El Arte de la Instrusion


"El arte de la instruccion"
-De Kevin D. Mitnick & William L. Simon

Es un libro sobre historias sobre ex hackers, phreakers y hackers ( que hoy se han convertidos a profesionales de la seguridad) que tambien es una Novela de Misterio donde se relatan las formas, metodos, herramientas y demas hechos sobre hirtorias REALES de Verdaderos piratas informaticos(basado en entrevistas a los mismos) meticulosamente elaborado.

Es un libro que actualmente leo y quiero compartirlo con ustedes...
Encontraran aqui metodos de hackeo (no me hago responsable por lo que encuentren en sus paginas) que pueden tener en cuenta para motivos personales y precaucion.


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Jesus No Existe


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Dragon Ball Especial OVA 2008

Aqui les Traigo algo para los fans de la animación, Dragon Ball siempre será un icono cultural por lo que marcó en hispanoamérica. y ahora que vemos la porqueria de película que va a sacar Fox (cuya cinta original esperemos se pierda antes de llegar a los cines), parece que Toriyama ha querido reinvindicarse con los admiradores y ha lanzado un OVA especial de Dragon Ball, la historia se ubica años después de la batalla con Majin Boo. Es decir cuando toda la gente cree que Mister Satán era el héroe y todo eso (antes de la forzada GT). y no les digo mas detalles de la trama para no adelantar mucho.

Formato: .wmv
Idiosma: Japones
Subtitulos: Español
Duracion: 00:33:19
Resulucion: 407x396

¡¡¡A disfrutar con el verdadero Dragon Ball!!!


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Alicia Keys & Jack White - Another Way To Die


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El Fin del Mundo: 5 Profesias ¬¬

#5 DÍA DEL JUICIO FINAL.

ORÍGEN: La mitología del Nuevo Testamento

SEÑALES ANTICIPADAS: Nadie se pone de acuerdo sobre lo que va a ocurrir y cuando va a ocurrir. Pero la idea básica es que algun día veremos al Anticristo, seremos víctimas de tornados, plagas, terremotos, guerras, caidas de servidores, escases de cuentas premium y demas tragedias inimaginables.

QUE PODEMOS ESPERAR: Un cometa se estrellara contra nuestro planeta y convertirá las aguas de los ríos en sangre. Satán caminará sobre la tierra (ya decia yo que lo habia visto... aqui). La humanidad peleará una gran batalla donde participaran 200 millones de soldados y el propio Jesus bajará del cielo y otorgará los boletos de entrada al paraíso (a la venta en taquilla y en Todoticket ¬¬), en el cual algunos afortunados humanos habitarán por mil años hasta que se vuelva a presentar una nueva depuración de buenos y malos. Aunque en este caso sera solo de buenos y muy buenos. Y al final solo los muy buenos que pasen la prueba final vivirán eternamente en la Nueva Jerusalem --ahora resulta que ser bueno no es suficiente sino que hay que ser MUY bueno --, sin sexo -- --, con todos los niños del mundo -- y seguimos con las buenas noticias ¬¬ --, con mucho oro y muchas iglesias (Descontando lo de sin sexo ¿A poco no suena esa última frase como a la religión católica actual?)

Afortunadamente, de acuerdo a la propia Biblia, todo esto solo sucederá CUANDO NADIE LO ESTE ESPERANDO. Así que por ahora no hay problema, ahora estamos seguros de que por lo pronto nada pasara gracias a la oportuna lectura de este post .

#4 LA LLEGADA DE GOCHIHR

ORÍGEN: Antiguo Zoroastrianismo

SEÑALES ANTICIPADAS: Un cometa llamado Gochihr golpeara la tierra, causando que la raza humana comience a comportarse “como una oveja que esta siendo atacada por un lobo”-- segun yo eso ya pasa... --.

QUE PODEMOS ESPERAR: Grandes oleadas de un santo metal fundido cubrirán la superficie completa de la Tierra. Toda persona, viva o muerta sera juzgada. Aquellos que dedicaron su vida a alimentar a los pobres y no se burlaron de los viejitos que se creen presidentes -- Te Jodiste Colon te jodiste -- seran capaces de nadar a traves de la lava ardiente como si fuera “leche tibia”. Los otros malvados, como los asesinos y los que contratan spots en televisión que afirman que un candidato presidencial es un peligro para el país, seran quemados hasta que sus pecados se desvanezcan.

Entonces aparecerá un hombre virgen llamado Saoshyant, que derrotará a las fuerzas del mal y convertira la tierra en un mundo perfecto donde nadie sufrirá o morirá.

#3 EL REGRESO DE PAHANA

ORIGEN: La tribu Norteamericana de los Hopi

SEÑALES ANTICIPADAS: Llegaran hombres blancos a las tierras de los nativos Hopi, apropiándose de la tierra que no es suya y matando a sus enemigos con “truenos portátiles”…

-- Hey, un momento…--

QUE PODEMOS ESPERAR: Parece que aquí tenemos una profecía cumplida. Las grandes serpientes de metal y los ríos de piedra estan por todo el planeta. Los mares estan todos contaminados y pedazos del cielo han caido a la tierra. Lo único que queda es esperar a la Gran Guerra en el desierto entre el hombre blanco y sus enemigos.

Los Hopi fueron muy específicos respecto a lo que sigue. De acuerdo a su profecía, aquellos afortunados que consigan evitar las enfermedades y la destrucción, podrán emigrar a la tierra de los Hopi. -- La mala noticia: La tierra de los Hopi es Arizona. La buena noticia: Es solo temporal --.

Solo deberemos esperar el regreso de Pahana, o el “Hermano Blanco Perdido”, que regresara de las estrellas a donde partió hace miles de años. Pahana descendera y los sobrevivientes seran personas muy sabias y convertiran al mundo en un lugar mejor.

#2 NAHUI OLLIN-EL FIN DE LA QUINTA ERA

ORIGEN: Mitología Azteca

SEÑALES ANTICIPADAS: Un eclipse solar que durara por siempre. Esto sucedera debido a que los aztecas fueron destruidos por los invasores españoles hace 500 años y han dejado de alimentar a Nanahuatzin -- mejor conocido como El Sol -- con los sacrificios humanos que necesita para permanecer sano y fuerte. -- Gracias, señores de la Madre Patria. En buen lío metieron a toda la humanidad ¬¬--.

QUE PODEMOS ESPERAR: De acuerdo a muchas culturas centroamericanas, el mundo ya se ha acabado cuatro veces, por métodos que han ido desde inundaciones hasta ejércitos de jaguares hambrientos. Nuestro mundo/era actual tendrá al terrible Tzitzimime, que pueden ser dos opciones distintas: Un ejército de esqueletos que en lugar de penes tienen serpientes de cascabel -- CORRAAAAN!!! --, o una raza de huesudos monstruos arañas que vendran de las estrellas... -- ¿En donde he visto a las criaturas-monstruos arañas huesudas?... aammmm... estemmm... bueno ya me acordaré... --

Los aztecas creían que el sol podría salvarnos del Tzitzimime y para hacerlo deberían alimentarlo con corazones humanos. --Pero claro, los españoles invasores tuvieron que llegar a echar a perder todo!!--

Lo bueno es que han pasado mas de quinientos años desde nuestra última donación de corazones al sol y nada ha sucedido, así que podríamos pensar que el mentado Tzitzimime se ha tardado en llegar. Pero con los dioses aztecas… nunca se sabe.

#1 RAGNAROK

ORIGEN: Mitología Nórdica

SEÑALES ANTICIPADAS: Un invierno que durará tres temporadas.

QUE PODEMOS ESPERAR: Nada bueno. El sol sera devorado por lobos. El dios Loki se liberará de sus cuerdas hechas de los intestinos de su hijo y secuestrará una nave hecha de uñas de hombres muertos -- A alguien mas de mi le cuesta trabajo imaginarlo???--. Jormungandr, la Serpiente del Mundo se levantará de los océanos y esparcirá su veneno por toda la tierra.

Los dioses lidereados por Odin lucharan lucharan contra los demonios lidereados por Loki y al final el universo se destruira y la tierra se hundirá en el océano. Solo dos humanos, Lif y Lifthrasir sobreviviran al Ragnarok escondiéndose en el Yggdrasil, el árbol de la vida, que tiene el largo suficiente como para contactar al infierno, la tierra y los cielos al mismo tiempo, lo que seguramente proporciona muchos lugares para esconderse. Al final de la batalla, la tierra emergerá del mar, verde y justa. Ademas la hija del sol será el nuevo astro rey, gracias a que el buen sol la dio a luz --tal frase nunca se ha aplicado de mejor manera-- justo antes de ser devorado por los lobos del principio del relato.

Con un reparto que incluye a Odin el padre de todos los dioses, a Thor el dios del Trueno y a Fenrir, que es un lobo tan grande que tiene que agacharse para no salirse de la atmósfera terrestre, este escenario del fin del mundo es el sueño y fantasía de todo nerd. Una batalla épica que cualquiera disfrutaría… si no fuera por el insignificante detalle de que vamos a estar todos muertos ¬¬...

Un consejo, si tienen oportunidad, ocúltense en la madera del árbol Yggdrasil, prepárense a disfrutar la función y despues a dedíquense a repoblar el nuevo mundo en compañia de Lif y Lifthrasir, solo espero que por lo menos uno de esos dos sea mujer, porque si no… va a estar muy difícil la misión.

Como pueden ver, hay mucho mas que las trilladas profecías del armagedón y los jinetes del apocalipsis bíblico. Por mucho, yo prefiero y me quedo con Ragnarok. Pero como siempre, todo es una cuestión de gustos.


¡Ah si! Ya me acorde de las criaturas-mounstruos huesudos:

Así que van a ser estas cosas o el ejército de esqueletos. Vaya si es una difícil decisión. Sobre todo si los Depredadores no van a participar en la batalla y apoyar a los humanos.

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El Machismo De La Lengua Castellana ^^

Zorro : Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro : Mejor amigo del hombre
Perra : Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Puto: Enojado
Puta: Puta

Dios: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

Patrimonio: Conjunto de bienes.
Matrimonio: Conjunto de males.

Heroe: Ídolo.
Heroina: Droga.

Atrevido: Osado,valiente.
Atrevida: Insolente, mal educada.

Soltero: Codiciado, inteligente, hábil.
Soltera: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

Suegro: Padre político.
Suegra: Bruja, metiche, etc.

Machista: Hombre macho.
Feminista: Lesbiana.

Don Juan: Hombre en todo su sentido.
Doña Juana: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

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Google (y la gente un tanto rara ¬¬)

Advierto que muchas de las frases pueden herir sensibilidades… altamente explícitas. Sólo para mayores de 18 años y gente normal

Frases de búsqueda:
como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada:
ante todo que haya mucho dialogo en la pareja a la hora de tomar decisiones importantes, como ir a por un niño… eso es fundamental…

al hacer el amor me salio sangre del pene: Bien… este es el momento de llamar a tus padres y preguntarles “¿me cincuncidaron?”… ya no te hará falta…

a las mujeres les huele la cola a mierda: gran descubrimiento ! ¿pero porque se lo cuentas a google? ¿crees que se va a compadecer de ti? ¿o es que espera que lo lean sus creadores para que adviertan al resto de hombres? sí… ya lo veo… seguro que ahora cambian la portada del buscador para informar de eso.

es bueno la felacion luego de la penetracion anal: pues según como haya quedado de sucio el pene… y lo escrupulosa que sea la chica ! si lleva tropezones mejor no forzar la situación !

me puedo quitar la virginida con el puño: y con mucho menos chiquilla ! no hay que ser tan drástica!

como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: rocía su cuerpo con gasolina, enciende una cerilla, déjala caer sobre él… las leyes físicas y químicas harán el resto.

como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: espera… que ahora un operario de google se dirige a esa localidad a buscarlo y te lo dice… no hace falta ni que indiques una descripción física sobre su persona ni nada… ya nosotros los adivinamos. Y ya que vamos para allá, ¿quieres que le demos algún mensaje?

como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: jojo ! eso te va a costar, macho !… si lo consigues no cuentas como lo hiciste!

como decirle a una mujer q se depile el chocho: cuando esté espatarrá en la cama… saca la gillete y la crema de afeitar… ella entenderá la indirecta.

como despertar una pierna dormida: ¿cuantas horas llevas delante de la pantalla? ¿has probado a moverla antes que seguir ahí sentado preguntándole a google?

como evitar la costumbre de comer la caca de los perros: ¿pero porque evitarla? ni que fuera algo malo o de lo que sentir vergüenza ! reivindica lo que te hace diferente!

como excitar a una chava sin alcohol,sin droga y sin pornografia: me lleva! tu quieres un imposible!

como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: compa no friegues… ponle el puto seguro a la puerta del cuarto !

como hacerse la circuncision cacera: changos!… lo tuyo tiene delito… sabes escribir “circuncision” pero no “casera” … xD

como orinar durante la relacion sexual: puerca! vas a volver loco a tu hombre con esa técnica! jeje… ya el siguiente nivel es desmayarte al llegar al orgasmo !

como saber si una chica se traga el semen o no: si fuma es que se lo traga… esa regla no falla.

como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: ¿leñador? (porque lo preguntas metafóricamente, ¿verdad?)

con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: con varios millones de centímetros… pero en realidad solo un centímetro traspasa el óvulo… espera… creo que nos estamos confundiendo…

de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de cosas muy profundas… pero no quiero aburrirte.

diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿? ¬¬
el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando Gracias Google por asociar esa busqueda con mi persona !

como ser un hijo puta: ¿este es un cursillo que dan los jefes? ¿verdad?

me sale cafe por la vagina: ponme un cortado ! (ahora buscamos a un tio que le salga leche por el pito y montamos un starbuck !!)

es normal que una mujer se venga hasta 4 veces: el que no eres normal eres tu ! machote!

esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: Sí… me suena un montón. Estos son los que luego se quejan de que Google “vale madre… nunca encuentra lo que busco”.

frases para dar los buenos dias a tu pareja: eso… tu no te esfuerzes en pensarlas… mejor copiarlas de Internet.

hamster muerte que parezca accidental: “mamá mamá… ¿como ha acabado el martillo en la cabeza del animalillo?, explicamelo otra vez, que no lo entiendo.”

me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: y no tengo otra cosa mejor que hacer que contarle mi patética vida a google.

mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: maldita la hora en que le dijiste a tu mujer “me gustaría que fueras mas activa en la cama”, eh?

mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: pi*nche enfermo !!! eso no es sólo motivo de divorcio… es que lo deberían lapidar o empalar ! te lo aseguro… ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas !

¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: pues según lo profundo que haya sido el desgarro ! (la proxima vez usar lubricante, ¿sale?)

puedo sacarte las tripas y que sigas viva: ¿un aprendiz de Anibal Lecter?

test para saber si eres un hombre o una mujer: ¿?

alguna otra pregunta...

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