Mas info en www.saw5.com
read more
Mitos sobre las Computadoras
1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE.
FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga iman en la punta y veran como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.
2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.
FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.
3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.
4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.
5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.
6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.
7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.
8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.
9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.
10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.
11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos.
12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.
13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.
14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.
15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.
16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.
17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE ENLENTECE LA MÁQUINA.
VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento.
18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA.
VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.
19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.
20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.
espero les ayuden...
FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar enfrente al monitor un desarmador que tenga iman en la punta y veran como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.
2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.
FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.
3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.
4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.
5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.
6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.
7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.
8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.
9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.
10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.
11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de modems se rompen por descarga de rayos.
12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.
13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.
14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.
15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.
16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
VERDADERO. Se recalienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.
17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE ENLENTECE LA MÁQUINA.
VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lento.
18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA.
VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.
19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS ENLENTECE EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.
20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.
espero les ayuden...
read more
LAS 101 REGLAS PARA SER UN NU-METALERO!!
1.- Tu pelo está teñido de un color que no aparece naturalmente en los seres humanos.
2.- Crees que los piercing y los tatuajes son sexys.
3.- Piensas que Korn es una banda de metal.
4.- Cuando escribes en internet, esCrIbES aSí POr qUe CreEs qUE "lA llEvA".
5.- Cuando alguien habla de metal de los 80s, piensas en Poison y Bon Jovi.
6.- Te haces llamar metalero, pero cuando alguien habla de Ihsahn, Tobias Sammet o Yngwie Malmsteen, no sabes quienes son.
8.- Crees que si a alguien no le gusta Slipknot, es un popero de mierda.
9.- Dices ser amante del Heavy Metal, pero no puedes nombrar ninguna banda de Thrash alemán.
10.- Usas una polera del Che Güevara.
11.- Crees que Marilyn Manson es gótico.
12.- Asocias "industrial" con Prodigy, en vez de NIN o Foetus.
13.- Tienes un tatuaje tribal.
14.- Admiras las capacidades de rapeo de Jonathan Davis.
15.- Crees que el Black Metal es "puro ruido".
16.- Y crees que los Black Metaleros le copian la estética a Kiss.
17.- Has usado alguna vez la frase "Korn la llea".
18.- Tu colección musical consiste de menos de 100 piezas. Esta colección icnluye por lo menos una de las siguientes bandas:
a) Korn
b) Limp Biskit
c) Coal Chamber
d) System of a Down
e) Soulfly
19.- Dices que te gusta algo de rap.
20.- Te gusta Incubus.
21.- Pero no sabes que antes existía una banda de thrash del mismo nombre.
22.- Sabes quien es Wayne Static.
23.- Y crees que es lA cUEa.
24.- Crees que Korn revitalizó el metal.
25.- Incluso luego de leer que ellos mismos no se consideran una banda de metal.
26.- No te das cuenta de que Rob Flynn se avergüenza de sus años en Vio-lence.
27.- El parabrisas trasero de tu auto está cubierto con stickers. Tu colección debe incluir, por lo menos:
a) Un A roja, de anarquía
b) Una testa de Alien
c) Una calavera
d) Un cabro meando
28.- Crees que el Death Metal es satánico.
29.- Crees que al vestirte y hablar como un pendejo mallcorero eres original y auténtico.
30.- Crees que Fear Facorty van mejorando con cada álbum.
31.- Y que Korn ya no son lo mismo que antes.
32.- Crees que Pantera son musicalmente "sUpER OrIGINalES"
33.- Actualmente, posteas en los foros de Metallica. Crees que los antiguos fans son unos llorones, y pusiste "ReLoad" en el tópico "Tu álbum favorito".
34.- Cuando alguien habla de "Metallica vieja", piensas en el Black Album.
35.- Crees que Nuclear Blast y Roadrunner son disqueras "underground".
36.- La colección mencionada en el punto 18 consiste, por lo menos, en un 50% de compilaciones.
37.- Crees que "James Hetfield no rapea tan bien como Jon".
38.- Jamás has experimentado la tortura de "Headbangers Ball" - mamarse 3 horas de Poison, White Lion, Enuff Z Nuff y Extreme, para poder ver un video de Kreator.
39.- Admiras a Kid Rock por su habilidad al mezclar rap con heavy metal.
40.- Te gusta Staind. Lo suficiente como para comprar un CD de ellos. Lo suficiente como para ir a verlos. Lo suficiente como para usar una polera de ellos... en público...
41.- Dices odiar al gobierno.
42.- Pero apenás sabes quienes gobiernan.
43.- Tu mochila luce "lA rAJa" con tu joki al revés.
44.- Crees que los tipos de Coal Chamber no lucen ridículos ni estúpidos. De hecho, crees que por lo menos uno de ellos es "mInO", incluso en esa ropa. DE HECHO, te vistes como el todos los dias; y cuando se burlan de ti en la calle, crees que eres una especie de "mártir del metal".
45.- Dices cosas como "Korn es mas heavy de lo que Iron Maiden jamás será".
46.- Estas en constante peligro de tropezarte con la cadena de tu billetera.
47.- Te pintas los ojos para lucir como ese maricón de Orgy.
48.- Crees que Stormwitch, Anvil, Destruction y Blood Feast son juegos de N64.
49.- Crees que "Slipknot es la banda mas extrema del mundo, loco. Nadie los supera."
50.- Crees que los conciertos de Linkin Park son violentos.
51.- Compras weás en Farmclub.com
52.- Luces como Fred Durst.
53.- Usas un yoki rojo.
54.- Luces como Eminem, y de hecho crees que el "lA lLEa".
55.- Antes del Black Album, te referias a Metallica como "esa vara es satánica".
56.- Cuando alguien dice metal, piensas en Papa Roach en vez de Venom.
57.- Haz escuchado metal de verdad, y no te gusta.
58.- Dices que el Death Metal es aburrido, pero en realidad jamás has escuchado una banda de Death Metal.
59.- No entiendes porqué en los foros de metal todos hacen bromas sobre tu banda favorita.
60.- Haz hecho apariciones en foros de metal como "Invitado" para atacar a los que critican al Nü Metal (y dijiste muchas obscenidades, con faltas de otrografía, por supuesto)
61.- Te apareces por el mall de vez en cuando.
62.- En realidad, por lo menos 3 veces por semana.
63.- Crees que el vocalista de Mudvayne es "mInO".
64.- Cuando alguien dice Slayer, piensas en God Hates Us All.
65.- Dices que el álbum debut de Coal Chamber no suena como Korn.
66.- Te aburres al oir cantar a Sharon den Adel.
67.- Tu pelo tiene mas colores que una polera de hippie.
68.- Cuando alguien dice Death Metal, piensas en Fear Factory.
69.- Crees que Cannibal Corpse empezó el Death Metal.
70.- Tu closet está lleno de poleras de Papa Roach y Korn.
71.- Tu mochila tiene parches de Linkin Park.
72.- Crees que una séptima cuerda es una manera honesta de lograr un sonido mas "heavy".
73.- Y que afinar en Drop D es de hombres.
74.- Crees que faltarle el respeto a tus padres te hace "bAkAn".
75.- Levantas el pulgar, además del meñique y el indice.
76.- Crees que Cradle of Filth es Black Metal.
77.- Niegas el hecho de que Korn y Limp Biskit sean "mainstream", a pesar del hecho de que son constantemente pasados en el MTV.
78.- Crees que eres fan del Black Metal porque recientemente te enteraste del side proyect de Phil Anselmo, "Viking Crown".
79.- En realidad crees que Marilyn Manson mata animales en el escenario.
80.- Crees que "el conde Grishnack" (así conoces a Varg Vikernes) mató a Euronymous por dinero.
81.- O bien, no sabes NADA sobre Black Metal.
82.- Todos tus amigos lucen como tu, excepto por los tatuajes y de que lado del labio tienen el piercing.
83.- Tu ideal de ser "maduro" musicalmente es escuchar Blink 182.
84.- Tienes un skate.
85.- Dices odiar bandas como Green Day, pero tienes varios amigos que los escuchan.
86.- Crees que el baterista de Slipknot es un virtuoso.
87.- En realidad crees que Korn inventó la guitarra de 7 cuerdas.
88.- No sabes que Korn copió una canción de Morbid Angel. Si es que sabes, no te importa.
89.- Crees que nadie escucha metal de los 80s. Y si alguien los escucha, tiene por lo menos 40 años.
90.- Tus padres te hacen ir a la iglesia, y te crees muy malo por ir con una polera de Marilyn Manson.
91.- Crees que la gente que no escucha mallcore es porque es demasiado "extremo".
92.- Crees que Deicide es la banda mas satánica del mundo.
93.- Cuando alguien habla de Hellhammer, piensas en el baterista de Kovenant.
94.- Adoras a Slipknot, pero no sabes quienes son Anal Blast.
95.- Tu canción favorita de "Metallica de antes" es Enter Sandman.
96.- Crees que Ozzy es el padre del Heavy Metal.
97.- La primera vez que oiste de Meshuggah fue cuando tocaron en la Ozzfest.
98.- Crees que "666" es un símbolo satánico.
99.- Niegas obstinadamente la influencia del rap en el mallcore, incluso cuando tus bandas favoritas citan a raperos como sus mayores influencias.
100.- Te gusta Primus, pero no sabes quienes fueron Possessed.
101.- Jamás has oido a Sepultura de los 80s.
2.- Crees que los piercing y los tatuajes son sexys.
3.- Piensas que Korn es una banda de metal.
4.- Cuando escribes en internet, esCrIbES aSí POr qUe CreEs qUE "lA llEvA".
5.- Cuando alguien habla de metal de los 80s, piensas en Poison y Bon Jovi.
6.- Te haces llamar metalero, pero cuando alguien habla de Ihsahn, Tobias Sammet o Yngwie Malmsteen, no sabes quienes son.
8.- Crees que si a alguien no le gusta Slipknot, es un popero de mierda.
9.- Dices ser amante del Heavy Metal, pero no puedes nombrar ninguna banda de Thrash alemán.
10.- Usas una polera del Che Güevara.
11.- Crees que Marilyn Manson es gótico.
12.- Asocias "industrial" con Prodigy, en vez de NIN o Foetus.
13.- Tienes un tatuaje tribal.
14.- Admiras las capacidades de rapeo de Jonathan Davis.
15.- Crees que el Black Metal es "puro ruido".
16.- Y crees que los Black Metaleros le copian la estética a Kiss.
17.- Has usado alguna vez la frase "Korn la llea".
18.- Tu colección musical consiste de menos de 100 piezas. Esta colección icnluye por lo menos una de las siguientes bandas:
a) Korn
b) Limp Biskit
c) Coal Chamber
d) System of a Down
e) Soulfly
19.- Dices que te gusta algo de rap.
20.- Te gusta Incubus.
21.- Pero no sabes que antes existía una banda de thrash del mismo nombre.
22.- Sabes quien es Wayne Static.
23.- Y crees que es lA cUEa.
24.- Crees que Korn revitalizó el metal.
25.- Incluso luego de leer que ellos mismos no se consideran una banda de metal.
26.- No te das cuenta de que Rob Flynn se avergüenza de sus años en Vio-lence.
27.- El parabrisas trasero de tu auto está cubierto con stickers. Tu colección debe incluir, por lo menos:
a) Un A roja, de anarquía
b) Una testa de Alien
c) Una calavera
d) Un cabro meando
28.- Crees que el Death Metal es satánico.
29.- Crees que al vestirte y hablar como un pendejo mallcorero eres original y auténtico.
30.- Crees que Fear Facorty van mejorando con cada álbum.
31.- Y que Korn ya no son lo mismo que antes.
32.- Crees que Pantera son musicalmente "sUpER OrIGINalES"
33.- Actualmente, posteas en los foros de Metallica. Crees que los antiguos fans son unos llorones, y pusiste "ReLoad" en el tópico "Tu álbum favorito".
34.- Cuando alguien habla de "Metallica vieja", piensas en el Black Album.
35.- Crees que Nuclear Blast y Roadrunner son disqueras "underground".
36.- La colección mencionada en el punto 18 consiste, por lo menos, en un 50% de compilaciones.
37.- Crees que "James Hetfield no rapea tan bien como Jon".
38.- Jamás has experimentado la tortura de "Headbangers Ball" - mamarse 3 horas de Poison, White Lion, Enuff Z Nuff y Extreme, para poder ver un video de Kreator.
39.- Admiras a Kid Rock por su habilidad al mezclar rap con heavy metal.
40.- Te gusta Staind. Lo suficiente como para comprar un CD de ellos. Lo suficiente como para ir a verlos. Lo suficiente como para usar una polera de ellos... en público...
41.- Dices odiar al gobierno.
42.- Pero apenás sabes quienes gobiernan.
43.- Tu mochila luce "lA rAJa" con tu joki al revés.
44.- Crees que los tipos de Coal Chamber no lucen ridículos ni estúpidos. De hecho, crees que por lo menos uno de ellos es "mInO", incluso en esa ropa. DE HECHO, te vistes como el todos los dias; y cuando se burlan de ti en la calle, crees que eres una especie de "mártir del metal".
45.- Dices cosas como "Korn es mas heavy de lo que Iron Maiden jamás será".
46.- Estas en constante peligro de tropezarte con la cadena de tu billetera.
47.- Te pintas los ojos para lucir como ese maricón de Orgy.
48.- Crees que Stormwitch, Anvil, Destruction y Blood Feast son juegos de N64.
49.- Crees que "Slipknot es la banda mas extrema del mundo, loco. Nadie los supera."
50.- Crees que los conciertos de Linkin Park son violentos.
51.- Compras weás en Farmclub.com
52.- Luces como Fred Durst.
53.- Usas un yoki rojo.
54.- Luces como Eminem, y de hecho crees que el "lA lLEa".
55.- Antes del Black Album, te referias a Metallica como "esa vara es satánica".
56.- Cuando alguien dice metal, piensas en Papa Roach en vez de Venom.
57.- Haz escuchado metal de verdad, y no te gusta.
58.- Dices que el Death Metal es aburrido, pero en realidad jamás has escuchado una banda de Death Metal.
59.- No entiendes porqué en los foros de metal todos hacen bromas sobre tu banda favorita.
60.- Haz hecho apariciones en foros de metal como "Invitado" para atacar a los que critican al Nü Metal (y dijiste muchas obscenidades, con faltas de otrografía, por supuesto)
61.- Te apareces por el mall de vez en cuando.
62.- En realidad, por lo menos 3 veces por semana.
63.- Crees que el vocalista de Mudvayne es "mInO".
64.- Cuando alguien dice Slayer, piensas en God Hates Us All.
65.- Dices que el álbum debut de Coal Chamber no suena como Korn.
66.- Te aburres al oir cantar a Sharon den Adel.
67.- Tu pelo tiene mas colores que una polera de hippie.
68.- Cuando alguien dice Death Metal, piensas en Fear Factory.
69.- Crees que Cannibal Corpse empezó el Death Metal.
70.- Tu closet está lleno de poleras de Papa Roach y Korn.
71.- Tu mochila tiene parches de Linkin Park.
72.- Crees que una séptima cuerda es una manera honesta de lograr un sonido mas "heavy".
73.- Y que afinar en Drop D es de hombres.
74.- Crees que faltarle el respeto a tus padres te hace "bAkAn".
75.- Levantas el pulgar, además del meñique y el indice.
76.- Crees que Cradle of Filth es Black Metal.
77.- Niegas el hecho de que Korn y Limp Biskit sean "mainstream", a pesar del hecho de que son constantemente pasados en el MTV.
78.- Crees que eres fan del Black Metal porque recientemente te enteraste del side proyect de Phil Anselmo, "Viking Crown".
79.- En realidad crees que Marilyn Manson mata animales en el escenario.
80.- Crees que "el conde Grishnack" (así conoces a Varg Vikernes) mató a Euronymous por dinero.
81.- O bien, no sabes NADA sobre Black Metal.
82.- Todos tus amigos lucen como tu, excepto por los tatuajes y de que lado del labio tienen el piercing.
83.- Tu ideal de ser "maduro" musicalmente es escuchar Blink 182.
84.- Tienes un skate.
85.- Dices odiar bandas como Green Day, pero tienes varios amigos que los escuchan.
86.- Crees que el baterista de Slipknot es un virtuoso.
87.- En realidad crees que Korn inventó la guitarra de 7 cuerdas.
88.- No sabes que Korn copió una canción de Morbid Angel. Si es que sabes, no te importa.
89.- Crees que nadie escucha metal de los 80s. Y si alguien los escucha, tiene por lo menos 40 años.
90.- Tus padres te hacen ir a la iglesia, y te crees muy malo por ir con una polera de Marilyn Manson.
91.- Crees que la gente que no escucha mallcore es porque es demasiado "extremo".
92.- Crees que Deicide es la banda mas satánica del mundo.
93.- Cuando alguien habla de Hellhammer, piensas en el baterista de Kovenant.
94.- Adoras a Slipknot, pero no sabes quienes son Anal Blast.
95.- Tu canción favorita de "Metallica de antes" es Enter Sandman.
96.- Crees que Ozzy es el padre del Heavy Metal.
97.- La primera vez que oiste de Meshuggah fue cuando tocaron en la Ozzfest.
98.- Crees que "666" es un símbolo satánico.
99.- Niegas obstinadamente la influencia del rap en el mallcore, incluso cuando tus bandas favoritas citan a raperos como sus mayores influencias.
100.- Te gusta Primus, pero no sabes quienes fueron Possessed.
101.- Jamás has oido a Sepultura de los 80s.
read more
Al Ðαяk.м.α. le Faltaban Tortrix!!!
Uno de los sabores Guatemaltecos que ha permanecido durante décadas es el Tortrix. La variada oferta de chucherías que hay en el mercado no ha desplazado el característico gusto de las pequeñas hojuelas de maíz que saben bien, ya sea combinadas con limón o como ingredientes de las recetas que se imprimen en los sobres.
Cuando René Menéndez Martínez, empresario que inventó este producto en la década de 1960; el guatemalteco se topó con un producto 100% de Guatemala. Desde ese momento, todos y todas mas de alguna vez hemos degustado de esta chuchería que sin dejar duda alguna, por su gran sabor y calidad, se ha convertido a nivel nacional, el producto más buscado.
Acá un cacho de historia, para descubrir e informarse de los famosos Tortrix!
René Menéndez Martínez había entrado en la industria de alimentos después de estar rodeado de personas que trabajaban acá en Guatemala con alimentos como por ejemplo en aquea época los chicles Peter Pan y papalinas Tip Top.
Hizo un viaje a Estados Unidos donde conoció a Isidoro Filler, quien le enseñó a hacer ricitos de queso y chicharrones.
De vuelta en Guatemala aplicó los conocimientos adquiridos. El siguiente paso fue fabricar un producto a base de maíz al que llamó Tortrix. Utilizó una mezcla de harinas y condimentos. El nombre se basa en la palabra inglesa trick (tricks, en plural), que significa truco y “tor” por las tortillas. En lugar de utilizar la palabra exacta sólo conservó el fonema de la primera y lo cambió a “trix”. La combinación significa trucos de tortilla.
Las primeras bolsitas circularon en 1962. Los consumidores iniciales fueron los niños de escuelas y colegios.
Menéndez Martínez creó la marca Filler’s en homenaje al hombre que le enseñó a producir este tipo de boquitas.
“Al principio, el producto se vendía con mucho esfuerzo, porque todo el mundo torteaba en su casa, eran otros hábitos”, comenta Francisco Menéndez Chiu, gerente de Conservas y Congelados Ya Está. “La mejor campaña que hizo fue regalarlo en las escuelas”, agrega Francisco Meléndez Chiu.
Toda una generación de estudiantes se fue acostumbrado al sabor del crujiente producto. Costaba dos centavos la bolsa para escolares y cinco la presentación para todo público. Sólo producía barbacoa y picante. “Todos llevamos Tortrix en la sangre, realmente fue una idea novedosa”, comenta Menéndez Chiu.
Todo un proceso esto de los Tortrix, pero sin duda alguna está muy bien establecido en mercados no sólamente de Guatemala, sino también en El Salvador y Honduras. Debemos de sentirnos orgullosos de este producto al estilo guatemalteco, con gran prestigio y claro con un sabor incomparable!
read more
6 cosas que hay que saber sobre los ingenieros
1. Los ingenieros somos llamados así porque resolvemos los problemas con ingenio. Ser creativo es parte de la descripción del trabajo, aunque desde lejos todo parezca números, gadgets y código. Es por eso que muchos ingenieros somos geeks consumados (and proud of it!).
2. Los ingenieros somos pragmáticos y preferimos las soluciones binarias: sirve o no sirve, se hace o no se hace, se arregla o se consigue uno nuevo. Los medios tonos son para personas con mucho tiempo en sus manos, o dicho de otra manera, ningún ingeniero se anda con tarugadas.
3. El estereotipo del ingeniero nerd, flacucho, de lentes y con camisa de cuadritos no es ni real ni universal: conozco muchos ingenieros que llevan una vida bastante fìsica: uno de ellos jugó en la selección nacional de waterpolo, otro par se dedican al montañismo, otros cuantos jugamos futbol americano... aunque la parte de la camisa de cuadritos casi siempre es cierta.
4. Los ingenieros somos muy curiosos: siempre estamos desarmando cosas para ver como funcionan, probando comida nueva para conocer sabores diferentes, comprando aparatos para ver que utilidad les damos luego... preferimos experimentar antes que preguntar. Esta también es una de las razones por las que llegamos tarde a todas partes.
5. Somos selectivamente metódicos. Esto quiere decir que aunque nuestra casa sea un caos, el área de trabajo (o estudio) se encontrará maniáticamente ordenada. Otra cosa que es cierta es que todos los ingenieros tenemos un estudio en casa (no todos podemos costear una baticueva).
6. A los ingenieros no nos gusta que nos llamen licenciados, y cada uno dará una respuesta diferente del por qué de esto. Lo mejor es evitarlo.
2. Los ingenieros somos pragmáticos y preferimos las soluciones binarias: sirve o no sirve, se hace o no se hace, se arregla o se consigue uno nuevo. Los medios tonos son para personas con mucho tiempo en sus manos, o dicho de otra manera, ningún ingeniero se anda con tarugadas.
3. El estereotipo del ingeniero nerd, flacucho, de lentes y con camisa de cuadritos no es ni real ni universal: conozco muchos ingenieros que llevan una vida bastante fìsica: uno de ellos jugó en la selección nacional de waterpolo, otro par se dedican al montañismo, otros cuantos jugamos futbol americano... aunque la parte de la camisa de cuadritos casi siempre es cierta.
4. Los ingenieros somos muy curiosos: siempre estamos desarmando cosas para ver como funcionan, probando comida nueva para conocer sabores diferentes, comprando aparatos para ver que utilidad les damos luego... preferimos experimentar antes que preguntar. Esta también es una de las razones por las que llegamos tarde a todas partes.
5. Somos selectivamente metódicos. Esto quiere decir que aunque nuestra casa sea un caos, el área de trabajo (o estudio) se encontrará maniáticamente ordenada. Otra cosa que es cierta es que todos los ingenieros tenemos un estudio en casa (no todos podemos costear una baticueva).
6. A los ingenieros no nos gusta que nos llamen licenciados, y cada uno dará una respuesta diferente del por qué de esto. Lo mejor es evitarlo.
read more
Curiosidades O_o Como Dice q Dijo...
- Peugeot hecha humo y Renault fuego
- Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias
- John mira HBO y Michael Fox
- El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse
- Gonzales desayuna con facturas y Perez Companc
- Matias tiene el pelo liso y Hernan Crespo
- La señora se queja de la torta y El Señor de los Anillos
- Pedro coloco gas aca y Antonio Gasalla
- Daniela dio un paso y Cecilia Dopazo
- Richard hace piruetas y Bruce Willis
- A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña
- Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie
- John compro crayones Silvapen y Bon Jovi
- Jennifer adora New York y Withney Houston
- Julio come fideos del plato y Oscar De la Hoya
- Chacho esta gordo y el Chelo Delgado
- A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley
- Sebastian se cree autopista y Rolo Puente
- Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi
- Martin tiene barba negra y Georgina Barbarosa
- German compro Dogui y Hugo Gatti
- Pradon caza pitos y eleonora Casano
- Marquitos Dipalma rompio su motor y Eliseo Subiela
- Superman como Mentoplus y El increible Hall
read more
Homosexualidad
RICHARD COHENPsicoterapeuta y Joto, quize decir homosexual rehabilitado, Fue burlado e humillado en su infancia por sus preferencias sexuales, bueno, bueno, pues este homosexual rehabilitado paso 3 decadas en terapia para "arreglar" su orientacion sexual y es parte de una secta digo iglesia "the Unification Church" que lo "ayudo" a corregirse ademas se caso con una mujer de la misma religion para que se termide de correjir . . .
sera posible que se pueda revertir la homosexualidad . . .
emmmmmmmmmmmm
Yo siempre he sido de la idea de que todas las personas tienen derecho de expresarse mientras lo hagan respetuosamente, independientemente de sus ideas y hacia donde vayan estas...
sin embargo Richard Cohen es una persona que no solo está lucrando con algo falso, sino que promueve que los padres de los niños homosexuales hagan hasta lo imposible por cambiar la orientación sexual de los pequeños... esto a base de una pseudo terapia (y digo pseudo porque no está reconocida) que mas que psicoanalisis hace uso de tecnicas de programación que podriamos compararar facilmente con las de los campos de concentracion...
no se vale torturar a los pequeños en nombre de una moralina pseudo religiosa con tintes de presuncion cientifica, porque la ciencia verdadera es otra, la ciencia sirve para facilitarnos la vida, no para hacernos infelices.
Claro que un individuo despues de esta tortura va a terminar diciendo que es heterosexual y está curado... pero para que? a quien satisface el que lo haga? enfermo el que tenga necesidad de ello.
pocas veces me verán decir algo asi... pero Richard Cohen es un malnacido al que le deseo hemorroides sangrantes eternas ¬¬
opinen...
read more
NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!!!!!!!!!!
Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'fría','chela', 'cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').
Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Guatemala, México y Alemania, y se sabe de dos grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en la Zona 2 de la capital, Finca El Zapote y la otra en Teculután, Zacapa.
La 'chela' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus victimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.
Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...
Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
POR FAVOR dale aviso a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...
avisale también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,
Atentamente,
Los inocentes hombres.
read more
10 cosas Q kieras hacer antes de que te chupe el agujero negro ¬¬
ps como ya veran es posible q nos chupe agujero negro y por si muero no creo copletar muchas cosas en mi vida asi q estas son mis 10 coasas q kiero hacer antes de morir
1. Tener sexo con una japonesa
2. Tener sexo con una chica de rumania
3. Matar a una pinche gorda apretada
4. Hacer pipi desde un puente (ya lo hice pero kiero un puente mas grande ^^)
5. Hacer explotar un automovil
6. Matar a alguien pero de una forma de ke todo el mundo se asuste
7. Escupirle al papa para ver q me hacen
8. Escupirle a bush para ver que me hacen
9. Hacer q a mi secta la reconosca y le tema todo el mundo
10. Volar un elicoptero o avion lo q sea pero volar
el dinero no importa lo que importa es ver arder el mundo
(frases inmortales de sectarios iluminados de tony)
1. Tener sexo con una japonesa
2. Tener sexo con una chica de rumania
3. Matar a una pinche gorda apretada
4. Hacer pipi desde un puente (ya lo hice pero kiero un puente mas grande ^^)
5. Hacer explotar un automovil
6. Matar a alguien pero de una forma de ke todo el mundo se asuste
7. Escupirle al papa para ver q me hacen
8. Escupirle a bush para ver que me hacen
9. Hacer q a mi secta la reconosca y le tema todo el mundo
10. Volar un elicoptero o avion lo q sea pero volar
el dinero no importa lo que importa es ver arder el mundo
(frases inmortales de sectarios iluminados de tony)
read more
Gran colisionador de hadrones
 Cadena de aceleradores del Gran Colisionador de Hadrones (LHC) | |
| Experimentos | |
| ATLAS | Aparato Toroidal del LHC |
| CMS | Solenoide de Muones Compacto |
| LHCb | LHC-beauty |
| ALICE | Gran Colisionador de Iones |
| TOTEM | Sección de Cruce total, diseminación elástica y disociación por difracción |
| LHCf | LHC-delantero |
| Preaceleradores | |
| p y Pb | Acelerador lineal de protones y Plomo |
| (no marcado) | Lanzador de Protones del Sincrotrón |
| PS | Sincrotrón de protones |
| SPS | Supersincrotrón de protone |
El Gran Colisionador de Hadrones (en inglés Large Hadron Collider o LHC, siglas por las que es generalmente conocido) es un acelerador de partículas (o acelerador y colisionador de partículas) ubicado en el Consejo Europeo para la Investigación Nuclear (CEIN) (en francés, Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire, CERN), cerca de Ginebra, en la frontera franco-suiza.
El LHC se diseñó para colisionar haces de protones de 7 Tev de energía, siendo su propósito principal examinar la validez y límites del Modelo Estándar, el cual es actualmente el marco teórico de la física de partículas, del que se conoce su ruptura a niveles de energía altos. El LHC se convertirá en el acelerador de partículas más grande y energético del mundo. Más de 2000 físicos de 34 países y cientos de universidades y laboratorios han participado en su construcción.
Hoy en día el colisionador se encuentra enfriándose hasta que alcance su temperatura de funcionamiento, que es de 1.9 K (menos de 2 grados sobre el cero absoluto o −271.25 °C). Los primeros haces de partículas fueron inyectados el 1 de agosto de 2008, el primer intento para hacer circular los haces por toda la trayectoria del colisionador se produjo el 10 de septiembre de 2008 mientras que las primeras colisiones a alta energía tendrán lugar después de que el LHC se inaugure de forma oficial el 21 de octubre de 2008.
Teóricamente se espera que, una vez en funcionamiento, se produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs (a veces llamada "la partícula de Dios"). La observación de esta partícula confirmaría las predicciones y "enlaces perdidos" del Modelo estándar de la física, pudiéndose explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa.Verificar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad. Además este bosón podría explicar por qué la gravedad es tan débil comparada con las otras tres fuerzas. Junto al bosón de Higgs también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda, como los strangelets, los micro agujeros negros, el monopolo magnético o las partículas supersimétricas.
El nuevo acelerador usa el túnel de 27 km de circunferencia creado para el Gran Colisionador de Electrones y Positrones (LEP en inglés).
Alarmas sobre posibles catástrofes
Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho [10] denunciaron ante un tribunal de Hawaii al CERN y al Gobierno de Estados Unidos, afirmado que existe la posibilidad de que su funcionamiento desencadene procesos que, según ellos, serían capaces de provocar la destrucción no solo de la Tierra sino incluso del Universo entero. Sin embargo su postura es rechazada por la comunidad científica, ya que carece de cualquier respaldo matemático que la apoye.
Los procesos catastróficos que denuncian son:
- La creación de un agujero negro inestable,
- La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria,
- La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón,
- La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.
A este respecto, el CERN ha realizado estudios sobre la posibilidad de que se produzcan acontecimientos desastrosos como microagujeros negros[11] inestables, redes, o disfunciones magnéticas.[12] La conclusión de estos estudios es que "No se encuentran bases fundadas que conduzcan a estas amenazas".[13] [14]
Resumiendo:
- Nuestro planeta lleva expuesto a fenómenos naturales similares o peores a los que serán producidos en el LHC y, sin embargo, sigue existiendo.
-
- Los rayos cósmicos que alcanzan continuamente la Tierra han producido ya el equivalente a un millón de LHC, y la Tierra sigue existiendo.
- El Sol, debido a su tamaño, ha recibido 10.000 veces más y también sigue existiendo.
- Considerando que todas las estrellas del universo visible reciben un número equivalente, se alcanzan unos 1031 experimentos como el LHC y aún no se ha observado ningún evento como el postulado por Wagner y Sancho (las estrellas y las galaxias aún existen).
- Durante la operación del colisionador de iones pesados relativistas (RHIC) en Brookhaven (EE.UU.) no se ha observado ni un solo strangelet. La producción de strangelets en el LHC es menos probable que el RHIC, y la experiencia en este acelerador ha validado el argumento de que no se pueden producir strangelets.
A LA MIERDA TODOS!!!
read more
12 Consejos para no aburrirte de compras!!
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
yo aplico unas tantas jejeje por ejemplo laNp. 1, 4, 6, 8 y 12
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “metemelo, metemelo”
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
yo aplico unas tantas jejeje por ejemplo laNp. 1, 4, 6, 8 y 12
read more
8 Demostraciones Logicas de q dios NO EXISTE
Argumento del mal de Epicuro:
1) o dios quiso eliminar el mal y no pudo.
2) o dios pudo eliminar el mal y no quiso.
3) o dios ni quiso ni pudo.
4) o dios quiso y pudo.
en el caso 1, dios es impotente lo que contradice su omnipotencia.
en el caso 2, dios es malvado lo que contradice su bondad suma.
en el caso 3, dios es impotente y malvado a la vez lo que contradice su omnipotencia y bondad.
en el caso 4, si dios quiere y puede acabar con el mal, ¿porque no elimina al mal?.
En este caso dios es incoherente lo que contradice su perfección.
conclusión caso 1: si dios no es omnipotente no es dios, luego dios no existe.
conclusión caso 2: si dios no es bondadoso no es dios, luego dios no existe.
conclusión caso 3: si dios no es omnipotente ni bondadoso no es dios, luego dios no existe.
conclusión caso 4: si dios no es perfecto no es dios, luego dios no existe.
El argumento del mal de Epicuro (repetido por Bayle, Diderot, Shopenhauer, etc.) demuestra la inexistencia de Dios, ya que un Dios todopoderoso y bondadoso y la existencia del mal son mutuamente excluyentes, y se plantean los dilemas: o dios es malo o no existe; o dios es todopoderoso o bueno.
Dios Perfecto vs Imperfección del Mundo:
si Dios existe, Dios es perfecto.
si Dios existe, Dios creó al mundo.
si Dios es perfecto sólo puede crear cosas perfectas.
si Dios es creador creó un mundo en que abunda la imperfección.
pero un Dios perfecto no puede crear un mundo en el que abunda la imperfección.
por lo tanto, es imposible que un Dios perfecto créara al mundo.
luego, Dios no existe.
Dios Justo vs Dios Bueno:
si Dios existe, Dios es justo.
si Dios existe, Dios es bueno.
un Dios justo castiga los pecados con la exacta severidad que amerita.
un Dios bueno castiga los pecados con menos severidad de lo que amerita.
pero un Dios no pude castigar los pecados con la exacta y menos severidad al tiempo.
por lo tanto, es imposible que un Dios justo sea bueno.
luego, Dios no existe.
Dios Perfecto vs Dios Creador:
si Dios existe, Dios es perfecto.
si Dios existe, Dios es creador del mundo.
un Dios perfecto no tiene deseos ni necesidades.
un Dios creador tuvo el deseo de crear el mundo.
pero un Dios perfecto no puede tener el deseo de crear el mundo.
por lo tanto, es imposible que un Dios perfecto sea creador del mundo.
luego, Dios no existe.
Dios Omnipresente vs Dios Persona:
si Dios existe, Dios es omnipresente.
si Dios existe, Dios es persona.
un Dios omnipresente está en todas partes del espacio.
una persona no está en todas partes del espacio.
pero un Dios omnipresente no puede no estar en todas partes del espacio.
por lo tanto, es imposible que un Dios omnipresente sea persona.
luego, Dios no existe.
Dios Omnipresente vs Dios Trascendente:
si Dios existe, Dios es omnipresente.
si Dios existe, Dios es trascendente.
un Dios omnipresente está en todas partes del espacio.
un Dios trascendente está fuera del espacio.
pero un dios que está en todas partes del espacio no puede estar afuera del espacio.
por lo tanto, es imposible que un dios omnipresente sea trascendente.
luego, Dios no existe.
Dios Trascendente vs Dios Persona:
si Dios existe, Dios es trascendente.
si Dios existe, Dios es persona.
un Dios trascendente está fuera del tiempo.
una persona lleva a cabo acciones en el tiempo.
pero un Dios que está fuera del tiempo no puede llevar a cabo acciones en el tiempo.
por lo tanto, es imposible que un Dios trascendente sea persona.
luego, Dios no existe.
Dios Omnipotente vs Dios Malévolo:
Si Dios fuera incapaz de evitar el mal no sería omnipotente.
Si no quisiera hacerlo sería malévolo.
El mal sólo puede existir si Dios no puede o no quiere impedirlo.
El mal existe.
Si Dios existe, es omnipotente y no es malévolo.
Luego, Dios no existe.
1) o dios quiso eliminar el mal y no pudo.
2) o dios pudo eliminar el mal y no quiso.
3) o dios ni quiso ni pudo.
4) o dios quiso y pudo.
en el caso 1, dios es impotente lo que contradice su omnipotencia.
en el caso 2, dios es malvado lo que contradice su bondad suma.
en el caso 3, dios es impotente y malvado a la vez lo que contradice su omnipotencia y bondad.
en el caso 4, si dios quiere y puede acabar con el mal, ¿porque no elimina al mal?.
En este caso dios es incoherente lo que contradice su perfección.
conclusión caso 1: si dios no es omnipotente no es dios, luego dios no existe.
conclusión caso 2: si dios no es bondadoso no es dios, luego dios no existe.
conclusión caso 3: si dios no es omnipotente ni bondadoso no es dios, luego dios no existe.
conclusión caso 4: si dios no es perfecto no es dios, luego dios no existe.
El argumento del mal de Epicuro (repetido por Bayle, Diderot, Shopenhauer, etc.) demuestra la inexistencia de Dios, ya que un Dios todopoderoso y bondadoso y la existencia del mal son mutuamente excluyentes, y se plantean los dilemas: o dios es malo o no existe; o dios es todopoderoso o bueno.
Dios Perfecto vs Imperfección del Mundo:
si Dios existe, Dios es perfecto.
si Dios existe, Dios creó al mundo.
si Dios es perfecto sólo puede crear cosas perfectas.
si Dios es creador creó un mundo en que abunda la imperfección.
pero un Dios perfecto no puede crear un mundo en el que abunda la imperfección.
por lo tanto, es imposible que un Dios perfecto créara al mundo.
luego, Dios no existe.
Dios Justo vs Dios Bueno:
si Dios existe, Dios es justo.
si Dios existe, Dios es bueno.
un Dios justo castiga los pecados con la exacta severidad que amerita.
un Dios bueno castiga los pecados con menos severidad de lo que amerita.
pero un Dios no pude castigar los pecados con la exacta y menos severidad al tiempo.
por lo tanto, es imposible que un Dios justo sea bueno.
luego, Dios no existe.
Dios Perfecto vs Dios Creador:
si Dios existe, Dios es perfecto.
si Dios existe, Dios es creador del mundo.
un Dios perfecto no tiene deseos ni necesidades.
un Dios creador tuvo el deseo de crear el mundo.
pero un Dios perfecto no puede tener el deseo de crear el mundo.
por lo tanto, es imposible que un Dios perfecto sea creador del mundo.
luego, Dios no existe.
Dios Omnipresente vs Dios Persona:
si Dios existe, Dios es omnipresente.
si Dios existe, Dios es persona.
un Dios omnipresente está en todas partes del espacio.
una persona no está en todas partes del espacio.
pero un Dios omnipresente no puede no estar en todas partes del espacio.
por lo tanto, es imposible que un Dios omnipresente sea persona.
luego, Dios no existe.
Dios Omnipresente vs Dios Trascendente:
si Dios existe, Dios es omnipresente.
si Dios existe, Dios es trascendente.
un Dios omnipresente está en todas partes del espacio.
un Dios trascendente está fuera del espacio.
pero un dios que está en todas partes del espacio no puede estar afuera del espacio.
por lo tanto, es imposible que un dios omnipresente sea trascendente.
luego, Dios no existe.
Dios Trascendente vs Dios Persona:
si Dios existe, Dios es trascendente.
si Dios existe, Dios es persona.
un Dios trascendente está fuera del tiempo.
una persona lleva a cabo acciones en el tiempo.
pero un Dios que está fuera del tiempo no puede llevar a cabo acciones en el tiempo.
por lo tanto, es imposible que un Dios trascendente sea persona.
luego, Dios no existe.
Dios Omnipotente vs Dios Malévolo:
Si Dios fuera incapaz de evitar el mal no sería omnipotente.
Si no quisiera hacerlo sería malévolo.
El mal sólo puede existir si Dios no puede o no quiere impedirlo.
El mal existe.
Si Dios existe, es omnipotente y no es malévolo.
Luego, Dios no existe.
read more
WTF!!!! CON ESO....
se q ya puse el video de la semana pero no podia dejar de poner esto...
veanlo y digamen WTF!!!
veanlo y digamen WTF!!!
read more
Diferentes Clases de Tontos
1.- Tonto de pacotilla. Persona de tontería vulgar.
2.- Tontorrón. adjetivo. Aumentativo de tonto.
3.- Tontaina. Nombre común coloquial. Persona tonta.
4.- Tontico. Nombre común coloquial. Persona con algún retraso mental.
5.- Tontucio. adjetivo. Medio tonto.
6.- Tontuzo. El que tiene la otra mitad de la tontería del tontucio.
7.- Tonto del bote. Persona a la que le ha sonreído la suerte sin haber hecho nada para merecerlo. Debemos esta expresión a un mendigo madrileño del primer tercio del siglo XIX que llevaba un bote de cuero para recoger las limosnas. Tuvo su “puesto de pedir” a las puertas del desaparecido convento de San Antonio del Prado. En cierta corrida de toros, uno de los astados saltó la barrera y enfiló la Carrera de San Jerónimo. Venía bufando, haciendo destrozos, y volteando a los paseantes. Al llegar frente al mendigo, que desconociendo el peligro permaneció inmóvil, el animal le acercó el testuz, le husmeó y, al cabo, volvió grupas, sin causarle el menor daño.
8.- Tonto de capirote. Aplicado a la persona muy necia o incapaz. Miguel de Unamuno, en un artículo publicado en 1923, decía que tonto de capirote “es el que con un capirote o bonete puntiagudo, hace de tonto en las fiestas. Es un tonto de alquiler y casi oficial”.
9.- Tonto de campeonato. El mas tonto entre los tontos.
10.- Tonto de las pelotas. Persona estúpida e irritante.
11.- Tontolapolla. Contracción lingüística de “tonto de la polla”. Persona idiota y odiosa.
12.- Tontolaba. Esta palabra tiene su origen en la costumbre de poner en los roscones de reyes un haba y un regalo. Al que le tocaba el regalo le coronaban como rey de la fiesta, y al que le tocaba el haba tenia que pagar el roscón; se le llamaba “el tonto del haba”.
13.- Tonto del culo. Que parece razonar con sus posaderas.
14.- Tonto del puto culo. Que parece razonar con sus putas posaderas.
15.- Tonto con suerte. El que es tonto y a pesar de ello todo le sale bien.
16.- Tonto feliz. Persona sin inquietudes intelectuales y feliz en su ignorancia.
17.- Tonto infeliz. Bobo, bobalicón.
18.- Tonto con balcones a la calle. Aquel cuya estulticia es tan manifiesta que esta se muestra al exterior.
19.- Tonto de cojones. Muy tonto.
20.- Tonto de remate. Extremadamente tonto.
21.- Tonto en babia. Distraído, despistado, alelado.
22.- Tonto falaz. El que finge ser corto de entendederas para esconder su malicia, urdir un engaño o evitar pagar por su maldad.
23.- Tonto enciclopedista. Que conoce un sinfín de tonterías.
24.- Tonto locuaz. Que no se cansa de decir tonterías. Los hay con programa radiofónico propio y hasta protagonistas de espacios televisivos.
25.- Tonto estulto. Tonto por partida doble.
26.- Tonto a más no poder. El que ha alcanzado los limites de la tontería humana.
27.- Tonto sin remedio. Que nació tonto y se morirá tonto.
28.- Atontado. adjetivo. Dicho de una persona: tonta o que no sabe cómo conducirse.
29.- Tonto de solemnidad. Tonto notable o de mucha entidad.
30.- Tontín. Utilizado cariñosamente por las esposas para referirse al marido durante el primer año de matrimonio, y substituido posteriormente por adjetivos como: calzonazos, inútil, vago, manazas… alternados con la frase: “si ya me lo dijo mi madre”.
31.- Tonta. Mujer crédula y confiada que ha sido engañada en múltiples ocasiones con afirmaciones tales como: “no te va a doler” o “tu sigue que yo te aviso cuando llegue el momento”.
read more
