Engañando al Cuerpo

Últimamente para todo se puede hacer trampa, pero acaso alguien ha intentado engañar al propio cuerpo humano o.O ... Pues esto es posible, aunque claro todo tiene una explicación lógica... Les deje 18 cosas que pueden hacer para engañar a su cuerpo

1. Si te pica la garganta, rascate el oido: Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los musculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Experiencia un oído supersonico: Si te cuesta entender lo que esta diciendo tu acompañante en la discoteca, girate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia mas primaria: Si tu vejiga esta a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Jessica Simpson (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el estres de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor!: Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te estan vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presion en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la medula.

5. Limpia tu nariz taponada: Olvidate de otros metodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua: Si quieres aliviarte de los ardores de estomago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Asi se crea un angulo entre el estomago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estomago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca: Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que esta entre el dedo pulgar y el indice, por la parte contraria a la palma. Esta demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona esta conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras: No, lo ideal no es aplicar hielo o agua fria a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitaras que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estas borracho: Cuando bebes mas de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable (el suelo, una mesa, la pared) para darle una “segunda opinión” al cerebro y evitar la perdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr: Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio, lo imagináis: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un solo dedo: Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un solo dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare!: Cuando estas en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parara de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro!: Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que el mismo se esta congelando también (estupideces del cuerpo humano), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de vision en distancias cortas: Si estas poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ie. la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causara que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos: Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se “duermen”, y generalmente no sabemos que hacer a parte de esperar. Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviara en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltaran. Para “despertar” tus piernas y pies, solo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos: Este es quizá el mas interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantara sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que esta levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Que ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!: Si te esta costando alcanzar ese peso al fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventilate. Esto causara que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso: Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidara como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes.

Pues realmente no he intentado todas esas cosas porque no me aprendí todas, pero una vez que me inyectaron (cosa q odio) me puse a toser y no se si me sugestiones o algo pero sentí menos dolor Dejen su opinión al respecto

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10 cosas que debes hacer si quieres ser famoso

1. Hazte un twitter

Los famosos siempre van a la moda y ahora mismo no hay nada más de moda que Twitter, el servicio de microblogging que te permite, en forma de mensajes de hasta 140 caracteres, contarle al mundo lo guay, cool y awesome que eres. Además necesitarás una cuenta asociada en Twitpic para subir al instante las fotos tomadas desde tu iPhone. No importa que sean estrellas de Hollywood, jugadores de la NBA, pornstars o simples vividores, todos están en Twitter… y tu debes estar allí con ellos.

2. Se extravagante

Las personas normales rara vez llegan a ser famosas. Tienes que ser extravagante, no importa que sea vistiendo raro, comiendo placenta o adoptando un cerdo como mascota, tienes que salirte de lo establecido, te tienes que diferenciar del pueblo llano para que el pueblo llano quiera ser como tu.

3. Se ambiguo

Antes te aplicaban la ley de vagos y maleantes y te enviaban a la carcel si no lo eras pero en los tiempos que corren, ser heterosexual es aburrido, no vende. Ahora lo que se lleva es la bisexualidad, hincarle el diente tanto a la carne como al pescado… o por lo menos insinuarlo. Ojo, no estamos hablando de que te conviertas en un ser ridículamente andrógino como el cantante de Tokio Hotel sino de ser ambiguo en cuanto a tu sexualidad de cara al resto del planeta, que todos, tanto el camionero como la ama de casa, sueñen que tienen posibilidades contigo.

4. Peleate con los paparazzis

Te encanta la fama y quieres con locura que los paparazzis te sigan a todos lados pero a la gente normal y corriente no les gustan los attention whores (los todo por la fama, para que nos entendamos) por lo que tienes que hacerte el ofendido y pelearte con ellos ya sea a puñetazos, a paraguazos o a escupitajos. Luego, cuando dejen de grabar o hacer fotos, los invitas a unas cañas… y que paguen ellos porque un famoso nunca paga. ¡Que no se te olvide nunca!

5. Consigue una ficha policial

Los chicos buenos y las santas no venden, es un hecho científico probado por un estudio de la Universidad de Toronto en colaboración con el Instituto de la Fama de Lepe. Tienes que ser malote o malota y nada mejor para demostrarlo que una ficha policial con los dos típicas fotos de frente y de perfil… y que esa ficha (DUI en nuestro argot) llegue misteriosamente a los medios. Desde Isabel Pantoja a Britney Spears han recurrido a este infalible método cuando su popularidad no estaba en lo más alto y si ellas lo han hecho tu no debes ser menos.

6. Da siempre tu opinión

No importa que sea sobre la ley del aborto, el Madrid – Barça o el último ligue de Ana Obregón, si ves un micrófono abierto tu debes dar tu opinión y cuanto más incendiaria y menos informada sea, mejor (buscar Belén Esteban en Youtube para clase práctica de este paso). Además, si vuelven a preguntarte sobre el tema (que lo harán), contradicete a ti mismo, así conseguirás que te vuelvan a preguntar de nuevo. Es lo que se llama pescadilla que se muerde la cola o círculo famoso. No suele fallar.

7. Ve a todos los saraos

En tu casa no te vas a hacer famoso viendo ‘El Diario de Patricia’ y ‘Gran Hermano’ con el pijama puesto. Tienes que salir, ponerte tus galas más estrafalarias y buscar cualquier alfombra roja que veas. Allí habrá cámaras y copas, la combinación perfecta para saltar al estrellato. Por supuesto, si no te han invitado a la fiesta…. mejor.

8. Casate y divorciate… varias veces

Pocas cosas venden más que una boda y entre ellas está un divorcio. Así que ya sabes, a casarte y descasarte cuantas más veces mejor, como si intentaras batir el record de Elizabeth Taylor, y a cobrar exclusivas por un tubo. Eso si no olvides que tu conyuge tiene que ser más famoso que tu. Y si no eres muy de formalismos, juntarse y desjuntarse también es válido aunque un poco menos lucrativo, por lo que lo tendrás que hacer más veces.

9. Ponle a tus hijos nombres raros

Los hijos de las personas normales y los hijos de los famosos se diferencian en una sola cosa: el nombre. Si eres famoso no le puedes poner a tu hija María porque no te va a comprar la exclusiva ni el Pronto. Necesitas un nombre con gancho: una fruta (Apple), una ciudad (Paris, Brooklyn), un superheroe (Kalel), en spanglish (Stella del Carmen, Kevin José), en vulcaniano, con carácteres cirílicos… Eso si, si el nombre es compuesto no puede pasar de una longitud de tres palabras porque a partir de ahí son nombres monárquicos y eso ya no mola, que las transfusiones de sangre azul son carísimas.

10. Haz un vídeo porno amateur

¿Nada de lo anterior ha dado resultado? ¿Tu efímera fama se ha evaporado cual droga en la puerta de la casa de Amy Winehouse? Siempre podrás recurrir a grabar las guarradas que haces con tu pareja y que la cinta llegue misteriosamente a manos de TMZ o webs similares. Eso si, ve manteniendo el suspense como si de un blockbuster de Hollywood se tratara: primero unas fotos, luego un teaser trailer, luega una denuncia en el juzgado, unos lloros por los platós y finalmente la cinta al completo. Para mayor información contactar con Pamela Anderson, Paris Hilton o Eric Dane.

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Mitos De la Compu

1. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER IMANES PEGADOS A LA TORRE.

FALSO. A la torre no le hace mal, pero al monitor sí, desgasta sus colores. Para comprobarlo basta acercar frente al monitor un desarmador que tenga imán en la punta y verán como los imanes que posee dentro hacen distorsión en los colores de la pantalla.

2. EMPUJAR EL CD CON EL DEDO PARA INSERTARLO EN LA TORRE ES DAÑINO.

FALSO. Nada sucede mientras se lo empuje con una fuerza normal. Está hecho para eso.

3. EL AGUA DERRAMADA SOBRE EL TECLADO PUEDE ARRUINAR SU FUNCIONAMIENTO.
VERDADERO. Se arruinan las pistas de metal que están debajo de las letras. Hacen cortocircuito y se queman.

4. ES NECESARIO QUE HAYA ESPACIO ENTRE EL MONITOR Y LA PARED DETRÁS DE ÉL.
FALSO. No es necesario. El ambiente en general debe estar ventilado, pero no es indispensable que sea mucha la distancia. Es peor tener otro monitor detrás (como sucede en muchas oficinas) porque se corre el riesgo de tener interferencias entre las computadoras.

5. CUANDO LA COMPUTADORA PASÓ TODA LA NOCHE ENCENDIDA ES MEJOR APAGARLA Y VOLVERLA A PRENDER, O REINICIARLA.
FALSO. Puede seguir funcionando perfectamente. Aunque parezca lo contrario (y den ganas de dejarla un rato apagada para que descanse, siguiendo la lógica humana), el disco duro se conserva más si permanece prendida y no es apagada una y otra vez. Por una cuestión de ahorro no conviene dejarla encendida por varios días, pero esquivando el factor económico podría permanecer en actividad todo el tiempo. Fueron creadas para ello.

6.GASTA MÁS ENERGÍA AL SER ENCENDIDA QUE EN VARIAS HORAS DE USO.
FALSO. Al encender no consume tanto como para superar las horas de funcionamiento.. Si se apaga se ahorra energía y si permanece prendida gasta, como cualquier otro electrodoméstico.

7. LE HACE MAL A LA COMPUTADORA TENER EL CELULAR CERCA.
FALSO. No le hace daño, solo puede provocar interferencias.

8. LUEGO DE APAGAR LA COMPUTADORA ES MEJOR DEJARLA DESCANSAR UNOS SEGUNDOS ANTES DE VOLVER A PRENDERLA.
VERDADERO. Es recomendable esperar algunos segundos antes de volver a apretar el botón de encendido. Con 10 segundos es suficiente.

9. NO SE PUEDE MOVER LA TORRE CUANDO LA COMPUTADORA ESTÁ ENCENDIDA PORQUE PUEDE QUEMARSE EL DISCO DURO.
FALSO. Es tanta la fuerza centrífuga con la que gira el disco duro que no pasa nada si se mueve la torre. Mucho menos si se trata de una computadora portátil, porque están hechas para eso. Claro que nada de esto vale si se la golpea.

10. POR EL BIEN DEL MONITOR, ES CONVENIENTE USAR PROTECTOR DE PANTALLA CUANDO NO ESTÁ EN USO.
VERDADERO. Porque el mecanismo del protector de pantalla hace que el desgaste de los colores de la pantalla sea uniforme. Al estar renovando las imágenes constantemente, no se gasta en un mismo lugar.

11. CUANDO HAY TORMENTA, ES ABSOLUTAMENTE NECESARIO DESENCHUFAR LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Es casi una obligación cuando se trata de una tormenta eléctrica. Una cantidad asombrosa de módem se rompen por descarga de rayos..

12. NO ES CONVENIENTE MIRAR LA LUZ ROJA QUE ESTÁ DEBAJO DEL MOUSE MODERNO.
VERDADERO. No va a dejar ciego a nadie, pero es una luz fuerte. Mucho más dañino es todavía el mouse con láser debajo, esa luz va directo a la retina del ojo.

13. EN LAS NOTEBOOK SE DEBE ENCHUFAR PRIMERO EL CABLE DE ELECTRICIDAD A LA MÁQUINA Y LUEGO ESE CABLE A TIERRA.
FALSO. Puede hacerse indistintamente. Si lo que se quiere evitar es que un cortocircuito afecte la computadora al enchufarla, es bueno saber que las fuentes de las portátiles son multivoltaje, soportan de 90 a 240 voltios, por lo que son sumamente estables.

14. SIEMPRE QUE SE APAGA LA COMPUTADORA CONVIENE APAGAR EL MONITOR.
FALSO. Al apagar la torre queda en un estado en el que consume muy poca energía y no sufre desgaste. La decisión termina siendo en función del ahorro, aunque lo que consume sea realmente mínimo.

15. NO SE DEBEN PONER CDS, DISQUETES O CUALQUIER OTRO ELEMENTO SOBRE LAS TORRES.
FALSO. Nada de lo que se coloque sobre ella la afecta, a menos que esté húmedo y el agua pueda llegar al equipo.

16. LA COMPUTADORA NUNCA PUEDE ESTAR AL SOL.
VERDADERO. Se re calienta más de lo que lo hace con el uso habitual y se acorta la vida útil del equipo.

17. SI ESTÁ LLENO MÁS DEL 80 % DEL DISCO DURO, SE PONE LENTA LA MÁQUINA.
VERDADERO. Siempre es una cuestión de porcentajes, por más que se tengan
10 GB libres, si eso es menos del 20 % de la capacidad del disco, el funcionamiento de la computadora será lenta.

18. NO SE DEBE SACAR EL PEN DRIVE (PUERTO USB) SIN AVISARLE A LA MÁQUINA.
VERDADERO. Se debe seleccionar la opción para “retirarlo con seguridad” antes de desenchufarlo. De lo contrario, se corre el riesgo de quemar la memoria del USB.

19. TENER EL ESCRITORIO LLENO DE ÍCONOS HACE LENTA EL FUNCIONAMIENTO DE LA COMPUTADORA.
VERDADERO. Los que importan son los íconos de programas o archivos, los que son de acceso directo no molestan. Sucede que la tarjeta de video de la computadora renueva constantemente la información que se presenta en la pantalla y cuando hay más íconos, tarda más. Esto se nota más en computadoras más viejas o con tarjetas de sonido no muy grandes.

20. APAGAR LA MÁQUINA DESDE EL BOTÓN, SIN SELECCIONAR PREVIAMENTE LA OPCIÓN DE APAGADO DEL EQUIPO, DAÑA EL DISCO DURO.
VERDADERO. Si se le quita corriente al disco mientras está leyendo o escribiendo en alguna parte del sistema, se puede quemar. Además, cuando se apaga súbitamente, las placas que cubren al disco (que gira hasta 10 mil revoluciones) aterrizan sobre él y pueden ir picando hasta la posición de descanso, dejándole marcas importantes. Al seleccionar la opción “apagar el equipo”, todo el sistema se apronta para reposar y suspende las actividades. Cada pieza se ubica en su lugar.

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Preguntas Capciosas

1.- De 100 Pollitos metidos en un Cajon ¿ Cuantas Patas y Picos son?

2.- Doce gatos se casaron ¿Cuantos Matrimonios hubo?

3.- ¿Donde Se pone un agente de Transito para tocar su silbato?

4.- Hay una familia muy singular: El Padre esta en el Mar, La Madre en la Carniceria y el Hijito en la Iglesia...¿Quienes Son?

5.-Dos Muchachas llegan a un Hotel y alquilan una Pieza ¿Que hora es?

6.-¿En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto?

7.-¿Que Tiene el Rinoceronte que otros animales no tengan?

8.- ¿En que se parece una Vaca a 2 Argentinos Peleando?

9.- ¿si un Tren electrico va de Norte a sur...Hacia donde echara el Humo?

10.- Se estrella un avion en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes?

11.-¿Que numeros si los multiplicas o lo sumas entre ellos mismos siempre te dara la misma cantidad?

12.-¿Que pasaria si una fuerza irresistible chocara con un cuerpo inamovible?

13.- si caminaras 100 kms al sur, 100 kms al oeste y 100 kms al norte llegarias al mismo sitio ¿en donde estaria ubicado mi campamento?

14.-¿En que se parece una estufa a un Avion ?

15.- ¿En que se parecen una Taza de Cafe a un Autobus de Pasajeros?

16.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres?

17.- ¿Como se dice Brasiere en Portugues?

18 ¿ y Calzon en Portugues?

19.- ¿Como se dice Ataud en Africano?

20.-¿Como se dice el auto mato al perro en Frances?

21.- ¿Como se dice Tren Colectivo en Aleman?

22.-¿como se dice pañuelo en Japones?

23 ¿ y Papel Sanitario en Japones?

24.-¿Como se sabe que un Gallego a usado una Computadora antes que tu ?


Respuestas

1.-4 patas y 2 picos ( Ya que solamente meti dos)
2.- uno solo ( ya que era una pareja que no veia casi nada)
3.-Detras del Silbato
4.-El Pulpo, La Pulpa y el Pulpito
5.-Un Cuarto para las dos
6.-En que el toro vivo embiste y el toro muerto en Bistec
7.-Rinocerontitos
8.- En que la vaca da Leche y los Argentinos dicen: Dale Che!
9.-Hacia ningun lado...Los trenes electricos no Echan Humo
10.-En ningun lado...ya que los sobrevivientes estan vivos
11.- 123 ( 1x2x3=6, 1+2+3= 6)
12.- No pasaria nada
13.- En el Polo Norte
14.- En que ambos tienen pilotos
15.- En que ambos tienen asientos
16.- En Africa
17.- Apreto tu chicheiro
18.- Apreto tu Nalgueiro
19.- Tumba Tumba
20.- Le Pupu le mato a le guagua
21.-Subenestrujanbajan!
22.-kitamokito!
23.-Kitakakita!

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Cosas Q Mi Madre Me Enseño

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:

Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Me enseñó RELIGION
"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"

Me enseñó LOGICA
"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"

Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."

Me enseñó IRONIA
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."

Me enseñó a SER AHORRATIVO
"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"

Me enseñó OSMOSIS
"¡Cierra la boca y come!"

Me enseñó CONTORSIONISMO
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"

Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."

Me enseñó METEOROLOGIA
"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"

Me enseñó MESURA
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"

Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"

Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el pajero de tu padre!"

Me enseñó a no tener ENVIDIA
"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Me enseñó VENTRILOQUIA
"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"

Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"

Me enseñó RECTITUD
"¡Te voy a enderezar de un sólo cachetazo!".

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El Olor de un Fantasma

Los fantasmas no pueden emanar olores, pero tienen el poder de manipular el sentido olfativo para enviar mensajes a las personas.

Los fantasmas tienen distintas formas de manifestarse, por lo general mediante apariciones espectrales y psicofonías, poco sabemos de los olores que emiten y la razón por la cual lo hacen, se cree que cada olor tiene un mensaje oculto.

Cuando se percibe un olor extraño cuyo proceder se desconoce, puede ser una clara manifestación de la presencia de un fantasma.

Estos entes sobrenaturales transmiten ideas, recomencaciones o advertencias mediante los olores, con el objetivo de lograr que las personas puedan descifrar lo que desean transmitir desde el más allá.

En ocasiones, los fantasmas desean prevenir a sus seres queridos de algún peligro o de algún suceso que va a ocurrir, así puedan estar preparados. Los aromas son también una forma de revivir un recuerdo pasado.

Conociendo a los fantasmas según sus olores:

- Cuando en el ambiente se percibe fragancias de flores, se trata del fantasma de mujeres o niños.

- El aroma floral fresco, también es manifestación de familiares o amigos que han partido recientemente de este mundo.

- Los olores fuertes corresponden a los fantasmas de hombres.

- Cuando el olor percibido es desagradable, es un claro mensaje que el fantasma no se encuentra a gusto en su nueva morada, o que le desagrada la presencia de las personas en un lugar que consideran suyo.

- Existen fantasmas que emiten olores que los caracterizaron en vida, puede ser un perfume, olor a su cigarrillo favorito, olor de su comida favorita, etc., es decir que al percibir el olor, de inmediato las personas lo relacionarían con la persona fallecida.

Fantasmas y su poder sobre nuestro sentido de olfato:

Los parapsicólogos afirman que los fantasmas no pueden emitir olores, sin embargo desarrollan el poder de maniobrar nuestro sentido del olfato, de esta forma percibimos el olor que ellos desean emitir.

Esto explicaría la razón por la cual, no todas las personas que se encuentran en un mismo ambiente, pueden percibir un olor. Esto sería la clara muestra que los fantasmas buscan conectarse sólo con determinadas personas.

Alerta al mensaje de los fantasmas:

Si percibes un olor conocido o que trae recuerdos importantes, es mejor dedicar un momento a reflexionar, porque un fantasma puede estar cerca y necesita ponerse en contacto contigo.



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Diccionario Alternativo

  1. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
  2. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
  3. AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
  4. AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
  5. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
  6. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
  7. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
  8. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
  9. BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
  10. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
  11. CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
  12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
  13. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
  14. ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
  15. ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
  16. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
  17. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
  18. IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
  19. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
  20. INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
  21. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
  22. LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
  23. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
  24. MONOGAMO: Polígamo reprimido.
  25. NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
  26. NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
  27. PESIMISTA: Optimista con experiencia.
  28. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
  29. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la #@?$^# de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
  30. TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
  31. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
  32. UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

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