Los diez usos menos apropiados de los Celulares

Una compañía elaboró una lista con los hábitos menos sociales entre los usuarios de teléfonos móviles. El 82% de los encuestados alguna vez se sintió molesto por el uso en lugares públicos. La nómina
“Los teléfonos móviles son tan necesarios en nuestro día a día como nuestras llaves o nuestras billeteras”, comentó Christina Domecq, co-fundadora y CEO de SpinVox, empresa especializada en la conversión de voz a texto.

“Con semejante nivel de integración en nuestra vida cotidiana y con tantos usuarios de móviles, es importante ser considerados con la gente que nos rodea al usarlos”, agregó.

De acuerdo a un estudio de Pew Internet and American Life Project, el 82% de los entrevistados se sintió molesto ocasionalmente por usuarios de teléfonos móviles con comportamientos fastidiosos y ruidosos a la hora de usar sus celulares en lugares públicos.

Así, SpinVox se decidió a elaborar una encuesta entre sus usuarios con los usos del celular más molestos a los que se sintieron expuestos.

1. 'Los Vox Populi o gritones': gente que habla a un volumen que permite que todo el que se encuentra a su alrededor pueda oírle. Tu conversación no le importa al resto de los mortales. El remedio: intenta buscar un lugar más apropiado para mantener una conversación.

2. Los 'tonos vistosos': gente que deja ver sus preferencias musicales a través de sus tonos del teléfono. El remedio: analiza el ambiente en el que te encuentras y ajusta el volumen de tu teléfono.

3. Los 'boca-llena' (chow chatterers): gente que usa su teléfono móvil en la mesa... ¡hablando y comiendo al mismo tiempo! El remedio: si necesitas contestar, considera el levantarte de la mesa y encontrar una zona más adecuada para hablar.

4. 'Los escandalosos': gente con el volumen de sus teléfonos demasiado alto, o que usan el manos libres en público. El remedio: sé cortés con los que te rodean ajustando el volumen del teléfono móvil y usando sólo el manos libres en casa o en la oficina.

5. 'Los adictos a los SMS': gente que está constantemente mandando mensajes durante reuniones, comidas, conversaciones, etc. El remedio: si no puedes esperar de ningún modo a escribir el mensaje, discúlpate educadamente de lo que estés haciendo antes de empezar a escribirlo.

6. 'Los que bloquean las colas': gente que está hablando por móvil en la cola de un comercio cuando deberían estar pagando o agarrando sus cosas. El remedio: cuando sea tu turno, dejá el móvil. Si tenés que seguir con la llamada, considerá dejar pasar a los que están detrás tuyo en la fila.

7. 'Los fans de los tonos': gente que deja su móvil sonar una y otra vez en vez de contestar a la llamada o silenciarlo. El remedio: deja tu móvil en donde puedas agarrarlo de una manera rápida en vez de dejarlo en un bolsillo inaccesible o en el fondo del bolso.

8. 'El DJ': gente que elige en público el tono para su móvil, revisando en alto cada uno de ellos. El remedio: sé considerado con la gente que te rodea y prueba los tonos en privado, a los demás no les interesa.

9. 'Los despistados': gente que manda mensajes o revisa sus contactos mientras camina. Es una buena manera de ganar tiempo, pero ¡ten cuidado con qué o con quién te chocas! El remedio: antes de ponerte a escribir o a revisar tu móvil, piensa antes en parar.

10. 'Los conversadores íntimos': gente que contesta una llamada en baños públicos. El remedio: simplemente no lo hagas.

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Es Nakisimo...

Es naquisimo, poner a tu perro en el techo de la casa.
Es naquisimo, traer latas de chela apachurradas en tu carro o en la caja de tu camioneta.
Es naquisimo, ponerte calcetines blancos con zapatos negros.
Es naquisimo, tender la ropa al frente de tu casa.
Es naquisimo, usar como camiseta interior una con figuras.
Es naquisimo, no traer camiseta.
Es naquisimo, ponerle una camiseta al asiento de tu carro.
Es naquisimo, traer una antena de carro que abarque del cofre a la defensa.
Es naquisimo, dejarte larga la uña del dedo chiquito y fingir que es para tocar la guitarra.
Es naquisimo, que el niño se ponga a nadar en calzones.
Es naquisimo, dejarte el bigote en secundaria.
Es naquisimo, ponerle a tu vocho mofle de corneta. (yo lo tengo asi ^^ )
Es naquisimo, lavarse los dientes y parecer que tienes rabia.
Es naquisimo, traer un espejo retrovisor que abarque todo el parabrisas.
Es naquisimo, traer un peine en la bolsa de atrás del pantalón.
Es naquisimo, ponerte como atuendo una bandita en la cabeza con el nombre de tu artista favorito.
Es naquisimo, traer corbata de Walt Disney y con camisa de manga corta.
Es naquisimo, tener pelos en las orejas o en la nariz.
Es naquisimo, gritarle a una chava... 'MAMACITA'.
Es naquisimo, traer sombrero puesto dentro de tu carro y fuera de el.
Es naquisimo, usar lentes Ray-Ban de espejo y fingir que son originales.
Es naquisimo, colocar un disco compacto en el espejo de tu retrovisor.
Es naquisimo, chistarle a una chava... 'pshhhht'.
Es naquisimo, traer una esclava de oro de tres kilos. pero es mas Naquisimo, traer una de plata.
Es naquisimo, poner el nombre de tu novia en tu carro con letras estilo mecate.
Es naquisimo, ponerle peluchito al tablero de tu coche.
Es naquisimo, que te guste la lucha libre
Es naquisimo, leer el TV y Novelas y llorar porque terminó el matrimonio de Kate del Castillo.
Es naquisimo, referirse a la gente como 'el Harry', 'el Pumba', 'el balonso', 'el Pepe' o 'la Adriana'
Es naquisimo, decir cosas como 'la agua', 'las gentes', 'chido', 'la calor' o '¡nooo!, mi chavo/a'.
Es naquisimo, agregarle una 's' a las palabras y decir 'venistes', 'hicistes', 'corristes', 'fuistes' o 'dijistes'.
Es naquisimo, que tu equipo favorito de fútbol sea el América!!!!!!!!!
Mas naco es salir llorando a celebrar a las calles cuando ese equipo gana el campeonato, después de muuuchos años?????.
Es naquisimo, tener cualquier tipo de foquitos en tu auto que no sean de agencia. Especialmente si estos parpadean. Mas Naco si parpadean al ritmo de tu música. Peor si tu música son Kumbias. Mucho peor si son colombianas.
Es naquisimo, pensar que tú no puedes ser naco/a y que eso solo le pasa a los demas, porque si pensaste que cualquiera de estas acciones o comportamientos no son de Nacos... Significa que eres ...

NAKISIMOOOO...

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Fraces Sabias ´¬¬

1.- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2.- No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy
poca.

3.- Todo tiempo pasado fue anterior.

4.- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria

5.- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecerse le desarrollen ambas condiciones.

6.- Los honestos son inadaptados sociales.

7.- El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.

8.- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

9.- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 Hs. diarias.

10.- Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe.

11.- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12.- No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13.- La droga te buelbe vruto.

14.- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15.- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16.- El que nace pa tamal nunca ta bien.

17.- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

19.- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

20.- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21.- El dinero no hace la felicidad la compra hecha.

22.- Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle
las gracias.

23.- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24.- La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.

25.- Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

26.- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

27.- Hay un mundo mejor pero es carísimo.

28.- Ningún tonto se queja de serlo No… les debe ir tan mal.

29.- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

30.- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

31.- No hay mujer fea solo belleza rara.

32.- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.

33.- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34.- En cada madre hay una suegra en potencia.

35.- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36.- Trabajar nunca mato a nadie… pero para que arriesgarse.

37.- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38.- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39.- El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

40.- La confusión esta clarísima.

41.- Matate estudiando y serás un cadáver culto.

42.- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43.- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje.

44.- ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar.

45.- Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!

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"Smells Like Teen Spirit" de Nirvana


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Mitos y verdades de la Vasectomia...

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.-
Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero lo cierto es que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿cierto o falso?
R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven,¿cierto o falso?
R.-
Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te veras; como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies', porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.

6.-Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino', ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

7.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos ¿cierto o falso?
R.- Cierto; imagínate que tu esposa sale embarazada

8.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

9.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso ?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

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Padre Nuestro...

A veces hay que reflexionar sobre realmente nuestra religion sea catolica cristiana judia, musulmana y ver que la religion es solo un escudo del hombre ya que no resuelve nada.


Padre nuestro, de todos nosotros, de los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos, de los desheredados y de los dueños de la miseria, de los que te siguen y de los que en ti, ya no creemos.

Baja de los cielos, pues aquí esta el infierno, Baja de tu trono pues aqui hay guerras, hambre, injusticias.

No hace falta que seas uno y trino, Con uno solo que tenga ganas de ayudar, nos bastaria.

¿Cual es tu reino? ¿El vaticano? ¿la banca? ¿la alta politica? Nuestro reino es Nigeria, Etiopia, Colombia, Hiroshima.

El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia del género, la pederastia, las dictaduras, el cambio climático.

En la tentación caigo a diario, No hay mañana en la que no este tentado de crear a un Dios humilde, justo.

Un dios que este en la Tierra, en los valles, los ríos, un Dios que viva en la lluvia, que viaje a traves del viento y acaricia nuestra alma.

Un Dios de los tristes, de los homosexuales.

Un Dios mas humano….

Un Dios que no castigue, que enseñe.

Un Dios que no amenaze, que proteja.

Que si me caigo, me levante.

Que si me pierdo, me tienda su mano.

Un Dios que si yerro, no me culpe.

Y que si dudo, me entienda.

Pues para eso me doto de inteligencia, para dudar de todo.

Padre nuestro, de todos nosotros, ¿porque nos has olvidado?

Padre nuestro, ciego, sordo y desocupado,


¿Porque nos has Abandonado?



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Kit de reducción de estrés



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