El Mito: Jesus
Tablilla de David Jeselshon
Apropósito de estas fechas cristianas aun me quedo con la mitologia de Jesus, que al igual que los cristianos hacen coincidir la Biblia con la historia del Jesus Historico, tambien hay indicios de la otra historia del verdadero Jesus, para comenzar yo si no me creia el cuento de la resurreccion hasta hace un tiempo (hay muchas otras mitologias que tambien sus dioses resucitan y a la vez nacen de una virgen) pero ahora creer hasta en un Jesus historico me da mucho que pensar. Aqui una recopilacion que nos amplia un poco la vision de un Jesus mitologico mas que hitorico.
JUDAISMO Y CRISTIANISMO
Teniendo en cuenta que el cristianismo se origina históricamente del Judaismo que mejor que leer las escrituras de ellos, el antiguo testamento, curiosamente hay mucha relacion entre Jose del Antiguo testamento y Jesus del Nuevo. Justamente Israel Knhol, profesor de Estudios Bíblicos de la Universidad Hebrea de Jerusalén en el 2008 hizo un descubriemiento en la roca que se muestra mas arriba al que se llama La tablilla de David Jeselshon y demuestra que “Las ideas principales del mito de Jesús existían en el judaísmo“ en la ‘revelación de Gabriel’ y que logicamente copiaron esta idea y aplicaron a Jesus, es raro saber que hasta ahora los Judios no creen que Jesus haya sido el que mencionan en las escrituras y aun siguen esperando al suyo.
HISTORIADORES DE JESUS
- Practicamente hoy se considera un hecho la historia de por lo menos un Jesus historico el cual es incuestionbale pero no existen pruebas fiables por parte de fuentes no religiosas, que confirmen la existencia del Mesías, tal y como es descrito en la Biblia.
- La iglesia catolica recien en el Siglo VI adopta lo que hoy conocemos como la particion de la historia con un A.C. (Antes de Cristo) y D.C. (Despues de Cristo) pero el cual fue totalmente aceptado desde el el siglo XI
- El historiador que tal vez mencione a un Jesus historico fue Josefo, historiador judío del siglo I, proclamó que existieron aproximadamente otros diez Jesús, también hacedores de milagros y grandes dirigentes. Por otro lado, de los veintiocho sacerdotes que oficiaron desde el reino de Herodes el Grande hasta la caída del templo, había cuatro que se llamaban también Jesús.
- The Life and works of Flavius Josephus de William Whiston, ed. Holt, Rinehart and Wiston. En esta página se citan 13 referencias a disitintos Jesús.
NI CRISTO NI MOISÉS EXISTIERON
También para seguir con la logica, Moises es otro gran mito tomado de Akenatón, que fue encontrado en un río y salvado para la posteridad, los mitos del judaísmo aparecen en multitud de textos anteriores. Ejemplo: el mito de la separación de las aguas o división de materias, es universal y ya existía en Egipto, por ejemplo en la cosmología heliopolitana. En el Enuma Elish babilónico Marduc parte en dos al dragón. Muchos faraones se llamaban moses, tut-mosis , moisés, menes, meses, etc… Que nos dicen a nosotros sobre su nombre? “el que saca de las aguas” pero es logico que una princesa egipcia se base en etimologia hebrea para dar nombre? por eso lo mas facil que la palabra tenga origen egipicio “mose” que significa “niño” y representa una abreviación de nombres más complejos, como por ejemplo: “Amon-mose”, es decir, “niño de Amón”, o “Ptah-mose”, “niño de Ptah” como se demuestra que el termino es mas un titulo que un nombre.
La historia del exodo ya ocurrió con Akhenaton, quien podria ser el Moises judeo.
JESUS, CULTO SOLAR
La era de Jesus esta representada por el simbolo del pescado o Piscis, que en realidad es una mencion a la era de Piscis tiempo que se vivio hace 2 mil años mas o menos. Actualmente entramos a la era de acuario que tambien se menciona en la Biblia.
- En realidad hay muchas relaciones entre el culto solar y la creacion de Jesus como por ejemplo: la cruz zodiacal, las 12 estaciones del cielo con los 12 discipulos, los 3 reyes magos con las pleyades, etc etc. Mejor es ver este documental:
PD: Para entender mejor el video, es tomar en cuenta las palabras finales del mismo.
Todas las religiones, cristianismo y judaísmo son primitivas, sádicas, sanguinolentas, aburridas, ritualistas, absurdas, comecocos y siempre han escondido fines monetarios y políticos a cargo una Mafica: donde jesuitas-vaticanistas y sionistas son los amos de toda la vida.
Amuleto que usaban los griegos 3 siglos antes de cristo, representacion de Deunisio, ahora este amuleto esta en el Museo de Berlin.
Antigua representacion de la Cruz en la cultura azteca
Crucifixion en el Espacio, representacion de la mitologia Hindu
Krishna cultura Hindu
Ixion - Grecia
Representacion Druida de la crucifixion
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Test de la Armada Rusa
Son seis preguntas visuales que permiten analizar el perfil psicológico y las actividades necesarias para sobrellevarlas, si el el joven:
No puede ver el numero 1, Alta agresión, propensión a ser conflictivo, la recomendación es añadir ejercicios físicos y duchas de agua fría.
No puede ver el numero 2, Capacidades intelectuales bajas, no es apto para manejar equipo sofisticado.
No puede ver el numero 3, Posible libertinaje, al soldado se le debería aumentar la ración, ser sujeto a mas actividad física y debería no tener acceso a las reservas de comida.
No puede ver el numero 4, posible inclinación a la violencia, puede ser asignado como líder a su unidad, mientras pueda conservar la disciplina.
No puede ver el numero 5, posible Homosexualidad latente. Puede tener ataques incontrolados de atraccion por personas de su mismo sexo.
No puede ver el numero 6, posible tendencia psicofrenetica, requiere inspección adicional.
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Ponis
Mari Kasurinen es una estudiante de arte de Finlandia a quien se le ocurrió representar diversos personajes de película utilizando ponies.
Esta idea tan original resulta en un trabajo bastante curioso y raro el cual llama la atención inmediatamente.
Mari tiene varios de estos artículos en venta así que tu también puedes tener uno de ellos en la mesita de tu habitación.
Fuente: Mari Kasurinen
para mi estos son los mejores:
Esta idea tan original resulta en un trabajo bastante curioso y raro el cual llama la atención inmediatamente.
Mari tiene varios de estos artículos en venta así que tu también puedes tener uno de ellos en la mesita de tu habitación.
Fuente: Mari Kasurinen
para mi estos son los mejores:
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Cosas Que No Se Pueden Decir Estando Borrachos
Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico
Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estás borracho:
A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico
Frases que son imposibles de decir cuando estás borracho:
A) Gracias, pero no quiero sexo contigo.
B) No, yo ya no quiero beber más.
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E) Buenas agente: Hermosa noche, ¿Verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
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¿Qué Hacer En Un Exámen Que Vas A Reprobar?
1. Lleva una almohada y duermete (o fingelo) hasta que falten 15 minutos. Despiertate y di: "Oh cielos, mejor me apuro", y haz cualquier cosa, entregalo poco despues
2. Cuando recibas tu exámen, sal corriendo y gritando "Andrés!!!, tengo el documento secreto!!!"
3. Si es un exámen de matemáticas o ciencias, responde en forma de ensayo. Si es de respuestas escritas o ensayo, responde con números y símbolos, sé creativo, usa el símbolo de integral
4. Haz aviones de papel con el exámen: Apunta a las fosas nasales del profesor.
5. Habla durante todo el exámen. Lee las preguntas en voz alta, discute tus respuestas contigo mismo, si te dicen que te detengas responde: "Ya sabía que podía oir mis pensamientos", luego empieza a hablar mal del profesor.
6. Lleva porristas.
7. Llega al exámen y sientate. Despues de 5 minutos dile en voz alta al profesor: "No entiendo NADA de esto. He venido todo el curso, ¿que pasa aquí? ¿quién es usted? ¿dónde está el profesor de siempre?
8. Lleva un Gameboy, juega con el máximo sonido.
9. Encuentra una manera creativa de no contestar el exámen. Por ejemplo: "Me rehuso a contestar esta pregunta porque entra en conflicto con mis creencias religiosas". Se creativo. (esta la aplique en su tiempo)
10. Lleva a tu mascota.
11. Llega al exámen con cara de angustia. Respira con preocupación y dile al profesor: "Me encontraron, tengo que dejar el país", y vete.
12. Despues de 15 minutos en el exámen, parate, rompe todas las hojas en pequeños pedazos, avientalas y grita "Felíz Navidad". Si eres valiente, pide otra copia del exámen, di que perdiste la primera y vuelve a hacer lo mismo.
13. Contesta el exámen con plumones, pintura o marcadores fluorescentes.
14. Llega al exámen usando sandalias, una bata de baño, una toalla en tu cabeza y nada más.
15. Llega con un SERIO caso de sindrome de Turet. Se tan vulgar como puedas.
16. Haz el exámen en otro idioma. Si no conoces uno, inventalo. Para exámenes con números prueba usar romános.
17. Lleva cosas para aventarle al profesor cuando no te vea, culpa al de al lado.
18. Cuando el profesor te de el exámen, cómetelo.
19. Llega al exámen con un séquito de seguidoras, dile al profesor que vas a grabar tu nuevo video durante el exámen. Persuadelo de que se queden. Dile al profesor que le darás un porcentaje de las ganancias. $
20. Cada cinco minutos parate, junta tus cosas y cambiate de lugar, si te preguntan por qué, quejate de las corrientes de aire.
21. Entrega el exámen en 15 minutos, riendote de lo fácil que fue, burlate de los que se queden.
22. Haz el exámen como si fuera de opción multiple o cierto/falso. Si es de opción multiple, escribe cosas graciosas (BABA, BEBE, CACA).
23. Lleva un marcador negro, entrega el exámen con todas las preguntas y respuestas rayadas.
24. Empieza el exámen, veinte minutos despues, tira todo al suelo, grita "A la mierda" y sal con la cara en alto.
25. Organiza una manifestación antes del exámen. Tu pliego petitorio será el recibir al menos el 50% de las respuestas anttes de empezar.
26. Llega completamente ebrio (completamente ebrio significa que en algún momento empieces a llorar por algún amor perdido).
27. Cada 2 o 3 minutos aplaude dos veces. Si te preguntan por qué, dí en tono despreciativo "Es obvio que el foco que se prende con mis ideas se apaga con sonido".
28. Dile al profesor/a lo sexi que luce ese día.
29. Llega al exámen con una capa negra. Despues de 30 minutos, ponte una mascara blanca, salta en el escritorio y grita "Soy el fantasma de la ópera". Ríe malignamente hasta que te saquen.
30. Ve a un exámen de ua clase en la que no estás, una que sea muy pequeña, y que el profesor se dé cuenta que no eres de ahí. Alega que has ido a todas las clases y tienes derecho a realizar el exámen.
31. Al recibir el exámen, miralo y riente muy fuerte, di: "realmente no esperan que gaste mi tiempo en esto ¿verdad? A esta hora está Muevete!"
32. Lleva una pistola de agua. Suficiente.
33. Cuando el exámen empiece empieza a tararear una canción de suspenso (como la de Tiburón), niegate a callar. cuando te saquen del salón tararea una de tristeza (Las Golondrinas).
34. Inicia una pelea física en medio del exámen, argumenta que es una discusión por la respuesta correcta.
35. Si el exámen es con números, agrega las mayores variables posibles. Usa Pi y números imaginarios en todas las ecuaciones. Si es un exámen de preguntas abiertas, relaciona todo con una anécdota de tu vida.
36. Llega con una armadura, incluyendo espada y escudo, si te preguntan algo, habla en español antiguo.
37. Lleva alguien que te de masajes en la espalda. Insiste en que es realmente necesario porque tienes mala circulación, añade gemidos de relajación cada cierto tiempo.
38. Lleva acordeones de OTRA CLASE (asegurate de que sea obvio, como notas de historia en un exámen de cálculo... o puede que además de reprobar te corran de la escuela) y engrapalas al exámen, en las preguntas escribe cualquier cosa y añade "revise la referencia en las notas anexas".
39. Cuando entres quejate del calor y desnudate. (Esta es muy Recomendable)
40. Cuando te den el exámen, llama al profeor y preguntale la respuesta de cada pregunta, halagalo y adulalo.
41. Una palabra: Wrestlemania.
42. Lleva globos, inflalos y empieza a aventarlos alrededor como en un concierto, trata de que los demas jueguen.
43. Intenta cada cinco minutos que la gente haga la ola.
44. Juega frisbee con un amigo en el otro lado del salon, aún mejor, afuera del salón.
45. Lleva un enorme y feo ídolo. Ponlo junto a tí. Ora cada cinco minutos. Considera un sacrificio animal.
46. Haz que te entreguen dulces, flores, mensajes, etc. cada 5 minutos, que digan que son urgentes.
47. Durante el exámen, aleja con los pies lo que te rodee, poco a poco y haciendo ruido, dí que eres claustrofóbico.
48. Completa el exámen con las palabras al revés, de derecha a izquierda y de abajo hacia arriba.
49. Lleva un instrumento musical y toca algunas piezas. Si te piden que pares, di que te ayuda a pensar. Lleva una copia de las Leyes de tu escuela contigo, reta al profesor a que encuentre algo que lo prohiba. Leela antes, uno nunca sabe.
50. Contesta el exámen con "Las 10 razones por las que el profesor apesta"
ADVERTENCIA: No me hago responsable de las consecuencias de hacer alguna de estas cosas.
2. Cuando recibas tu exámen, sal corriendo y gritando "Andrés!!!, tengo el documento secreto!!!"
3. Si es un exámen de matemáticas o ciencias, responde en forma de ensayo. Si es de respuestas escritas o ensayo, responde con números y símbolos, sé creativo, usa el símbolo de integral
4. Haz aviones de papel con el exámen: Apunta a las fosas nasales del profesor.
5. Habla durante todo el exámen. Lee las preguntas en voz alta, discute tus respuestas contigo mismo, si te dicen que te detengas responde: "Ya sabía que podía oir mis pensamientos", luego empieza a hablar mal del profesor.
6. Lleva porristas.
7. Llega al exámen y sientate. Despues de 5 minutos dile en voz alta al profesor: "No entiendo NADA de esto. He venido todo el curso, ¿que pasa aquí? ¿quién es usted? ¿dónde está el profesor de siempre?
8. Lleva un Gameboy, juega con el máximo sonido.
9. Encuentra una manera creativa de no contestar el exámen. Por ejemplo: "Me rehuso a contestar esta pregunta porque entra en conflicto con mis creencias religiosas". Se creativo. (esta la aplique en su tiempo)
10. Lleva a tu mascota.
11. Llega al exámen con cara de angustia. Respira con preocupación y dile al profesor: "Me encontraron, tengo que dejar el país", y vete.
12. Despues de 15 minutos en el exámen, parate, rompe todas las hojas en pequeños pedazos, avientalas y grita "Felíz Navidad". Si eres valiente, pide otra copia del exámen, di que perdiste la primera y vuelve a hacer lo mismo.
13. Contesta el exámen con plumones, pintura o marcadores fluorescentes.
14. Llega al exámen usando sandalias, una bata de baño, una toalla en tu cabeza y nada más.
15. Llega con un SERIO caso de sindrome de Turet. Se tan vulgar como puedas.
16. Haz el exámen en otro idioma. Si no conoces uno, inventalo. Para exámenes con números prueba usar romános.
17. Lleva cosas para aventarle al profesor cuando no te vea, culpa al de al lado.
18. Cuando el profesor te de el exámen, cómetelo.
19. Llega al exámen con un séquito de seguidoras, dile al profesor que vas a grabar tu nuevo video durante el exámen. Persuadelo de que se queden. Dile al profesor que le darás un porcentaje de las ganancias. $
20. Cada cinco minutos parate, junta tus cosas y cambiate de lugar, si te preguntan por qué, quejate de las corrientes de aire.
21. Entrega el exámen en 15 minutos, riendote de lo fácil que fue, burlate de los que se queden.
22. Haz el exámen como si fuera de opción multiple o cierto/falso. Si es de opción multiple, escribe cosas graciosas (BABA, BEBE, CACA).
23. Lleva un marcador negro, entrega el exámen con todas las preguntas y respuestas rayadas.
24. Empieza el exámen, veinte minutos despues, tira todo al suelo, grita "A la mierda" y sal con la cara en alto.
25. Organiza una manifestación antes del exámen. Tu pliego petitorio será el recibir al menos el 50% de las respuestas anttes de empezar.
26. Llega completamente ebrio (completamente ebrio significa que en algún momento empieces a llorar por algún amor perdido).
27. Cada 2 o 3 minutos aplaude dos veces. Si te preguntan por qué, dí en tono despreciativo "Es obvio que el foco que se prende con mis ideas se apaga con sonido".
28. Dile al profesor/a lo sexi que luce ese día.
29. Llega al exámen con una capa negra. Despues de 30 minutos, ponte una mascara blanca, salta en el escritorio y grita "Soy el fantasma de la ópera". Ríe malignamente hasta que te saquen.
30. Ve a un exámen de ua clase en la que no estás, una que sea muy pequeña, y que el profesor se dé cuenta que no eres de ahí. Alega que has ido a todas las clases y tienes derecho a realizar el exámen.
31. Al recibir el exámen, miralo y riente muy fuerte, di: "realmente no esperan que gaste mi tiempo en esto ¿verdad? A esta hora está Muevete!"
32. Lleva una pistola de agua. Suficiente.
33. Cuando el exámen empiece empieza a tararear una canción de suspenso (como la de Tiburón), niegate a callar. cuando te saquen del salón tararea una de tristeza (Las Golondrinas).
34. Inicia una pelea física en medio del exámen, argumenta que es una discusión por la respuesta correcta.
35. Si el exámen es con números, agrega las mayores variables posibles. Usa Pi y números imaginarios en todas las ecuaciones. Si es un exámen de preguntas abiertas, relaciona todo con una anécdota de tu vida.
36. Llega con una armadura, incluyendo espada y escudo, si te preguntan algo, habla en español antiguo.
37. Lleva alguien que te de masajes en la espalda. Insiste en que es realmente necesario porque tienes mala circulación, añade gemidos de relajación cada cierto tiempo.
38. Lleva acordeones de OTRA CLASE (asegurate de que sea obvio, como notas de historia en un exámen de cálculo... o puede que además de reprobar te corran de la escuela) y engrapalas al exámen, en las preguntas escribe cualquier cosa y añade "revise la referencia en las notas anexas".
39. Cuando entres quejate del calor y desnudate. (Esta es muy Recomendable)
40. Cuando te den el exámen, llama al profeor y preguntale la respuesta de cada pregunta, halagalo y adulalo.
41. Una palabra: Wrestlemania.
42. Lleva globos, inflalos y empieza a aventarlos alrededor como en un concierto, trata de que los demas jueguen.
43. Intenta cada cinco minutos que la gente haga la ola.
44. Juega frisbee con un amigo en el otro lado del salon, aún mejor, afuera del salón.
45. Lleva un enorme y feo ídolo. Ponlo junto a tí. Ora cada cinco minutos. Considera un sacrificio animal.
46. Haz que te entreguen dulces, flores, mensajes, etc. cada 5 minutos, que digan que son urgentes.
47. Durante el exámen, aleja con los pies lo que te rodee, poco a poco y haciendo ruido, dí que eres claustrofóbico.
48. Completa el exámen con las palabras al revés, de derecha a izquierda y de abajo hacia arriba.
49. Lleva un instrumento musical y toca algunas piezas. Si te piden que pares, di que te ayuda a pensar. Lleva una copia de las Leyes de tu escuela contigo, reta al profesor a que encuentre algo que lo prohiba. Leela antes, uno nunca sabe.
50. Contesta el exámen con "Las 10 razones por las que el profesor apesta"
ADVERTENCIA: No me hago responsable de las consecuencias de hacer alguna de estas cosas.
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WallPaper Alternativa-D
(Click en la Imagen para Ver Tamaño Real)Espero les Guste...
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mejor si tienen una idea basica de colores y tema ^^
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