10 preguntas de los gringos sobre hispanos

1.- ¿Cómo distingo a un hispano de un terrorista?

Es fácil. Si el tipo carga un rifle AK-47, o luce un chaleco con tacos de dinamita quizás sea terrorista. Si por el contrario carga herramientas de agricultura, o balde y escoba, o un instrumento para desplumar pollos, con seguridad es trabajador hispano.

2.- ¿Cómo puedo saber si un alien es de origen hispano?

Si el tipo, además de despedir olor a azufre, se acaba de bajar de una nave espacial y observas q carga dos antenitas en la frente, en seguridad se trata de un “alien” extraterrestre.

No los confundas con algunos trabajadores hispanos, q por trabajar de sol a sol, despiden olor a salario mínimo. (Ni te dejes confundir por la apariencia de aquellos que dejaron abandonadas a sus mujeres, al otro lado de la pared, y con el tiempo les salen unas antenitas, q por aquí las llaman cuernos).

3.- ¿Todos los 46 millones de hispanos que viven en Estados Unidos llegaron aquí saltando la pared?

Científicamente esta demostrado q el numero de hispanos q arribaron saltando la pared, corresponde, más o menos, al mismo número de europeos que atravesaron el Atlántico nadando y empujando la maleta.

4.- ¿Los hispanos me están quitando trabajo?

Si te gusta recoger lechugas, espinacas y brócoli, a pleno sol, claro, te están quitando trabajo. También te quitan trabajo si no te gusta desplumar pollos, capar coches y empacar carne. De paso, también debes agradecer a los hispanos q te quiten el trabajo de limpiar pisos, cortar la grama, reparar los techos, lavar los baños y recoger basura.

5.- ¿Si en un parque hay varios grupos haciendo picnic, cómo identifico a la familia hispana?

Fácil. Son los más numerosos. Cargan entre dos y tres abuelitas. Todos juegan fútbol soccer con la camiseta de la Selección Nacional. El equipo de sonido es más grande que el refri. Y a los escuincles siempre los obligan a tomar sopa.

6.- ¿Qué tan adelantados en tecnología se encuentran los hispanos?

Muchísimo. En excavaciones arqueológicas realizadas en antiguos asentamientos mayas, incas y aztecas nunca se han encontrado alambres, lo que prueba q esas civilizaciones ya dominaban las comunicaciones inalámbricas. Claro, algunas palabras técnicas se interpretan en forma diferente. Ve este ejemplo:

ATM significa en inglés: “Máquina de Cajero Automático”.
ATM significa en español: “A Toda Madre”.

7.- ¿Los hispanos celebran la Navidad el 5 de mayo?

Esa información sólo aparece en una versión pirata de la “Historia Universal para Rednecks”

8.- ¿Qué tan parecidas son las personas de origen anglo, y las personas de origen hispano?

Son muy parecidas. Si preguntas ¿cuáles son las 4 mujeres que más influyeron en el Siglo XX?

Un tipo promedio te responde:

a. Mónica Lewinsky.
b. Sor Teresa de Calcuta.
c. Lady D.
d. Paris Hilton.

Un hispano promedio te responde:

a. Mi jefa.
b. Sor Teresa de Calcuta.
c. Selena.
d. Paquita la del Barrio.

9.- ¿Un hispano sabe cuándo se alcanza el sueño americano?

¡Sí! Cuando por fin logra comprar la casa propia. Ese mismo hispano también sabe dónde empieza la pesadilla americana: cuando por causa de los abusos en los intereses hipotecarios, la casa “mía” ya no es “mía”, sino del banco.

10.- ¿A mister Lou Dobbs, presentador de CNN (q odia a los hispanos) le darían chamba en nuestra televisión en español?

¡Claro! El tipo tiene todas las condiciones para trabajar como el “Chacal de la Trompeta”.

REFLEXION:
Conocimiento es responder todas las preguntas.
Sabiduría es poner en duda las respuestas

read more

Primera imagen de "Spiderman 4"

para los q aun esperan ver Spider Man 4, aki hay una imagen de lo q se esta haciendo en la nueva pelicula, sin duda ya no es un peli para todo publico ¬¬

read more

Sexo Cochino !!!!

este es el 69 mas chochino q he visto en mi vida !!!!

read more

Anti - EMoseXuales

Aqui algunas de las cosas que odiamos de los emos pero ellos estan orgullosos de hacerlo (que Maricas )

1. usan pantalones de niña super entubados, los hace super gays y sin q les guste el arroz con popote jajajaja.

2. el cabello es parte de su cara… osea no les pica, les molesta , o no les tapa visibilidad?????

3. usan vans de cuadritos

4. les gusta allison y panda( wuacala de los wuacalas)

5. escriben como retrazados mentales en el Messenger( ulaaaaa mi amorsh hermoushaaaa)

6. cada semana sale un grupo nuevo de Emos

7. los emos hombre tienen cara de niña y usan delineador en los ojos (Q Maricas)

8. usan labial color rojo pitaya en el caso de las mujeres emo (osea no a todas les queda el rojo y menos si son weras color de llanta)

9. todo les afecta y por todo se quieren cortar las venas

10. le toman fotos al cabello y a sus copetes de queso

11. usan talla 14 de niño (ya maduren no jodan)

12. parecen pordioseros con guantes y medias rotas en las manos y brazos

13. les gusta el rosa y los colores pastel (insisto en donde quedaron los machines???)

14. son mas vanidosos q una vieja y cantan como niñitas

15. todo emo tiene un cinturón con calaveras o de cuadritos rosados

16. su ideología no tiene ni la mas minima historia

read more

Consejos Para no Hacer el Ridiculo en la Calle

I.- Considere q al salir de casa es conveniente usar algo de ropa. En caso de no tenerla, utilice una bolsa de pan para golpear a quien se ría de usted o píntese un traje de gala con un poco de aerosol. Si opta por lo segundo recuerde pasar a la tintorería para eliminar arrugas y obtener un color saludable.
II.- Procure llevar dinero, joyas o un teléfono celular. Pocas cosas son tan humillantes como ser asaltado y no tener nada más q ofrecer q un boleto del metro o el periodico.

III.- Si usted se encuentra un billete o alguna monedita en el suelo es muy importante q no se lance sobre ella como si fuera portero de los Rojos. Lo correcto es pegarse un chicle en el zapato, bailar tap sobre el dinero y ya q esté pegado en la suela quitarlo con tranquilidad para luego guardarlo en nuestro calcetín.

IV.- En caso de toparse con una chica guapa no trate de impresionarla con piropos. Mejor muéstrele el calcetín lleno de moneditas y billetes de a 20 quetzales que usted se encontró tirados. Otra opción es colocarse el mismo calcetín en la entrepierna, sin embargo existe el riesgo de q al caminar le suene aquello como alcancía.

V.- Por razones difíciles de entender, la sociedad censura el q uno hable en el metro o bus con su amigo imaginario. Por eso es mejor pedirle que permanezca callado durante el viaje o darle una copia de La Jornada para que se mantenga tranquilo.

read more

5 Estupideces q la gente piensa del Metal

1-. Todo el Metal es Satánico
Este es uno de los preceptos que mas usan las viejas que van a rezar hipócritamente a la iglesia o los profesores de liceo que no saben donde están parados, los integrantes de tal banda aman a satanás, la letra de escaleras al cielo al revés y traducida al portugués antiguo es parte de un ritual para llamar al pata e cabra, los tipos de Kiss son adoradores del demonio.
Por favor, que estupidez, aunque es cierto que existen bandas satánicas estas son la minoría en todo el espectro metalero, eso que la gente llama satanismo no es mas que contra cultura, oscurantismo, búsqueda de temas distintos, encaminado hacia el misterio y lo desconocido pero en ningún momento hacia el satanismo.
Mas satánico me parece a mi ver a una niña de 11 años moviendo el culito al son de la gasolina mientras varios tipos sádicos a su alrededor piensan en tener sexo con ella, eso si es mal pero del peor, al igual cuando sale en la prensa que un cura violo a un menor, eso señores es el mal en la tierra y la gente bien gracias, échale la culpa al metal.
Todo tiene que ver con la hipocresía de la sociedad que habla de valores pero no los practica, cuando la tristemente famosa masacre de Columbine en los Estados Unidos, todo el mundo empezó a decir que el culpable de todo era Marilyn Manson, que si sus letras, que si su pinta, ok Marilyn eres el culpable por tus discos feos y pervertidos, pero ¿y los padres de esos hijos de puta asesinos?, ¿Dónde estaban?, ¿Estarían escuchando discos de Manson?, no lo creo mis amigos es muy fácil echarle la culpa a un factor externo y no darnos cuenta que sin familia no hay sociedad, miles de mensajes positivos tiene el metal, pero nadie los ve.

2-. Tocar Metal es Fácil

Esta es otra cosa que siempre escucho por allí, esa música es una loquera, hasta yo la haría,¿que tiene de arte ese poco de ruido?, que equivocados están, para mi y como dice la gran canción de Barón Rojo, dice: Que El Gran Beethoven Hoy Tocaria Rock.
La composiciones mas complejas, esas que necesitan de un ejecutante hábil, tenaz, exacto, las encuentras en el rock y sobre todo en el metal, ¿o es que ustedes creen que tocar esos blast beats que toca como si se estuviera comiendo un sándwich Pete Sandoval es fácil?, para nada, ejecutar metal con destreza necesita años de estudio y practica o como es el caso de muchos roqueros, haber nacido con un don, porque estemos claros no es normal que gente sin ninguna base teórica toquen como dioses, eso es algo que el de allá arriba les dio.
Si todavía siguen pensando que el metal es fácil les invito a escuchar un clásico Human de los archifamosos Death, escuchen lo que hace ese diablo en su música y después hablamos.

3-. El Metal de Música para Adolescentes

Yo se que no soy normal, eso ni me lo digan pero yo tengo 34 años de edad y sigo metido en el metal como hace 20 años, bueno les diría que ahora mas porque hasta escribo sobre ello, se que no soy un caso único tengo varios panas que rockean con fuerza siendo son mayores o de la misma edad que yo, el pana Juan Mortiz de Boston con su banda Downfall, el pana Tony de Puerto Ordaz, el fotografo del foro de CANTV quien tiene la bicoca de 46 años, somos todos gente normal como el que mas, pagamos nuestras facturas, trabajamos, tenemos pareja, pero además de eso somos metaladictos y esa enfermedad es incurable.
Claro es innegable que la generación mas joven va a ser la mas interesada en el genero por la novedad que representa para ellos, pero eso la sociedad lo debería aplaudir ya que el metalero genera valores en su personalidad importantes para cualquier joven; la unión entre los compañeros, el gusto por las artes, la gracia de aprender otro idioma (ya que el buen metal esta sobre todo en ingles), la valoración del ser mas por lo que piensa que por lo que tiene, y toda una serie de factores determinantes del carácter que ni el reggaeton ni ningún otro estilo de música desarrollan en el joven.

4-. El Metal Facilita el Consumo de Drogas y el Alcohol

El consumo de sustancias dañinas por parte de la personas pienso que esta dado mas por su formación social y familiar que por la música que escuchen, en todos los estilos de música hay personas que consumen estas sustancias mortales, ninguno se salva, en la salsa, la electrónica, reggae, nadie esta exento de estos flagelos hoy en día, y obviamente el metal no es la excepción. Pero de allí a que digan que los roqueros reciben mensajes en su música que alientan el consumo de drogas eso si es una gran mentira, yo no he visto en los discos de salsa aquel mensaje de Stop the madness que traían los discos de Roadrunner Records (una casa de discos dedicada al metal), donde se alertaba sobre lo dañino del consumo de drogas duras entre los fans del genero.
En fin ¿se consume drogas entre los fans del metal?, la respuesta, si, ¿Mas que entre los fans de otros géneros de la música?, mi respuesta categórica, no.

5-. El Metal es Sexista y Misógino

Esta es una de las afirmaciones que mas risa me dan, en el metal amamos a la mujeres con devoción, si no lo fuera así ¿de donde creen ustedes que salen tantas canciones con nombres de mujeres?, Beth, Carry, Samantha, Pamela, Little Mary, son todos nombres de bellas canciones románticas de heavy donde le dedicamos nuestra admiración y cariño al sexo opuesto. En el rock and roll no tratamos a las mujeres como objetos, lo que hace el popular reggaeton en todas sus canciones, donde la mujer es un objeto sin valor y el acto carnal como un deporte sin sentido. En el metal las mujeres son objetos pero de nuestra devoción siendo nuestro amor infinito hacia ellas, las amo a todas chicas.

extraido de Rock Republik donde de ai lo sacaron de otro lado ¬¬

read more

El Anticristo 2007

esto es de el anticristo2007, q la verdad es uno de los mas inadaptados q conozco jajajaja, en algunas cosas tiene todo el ocico lleno de verdad pero en otras no tanto jajajaja, estan buenos sus videos, muy originales tambien, tratanto temas de actualidad, yo cuando los vi casi me cago de risa, chekenlos haber si les gusta....

si kieren ver mas videos de el Antricristo : El Anticristo 2007

read more

El Diario De Kurt Cobain (Nirvana)

Kurt Donald Cobain (Aberdeen, Washington, Estados Unidos, * 20 de febrero de 1967 - † aprox. 5 de abril de 1994) fue el cantante, compositor, y guitarrista de la prominente banda de rock de Seattle, Nirvana. Cobain no solo fue el principal compositor de la banda y su líder musical, además sirvió como su "líder y centro espiritual".

Con el éxito de la banda, Cobain se convirtió en una famosa celebridad a nivel mundial, una posición incómoda para alguien que dijo "Famoso es la última cosa que quise ser".
Cobain y Nirvana ayudaron a transformar la música popular en los años 90. En 1991, la llegada de la canción más conocida de Cobain, "Smells Like Teen Spirit", marcó el comienzo de un cambio dramático de la escena musical, alejada de los géneros dominantes de los ochentas, el glam metal, y el dance-pop, llevando al ascenso del grunge y el rock alternativo.
Los medios musicales le concedieron eventualmente a "Teen Spirit" el estado de "himno generacional", y con éste reconocimiento, Cobain se convirtió en el "vocero" de la Generación X.

Entre otras canciones conocidas de Cobain se encuentran "About a Girl", "Come as You Are", "In Bloom", "Lithium", "Heart-Shaped Box", "All Apologies", y "Rape Me".

El Diario
Pass: SoloSomoSueñoS

read more

Algunas Anécdota De Servicio Técnico

te crees un T.I. (Tecnológicamente Incapaz), o q ya has visto y oído todo lo imaginable en cuanto a usuarios de computadoras se refiere, consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

1. La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro", debido a las llamadas que preguntan dónde se encuentra la maldita tecla "Any".

2. El servicio de apoyo tecnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo dificil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía envuelto el ratón.

3. Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos planos de 5 1/4.Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje, se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos, los había introducido en la máquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.

4. A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde, el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias color de los discos.

5. Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escuchó cómo dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

6. Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax, pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

7. Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por suciedad no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y lavando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

8. Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador lo había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

9. Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". Explicó: "Incluso he girado el monitor hacia la impresorapero el ordenador sigue sin poder verla".

10. Una desesperada usuaria recurrio al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse de que el aparato estaba enchufado, el técnico le pidió que le comentara qué pasabaal apretar el botón de encendido. Ella respondió: "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "pedal" resultó ser el ratón.

11.Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta dos minutos sin que nada pasara. Cuando se le pidió que relatara qué sucedia exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó: "¿Qué botón de encendido?".

12. Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario --Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: --Sí, aquí es. ¿En qué puedo ayudarlo?
--El portavasos de mi PC se ha roto, y como estoy todavía en garantía quisiera que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
--Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
Sí. Está incorporado a mi ordenador.
--Perdóneme si parezco un poco perdido, pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promocion u oferta? ¿Cómo consiguió ese "portavasos"? ¿Tiene alguna marca impresa?
--Pues venía con el ordenador. No sé nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito "4X"

En ese momento el técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraíble del CD-ROM y, naturalmente, ésta había terminado por romperse.

13. Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecia correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve unos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero." El usuario no se había dado cuenta de que "Inserte el disco 2" implica quitar el disco 1 primero.

14. En un incidente parecido, un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa, dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aún se preguntaba cómo podia tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

15. El responsable de informatica de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche.
--Oye, que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus. Y mañana es viernes 13. ¿Qué hago?
--Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el "Viernes-13", pero, por si las moscas, no enciendas el ordenador mañana.
--Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la radio por si acaso?"

y ps una anecdota mia ^^, un señor q compro una impresora me llamo y me dijo q ya tenia un mes y no podia usarla... cuando llege a chekar cual era el problema resulto q no le kito el empake a los cartuchos de tinta ¬¬

read more

Por q los perros son mejores q las mujeres??

una entrega del mejor amigo del hombre....

*Tu perro no llora.

*Tu perro adora q tus amigos te visiten.

*A tu perro no le molesta q uses su champú.

*Tu perro piensa q cantas bien.

*Tu perro cuida tus pertenencias y tu casa.

*Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.

*Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

*Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

*Tu perro no se le antoja q le compres cualquier cosa por la calle.

*Los perros piensan q los eructos son divertidos.

*Los perros aman la carne roja.

*Tu perro no esta precupado por conservar la "linea".

*Todo mundo puede tener un perro bonito.

*Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

*Los perros no van de compras.

*Tu perro adora q dejes cosas tiradas en el suelo.

*El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.

*Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

*Los padres de tu perro nunca te visitan.

*Tu perro adora los paseos en coche.

*Tu perro entiende q los instintos son mejores q preguntar direcciones.

*Los perros no odian su cuerpo.

*Los perros no critican.

*Los perros nunca esperan regalos.

*Es legal mantener encadenado un perro.

*Los perros no usan tu ropa.

*Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

*Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

*Los perros no hablan.

*Los perros no son maliciosos.

*Los perros rara vez viven más q tú.

P.D. A las mujeres q lean esto y no les cause gracia, les cuento q los perros tampoco se enojan por esto ^^.

por cierto estos son mis perros ^^. y estan en venta!!!

read more

Navidad, Puta Navidad!!!

ya tiene su lita para esta Puta Navidad ¿?¿?

read more

Amor a Distancia

como veo q a muchos les gusto la Historia de este video... y lo piden para poder descargarlo aki les dejo el link de descarga...

::[ Descarga ]::

Nuevo Link de Descarga:

Amor a Distancia.wmv

ya se viene "Amor a Disctancia 2" (La Historia Continua)

read more

cocodrilo devora niños MUY FUERTE!!!

MUY FUERTE!!!

read more

Todo me sale mal...

si hay alguna rola con la cual me identifique ese esta, practicamente es mi Himno...

read more

Salvando a la Princesa

Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo,hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible ygigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:
PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía enun muro del castillo. Le hace un “mohawk” a la princesa y poneun puesto de fanzines en elpasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 muerencalcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesadevorados por el dragón.

EMO:
El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragónal punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida novale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, eldragón escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un “viaje”.

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechazaal protagonista y este sesuicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:
El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos sebajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y sematan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

GENERO DE RUSTY EYE:
El protagonista demanda al dragon por haberle quitado losderechos reservados que tenia sobre la princesa.Gana la demanda y se va con la princesa a Los Angelesa buscar la fama.

REGGAETON:
El protagonista llega junto con una caravana de autos lujososy una bola de viejas celuliticas con poca ropa en una Hummer, pone a unas viejas a bailarle al dragón pero como no le gustan se come a una de ellas y muere intoxicado por el silicon de sus tetas, el protagonista llega a la torre pero se da cuenta de que la princesa ya se habia ido con el protagonista del Heavy Metal.

GENERO AXÉ:
El protagonista lleva a todo un carnaval tras de el, invitan al dragóny a la princesa a bailar y después de 10 días de no parar ambos muereny el protagonista sse va bailando y con “su buena vibra”.

CUMBIAS VILLERAS:
Llegan los negros con los rayadores y el tecladito ese que va colgado. El dragón se desmaya por el olor a vino barato que emanan y la princesa sale con un Tanque con lanzallamas usando Esvastica de insignia y los hace mierda a todos.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata aldragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,la mata a golpes y se va…

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y deque es capaz de ganarle al dragón. Le da unos buenos madrasos, pero al ver que va perdiendo Huye y encuentra a la princesa, La princesa lo cachetea y se va a buscar alprotagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma unprozak y se va a grabar un disco de “The best of…”

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. Eldragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otrosolo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidasen el último año en el conservatorio. La princesa huye buscandoal protagonista de “Heavy Metal”.

ROCK N’ ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofreceal dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con laprincesa en la parte más apartada del jardín, y después de muchosexo, drogas y rockn’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muereahogado en su propio vómito.

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dosrubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata aldragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y laprincesa.

read more

ill Niño

Un adelanto de lo que sera su nuevo disco 4 temas nuevos!!!

fecha de salida: 8 Enero, 2008

Tracklist

1. Finger_Painting_(With_The_Enemy)

2. Guerrilla_Carnival

3. The_Alibi_Of_Tyrants

4. Hot_Summer's_Tragedy

Descarga MEDIAFIRE

y tambien:

1.Arrastra

2.Zombie Eaters (Faith No More cover)

3.Reservation for Two

4.Red Rain (Peter Gabriel cover)

5.Territorial Pissings (Nirvana cover)

Descarga MEDIAFIRE

read more

el Nü-Metal

¿Qué es el Nü-Metal?
Es una etiqueta inventada a principios o mediados de los 90 para clasificar de alguna manera a todos aquellos grupos que por tener en mayor o menor medida ciertas doses de agresividad en su música, no encajaban dentro del término pop ni rock, y que parecian más cercanos a la clásica agresividad del metal.

¿De dónde viene el término?

Nu-Metal viene de 'New-Metal' (Nuevo Metal), pues en su momento parecía ser la evolución natural del metal clásico, que parecia desaparecido.

¿Es el Nü-Metal un subgénero del Metal?

Rotundamente NO. Por supuesto muchos de los grupos clasificados así tienen influencias del heavy metal en su música, pero igualmente tiene de otros estilos como el rap, el hip-hop, la música electrónica, el reggae, el funk, el hardcore, el rock o el punk. Para nada están más cercanos al metal que a cualquier otro de estos géneros.

¿Si no es Metal, por qué se llama así?

Por todos es conocida la clásica tendencia a llamar 'heavy' o 'heavy metal' a cualquier tipo de música agresiva o "cañera". Seguramente algun periodista con poco o nulo conocimiento del metal no encontró una etiqueta más adecuada para estos grupos que la de metal. En su momento recibió más nombres, como Post-Grunge o Aggro-Rock (quizás estos dos habrian sido menos polémicos), pero el término nu-metal era comercialmente más interesante y por eso prosperó.

En qué se diferencia del metal?

En la voz: normalmente se usa un fraseo propio del rap, más o menos marcado, gritos propios del hardcore y también fraseo normal de pop o rock.En las guitarras: al contrario que el metal, que está basado en la guitarra, normalmente con riffs muy complejos y técnicos que llevan todo el peso de la canción, el nu-metal usa la guitarra con mucha distorsión, con riffs muy simples, y que suelen marcar ritmos a veces imitando los acompañamientos típicos del rap.En el bajo: sucede al contrario que con la guitarra. Contrariamente a la simplicidad del bajo en el metal, el bajo del nu-metal suele tocar líneas más complicadas, aunque siempre depende del grupo.En la batería: es común que imiten los sonidos del hip-hop, conocidos como 'breakbeats' y suele estar apoyada en muchos grupos por un DJ que usa ritmos sampleados.En general sigue estructuras típicas de géneros más populares como el Rock y el Pop, mucho más sencillas y por tanto más facilmente aceptables por el gran público que las complejas estructuras que normalmente se usan en el metal.

¿Cuándo surgió? ¿Cuando se usó por primera vez el término Nü-Metal?

A mediados de los 90, tras la caída del género que habia triunfado a principios de esa década, el Grunge, culminado con la muerte de su máximo icono Kurt Cobain. Se usó por primera vez en 1994, para denominar el extraño estilo del debutante grupo KoRn.

¿Cómo se llegó al Nu-Metal?

Resumiendo a la mínima expresión: la 'prehistoria' de este término procede del denominado 'rap-metal', género que comenzaron a 'moldear' RunDMC, Beastie Boys o Faith No More, y también del 'funk-metal', donde destacaron grupos como Red Hot Chili Peppers, Living Colour o Rage Against the Machine. Tras el 'boom' del metal a finales de los 80, con multitud de grupos de 'hair metal' apareciendo en televisión, a principios de los 90 el metal desapareció totalmente de la 'mainstream' en favor del género que colmaba las ansias 'cañeras' del público mayoritario: el Grunge (Nirvana, Pearl Jam...). Por tanto, el metal de verdad habia vuelto a ser 'underground' por lo que para las masas estaba desaparecido. Cuando murió el grunge y aparecieron bandas como KoRn o LimpBizkit que haciendo musica agresiva conseguian atraer a grandes masas, ese pareció ser el resurgir del metal, el nuevo metal, el 'nü-metal'.

¿Qué grupos reciben esta denominación?

Como he dicho anteriormente, se emplea para clasificar de alguna manera a todos aquellos grupos que por tener en mayor o menor medida ciertas doses de agresividad en su música, no encajan dentro del término pop ni rock, y parecen más cercanos a la clásica agresividad del metal. En un principio, los grupos denominados como nü-metal parecian tener bastante parecido: KoRn, LimpBizkit, Papa Roach, Deftones, Coal Chamber...pero en los últimos años el término se extendió de manera excesiva: y es que no hay gran parecido entre el Alternative RapCore de Slipknot, el Rap/HipHop/Electro Rock de Linkin Park, el Pop/Rock pseudo-gótico de Evanescence o el HardRock alternativo de Godsmack.

¿Cuales son los grupos más importantes?

De todos los que han sido considerados alguna vez nu-metal, destacan KoRn, LimpBizkit, Deftones, Papa Roach, Staind, Linkin Park, System of a Down, Disturbed, Godsmack y Slipknot.Y para los verdaderos conocedores del nu metal, hay mejores grupos que los antes mencionados, que por no ser conocidos simplemente no tienen fama de ser tan buenos.

¿Cual ha sido la época dorada del Nu-Metal?

Entre mediados y finales de los 90 tuvo un éxito rotundo. Con el nuevo milenio ha perdido bastante fuerza, el aluvión de grupos similares se ha detenido, muchos han cambiado notablemente su estilo y hoy en dia la utilización del término es todavía más vaga si cabe, aunque en chile se hizo muy popular, aunque en estos momentos decae.

¿Por qué existe tanta polémica en torno al Nu-Metal?

Los metaleros suelen odian a los nu-metaleros porque son 'falsos' metaleros (posers), es decir, creen ser metaleros cuando en realidad les gusta un género que no es metal, pero que ellos toman como metal verdadero renegando del metal de verdad, que dicen estar 'muerto', 'anticuado' o 'pasado de moda'. En general es una intromisión de un género que para nada se parece al suyo y que sin embargo parece querer ocupar su puesto. Este odio se hace mayor al ver como en revistas, televisión, etc se toma el nu-metal como metal de verdad. Toda esta polémica se habria evitado si a ese nuevo 'género' o 'movimiento' se le hubiese dado otro nombre.

¿Cual es la situación actual del Nu-Metal?

Los grupos que siempre han sido fieles a su estilo porque en realidad nunca han seguido ningun tipo de tendencia nu-metalera siguen 'vivos'. Grupos como KoRn, Deftones, System of a Down o Linkin Park siguen teniendo gran éxito porque siempre han tenido su estilo. Sin embargo multitud de grupos que surgieron con el 'boom' del nu-metal, y que simplemente se limitaron a seguir las pautas básicas de este movimiento, haciendo música muy simple y de escasa calidad desaparecieron.

Ademas de que algunos grupos se han vuelto comerciales, haciendo que la gente simplemente los vea como cualquier grupo cuando sus fans en realidad los apoya y tiene que andar peleando contra otros por defender sus gustos.

read more

Liza esta Creciendo!!!

Liza Simpson ya no es la niña intelectual q keria tanto ^^

pero q bien esta^^

read more

30 cosas que el porno nos ha hecho creer del sexo

30 cosas que los productores de películas pornográficas nos querrían hacer creer:

1. Las mujeres usan tacones largos en la cama

2. Los hombres nunca son impotentes.

3. Respecto al sexo oral a una mujer, 10 segundos son más que suficientes.

4. Si una mujer es descubierta masturbándose por un hombre desconocido, no gritará avergonzada, sino que insistirá en que él tenga sexo con ella.

5. Las mujeres sonríen agradecidas cuando los hombres les salpican la cara con esperma.

6. Las mujeres disfrutan tener sexo con hombres feos de mediana edad.

7. Las mujeres gimen incontrolablemente al dar sexo oral.

8. Las mujeres siempre tienen su orgasmo al mismo tiempo que los hombres

9. El sexo oral siempre hará que una mujer se salve de una infracción de tráfico por exceso de velocidad.

10. Todas las mujeres son altamente ruidosas durante el sexo.

11. La gente en los 70’s no podía tener relaciones a menos que hubiera un salvaje solo de guitarra sonando de fondo.

12. Esas tetas son reales

13. Una práctica sexual común y amena para un hombre es tomar su pene medio erecto y golpear con él repetidamente el trasero de una mujer.

14. Los hombres siempre murmullan “Oh Yeah!” al tener su orgasmo.

15. Si hay dos hombres, ellos chocarán las palmas (”Dame esos cinco”) (Y la chica no se enfadará)

16. La doble penetración hace sonreir a las mujeres.

17. Los hombres asiáticos no existen.

18. Si encuentras a un hombre y su novia teniendo sexo tras unos arbustos, el novio no te golpeará si encajas tu pene en la boca de ella.

19. Hay una trama.

20. Cuando tienes a una mujer por detrás, un hombre puede realmente excitarla dándole una gentil palmada en el trasero.

21. Las enfermeras le dan sexo oral a los pacientes.

22. Los hombres siempre jalan hacia afuera.

23. Cuando tu novia te atrapa recibiendo sexo oral de su mejor amiga, sólo estará molesta unos momentos antes de coger con ambos.

24. Las mujeres nunca tienen dolores de cabeza... O periodos.

25. Cuando una mujer está chupándosela a un hombre, es importante que él le recuerde constantemente "chúpamela".

26. Los agujeros anales siempre están limpios.

27. Un hombre eyaculando sobre el trasero de una mujer tiene resultados satisfactorios para todos.

28. Las mujeres siempre se ven placenteramente sorprendidas al retirar la ropa interior de un hombre y descubrir que hay un pene dentro.

29. Los hombres no tienen nunca que rogar.Y finalmente...

30. Cuando un hombre se encuentra de pie recibiendo sexo oral, siempre pondrá una mano firmemente en la parte trasera de la cabeza de la mujer arrodillada ante él y la otra orgullosamente en su cadera.

read more

AVISO URGENTE ! ! !

A toda la sociedad Guatemalteca, necesitamos de tu cooperación!!!...
Un grupo de "mareros" ha secuestrado a un grupo completo de DIPUTADOS EN EL CONGRESO. Y están solicitando 1 millón de Dólares como impuesto por su liberación y si esta petición no se cumple,

en 24 horas los rociarán con COMBUSTIBLE y les PRENDERÁN FUEGO !!!!!Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!

Al Momento llevamos:

*580 litros de Regular

*320 de Super

*125 de Diesel

*75 de Gasolina Blanca

*38 Cajas de Fósforos, y...

*21 encendedores.

Apurate o los liberan !!!
P.D. Si pensás mandar alcohol, no lo hagás por que estos cabrones se lo chupan....

Gracias, Va por nuestra Guatemala !!!!!
Saludos...

Por cierto, si conseguís una Pipa de Gas también se acepta, ok?

Nota: al parecer tienen a Rios Mont, asi que apurate...

read more

Enchula mi Celu (Juegos)

Bueno ahora les traigo mas de 500 juegos para celular ^^
por mencionar unos juegos: el Chavo del 8, Need for speed carbon, Ferrari Experience, MotoGP, Prince Of Persia, SpiderMan, etc...

y si soy adictos al celu como yo copien todos los juegos al celular son menos de 55 MB asi q tiene horas y horas para jugar hasta q se les pudra el pulgar.

Descarga Aqui

password: Dark-ma

Nuevo Link
Juegos Cel.rar

read more

Enchula mi Celu (Tonos)

Mas de 500 tonos reales para tu celu. Para q te kages de riza, estan re buenos...

Descarga Aqui

password: Dark-ma

read more

Photoshop CS3 (portable)

Bueno me imagino q ya muchos tienen esta maravilla de programa la cual me ha sacado de muchos apuros ya q es muy practico de usar (si lo sabes usar ¬¬) y lo mejor q es portable lo puedes tener en tu memoria usb y listo.

Bueno aki lo dejo para el q lo disfruten, ponganse a diseñar algo bueno como lo kiere hacer Mafy q por ella es q lo estoy subiendo ¬¬.

Descarga Aqui

Nuevo Link

read more

50 formas de molestar a un metalero...

1. Dile que todas las bandas de metal adoran al demonio.

2. Pregúntale que si las bandas de black metal intentan copiar a KISS.

3. Pregúntale por que viste de negro ¿acaso murió su abuelita?

4. Pregúntale si conoce alguna otra buena banda de metal como Evanescense.

5. Si está escuchando metal, dile que suena como alguna banda conocidísima, no importa cual.(Ejemplo: Extreme)

6. Di que todo el metal es un plagio descarado de Iron Butterfly de todas formas.

7. Pregúntale si ya ha ofrendado su alma a Jesús.

8. Hazle pensar que eres gay y que quieres su compañía en las tardes.

9. Cambia un disco suyo de Cannibal Corpse por otro disco de Cannibal Corpse y mira si notan la diferencia.

10. No aceptes su cédula falsa.

11. Pregúntale cuanto cobró Dio por su papel como Stuart Little.

12. Usa la frase "cookie monster vocals" y haz como que si fuese lo mas gracioso y mas original que hayas escuchado.

13. Si está escuchando metal, di "Estos tipos no tienen talento, pero (inserta el nombre de cualquier banda conocidísima aquí, como Babasonicos, Miranda, etc), ellos si son talentosos!"

14. Di "¿qué es vinil?"

15. Haz caer en cuenta cuan homosexual es Manowar. Sí está de acuerdo, di que lo único mas homosexual que Manowar es Black Sabbath con Dio.

16. Di que todo el metal suena igual.

17. Di que Cliff Burton era un hippy sucio que había alcanzado su máximo pico musical.

18. Sí te dice que le encanta el metal de los 80s, pregúntale que le pasó a Poison/Europe/etc.

19. Di que también te gusta la música underground, como Stratovarius (puede ser Rhapsody, Sonata Arctica, etc)

20. Di que Tarja Turunen no puede cantar.

21. Insiste en que los videos de Emperor se verían mejor si ellos usaran un grupo coreográfico.

22. Pregúntale si Mayhem es la banda de Marilyn Manson.

23. Desvía su encargo de CDs hacía la pastoral de la parroquia.

24. Escribe "Dios te Ama" con liquido corrector blanco en su parche de Hermetica.

25. Dile que cada género musical tiene un espacio underground con bandas integras, así que el metal no es único en su especie.

26. Ingresa a un foro de power metal bajo su nick y escribe que Ray Alder enloqueció a John Arch.

27. Saca de sus cajas los discos de Iron Maiden y pon en su lugar uno de Prince.

28. Hazle un corte de pelo pop-punk mientras duerme.

29. Pronuncia "Celtic Frost" correctamente.

30. Si tiene mas de 25, di que aun puede roquear aunque tengan hijos sin planificación y vayan a comprarles pañales, apuntalo y ríe.

31. Recuérdale la homosexualidad de Rob Halford.

32. Siéntate y aplaude cortésmente en un concierto de metal.

33. Mantenlo sobrio al menos cinco minutos.

34. Pregúntale si Randy Rhoads iba en el mismo vuelo de John Denver.

35. Dile que Korn trajo de vuelta al metal en los 90s.

36. Aumenta los bajos en su equipo de sonido.

37. Mófate de Slayer por robarle el nombre a Buffy.

38. Di que Timmo Tolkki/Yngwie Malmsteen es un gordo sin talento ladron de Jimmy.

39. Hazle caer en cuenta de su terrible gramática u ortografía.

40. Recuérdale que el metal es parcialmente derivado del blues.

41. Dile que los vocalistas de power metal cantan gritando demasiado.

42. Si es un hombre con pelo largo, refiérete a él como si fuera mujer y no te retractes.

43. Impresiónate de la manera como la RoadRunner Records ha mejorado en los últimos diez años.

44. Dile que te encanta el álbum debut de Metallica, el Black Album.

45. Aclara que Lemmy no ha movido su mano izquierda en los treinta años que ha tocado el bajo.

46. Di que el metal trata de "mata a tu padre, viola a tu madre."

47. Pregúntale como es que su banda favorita siendo tan buena, nadie ha oído nada de ellos.

48. Recuérdale los buenos tiempos en que Billy Jean fue un gran hit.

49. Dile que tú también eras metalero pero que maduraste en el momento que empezaste a escuchar música más intelectual como Soda Stereo

50. Haz una lista de "Maneras de Molestar a un Metalero" a sabiendas que la mayoría de ellos lo toman todo en serio y no les gustan las bromas.

info extraida de RockRepublick.net

read more

Kinder Jackass

La versión miniatura de el mayor programa de estupideces de MTV, Jackass.

read more

Como hacer un vaporizador de drogas casero

El tipo lo califica como "El mejor tutorial de YouTube", y claro te muestra como hacerte un vaporizador de drogas casero con materiales bastantes accesibles y a un precio casi nulo, ahora entro en cuenta de q a la hora de obtener "placeres" somos capaces de ponerle turbinas al ingenio.

read more

Orgasmo Clock

Seguro que pocas cosas se comparan con el placer de despertarse con el sonido de un orgasmo femenino, este reloj pude ser tuyo por 20€, un precio insignificante comparado con las agradables mañanas que podría traer. Recomendado solo para solteros adultos.

read more