿cool no?

Nota curiosa: La receta original se atribuye al inventor Alexander Liepa. La máquina en las que se cocina el aperitivo fue diseñada por Gene Wolfe, ingeniero y escritor de ciencia ficción.

Nota curiosa: El famoso envase cilíndrico de cartón y forrado de aluminio fue diseñado por el químico Fredric J. Baur, que tan orgulloso estaba de su invento que antes de morir pidió que sus cenizas fueran enterradas dentro de un envase de Pringles.

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Q Buenos Padres!!!

Miren a los padres q estan atras de las chikas... una familia Feliz mamá, papá y el hijo feliz de ver TETAS... realmente unos Padres muy buena onda

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Dudas sobre el sexo?

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas a sus oyentes

P: Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.

P: Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm.
Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo en tu lugar!

P: Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, corre!! Seguro que es gay.

P: Quiero saber como enloquecer a mi novio en las preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.

P: Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

P: Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el líquido(se referia a la saliba de su novio ¬_¬). Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda mamita!!!(¬¬)

P: La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma(¬¬). Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada pelotuda !!!

P: Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables a mano.

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partes del cuerpo humano que no utilizamos

1. Muelas de juicio
Ya no son necesarias para el tipo de alimentos que ingerimos, que es más blando. a no ser que te guste andar mascando ramas por ahi. Solo el 5% de la población cuenta con un juego sano de estos terceros molares.

2. Musculos extrinsecos del pabellón auricular
Son los músculos que le permiten a algunas personas mover sus orejas, No tienen ninguna otra utilidad que la de parecer raro cuando lo haces.


3. Organo Vomeronasal (o de Jacobson)
Un diminuto hoyo a cada lado del tabique nasal que se considera ligado a los quimiorreceptores no funcionales. Podrían ser todo lo que queda de nuestra otrora gran habilidad para detectar feromonas.

4. Costillas del cuello
Un conjunto de costillas cervicales, posiblemente restos de la edad de los reptiles, aún aparece en menos del 1% de la población. A menudo provocan problemas nerviosos y arteriales.

5. Tercer párpado
Un ancestro comun a las aves y los mamíferos podía haber contado con una membrana para proteger el ojo y barrer los residuos hacia el exterior. De el los humanos conservan solo un pequeño pliegue en la esquina interior del ojo.

6. Punto de Darwin (o tubérculo)
Un pequeño punto de piel plegada hacia la parte superior de cada oreja aparece ocasionalmente en los humanos modernos. Podría tratarse de un remanente de una formación más grande que ayudaba a centrarse en los sonidos distantes.

7. Músculo subclavio
Este pequeño músculo situado bajo el hombro, que va desde la primera costilla hasta la clavícula, podría ser útil si los humanos aún caminasen a cuatro patas.

8. Músculo palmar
Este músculo largo y estrecho recorre el codo hasta la muñeca y está ausente en el 11% de los humanos modernos. Una vez pudo ser importante para colgarse y escalar. Los cirujanos lo aprovechan para emplearlo en cirugía reconstructiva.

9. Pezones masculinos
Los conductos lactíferos se forman antes de que la testosterona provoque la diferenciación de sexos en el feto. Los hombres tienen tejido mamario que puede ser estimulado para producir leche.

10. Músculo erector del pelo
Ciertos haces de fibras musculares lisas permiten a los animales erizar su pelaje para mejorar su capacidad de aislamiento o para intimidar a otros animales. Los humanos conservan esta habilidad (la famosa piel de gallina) aunque obviamente han perdido la mayor parte de su pelaje.

11. Apéndice
Este estrecho tubo muscular unido al intestino grueso, servia como área especial para digerir la celulosa cuando la dieta de los humanos consistía más en proteínas vegetales que en animales. También produce algunos glóbulos blancos, pero si se extrae no causa problemas y creanme es una verdadera lata…

12. Vello corporal
Las cejas, evitan que el sudor caiga a los ojos, el cabello ayuda a proteger la cabeza del frío o calor, y el vello facial masculino podría jugar algún papel en la selección sexual, pero aparentemente, la mayor parte del pelo restante en el cuerpo humano no tiene ninguna función.

13. Músculo plantar
A menudo confundido con un nervio por los estudiantes novatos de medicina, este músculo fue util para otros primates, que lo usaban para agarrar objetos con los pies. Ya ha desaparecido en el 9% de la población humana.

14. Decimotercera costilla
Nuestros parientes más cercanos, los chimpancés y gorilas, cuentan con un juego extra de costillas. La mayoría de nosotros tenemos 12, pero el 8% de los adultos cuentan con un par de más.

15. Útero masculino
Los restos de un órgano sexual femenino no desarrollado cuelgan del órgano de la próstata masculina.

16. Dedos del pie (menos el dedo gordo)
El humano utiliza el dedo gordo para equilibrarse. El resto solo sirve para sufrir cuando se los choca contra las patas de alguna silla o alguna esquina.

17. Vaso deferente femenino
Lo que podría haberse convertido en conductos seminales en los machos, se convierten en paraovarios en las hembras, un grupo de tubos que acaban en vía muerta próximos a los ovarios.

18. Músculo piramidal
Más del 20% de nosotros carecemos de este diminuto músculo triangular similar a un marsupio que se une al hueso púbico. Podría tratarse de una reliquia de la bolsa de los marsupiales.

19. Coxis (o coccis)
Estas vértebras fusionadas son todo lo que queda del rabo que la mayoría de los mamíferos aún emplean para mantener el equilibrio y para la comunicación. Nuestros ancestros homínidos perdieron la necesidad del rabo cuando comenzaron a caminar erguidos.

20. Senos paranasales
Los senos nasales de nuestros primeros ancestros podrían haber estado ligados a los receptores de olor, que les aportaban un elevado sentido del olfato que les ayudaba a sobrevivir. Nadie sabe por qué retenemos estas cavidades asociadas a la mucosidad, salvo quizás para aligerar el peso de la cabeza y calentar y humedecer el aire que respiramos.

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Una Super Camioneta de 60 cilindros





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52 RAZONES PARA TENER DOS MUJERES

1. Por que cuando una está de mal humor, la otra está de buenas.
2. Por que sin que se dé cuenta la primera, puedes tomar su pulcera y regalársela a la segunda
3. Porque las dos te hacen regalos en tu cumpleaños
4. Porque ninguna de las dos lee lo que escribes -lo cual habla del buen gusto de ambas; de lo contrario, no andarian contigo.
5. Porque una te ensucia el pantalón y la otra te lo lava.
6. Porque una te cuenta los chismes de su familia y la otra de la farándula -que a ti te vienen valiendo queso, ambos, pero que los soportas porque es el mejor modo de que ambas se mantengan entretenidas.
7. Porque una nacio en Sinaloa y la otra en Sonora, lo cual te hace vivir en el filo de la navaja.
8. Porque una te regala plumas hermosas y la otra lociones caras.
9. Por que una usa lenceria negra y la otra jamás se pone ropa interior.
10. Por que una te da de beber de labios a labios tu vino favorito y la otra rocio tu cuerpo de tequila y te lame hasta los orificios más profundos.
11. Porque una te coge en su coche y la otra te faja en el metrobús.
12. Porque una te amenazó de muerte la semana pasada si sabia que tenías otra mujer y la otra ayer por la noche.
13. Por que ninguna de las dos sabe cocinar -y claro o aprendes a cocinar o te dejan en la calle.
14. Porque una maneja las mejores cuentas de la agencia de publicidad en donde trabaja y la otra es directora creativa de la misma agencia.
15. Porque una es alcohólica y la otra dice que va para allá.
16. Por que las dos son pachecas.
17. Porque una es llorona y la otra cínica.
18. Por que una vive en Iztapalapa, nomás para jugarse el pellejo todas noches, y la otra en la merced, nomás para que yo la visite y llegue con la adrenalina en los huevos.
19. Porque me ama y la otra me adora.
20. Porque las dos saben que soy casado.
21. Porque ambas conocen a mi mujer y se llevan regio con ella.
22. Porque con ninguna de las dos paso navidad y año nuevo.
23. Porque una te lame la axila derecha y la otra la izquierda.
24. Porque una te chupa el huevo izquierdo y la otra el derecho y sin que ninguna de las dos se las huela.
25. Porque las dos son mamadoras egresadas de la Universidad Autonoma Metropolitana, campus Santa Fe.
26. Porque las dos quieren engañarme con un escritor de Coahuila y estan esperando a que venga a México y que yo mismo se las presente.
27. Porque en el fondo so gays.
28. Porque les doy ideas.
29. Porque una se rasura y la otra se deja la matita.
30. Porque una adora la música clásica y la otra la aborrece.
31. Porque una reza antes de acostarse y la otra prefiere que yo le haga oración.
32. Porque una me lee la palma de la mano y la otra los asientos del café.
33. Porque una abomina de los cinéfilos esnobs y la otra no se pierde una muestra.
34. Porque a una le fascina que disimuladamente le deje un billete en el buró y a la otra le encanta que le presente amigos que le paguen.
35. Porque una es feliz cuando la fotografio de a perrito en la recámara y la otra levántandose la falda hasta más allá de la cintura en el atrio de una catedral abandonada, ¿quieren saber cuál?.
36. Porque una me engaña con mi hijo y la otra con mi mejor amigo.
37. Por que las dos se disfrazan de niñas colegialas.
38. Porque una es lectora de Panait Strati y la otra de Thomas Bernhard.
39. Porque ninguna de las dos lee Reforma-
40. Porque una me mordió la cabecita y la otra se pone miel de abeja para curármela a lamiditas.
41. Porque nunca hablamos de literatura.
42. Por que las dos tienen espejo en el techo de su recámara.
43. Porque no miran a otro hombre si no es con mi permiso.
44. Porque el día de mañana voy a tener un hijo con cada una.
45. Porque las pone cachondas las música de Valentin Elizalde que yo no soporto.
46. Porque una tiene un águila de tatuaje y la otra una pantera, ambas en el principio de las nalgas.
47. Porque a una le gusta que le dedique los domingos por las mañanas y a la otra por las tardes y a ninguna le doy gusto: los domingos son familiares.
48. Porque aveces me aburren.
49. Porque una me escribe cartas con letra manuscrita y la otra con letra de imprenta y a ninguna de las dos le entiendo.
50. Porque no cruzo correos con niguna de ellas.
51. Porque no sé ni conozco su número de celular.
52. Porque una es cristiana y la otra protestante.

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Como Rascarse Los Huevos, Sin Ser Descubiertos...

Primero debemos recalcar que la técnica usual de rascarse una bola proviene desde los antiguos tiempos, donde el hombre (y solo este) saciaba su necesidad de "reacomodamiento" de una manera indiscreta . Lo que queremos lograr con esta lectura es que al termino de la misma cada individuo posea el conocimiento necesario,(en Las islas Malvinas se le llamaría Licenciatura y en Panamá Doctorado, pero en Costa Rica es simple conocimiento, aunque para efectos prácticos y laborales ustedes le pueden poner el grado que quieran), para rascarse una "bola" dela manera mas discreta y anónimamente posible. El objetivo final es poder acomodárselas mientras se dice un discurso frente a más de 4000 personas sin que nadie se de cuenta o rascárselas sin necesidad de usar la manos. En resumen es pegarse una buena rascada en cualquier lugar público. EL "rascamiento" se puede dividir en tres partes (diferentes formas de rascárselo), dependiendo de la personalidad y agresividad de cada uno. Y pienso que es importante describirlas para mayor comprensión.

La primera división es la legitima "acomodamiento general a una o dos manos" (depende del equipaje). Esta es el típico rascamiento que no es nada discreto y el cual queremos evitar, pero quedamos claros que es el mas cómodo de todos. Este tipo de "rascamiento" puede tomarnos varios segundos e incluso minutos de nuestro preciado tiempo, lo cual no nos conviene ya que mucha gente puede observar lo que hacemos, también es el más usado por las personas que se encuentran en la casa, ya que ahí pueden hacerlo con toda libertad.

A esta división se le dan dos subdivisiones:

* Normal
* Bolsa de pantalón (esto es para mayor confort ya que hay menos tela de por medio).

Lo mejor seria poder combinar este movimiento con la rapidez de un rayo.

La segunda división (yo no la considero como tal, sino mas bien como una variación de la primera en combinación con la tercera) es la de "re-acondicionamiento de la tanga" .

Esta es sencilla y solamente la utilizan los individuos que usan TANGA (o calzoncillo), consiste en un jalón discreto y rápido, pero por supuesto esto causa que a veces se necesite más que un solo tirón. Este jalón proporciona un acomodamiento moderado de las "poderosas", es útil para situaciones de emergencia. Yo creo pero no lo he comprobado que esta técnica también es utilizada por los que usan ciertos tipos de bóxer pegados al cuerpo o , los de "franela". Infórmeme de algún otro caso parecido.

La tercera, la mas discreta de todas, pero también la mas peligrosa, es el conocido "pellizco". Como todos sabemos, este consiste en un ligero "pellizcamiento" de una de ellas, el peligro en esta situación es la cantidad de posibilidad de un pellizco demasiado fuerte o fuera de lugar, que podría causar un dolor que dura en promedio unos 50 segundos.

Maneras de rascarse discretamente.

1-) Situación: Charla normal entre amigos, la pelota derecha empieza a entumirse.
Sugerencia:
Mantener una conversación donde las manos ocupen un lugar importante (exceso de gestos manuales). Cuando el resto de personas quede hipnotizado por la manera de mover las manos ... rápidamente baje su mano derecha y sin pensarlo dos veces aplique un ligero "rascamiento" (cualquier tipo citado antes).

2) Situación: Charla normal entre amigos, cualquiera de las pelotas sufre de picazón crónica.
Sugerencia:
Señale rápidamente hacia el frente con la excusa de algún personaje de los Loony-Toons o cualquier animal que se le venga a la mente. Y haga lo mismo que hizo en el ejemplo # 1 , pero esta vez con todo el tiempo que usted necesite o hasta que sus compañeros noten su jugarreta.

3) Situación: Sentado en cualquier lugar con picazón de escroto.
Sugerencia:
Esta técnica tiene su maña pero si se practica se puede llegar a dominar, primero baje las dos manos hasta su regazo, seguidamente lance una mirada amplia, chequeando que haya la menor cantidad de gente observando. Con su mano derecha "rásquese" mientras que con la izquierda cubre la zona en proceso.

4) Situación: Frente a la clase explicando en la pizarra
Sugerencia: Esta es muy sencilla, simplemente de vuelta hacia la pizarra como si fuera a escribir cualquier cosa (puede escribir algo si lo cree necesario), en ese momento hágase del caso que tiene todos los materiales a su disposición y sienta el placer de volver a sentirse si n picazón.

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Super Mario Bros, el mejor videojuego de la historia


Mario Bros, el acrobático plomero de gran bigote que come hongos y rescata princesas, fue elegido como el mejor videojuego de todos los tiempos, según una encuesta realizada a 2.000 gamers fanáticos.

Las inocentes aventuras de Mario acompañado de Luigi vieron el mundo por primera vez en 1985, aunque su tercera versión, del 90, es la que casi todos consideran como la definitiva y más exitosa, la cual logró vender más de 40 millones de copias en todo el mundo.

Por su parte, Pac-Man lanzado en 1980 ocupó el segundo lugar como el preferido entre los encuestados, desde entonces, el pequeño personaje amarillo ha hecho parte de docenas de títulos en las plataformas de GameBoy, PSP, Play Station y Xbox 360, entre otras.

Creado en la misma década de los 80´s, Tetris se consagró en el tercer lugar como el videojuego más famoso del mundo. El adictivo título, disponible en todas las consolas, hasta los celulares, consta de siete bloques que caen al campo de juego, donde el reto está en acomodarlos para crear filas y hacerlos desaparecer.

Conozca los otros 17 títulos que conforman el listado.

El Top 20

1. Super Mario Bros
2. Pac-Man
3. Tetris
4. The Sims
5. Sonic the Hedgehog
6. Space Invaders
7. Grand Theft Auto - San Andreas
8. Donkey Kong
9. Mario Kart 64
10. Grand Theft Auto - Vice City
11. Lara Croft: Tomb Raider
12. Wii Sports
13. Final Fantasy
14. Gran Turismo
15. Lemmings
16. Frogger
17. Pokemon, Red, Blue and Green
18. Street Fighter II
19. Wii Play
20. Guitar Hero

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Solos de Guitarra

Aqui les dejo solos de Guitarra, tal vez no sean los mejores o tal vez hagan falta muchos pero para que se den una idea de lo que es tocar bien la guitarra aqui les dejo mis tracks:

  1. Acid Rain - Liquid Tension Experiment
  2. Confortably Numb - Pink Floyd
  3. Free Birt - Lynard Skynard
  4. Inside Looking Out - Grand Funk Rai Iroad
  5. Master of Puppets - Metallica
  6. November Rain - Gunsn roses
  7. Paranoid Android - Radiohead
  8. Seve- Necrophagist
  9. Smoke on the Water - Deep Purple
  10. Stairway to Heaven - Led Zeppelin
  11. Voodoo Child - jimmi Hendrix
y otros extras q les deje...

aqui estan las canciones por si no las conocen:

Descarga el Disco Aqui



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† Heavy Metal †

El heavy metal (literalmente en español metal pesado) es un género musical evolucionado a partir del rock and roll y el hard rock caracterizado por retmos potentes logrados mediante la utilización de guitarras distorsionadas, baterías con doble bombo o doble pedal, y bajos

pronunciados.

El término heavy metal, debido a la progresión que ha sufrido este género desde su creación, se usa actualmente para hacer referencia a dos conceptos distintos: heavy metal como género musical (también llamado metal) y heavy metal clásico como subgénero musical tradicional dentro de dicho género.

Todo esto en subgéneros como:


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Cosas en camara lenta... (impresiona no?)











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Aparicion Milagrosa en...

En la fiesta del patrón de San Pedro Tlachichilco, el fotógrafo encargado Don Panchito Aguado, sacristán de la Iglesia; al estar realizando algunas pruebas fotográficas y al revisarlas después en su casa noto que en una de ellas milagrosamente aparecía reflejado el queridísimo Nazareno. La Iglesia al enterarse de este descubrimiento, han mandado desde el Vaticano a un experto en apariciones y veterinario para verificar la autenticidad de la santa aparición. Al momento de publicar esta nota, nos llega la información que el santo perro encuentra en perfecto estado de salud , pero muy asustado por las excesivas oscultaciones.


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Amor a Distancia (remix)


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Cómo convertirse en cholo en diez sencillos pasos?

1.- Empieza hablar con el argot del cholo empezar a decir cosas como: “que tranza homie”, “saca la yeska”,”5-3 no hay falla camarada”,”hey haina do you want to churinchurinfunflais with me o wild on?” agregale “ese” cada vez que termines una frase, llamale a tus padres “jefe” o “jefa” o “jefita”.

2.-Rayate todo tu cuerpo: empieza por ponerte tatuajes hasta en el culo... los que mas se sugieren son “una virgen en la espalda”,”unos dados en el pecho”,”la foto de cualquier pendejo en el pecho”,”el nombre de tu karnal muerto en un tiroteo por asaltar un oxxo en el bisep”,”los tres puntos locos en la muñeca” y rayarte en el ombligo: perdoname jefa por mi vida loca! ( fijense bien quien les hace el tatuaje, no vaya a resultar como el que una vez ví, que decia, antonio “mi higo querido”.

3.-Aprende a pelear: bajate el manual de la pelea callejera asi cualquier cabrón que te encuentres en la calle te la va a pelar!.

4.-Despues de haber aprendido y memorizado el manual de la pelea callejera… partele el hocico a cualquier pendejo que sea de la otra calle!

5.-Juntate con otros compas mas y formen una logia! bueno no pues quice decir una pandilla poniendole el nombre ala crew que mas les guste! tipo, “Los Angelitos XII” de la Luis Echeverría, o “Los tristes”, “Los homies”, etc. Sean creativos.

6.-Compra una navaja, si no tienes varo con la que trae el cortauñas es suficiente! Recuerda, ya no se llama navaja, se llama “filero”.

7.-Si eres mujer delineate los ojos tipo Cleopatra y hazte el copete con un rollo de papel de baño, onda noventera.

8.-La música es muy importante asi que ve al mixup mas cercano y comprate la discografia del tropicalisimo apache como tambien una de rap noventero sugiero el disco de vanila ice. Yo me acuerdo que también oyen rolas de “los cridens” o “los rolin estouns”.

9.-Usa ropa holgada: un buen cholo siempre tiene que tener su pantalon pata de elefante, con un jersey de algun equipo de futbol americano gringo! Aunque no tengas ni puta idea de que es el futbol americano! camisa de franela a cuadros, o una playerita sin mangas de esas que normalmente se ponen abajo de la camisa. El traje de gala del cholo es onda Tintan, así cuando salía con su tacuche de pachuco.

10.- El caminar es muy, pero muy importante. Así que todos a memorisar el pasito del wey de “me comprendes mendez” de Control Machete.

para el que quiera ser homie

ya estan barrio
nos guachamos mas la raton ese

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