Preguntas Capciosas

1.- De 100 Pollitos metidos en un Cajon ¿ Cuantas Patas y Picos son?

2.- Doce gatos se casaron ¿Cuantos Matrimonios hubo?

3.- ¿Donde Se pone un agente de Transito para tocar su silbato?

4.- Hay una familia muy singular: El Padre esta en el Mar, La Madre en la Carniceria y el Hijito en la Iglesia...¿Quienes Son?

5.-Dos Muchachas llegan a un Hotel y alquilan una Pieza ¿Que hora es?

6.-¿En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto?

7.-¿Que Tiene el Rinoceronte que otros animales no tengan?

8.- ¿En que se parece una Vaca a 2 Argentinos Peleando?

9.- ¿si un Tren electrico va de Norte a sur...Hacia donde echara el Humo?

10.- Se estrella un avion en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes?

11.-¿Que numeros si los multiplicas o lo sumas entre ellos mismos siempre te dara la misma cantidad?

12.-¿Que pasaria si una fuerza irresistible chocara con un cuerpo inamovible?

13.- si caminaras 100 kms al sur, 100 kms al oeste y 100 kms al norte llegarias al mismo sitio ¿en donde estaria ubicado mi campamento?

14.-¿En que se parece una estufa a un Avion ?

15.- ¿En que se parecen una Taza de Cafe a un Autobus de Pasajeros?

16.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres?

17.- ¿Como se dice Brasiere en Portugues?

18 ¿ y Calzon en Portugues?

19.- ¿Como se dice Ataud en Africano?

20.-¿Como se dice el auto mato al perro en Frances?

21.- ¿Como se dice Tren Colectivo en Aleman?

22.-¿como se dice pañuelo en Japones?

23 ¿ y Papel Sanitario en Japones?

24.-¿Como se sabe que un Gallego a usado una Computadora antes que tu ?


Respuestas

1.-4 patas y 2 picos ( Ya que solamente meti dos)
2.- uno solo ( ya que era una pareja que no veia casi nada)
3.-Detras del Silbato
4.-El Pulpo, La Pulpa y el Pulpito
5.-Un Cuarto para las dos
6.-En que el toro vivo embiste y el toro muerto en Bistec
7.-Rinocerontitos
8.- En que la vaca da Leche y los Argentinos dicen: Dale Che!
9.-Hacia ningun lado...Los trenes electricos no Echan Humo
10.-En ningun lado...ya que los sobrevivientes estan vivos
11.- 123 ( 1x2x3=6, 1+2+3= 6)
12.- No pasaria nada
13.- En el Polo Norte
14.- En que ambos tienen pilotos
15.- En que ambos tienen asientos
16.- En Africa
17.- Apreto tu chicheiro
18.- Apreto tu Nalgueiro
19.- Tumba Tumba
20.- Le Pupu le mato a le guagua
21.-Subenestrujanbajan!
22.-kitamokito!
23.-Kitakakita!

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Cosas Q Mi Madre Me Enseño

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el pajero de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo cachetazo!".

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El Olor de un Fantasma

Los fantasmas no pueden emanar olores, pero tienen el poder de manipular el sentido olfativo para enviar mensajes a las personas.

Los fantasmas tienen distintas formas de manifestarse, por lo general mediante apariciones espectrales y psicofonías, poco sabemos de los olores que emiten y la razón por la cual lo hacen, se cree que cada olor tiene un mensaje oculto.

Cuando se percibe un olor extraño cuyo proceder se desconoce, puede ser una clara manifestación de la presencia de un fantasma.

Estos entes sobrenaturales transmiten ideas, recomencaciones o advertencias mediante los olores, con el objetivo de lograr que las personas puedan descifrar lo que desean transmitir desde el más allá.

En ocasiones, los fantasmas desean prevenir a sus seres queridos de algún peligro o de algún suceso que va a ocurrir, así puedan estar preparados. Los aromas son también una forma de revivir un recuerdo pasado.

Conociendo a los fantasmas según sus olores:

- Cuando en el ambiente se percibe fragancias de flores, se trata del fantasma de mujeres o niños.

- El aroma floral fresco, también es manifestación de familiares o amigos que han partido recientemente de este mundo.

- Los olores fuertes corresponden a los fantasmas de hombres.

- Cuando el olor percibido es desagradable, es un claro mensaje que el fantasma no se encuentra a gusto en su nueva morada, o que le desagrada la presencia de las personas en un lugar que consideran suyo.

- Existen fantasmas que emiten olores que los caracterizaron en vida, puede ser un perfume, olor a su cigarrillo favorito, olor de su comida favorita, etc., es decir que al percibir el olor, de inmediato las personas lo relacionarían con la persona fallecida.

Fantasmas y su poder sobre nuestro sentido de olfato:

Los parapsicólogos afirman que los fantasmas no pueden emitir olores, sin embargo desarrollan el poder de maniobrar nuestro sentido del olfato, de esta forma percibimos el olor que ellos desean emitir.

Esto explicaría la razón por la cual, no todas las personas que se encuentran en un mismo ambiente, pueden percibir un olor. Esto sería la clara muestra que los fantasmas buscan conectarse sólo con determinadas personas.

Alerta al mensaje de los fantasmas:

Si percibes un olor conocido o que trae recuerdos importantes, es mejor dedicar un momento a reflexionar, porque un fantasma puede estar cerca y necesita ponerse en contacto contigo.

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Diccionario Alternativo

1. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
2. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
3. AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
4. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
5. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
6. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
7. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
8. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
9. BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
10. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
11. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
13. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
14. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
15. ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
16. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
17. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
18. IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
19. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
20. INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
21. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
22. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
23. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
24. MONOGAMO: Polígamo reprimido.
25. NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
26. NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
27. PESIMISTA: Optimista con experiencia.
28. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
29. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
30. TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
31. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
32. UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

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Top Idiota e Inteligente

top 5 de verte idiota usando tecnologia.

Seamos claros: si haces alguna de estas cosas, eres un ridículo. A continuación nuestro Top 5 de cómo verte como un idiota usando la tecnología:

1. Dejarte el auricular Bluetooth en la oreja cuando no estás hablando: no, ese aparatito mágico de 35 dólares inalámbrico que te permite hacer llamadas sin sacar el teléfono del bolsillo no te hace ver cool si lo cargas, aunque no hables, mientras caminas o mientras entras a un Starbucks a pedir un café
2. Poner un gadget en la foto de tu perfil: ¿entiendes que a nadie le interesa los gadgets que usas? — ¿entiendes que quedas como un verdadero estúpido poniendo una foto donde el iPhone o tu PSP tiene más protagonismo que tu?
3. Colgarte el teléfono en el cinturón: Que las BlackBerry se venden con una funda para colgartelo en la cintura no significa que debas hacerlo, ni te ves cool o hip. Te ves ridículo,are you from the past?
4. Escuchar música usando el altoparlante del móvil en lugares públicos: ¿sabías que existen los audífonos? son unos aparatitos que te pones en las orejas y con los que puedes escuchar audio sin molestar al de al lado. Si vas en el metro o por la calle con la música en el altoparlante de tu móvil puedes estar seguro que no solo eres un total imbécil, sino que todos los que te rodean están a punto de escupirte en la cara.
5. Usar una canción como ringtone: la que sea. No importa si es U2, Pink Floyd, Calle 13 o el último hit de verano. Para el resto eres un completo idiota, no eres gracioso, eres motivo de burla de tus compañeros de trabajo, eres esa persona molesta a la que le suena la música fea cada vez que lo llaman. Usa un tono estándar y deja de distraer al resto.

top 5 de verte inteligente usandola.

Hurgando un poco en la biblioteca de mi oficina, en el apartado de leyes universales del sentido común de la Dilbertpedia encontré una guía para seguir. Después de 24 horas de estar completamente perdido encontré la verdadera sangre del contenido del post. Con ustedes, señoras y señores del jurado, nuestro Top 5 de cómo verte cool usando la tecnología:

1. Si tienes un teléfono celular siempre hay que tenerlo con saldo. Así llueva, truene, nieve o relampaguee, tengas un accidente automovilístico, te secuestren a ti, a tu esposa o hijos e incluso teniendo un ataque cardíaco, es realmente muy pero muy inteligente poder hacer una llamada con tu teléfono. La gente que usa su celular o móvil para hacer una llamada se ve alucinantemente cool, más en situaciones extremas.
2. Cuélgate el teléfono del cinturón. No hay nada tan poco inteligente en el mundo que venir a creerse el top de alguien y que comiences a usar el teléfono dentro del bolsillo de tu pantalón: vas a tardar 26.6 segundos más en responder, tu teléfono se rayará con las monedas y llaves, y tendrás más posibilidades de quedarte estéril, esto no se ha podido comprobar por científicos más serios que los Lone Gunmen, pero yo lo creo de todas maneras. Igual el cinturón no esta mucho más lejos, pero no se, el bolsillo es el bolsillo, está más cerca de nuestra área más tonta (o menos pensante). Si usas Blackberry y las chicas te lo ven en el cinturón, hay más probabilidad que te pidan el PIN. No creas en tops, no te ves ridículo. Are you from the future?
3. Si vives en Latinoamérica te vas a ver sumamente inteligente si te compras unos audífonos negros para el iPod. Y si usas el Metro, en cualquiera de nuestras capitales, te vas a ver el doble de inteligente, escuchando tu música en color negro. Si requieres explicación de este punto en particular, es preferible que leas el post de Eduardo, es algo más adecuado para tus lindos audífonos blancos que suenan tan mal.
4. La gente que usa su iPod para escuchar música y podcasts se ve infinitamente más inteligente que aquellos que usan un iPod de pisapapeles. Por otro lado, si crees que el iPod necesita tener saldo siempre, al igual que tu teléfono, por favor deja de leer ahora mismo y visita al blog correcto para ti.
5. Nunca compres un gadget que sea más caro que las funciones que puedas manejar en él. Reconozco que esta frase es subjetiva, y que podría sonar como esas explicaciones para emprendedores que te dejan feliz y que no tienes la más demoníaca idea de cómo poner en práctica. Se puede simplificar de esta manera, una cafetera es para hacer café en la cocina, no para despertarte en las mañanas. Así que a menos que duermas en la cocina, de nada te servirá el despertador. Si la cafetera con despertador te cuesta 1 dólar más caro que una cafetera sin despertador, olvidado. Moraleja, la inteligencia con la tecnología comienza en que uses los gadgets para lo que son y no solamente para lo que el fabricante te dice que son.

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Cosas Q Nuestros Hijos NO Conerecan

El avance de la tencología es algo maravilloso, aunque los que crecimos con ciertos elementos de los cuales nos fuimos despidiendo, conocemos la nostalgia de los tiempos pasados, aunque no hayan sido mejores.

¿Se imaginan todas las cosas que, por estos avances, nuestros hijos seguramente no van a conocer? Por ejemplo:

1. Usar un VHS para ver o grabar una película.
2. Escuchar un cassette en un radiograbador.
3. High-Speed Dubbing.
4. El MiniDisc.
5. Los gritos del módem de dial-up al conectarse.
6. El zumbido de una impresora de matriz de puntos.
7. Los disekttes y los discos Zip.
8. DOS.
9. Ahorrar para comprarse memoria RAM.
10. Soplarle el polvo a los cartuchos de la NES o del Family Game.
11. Buscar información en una enciclopedia.
12. Solo hacer trámites bancarios cuando el banco está abierto, lo mismo con las compras.
13. Enviar cartas.
14. No saber lo que todos tus amigos están haciendo a cada instante.
15. La guía telefónica.
16. Acordarse del número de teléfono de los amigos.
17. La privacidad.
18. Esperar minutos (u horas) para descargar algo).
19. Las máquinas de escribir.
20. Ponerle un rollo a la cámara (¡y que no se vele!).
21. Las máquinas contestadoras.
22. Los teléfonos públicos.
23. No saber quién te está llamando al teléfono.
24. Moverse hasta el videoclub para alquilar una película.
25. Esperar a que una película llegue a la TV o el video si no la pudiste ver en el cine.
26. Hacer trabajos prácticos a mano.
27. “Obi-Wan nunca te dijo lo que le pasó a tu padre”; ya van a saber porque van a haber visto Episodio III

si esta cabron la tecnologia... ya me siento viejito

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0007 ???

Que onda pues la neta no se si a ustedes les interese saber qien soy yo pero ps 0007 soy yo :)
Gracias a la invitacion de HєlL:Ðαяk.м.α voy a estar posteado cuando pueda cosas interesantes o simplemente tonterias. TEngo un blog si lo quieren visitar ( no e subido casi nada... no tengo tiemp0)http://www.momentos0007.blogspot.com/

Orales pues,  nos estamos leyendooo jaja..

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