Hitler
1. Hitler nunca permitió que nadie lo viese desnudo o bañándose. Él se rehusaba a usar colonia o esencias de ningún tipo en su cuerpo.
2. No importaba cuanto calor sintiera, Hitler nunca se quitó su capa en público.
3. En 1923, el secretario de prensa Nazi Dr. Sedgwick intentó convencer a Hitler para que se afeitara su bigote o lo dejara crecer normalmente. Hitler respondió: “No te preocupes por mi bigote. Si no está a la moda ahora, lo estará luego, porque yo lo uso!”.
4. Durante una cena con invitados, Hitler permitía que la conversación se extendiera en temas generales, pero luego de unas horas inevitablemente comenzaba con alguno de sus tantos monólogos. Estas charlas eran precisas desde el principio hasta el final, porque él las ensayaba en sus ratos libres.
5. Sus temas favoritos eran: “Cuando fuí soldado”, “Cuando estuve en Viena”, “Cuando estuve en prisión,” y “Cuando era el líder en las primeras épocas de la fiesta”.
2. No importaba cuanto calor sintiera, Hitler nunca se quitó su capa en público.
3. En 1923, el secretario de prensa Nazi Dr. Sedgwick intentó convencer a Hitler para que se afeitara su bigote o lo dejara crecer normalmente. Hitler respondió: “No te preocupes por mi bigote. Si no está a la moda ahora, lo estará luego, porque yo lo uso!”.
4. Durante una cena con invitados, Hitler permitía que la conversación se extendiera en temas generales, pero luego de unas horas inevitablemente comenzaba con alguno de sus tantos monólogos. Estas charlas eran precisas desde el principio hasta el final, porque él las ensayaba en sus ratos libres.
5. Sus temas favoritos eran: “Cuando fuí soldado”, “Cuando estuve en Viena”, “Cuando estuve en prisión,” y “Cuando era el líder en las primeras épocas de la fiesta”.
6. Si Hitler comenzaba a hablar sobre Wagner y la ópera, nadie se atrevía a interrumpirlo. Él daba este discurso hasta que la gente se dormía.
7. Hitler no tenía interés en los deportes o juegos de ningún tipo y nunca hizo ejercicio, excepto por caminatas ocasionales.
8. Establecia caminatas dentro de las habitaciones, silvando siempre la misma melodía y siempre cruzando los cuartos diagonalmente, de esquina a esquina.
9. La escritura manuscrita de Hitler era impecable. Cuando el famoso psicólogo Carl Jung vió los manuscritos de Hitler en 1937 dijo: “Detrás de esta escritura puedo reconocer las típicas características de un hombre con esencial instinto femenino.”
10. Hitler amaba el circo. Disfrutaba placenteramente con la idea de que actores poco pagos arriesgaban sus vidas para divertirlo a él.
11. Fué al circo en varias ocasiones en 1933 y envió chocolates extremadamente caros y flores a las actrices. Hitler siempre recordaba sus nombres y se preocupaba por ellos y sus familiares en caso de accidentes.
12. A él no le interesaban los actos con animales salvajes, a menos que hubiese una mujer en peligro.
13. Casi todas las noches Hitler miraba una película en su cine privado, principalmente películas extranjeras que estaban prohibidas al público Alemán. Él amaba comedias y a veces se reía mucho con comediantes Judíos. A Hitler también le gustaban algunos cantantes Judíos, pero luego de escucharlos afirmaría que era una lástima que ellos no fueran de una raza Aria.
14. El equipo de Hitler hizo en secreto películas para él sobre tortura y ejecución de prisioneros políticos, las que luego disfrutaba viendo. Sus asistentes ejecutivos también le conseguían fotos y películas pornográficas.
15. Le encantaban los noticieros, especialmente cuando él estaban en ellos.
16. Le gustaba mucho la música gitana, las óperas de Wagner y especialmente las marchas de colegios de fútbol de Estados Unidos.
17. Para excitar a las masas, él también usó música del estilo de colegios norteamericanos durante sus discursos. Su grito de reunión (”Sieg Heil!”) fue modelado en base a los gritos de los entrenadores de futbol americano.
7. Hitler no tenía interés en los deportes o juegos de ningún tipo y nunca hizo ejercicio, excepto por caminatas ocasionales.
8. Establecia caminatas dentro de las habitaciones, silvando siempre la misma melodía y siempre cruzando los cuartos diagonalmente, de esquina a esquina.
9. La escritura manuscrita de Hitler era impecable. Cuando el famoso psicólogo Carl Jung vió los manuscritos de Hitler en 1937 dijo: “Detrás de esta escritura puedo reconocer las típicas características de un hombre con esencial instinto femenino.”
10. Hitler amaba el circo. Disfrutaba placenteramente con la idea de que actores poco pagos arriesgaban sus vidas para divertirlo a él.
11. Fué al circo en varias ocasiones en 1933 y envió chocolates extremadamente caros y flores a las actrices. Hitler siempre recordaba sus nombres y se preocupaba por ellos y sus familiares en caso de accidentes.
12. A él no le interesaban los actos con animales salvajes, a menos que hubiese una mujer en peligro.
13. Casi todas las noches Hitler miraba una película en su cine privado, principalmente películas extranjeras que estaban prohibidas al público Alemán. Él amaba comedias y a veces se reía mucho con comediantes Judíos. A Hitler también le gustaban algunos cantantes Judíos, pero luego de escucharlos afirmaría que era una lástima que ellos no fueran de una raza Aria.
14. El equipo de Hitler hizo en secreto películas para él sobre tortura y ejecución de prisioneros políticos, las que luego disfrutaba viendo. Sus asistentes ejecutivos también le conseguían fotos y películas pornográficas.
15. Le encantaban los noticieros, especialmente cuando él estaban en ellos.
16. Le gustaba mucho la música gitana, las óperas de Wagner y especialmente las marchas de colegios de fútbol de Estados Unidos.
17. Para excitar a las masas, él también usó música del estilo de colegios norteamericanos durante sus discursos. Su grito de reunión (”Sieg Heil!”) fue modelado en base a los gritos de los entrenadores de futbol americano.
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15 cosas que todo hombre debe saber...
1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.
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Cinco cosas que no sabias sobre la caca
1. Las cacas de pájaro son blancas porque los pájaros no pueden hacer pipí.
Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, creo que la mayoria lo hemos visto algunas veces. Esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu perro se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico.
Sus riñones funcionan como los nuestros, pero en lugar de producir orina, los pájaros excretan una pasta blanca. Esta pasta, se une a los residuos provenientes del intestino, y es excretada a través de la cloaca del ave, un verdadero agujero multifuncional. Y si, cuando digo multifuncional quiero decir que también lo usan para aparearse.
2. Muchos perros se comen sus cacas. Este hecho es de sobra conocido, creo que la mayoria lo hemos visto algunas veces. Esto tiene un nombre: coprofagía, y que desde luego es mucho más popular entre los escarabajos peloteros que entre los perros. Si tu perro se come sus propias heces, una forma de animarle a que abandone este comportamiento (a parte, lógicamente, del consistente en limpiarlas inmediatamente) es rociar el excremento con salsa picante o vinagre.
3. La razón por la que algunas cacas flotan es que en su composición abunda el gas. En lugar de salir al exterior en forma de flatulencia, el gas queda atrapado en el excremento y le obliga a subir a la superficie del agua. Si tu dieta es muy rica en grasas, probablemente tus cacas tiendan a flotar.
4. Los hombres de las cavernas estaban bien equipados para masticar y digerir múltiples plantas y verduras. Poseían molares más grandes y tractos digestivos más largos, lo cual les venía bien para manejar alimentos ricos en la indigestible celulosa, como por ejemplo algunos cereales como el maíz. La evolución ha trabajado en contra de esta habilidad para digerir los granos, y esa es la razón por la que cuando nos tragamos algunas semillas enteras, aparecen tal cual en nuestros excrementos.
5. La palabra inglesa para caca (poop) proviene del término inglés medieval poupen o popen, que era la raíz de la palabra que ahora llamados pedo (fart). Por lo que claramente, poop tiene un origen onomatopéyico.
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Fraces Populares...
Para afirmar que soy la autoridad o experto en algo:
1. ¡Soy la pura verdura!
2. ¡Soy la leyenda enmascarada!
3. ¡Me la rifé!
4. ¡Ando filosón!
6. ¡Soy el más verruga!
7. ¡Soy el ay nanita!
8. ¡Ando bien pantera!
9. ¡Soy a todo calzón!
Para decir que voy al baño:
1. ¡Ahí te va mi cake!
2. ¡Voy a tirar la calaca!
3. ¡Voy a sacar el chile de la lata!
4. ¡Voy a sacar la carne de la olla!
5, ¡se me anda trozando el bon-ice!
Para decirle a alguien que se calme:
1. ¡Sereno, moreno!
2. ¡No te calientes cazuela, que el chorizo no es para ti!
3. ¡No te calientes, plancha!
4. ¡Calmantes montes!
5. ¡Aguanta candela!
6. ¡Comunícame tu ardor!
7. ¡Se ve que andas bien ardilla!
8. ¡Quieto, prieto!
Para decirle a alguien que es muy fuerte:
1. ¡Estás bien mamá Dolores!
2. ¡Estás bien Marmaduc!
3. ¡Estás bien tronado!
4. ¡Estás bien trompeta!
5. ¡Eres pura vitamina!
6. ¡Eres el Capitán Plátano!
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Maras, un peligro al alcance del mouse
Los pandilleros parecen haber recibido la globalización con los brazos abiertos. Ahora se les puede encontrar en redes sociales virtuales como el hi5 y otros sitios de Internet, en los cuales, por medio de sus perfiles, comparten su vida al mundo y, de paso, extorsionan a otros usuarios incautos que les comparten demasiada información.
Tal es el caso particular de el Parka, de 21 años de edad, quien expresa su amor por su ciudad natal, Mazatenango, y hace gala de sus destrezas vandálicas al mostrar una computadora que se robó de 'la muni de mi pueblo'.
El Parka cuenta con 141 amigos, entre los cuales se encuentran jóvenes de 15 años, señoritas y otras personas con perfiles falsos que adoptaron la identidad de funcionarios.
Ojo con los datos
La facilidad con que fluye la información en este tipo de sitios es uno de los principales atractivos para utilizarlas y obtener los datos de cada usuario, para luego extorsionarlos, explica el portavoz de la Policía Nacional Civil (PNC), Faustino Sánchez.
'Al inicio contactan a los jóvenes o niños y se hacen sus amigos, para obtener mayor información acerca de la ocupación de los familiares, teléfonos y direcciones. Luego contactan a los padres del usuario para hacerle creer que lo están vigilando las 24 horas y les demandan el pago de una fuerte suma de dinero para que la familia no sea lastimada', relata Sánchez.
Estas comunidades virtuales tienen un atractivo: el participante coloca sus datos personales, aficiones, música favorita, pero, sobre todo, gran cantidad de fotografías. Y esto es lo que buscan los pandilleros, porque tiene al alcance de su mano el perfil de víctimas potenciales (lea: Asegure su identidad).
Luego de entablada una comunicación, el marero cuenta con muchos datos, por ejemplo: el nombre de sus amigos, la marca y color de carro, la casa en el puerto, el nombre del colegio y los horarios de estudio; en fin, casi toda la historia. Entonces, el delincuente tiene elementos para llamar a un familiar y extorsionar, porque el adulto cree la historia de una vigilancia y conocimiento exagerado de sus seres queridos.
La trampa
Para que este proceso se cumpla, el adolescente tiene que caer en la tentación de enviar mensajes en las redes sociales a personajes como el Satánico, el Parka o el Cholo. ¿Cómo cae en la trampa? Creyendo que se trata de alguien que se hace pasar por pandillero y enviando frases de burla. Así comienza el pez a morder el anzuelo, y el delincuente tiene carta blanca para estudiar a su víctima.
ASEGURE SU IDENTIDAD
La próxima vez que inicie su sesión de usuario en cualquier red social, recuerde que no es posible conocer con certeza quién se encuentra en la otra pantalla. Para prevenir la fuga de información y evitar ser extorsionado por terceras personas, tome en cuenta los siguientes consejos:
1. Restrinja el acceso a su perfil personal, para que personas ajenas a su red de amigos cercanos no puedan ingresar y tener una relación directa con usted.
Tal es el caso particular de el Parka, de 21 años de edad, quien expresa su amor por su ciudad natal, Mazatenango, y hace gala de sus destrezas vandálicas al mostrar una computadora que se robó de 'la muni de mi pueblo'.
El Parka cuenta con 141 amigos, entre los cuales se encuentran jóvenes de 15 años, señoritas y otras personas con perfiles falsos que adoptaron la identidad de funcionarios.
Ojo con los datos
La facilidad con que fluye la información en este tipo de sitios es uno de los principales atractivos para utilizarlas y obtener los datos de cada usuario, para luego extorsionarlos, explica el portavoz de la Policía Nacional Civil (PNC), Faustino Sánchez.
'Al inicio contactan a los jóvenes o niños y se hacen sus amigos, para obtener mayor información acerca de la ocupación de los familiares, teléfonos y direcciones. Luego contactan a los padres del usuario para hacerle creer que lo están vigilando las 24 horas y les demandan el pago de una fuerte suma de dinero para que la familia no sea lastimada', relata Sánchez.
Estas comunidades virtuales tienen un atractivo: el participante coloca sus datos personales, aficiones, música favorita, pero, sobre todo, gran cantidad de fotografías. Y esto es lo que buscan los pandilleros, porque tiene al alcance de su mano el perfil de víctimas potenciales (lea: Asegure su identidad).
Luego de entablada una comunicación, el marero cuenta con muchos datos, por ejemplo: el nombre de sus amigos, la marca y color de carro, la casa en el puerto, el nombre del colegio y los horarios de estudio; en fin, casi toda la historia. Entonces, el delincuente tiene elementos para llamar a un familiar y extorsionar, porque el adulto cree la historia de una vigilancia y conocimiento exagerado de sus seres queridos.
La trampa
Para que este proceso se cumpla, el adolescente tiene que caer en la tentación de enviar mensajes en las redes sociales a personajes como el Satánico, el Parka o el Cholo. ¿Cómo cae en la trampa? Creyendo que se trata de alguien que se hace pasar por pandillero y enviando frases de burla. Así comienza el pez a morder el anzuelo, y el delincuente tiene carta blanca para estudiar a su víctima.
ASEGURE SU IDENTIDAD
La próxima vez que inicie su sesión de usuario en cualquier red social, recuerde que no es posible conocer con certeza quién se encuentra en la otra pantalla. Para prevenir la fuga de información y evitar ser extorsionado por terceras personas, tome en cuenta los siguientes consejos:
1. Restrinja el acceso a su perfil personal, para que personas ajenas a su red de amigos cercanos no puedan ingresar y tener una relación directa con usted.
2.Evite publicar sus datos personales, tales como su domicilio, números telefónicos o especificar cuáles lugares frecuenta.
3.Busque si la red a la que se unió tiene opciones de seguridad y privacidad avanzadas para clasificar como 'no deseados' a personas peligrosas, y así evitar su contacto.
4.No acepte precipitadamente una invitación para iniciar una relación con alguien desconocido; es preferible que se asegure de conocer a la persona o los nexos de amigos que frecuenta y, si no le genera confianza, rechace la invitación.
EDITORIAL
Serio peligro en la red
La Policía Nacional Civil reporta que los mareros se valen del sitio hi5 para buscar a potenciales víctimas de extorsión.
Urge controlar y atender las recomendaciones para evitar que los jóvenes proporcionen información confidencial a los maleantes.
Para quienes creen que las pandillas de delincuentes juveniles, o maras, operan exclusivamente en las áreas rojas o en las zonas cercanas a donde residen, quizá resulte sorprendente enterarse que los límites para desarrollar sus acciones delictivas cada vez son más reducidos. Incluso, han empezado a copar el espacio cibernético.
En efecto, las noticias generalmente han hecho referencia a casos en los que las prácticas de extorsión han afectado directamente a pilotos de transporte, comerciantes menores o informales, población escolar y propietarios de viviendas ubicadas en áreas conflictivas. Sin embargo, las denuncias presentadas ante la Policía Nacional Civil que daban cuenta de amenazas proferidas contra usuarios de la Internet, han añadido motivos de preocupación para las autoridades, porque si de ordinario ha sido cuesta arriba combatir a estos grupos de malvivientes, controlarlos en la web luce mucho más complicado.
Las investigaciones apuntan a que el sitio denominado hi5, uno de los preferidos por adolescentes y jóvenes de distintos estratos socioeconómicos, también es visitado por pandilleros, quienes utilizan los mismos recursos que los demás usuarios para obtener información acerca de potenciales víctimas.
En algunos casos, la Policía ha logrado identificar a algunos antisociales porque se han inscrito e interactúan con sus datos auténticos. El problema es que esto no siempre ocurre y a menudo puede ser que el perfil de un usuario, supuestamente inofensivo, haya sido alterado para ganarse la confianza de sus contactos.
De esta manera, en poco tiempo los supuestos 'amigos' pueden obtener toda la información que necesiten acerca de los incautos y sus familias. De ahí al inicio de las extorsiones será cuestión de tiempo, tal como tardíamente lo han comprobado quienes llegaron a pensar que practicaban una inocente actividad de intercambio.
El asunto amerita especial atención. Si de algo no puede caber duda, es de la capacidad de las maras para actualizarse en materia criminal. El caso reciente en que miembros de una clica fueron capturados tras asaltar un banco del sistema, dan una idea del tipo de peligro que representan.
Lo mejor será evitar que nuestros jóvenes les abran las puertas de la casa a estos delincuentes. Ello exige control y orientación estricta acerca de los peligros que se pueden encontrar en la red, un recurso que, como se ha comprobado en otros países y ahora en Guatemala, está al servicio de la gente creativa, honrada y productiva, pero también al de las mentes criminales.
Para quienes creen que las pandillas de delincuentes juveniles, o maras, operan exclusivamente en las áreas rojas o en las zonas cercanas a donde residen, quizá resulte sorprendente enterarse que los límites para desarrollar sus acciones delictivas cada vez son más reducidos. Incluso, han empezado a copar el espacio cibernético.
En efecto, las noticias generalmente han hecho referencia a casos en los que las prácticas de extorsión han afectado directamente a pilotos de transporte, comerciantes menores o informales, población escolar y propietarios de viviendas ubicadas en áreas conflictivas. Sin embargo, las denuncias presentadas ante la Policía Nacional Civil que daban cuenta de amenazas proferidas contra usuarios de la Internet, han añadido motivos de preocupación para las autoridades, porque si de ordinario ha sido cuesta arriba combatir a estos grupos de malvivientes, controlarlos en la web luce mucho más complicado.
Las investigaciones apuntan a que el sitio denominado hi5, uno de los preferidos por adolescentes y jóvenes de distintos estratos socioeconómicos, también es visitado por pandilleros, quienes utilizan los mismos recursos que los demás usuarios para obtener información acerca de potenciales víctimas.
En algunos casos, la Policía ha logrado identificar a algunos antisociales porque se han inscrito e interactúan con sus datos auténticos. El problema es que esto no siempre ocurre y a menudo puede ser que el perfil de un usuario, supuestamente inofensivo, haya sido alterado para ganarse la confianza de sus contactos.
De esta manera, en poco tiempo los supuestos 'amigos' pueden obtener toda la información que necesiten acerca de los incautos y sus familias. De ahí al inicio de las extorsiones será cuestión de tiempo, tal como tardíamente lo han comprobado quienes llegaron a pensar que practicaban una inocente actividad de intercambio.
El asunto amerita especial atención. Si de algo no puede caber duda, es de la capacidad de las maras para actualizarse en materia criminal. El caso reciente en que miembros de una clica fueron capturados tras asaltar un banco del sistema, dan una idea del tipo de peligro que representan.
Lo mejor será evitar que nuestros jóvenes les abran las puertas de la casa a estos delincuentes. Ello exige control y orientación estricta acerca de los peligros que se pueden encontrar en la red, un recurso que, como se ha comprobado en otros países y ahora en Guatemala, está al servicio de la gente creativa, honrada y productiva, pero también al de las mentes criminales.
Asunto: Cuidado con los datos que publicas en HI5 (artículo Siglo XXI)
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Diferencias entre las niñas y las mujeres...
Las niñas quieren controlar al hombre en sus vidas.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.
Las niñas te gritan porque no las llamas
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.
Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.
Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.
Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.
Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo más especial.
Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.
Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre.
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.
Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres una sonrisa.
Las mujeres, saben que si el hombre es realmente suyo, no hay necesidad de control.
Las niñas te gritan porque no las llamas
Las mujeres están demasiado ocupadas para darse cuenta que no las has llamado
Las niñas tienen miedo de estar solas.
Las mujeres lo utilizan como tiempo para su crecimiento personal.
Las niñas ignoran a los buenos hombres.
Las mujeres ignoran a los malos.
Las niñas te hacen que vuelvas a casa.
Las mujeres hacen que quieras volver a casa.
Las niñas dejan su agenda abierta y esperan a que su hombre hable para hacer planes.
Las mujeres hacen sus planes y cariñosamente notifican a los hombres para que ellos se integren como mejor les convenga.
Las niñas monopolizan el tiempo de su hombre.
Las mujeres se dan cuenta de que un poco de espacio, hace del tiempo juntos algo más especial.
Las niñas creen que un hombre que llora es débil.
Las mujeres ofrecen su hombro y un pañuelo.
Las niñas lastimadas por un hombre, hacen que todos los hombres paguen por eso.
Las mujeres saben que fue sólo un hombre.
Las niñas se enamoran y persiguen sin descanso.
Las mujeres saben que algunas veces el que tu amas, no te amará y continúan su camino sin rencor.
Las niñas leerán esto y harán una mueca.
Las mujeres una sonrisa.
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Nombres que nó debemos poner a nuestros hijos:
• Alma Maria Rico
• Pepe Navas Fierro
• Ailejo De Mivara
• Memo Herdez el Grande
• Enriqueta Nates
• Alfonso Jr. (o sea Poncho Chico)
• Rosa
• Melcacho Prieto
• Rosa Meleño
• Jose Boquitas de la Corona
• Jaime
• Costecho
• Tecla Varela Vara
• Benito Camelo
• Agapito López Caste
• Santiago Rico
• Santiago Barrigón
• Jorge Nitales
• Alma Marcela Silva de Alegría
• Pilar Godoy
• Herculano Ponte
• Aquiles Poncho
• Aquiles Baeza
• Miguelito Cabas
• Agapito Ledesma Mones
• Agapito López Cabas
• Agapito López Caste
• Agapito López Carías
• Agapito Lope Lares Agapito
• Lope Lara
• Agapito Lope Penas
• Miguel Ambes Parada
• Blanca Mote Lamas
• Agapito Pelaez
• Agapito Melórquez
• Dora Melcacho
• Bebe San el
• Grande
• Francisco Gerte
• Damián el chico
• Carmela Lambes
• Carmela Labastida
• Lola Baez
• Lola Meraz
• Lalo Onganiza
• Elber Gonzales
• Elber Gudo Tomas
• Susana Horia
• Martín Cholano
• Salomé Teerán Tiezo
• Tomas López Cuezudo
• Herculano Medellín
• Aniceto Medallas
•Carmelo Tallas
• Simón Tolomeo
• Zacarías Blanco de la Barra
• Alejo Díaz
• Alejo Dido Arredondo Alejo Diendo
• El Gordo Peláez
• Agapito Veles
• Ovando
• Anselmo Vemelo
• Dorotea Tornillo
• Tincho, el fundidor
• Palanquearte, el hojalatero
• Chico Davalos
• Veronica Gabas
• Blanca Gastelum
• Rebeca Gando
• Aquiles Pico
• Aquiles Poncho Delano
• Paco Hertz
• Marisa Caleche
• Carmela Pelaez
• Aniceto Rosado
• Elma Canon Prieto
• Monica Galindo de Aguilar
• Paty La Cabezona
• Alma Madero Benitez
• Carmela Rosas
• Jose Mentecho
• Felipe Dosaco
• Lupe Laste
• Marciano E. Chamelo
• Proculo A. Prieto
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Nombres Para el Pilin... ^^
(en orden alfabético)
1. Arma
2. Boa
3. Cabezón Camote
4. Cara de haba
5. Chile
6. Chorizo
7. Cíclope
8. Corneta
9. Gusano
10. Dedo 21
11. Espada
12. Fierro
13. Flauta
14. Fusil
15. Garrote
16. Jr.
17. Leño
18. Longaniza
19. Macana
20. Mazehuata
21. Manguera
22. Micrófono
23. Miembro
24. Pájaro
25. Pájarito (el de los niños)
26. Palo
27. Palo del amor
28. Pelón
29. Pija
30. Pirrín
31. Pistón
32. Pistola
33. Pito
34. Plátano
35. Riata
36. Solo un ojo
37. Tercera pierna
38. Tornillo
39. Vara
40. Verija¿Sabes de algun otro nombre?
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Sinónimos de la Paja
Según el sexo tendremos dos variantes principales.
Paja Masculina:
Masturbación
Cascapi (cascapi-co)
Manola o manuela (en honor a su inventor)
Lavar la ropa a mano
Limpiar la tubería
Manopla
Pajote
Bartola
Pajilla
Pide la cola al cielo
Peinarse
Sube-y-baja
canbiar el agua a las aceitunas
cusquiarse
Menear la salchicha
Makukilla
Maraca
Chusca
Gayola
Gallarda
Pajote
Pelada
Ordeñar el cabezón de leche
Cucaracha
Darle al yostik
Tocar la zambomba
Alemanita (del mozárabe-hoigan ale-manita)
Echar un cinco contra uno, y el que pierde escupe
Manfinfla
Zurrársela
"Si, ahora voy"
Hacerse un Pedro Antonio (zurrársela en clase)
Hacerse un solitario
Cascársela
Sacudir la sardina
Hacer fuego
Mano a mano con el cíclope.
Pulirle el casco al soldadito.
Jalarle el cuello al ganso.
Azotar al mono (spank the monkey en ingles)
Ganar satisfacción personal
Nolarse
Ordeñarse
Relajarse un rato
Agitar el zumo
Bombear leche
Jugar con el Power Ranger rosa
cachetearla un rato
Estado "no disponible" en el méssenger
La fuerza
Hacer justicia por la popia mano
Llamar a los Cinco Magníficos
Hacer manualidades
Darle al salchichón
Sacudírsela
Zumbar el arrollado de venas
Matar un koala
Menear el chino tuerto
Reventarse el esfínter
Sube y baja el periscopio o el paraguas
Airear el pajarillo
Tocarse (suele ir acompañado de una hora del dia, Ej.Tocarse por la noche)
acogotar al pollo.
Chantarse la vela.
Coser la salchicha.
Correrse la salchicha.
Pelar la banana.
Ir al lavabo (en el lavabo sacudirla mas de 3 veces)
Arrancar el dumper (vehículos que se usan en las obras para cargar escombros, se arrancan con manivela)
Hacer vomitar al calvo
Hacerse una Makokis
Makaca
Manoli
Manola
Pasar a manual
lavar a mano
Coca-Cola, Coca-Cola, Kas, Kas, Kas, Schweppes
Hacerse el amor
Desterrar un ruso blanco del Kremlin
Sacar el cubo
Llenar el pozo
Fabricar gomina natural
Cuzca
Chaqueta
Chaira
Japirusa
Intentar sacar a Excálibur de la roca (sin éxito)
Las 3 C´s (Cama,caricia y cosquillas)
Fufársela
Hacer bailar al soldadillo
Dar brillo al calvo
Jugar con la espada
Autoconocerse
Paja Femenina:
Hacerse un Paco de Lucia
Hacerse un alejandro
Hacer como un DJ
Hacerse un Sub-Zero
Dedito
Meterse el dedo
Leibarse
Mover la ficha del parchís
Colarse el dedo
Tocar la campana
Buscar a Nemo
Reventarse el coño
Clickear el mouse
Meterse La Punta
Chantarse un Martin
Marear el chumino
Contar Billete.
Chantarse la Vela.
Echarse la Pomada.
Conteo Ingles.
Discjockear
Tocar el contrabajo
Masajeaar lo blando.
Amasar la nata.
Hacer el "Spiderman"
Tocar el Arpa
Petarse el chocho
Hacerse un "dedillo"
Hacerse un "dedo"
Pajearse
Tocarse el chochete
D.D.T.
Saludar a su amiguito
Gatillarse
Fufársela
Colarse un DEDO
y para los q dicen "Yo eso no lo hago" NO MIENTAN!!!
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PhotoShop Cs3 Portable
Bueno me imagino q ya muchos tienen esta maravilla de programa la cual me ha sacado de muchos apuros ya q es muy practico de usar (si lo sabes usar ¬¬) y lo mejor q es portable lo puedes tener en tu memoria usb y listo.
Despues les pongo una coleccion de Pinceles ^^
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20 Datos Curiosos...
1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.
2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.
8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.
9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.
12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.
15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.
3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.
4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos
5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.
6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.
7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.
8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.
9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.
12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.
13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.
14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.
15.-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
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cosas q los hombres desearían oír de una mujer
.- Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
.- Toma más, me encanta verte vomitar.
.- Hoy invito yo.
.- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
.- ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
.- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
.- Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
.- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
.- Aló... mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
.- ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños... que lindo!.
.- Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
.- ¡Ya terminé de lavar tu carro!
.- Como tú digas.
.- Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
.- Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
.- Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
.- Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje al caribe.
.- Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
.- ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo la suficiente...
.- No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
.- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
.- ¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 para comprar mas.
.- ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
.- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
.- Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
.- Mi cielo deberías llamar a tu ex... no seas ingrato.
.- Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
.- Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
.- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
.- No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
.- Mi cielo no te bajes por favor... yo cambio la llanta.
.- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
.- No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
.- Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
.- Ya amor, sigue escribiendo eso que no me molesta...
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