LIMOSNERO VS. PROFESIONALES EN GUATEMALA.
¡PARA QUE ESTUDIAR!!!!!
Alguna vez escuche, si no quieres que haya gente pidiendo dinero en las esquinas no les des dinero ni siquiera un quetzal; por favor ayuda a Guatemala, hagamos gente productiva, no dependiente! Ademas son muy molestos..... Y hasta se enojan.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde).
Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de Q2.00.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x Q2.00/minuto) = Q120.00/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x Q120.00/hora) = Q24,000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien Q.200 o Q. 3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta Q.5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 Quetzal)
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea:
Q60.00/hora..
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de Q12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas...
De esta forma, cuando el limosnero recibe Q5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo moleste, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los de las tiendas les encanta el sencillo).
Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de Q400.00 a Q450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x Q400.00/día) = Q10,000/mes o de: (25 días / mes x Q450.00/día) = Q11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡Q10,625.00/mes!!!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias... ni tampoco los 6 días a la semana...
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL EN GUATEMALA)... pedir limosna es mas lucrativo.
Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IUSI, IVA, ISR, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categoría!.... ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.
Entonces: ¿Tienes Q1.00 que me regales?
QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????
POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONALES EN GUATEMALA HAS QUE LEEAN ESTO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!!
ya es hora ¿no creen?
Alguna vez escuche, si no quieres que haya gente pidiendo dinero en las esquinas no les des dinero ni siquiera un quetzal; por favor ayuda a Guatemala, hagamos gente productiva, no dependiente! Ademas son muy molestos..... Y hasta se enojan.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde).
Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de Q2.00.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x Q2.00/minuto) = Q120.00/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x Q120.00/hora) = Q24,000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien Q.200 o Q. 3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta Q.5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 Quetzal)
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea:
Q60.00/hora..
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de Q12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas...
De esta forma, cuando el limosnero recibe Q5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo moleste, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los de las tiendas les encanta el sencillo).
Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de Q400.00 a Q450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x Q400.00/día) = Q10,000/mes o de: (25 días / mes x Q450.00/día) = Q11,225.00/mes, lo que en promedio: da ¡¡¡Q10,625.00/mes!!!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias... ni tampoco los 6 días a la semana...
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL EN GUATEMALA)... pedir limosna es mas lucrativo.
Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IUSI, IVA, ISR, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categoría!.... ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.
Entonces: ¿Tienes Q1.00 que me regales?
QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????
POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONALES EN GUATEMALA HAS QUE LEEAN ESTO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!!
ya es hora ¿no creen?
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Agua VS Coca-Cola
Agua:
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Pregunta: Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?
Coca-Cola:
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“
Un vaso de agua corta la sensación de apetito durante la noche a casi el 100% de las personas que hacen régimen. Es lo que muestra un estudio de la Universidad de Washington. Falta de agua es el factor nº. 1 de la causa de fatiga durante el día.
Estudios preliminares indican que de 8 a 10 vasos de agua por día, podrían aliviar significativamente los dolores en la espalda y en las articulaciones en 80% de las personas que sufren de estos males.
Una mera reducción del 2% del agua en el cuerpo humano, puede provocar incoherencia en la memoria, de corto plazo, problemas con matemáticas y dificultad en focalizar un écran de computador o una página impresa.
Beber 5 vasos de agua por día, disminuye el riesgo de cáncer de colon en un 45%, puede disminuir el riesgo de cáncer de mama en 79% y en 50% la probabilidad de desarrollar cáncer de vejiga.
Pregunta: Usted está bebiendo la cantidad de agua que debería, todos los días?
Coca-Cola:
En muchos estados, en los EUA, las patrullas de carreteras cargan dos galones de Coca-Cola, para usarlos en la remoción de sangre en la carretera depués de un accidente.
Si usted pone un hueso en un recipiente con Coca-Cola, éste se disolverá en dos días.
Para limpiar los baños: vacíe una lata de Coca-Cola dentro de la taza del sanitario y déjela por una hora, y luego descargue.
El ácido cítrico en la Coca-Cola remueve manchas en la loza. Para remover puntos de herrumbre de los parachoques cromados de automóviles, friegue el parachoques con un pedazo de papel de aluminio (usado para envolver alimentos) mojado con Coca-Cola.
Para limpiar corrosión de las terminales de baterías de automóviles, vacíe una lata de Coca-Cola sobre las terminales y deje efervescer sobre la corrosión.
Para soltar un tornillo trancado por corrosión, aplique un paño empapado con Coca-Cola sobre el tornillo herrumbrado, por varios minutos.
Para remover manchas de grasa de las ropas, vierta una lata de Coca-Cola dentro de la máquina con las ropas, adicione detergente. La Coca-Cola ayudará a remover las manchas de grasa.
La Coca-Cola también ayuda a limpiar el empañamiento del parabrisas de su automóvil.
Para su información: El ingrediente activo en la Coca-Cola es el ácido fosfórico. Su PH es 2,8. El disuelve una uña en cuatro días.
El ácido fosfórico también roba cálcio de los huesos y es el mayor contribuyente para el aumento de la osteoporosis.
Hace algunos años, hiceron una investigación en Alemania para detectar el por qué del aparecimento de osteoporosis en niños a partir de 10 años (preadolescentes). Resultado: Exceso de Coca-Cola, por falta de información de los padres.
Para transportar los envases con Coca-Cola , los camiones comerciales son identificados con el aviso de Material Peligroso, que es reservado para el transporte de materiales altamente corrosivos.
Los distribuidores de Coca-Cola han usado la Coca para limpiar los motores de sus camiones, hace por lo menos 20 años.
Un detalle más: La Coca Light ha sido considerada por algunos médicos e investigadores, como bomba de efecto retardado, por causa de la combinación Coca + Aspartame, sospechoso de causar lupus y enfermedades degenerativas del sistema nervioso.
La pregunta es: “A usted le gustaría tomarse un vaso de agua o un vaso de Coca-Cola?“
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80 Mentiras Universales...
1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor…. yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?… ¿Con esa?… NUNCA!!
7. El profe me tiene mala fe.
8. ¿Yo te debo?… Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;…yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy…
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del ‘81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?…¿Ir a esos lugares?…¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve… solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono…pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor…. yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds…
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo…
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?… ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre “Observador”.
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
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Informacion inutil...
1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.(alguna vez vi un video de una mujer que si lo hace, asi que esto esta en duda)
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.
3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.
4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.
7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.
8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.(alguna vez vi un video de una mujer que si lo hace, asi que esto esta en duda)
9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.
10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.
11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.
12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.
15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.
16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.
17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.
19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
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"Es hermoso vivir, a pesar de todo"
Este domingo (30) quiso mi querida madre q yo cumpliera un año mas de existencia. No se me ocurre definir mi vida hasta ahora con una palabra, salvo la siempre lista y práctica palabra "cambiar". Tuve una infancia feliz, aunq como nos pasa a muchos, si hubiéramos sabido las cosas que pasaban mientras íbamos a la escuela o jugábamos a la escondida no hubiéramos sido felices. Y esta adolescencia, a la cual aun no le vi la frontera, pasé regular, tirando a mal.
Aprendiendo el peor arte q puede tener un ser humano, q es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porq requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras q hacen todo lo q dicen detestar (q lo peor de ellas es q me sedujeron) y dos seres q para ser padres demostraron poco interes en mi sufrimiento, el cual ante ellos no intenté ocultar durante mucho tiempo; por eso ahora me aislo, y suelto en cuentagotas mi angustia cuando nadie me ve. Habilidad motriz q me haga capaz de reir cuando me hundo, ponerme serio cuando la venganza me incitaría a reir, caminar normal cuando por todos lados hacen esfuerzos para tumbarme al piso y no perder los estribos (en apariencia) cuando las cosas parecen no poder ser peor. Por todos ellos debería soplar las velitas de forma tal q pudiera demostrarles "vieron, la felicidad no pasa por ustedes".
En cambio, tambien hubo gente q se portó excelente, q los adoro a mi manera, q como siempre es silenciosa, y q no muestro mas paga q mi sonrisa y mi amistad a cada momento. A la barra de mi ciudad, q siempre estuvieron, el uno o el otro, de mi lado (son pocos para nombrarlos). A aquellas personas q tuve el privilegio de conocer personalmente en esa variada vida social q tuve, q hubiese deseado desarrollar una amistad con ellas, pero el solo hecho de cruzarlos por las calles o recordarlos me provoca una sonrisa q perdura por tiempo. A mis compañeros de musica q traen a recuerdo q todavia en esta sociedad de mierda queda gente con el cerebro recto y el corazón templado y amante al buen sonido. A esas amistades q conservo gracias al internet, a quienes tuve el placer de conocer personalmente; bueno, Nineth, a vos ya te conocía, pero en otros tiempos, jejeje, vos entenderas. Por ustedes, y por mi, apagaré las velas.
Y no me quiero despedir, sin dejar unas lineas a alguien q marcó mi vida. A la responsable de mi epoca dorada, a la mujer q durante 4 años me convirtió en el hombre mas feliz del mundo. Vos, sin quererlo seguramente, trastornaste mi vida. Fuiste la unica q me hizo sentir 100% importante, 100% yo, aunq nuestro final me haya dado a entender lo contrario y asi dejado olvidado. Después de casi 5 años del fin, empiezo de a poco a entenderte. Entiendo porq te fuiste, entiendo porq no querías verme, ahora me cierra todo. La lejanía y viste q estaba hundido por otros problemas q no eran relativos a vos, y no quisiste salpicarte de mierda; en otras circunstancias yo a alguien como vos lo hubiese mandado a la mierda. Sin embargo, si te cruzo algún día por la vida, por las calles, quisiera poder saludarte, saber de vos (algo se de todas formas, q el mundo es chiquitito), hablarte como lo q eramos antes de q aquel viaje q nos transformara. Difícilmente quieras a alguien como yo de amigo... tu ambiente no ayudaría, pero si, al menos, como un hombre agradecido. Porq yo, Daryl, quien te escribe, a quien conociste tierno y feliz, lo era porq tuviste la magia de sacarme el traje de melancolía q creo q, por un buen tiempo, seguiré llevando.
Saludos a todos...
i'm still alive
(Solo lo queria compartir)
Aprendiendo el peor arte q puede tener un ser humano, q es el de irse por la tangente debido a las circunstancias, a cortarme por lo sano. Y es un arte, porq requiere un intelecto en condiciones y una habilidad motriz. Intelecto en condiciones de aguantar amigos aprovechados, traidores de turno, "charlatanes de los afectos", gente rencorosa rehenes de su pasado, sermoneras q hacen todo lo q dicen detestar (q lo peor de ellas es q me sedujeron) y dos seres q para ser padres demostraron poco interes en mi sufrimiento, el cual ante ellos no intenté ocultar durante mucho tiempo; por eso ahora me aislo, y suelto en cuentagotas mi angustia cuando nadie me ve. Habilidad motriz q me haga capaz de reir cuando me hundo, ponerme serio cuando la venganza me incitaría a reir, caminar normal cuando por todos lados hacen esfuerzos para tumbarme al piso y no perder los estribos (en apariencia) cuando las cosas parecen no poder ser peor. Por todos ellos debería soplar las velitas de forma tal q pudiera demostrarles "vieron, la felicidad no pasa por ustedes".
En cambio, tambien hubo gente q se portó excelente, q los adoro a mi manera, q como siempre es silenciosa, y q no muestro mas paga q mi sonrisa y mi amistad a cada momento. A la barra de mi ciudad, q siempre estuvieron, el uno o el otro, de mi lado (son pocos para nombrarlos). A aquellas personas q tuve el privilegio de conocer personalmente en esa variada vida social q tuve, q hubiese deseado desarrollar una amistad con ellas, pero el solo hecho de cruzarlos por las calles o recordarlos me provoca una sonrisa q perdura por tiempo. A mis compañeros de musica q traen a recuerdo q todavia en esta sociedad de mierda queda gente con el cerebro recto y el corazón templado y amante al buen sonido. A esas amistades q conservo gracias al internet, a quienes tuve el placer de conocer personalmente; bueno, Nineth, a vos ya te conocía, pero en otros tiempos, jejeje, vos entenderas. Por ustedes, y por mi, apagaré las velas.
Y no me quiero despedir, sin dejar unas lineas a alguien q marcó mi vida. A la responsable de mi epoca dorada, a la mujer q durante 4 años me convirtió en el hombre mas feliz del mundo. Vos, sin quererlo seguramente, trastornaste mi vida. Fuiste la unica q me hizo sentir 100% importante, 100% yo, aunq nuestro final me haya dado a entender lo contrario y asi dejado olvidado. Después de casi 5 años del fin, empiezo de a poco a entenderte. Entiendo porq te fuiste, entiendo porq no querías verme, ahora me cierra todo. La lejanía y viste q estaba hundido por otros problemas q no eran relativos a vos, y no quisiste salpicarte de mierda; en otras circunstancias yo a alguien como vos lo hubiese mandado a la mierda. Sin embargo, si te cruzo algún día por la vida, por las calles, quisiera poder saludarte, saber de vos (algo se de todas formas, q el mundo es chiquitito), hablarte como lo q eramos antes de q aquel viaje q nos transformara. Difícilmente quieras a alguien como yo de amigo... tu ambiente no ayudaría, pero si, al menos, como un hombre agradecido. Porq yo, Daryl, quien te escribe, a quien conociste tierno y feliz, lo era porq tuviste la magia de sacarme el traje de melancolía q creo q, por un buen tiempo, seguiré llevando.
Saludos a todos...
i'm still alive
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- Mira si es autor o autora ( si hay dudas)..
- Mira la antiguedad del blog, para ver si es nuevo o ya tiene telarañas.
- Comprueba la frecuencia de "posteo". A ver si vale la pena re-visitarlo.
- Mira el contador de visitas del blog (esto solo si el blog tiene bastante tiempo).
- Mira las estadísticas, incluso la posición en los ranking, si el autor del blog lo pone a click....
- Mira los enlaces (si es que los hay) y comprueba si alguno le suena.
- Mira las categorías en las que se clasifica la información, para ver si interesan.
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- Mira las chorradas adicionales que tiene el blog: relojes, contadores de conexiones, medidores de estadísticas, chats, encuestas, banners, mascotas..
Tu haces algo de todo esto?
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