una buena Alternativa para tus perros y para los Zoofilicos
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Las Cosas que Molestan de las Mujeres
* Que nos hablen de sus ex’s
Sinceramente nos encabrona, nos enferma, nos hace sacar al energúmeno que llevamos dentro, al escuchar el nombre de alguno de esos patanes (así los llamaremos siempre).
* Que lugares frecuentabas con tus ex’s
por mas pedorro que sea el lugar, nos enchila, que al momento de llevarla a algún lado, se acuerde y diga la frase encabronadora “aquí vine hace tiempo con… (aquí el nombre del patán)”.
* Experiencias sexuales pasadas con tus ex’s (detalles)
aquí aplica todo, desde en beso hasta el colapso del acto, a nosotros que nos importan los detalles de lo que hayan hecho, simplemente saber si lo han hecho y ya.
* Mostrarte detalles de tus ex’s
no digo que no guardes detalles de tus ex’s (todos los hacemos), si no que te los muestren o que los guarden en sus objetos de uso diario donde tu los ves.
* Las Comparaciones
“eres mas que lindo que…”, “mi ex me traía… siempre”, “mi ex si me hubiera acompañado”, hija de la chingada madre, pues entonces llegale con tu ex.
* “Estoy embarazada…”
eso nunca lo quisiéramos escuchar, se nos va el color, nos cambia el animo y nos enferma.
* “Estoy embarazada… (pausa)… era broma!!!”
hija de tu puta madre, con eso no se juega!!!, esa bromita puede causar el truene!!!.
* “No podemos ser solo amigos???”
queeee… después de una vida de relación, quieren terminar y ser amigos… estas pendeja…
* “Cuanto me quieres???”
esas cosas no se preguntan, cuando en las noticias pasen la medida universal del amor , le contesto!!!.
* “A quien quieres mas, a mi o al fútbol???”
jajajajajaja, no nos obliguen a responder. XD
* “Me acompañas a comprarme ropa”
nooooooooooooooooo… ese es el peor martirio, mas de 6 horas para 1 pantalón y 2 blusas es demasiado.
* El “Te lo dije”
no se, siento que se sienten ofendidos, ellos, tan viriles, tan “todo lo puedo y me vale madres”, es como darnos la razón, y creo que eso les caga jajaja
Sinceramente nos encabrona, nos enferma, nos hace sacar al energúmeno que llevamos dentro, al escuchar el nombre de alguno de esos patanes (así los llamaremos siempre).
* Que lugares frecuentabas con tus ex’s
por mas pedorro que sea el lugar, nos enchila, que al momento de llevarla a algún lado, se acuerde y diga la frase encabronadora “aquí vine hace tiempo con… (aquí el nombre del patán)”.
* Experiencias sexuales pasadas con tus ex’s (detalles)
aquí aplica todo, desde en beso hasta el colapso del acto, a nosotros que nos importan los detalles de lo que hayan hecho, simplemente saber si lo han hecho y ya.
* Mostrarte detalles de tus ex’s
no digo que no guardes detalles de tus ex’s (todos los hacemos), si no que te los muestren o que los guarden en sus objetos de uso diario donde tu los ves.
* Las Comparaciones
“eres mas que lindo que…”, “mi ex me traía… siempre”, “mi ex si me hubiera acompañado”, hija de la chingada madre, pues entonces llegale con tu ex.
* “Estoy embarazada…”
eso nunca lo quisiéramos escuchar, se nos va el color, nos cambia el animo y nos enferma.
* “Estoy embarazada… (pausa)… era broma!!!”
hija de tu puta madre, con eso no se juega!!!, esa bromita puede causar el truene!!!.
* “No podemos ser solo amigos???”
queeee… después de una vida de relación, quieren terminar y ser amigos… estas pendeja…
* “Cuanto me quieres???”
esas cosas no se preguntan, cuando en las noticias pasen la medida universal del amor , le contesto!!!.
* “A quien quieres mas, a mi o al fútbol???”
jajajajajaja, no nos obliguen a responder. XD
* “Me acompañas a comprarme ropa”
nooooooooooooooooo… ese es el peor martirio, mas de 6 horas para 1 pantalón y 2 blusas es demasiado.
* El “Te lo dije”
no se, siento que se sienten ofendidos, ellos, tan viriles, tan “todo lo puedo y me vale madres”, es como darnos la razón, y creo que eso les caga jajaja
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Estadistica Sexual
Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Conclusiones: Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas, los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.
Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana
Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
Conclusiones: Los hombre gustan de tener sexo en publico, hay demasiadas lesbianas, los niños son unos calenturientos, y más si la maestra tiene los ojos azules, es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca que en la oficina por la tarde.
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Racional o Creativo
atencion con la siguiente imagen:
Si ves a la mujer girando en el sentido de las agujas del reloj, estás usando el lado derecho de tu cerebro; eres CREATIVO.
Si la ves girar en sentido contrario estás usando el lado izquierdo; eres RACIONAL.
Algunas personas lo ven en ambos sentidos pero casi todas lo hacen de una sola forma.
Si intentas verlo de la otra forma y lo consigues, se supone que tu IQ estaría sobre 160 lo que corresponde a una persona de gran inteligencia: casi un superdotado.
Y no es una broma, se puede ver girar a la figura en ambas direcciones!
Y si no la ves moverse, símplemente es que no estás usando el cerebro en ese momento.
Si ves a la mujer girando en el sentido de las agujas del reloj, estás usando el lado derecho de tu cerebro; eres CREATIVO.
Si la ves girar en sentido contrario estás usando el lado izquierdo; eres RACIONAL.
Algunas personas lo ven en ambos sentidos pero casi todas lo hacen de una sola forma.
Si intentas verlo de la otra forma y lo consigues, se supone que tu IQ estaría sobre 160 lo que corresponde a una persona de gran inteligencia: casi un superdotado.
Y no es una broma, se puede ver girar a la figura en ambas direcciones!
Y si no la ves moverse, símplemente es que no estás usando el cerebro en ese momento.
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Tener Huevos !!!
Todo mundo dice que los tiene bien puesto,
Pero, ¿Qué es tener huevos?
Ni madres!!, todo eso ES MENTIRA!!!
Tener huevos... es esto!!!:
Pero, ¿Qué es tener huevos?
¿Pilotear un Fórmula 1?
¿Practicar paracaidismo?
¿Ski extremo? ¿Rafting? ¿Puenting?
¿Jugarte tu sueldo a aguila o sol?
¿Insultar al portero de una discoteca?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?
¿Practicar paracaidismo?
¿Ski extremo? ¿Rafting? ¿Puenting?
¿Jugarte tu sueldo a aguila o sol?
¿Insultar al portero de una discoteca?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?
Ni madres!!, todo eso ES MENTIRA!!!
Tener huevos... es esto!!!:
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Despues de Muerto
Quizá te lo habías preguntado ó quizá no, pero, ¿sabes qué le pasa al cuerpo después de que morimos?
Al momento de la muerte:
1. El corazón se detiene
2. La piel se queda rígida y se torna gris
3. Todos los músculos se relajan (mejor que el yoga)
4. La vejiga e intestinos se vacían y algunos hombres tienen una erección (somos unos pícaros sin duda)
5. La temperatura corporal desciende 0.83ºC por hora. (el hígado es el órgano que se mantiene caliente durante más tiempo)
30 minutos después:
6. La piel se torna morada
7. Los labios, y las uñas de los dedos palidecen por la ausencia de sangre
8. La sangre se estanca en las partes bajas del cuerpo, formando una mancha de color púrpura oscuro llamada lividez cadevérica (livor mortis)
9. Las manos y los pies se vuelven azules
10. Los ojos comienzan a hundirse hacia el interior del cráneo.
4 horas después:
11. Comienza a aparecer el rigor mortis (rigidez del cuerpo)
12. El enrojecimiento de la piel y el estancamiento de la sangre continua
13. El rigor mortis comienza a tensar los músculos durante unas 24 horas, tras las cuales el cuerpo recuperará su estado flojo.
12 horas después:
14. El cuerpo está en estado de rigor mortis total (tieso).
24 horas después:
15. El cuerpo adquiere temperatura ambiente
16. En los hombres, fallecen los espermatozoides ( )
17. La cabeza y el cuello adquieren un color verdeazulado
18. Este color verdeazulado comienza a extenderse al resto del cuerpo
19. En este momento comienza el fuerte olor a carne podrida (y decían que el muerto y el arrimado a los 3 días apestaban, ahora sabemos que no, a las 24 horas ya)
20. El rostro de la persona deja de ser reconocible.
3 días después:
21. Los gases de los tejidos corporales forman grandes ampollas bajo la piel
22. La totalidad del cuerpo comienza a hincharse y crecer de forma grotesca. Este proceso puede acelerarse si la víctima se encuentra en un ambiente cálido o en al agua
23. Los fluídos comienzan a gotear por todos los orificios corporales.
3 semanas después:
24. La piel, cabello y uñas están tan flojas que pueden extraerse con facilidad
25. La piel se agrieta y revienta en múltiples zonas a causa de la presión de los gases internos
26. La descomposición continuará hasta que no quede nada excepto los restos óseos, lo cual puede tardar apenas un mes en climas cálidos y dos meses en climas fríos. Los dientes son a menudo lo único que queda años o siglos después, ya que el esmalte dental es la sustancia corporal más dura que existe (¿Colgate no sirve para nada entonces?). La mandíbula es así mismo la más densa, por lo que generalmente también perdura.
Claro, todo esto sucede si no les aplican sustancias químicas para retardar este proceso o si no terminan en algún horno haciéndose cenizas.
Al momento de la muerte:
1. El corazón se detiene
2. La piel se queda rígida y se torna gris
3. Todos los músculos se relajan (mejor que el yoga)
4. La vejiga e intestinos se vacían y algunos hombres tienen una erección (somos unos pícaros sin duda)
5. La temperatura corporal desciende 0.83ºC por hora. (el hígado es el órgano que se mantiene caliente durante más tiempo)
30 minutos después:
6. La piel se torna morada
7. Los labios, y las uñas de los dedos palidecen por la ausencia de sangre
8. La sangre se estanca en las partes bajas del cuerpo, formando una mancha de color púrpura oscuro llamada lividez cadevérica (livor mortis)
9. Las manos y los pies se vuelven azules
10. Los ojos comienzan a hundirse hacia el interior del cráneo.
4 horas después:
11. Comienza a aparecer el rigor mortis (rigidez del cuerpo)
12. El enrojecimiento de la piel y el estancamiento de la sangre continua
13. El rigor mortis comienza a tensar los músculos durante unas 24 horas, tras las cuales el cuerpo recuperará su estado flojo.
12 horas después:
14. El cuerpo está en estado de rigor mortis total (tieso).
24 horas después:
15. El cuerpo adquiere temperatura ambiente
16. En los hombres, fallecen los espermatozoides ( )
17. La cabeza y el cuello adquieren un color verdeazulado
18. Este color verdeazulado comienza a extenderse al resto del cuerpo
19. En este momento comienza el fuerte olor a carne podrida (y decían que el muerto y el arrimado a los 3 días apestaban, ahora sabemos que no, a las 24 horas ya)
20. El rostro de la persona deja de ser reconocible.
3 días después:
21. Los gases de los tejidos corporales forman grandes ampollas bajo la piel
22. La totalidad del cuerpo comienza a hincharse y crecer de forma grotesca. Este proceso puede acelerarse si la víctima se encuentra en un ambiente cálido o en al agua
23. Los fluídos comienzan a gotear por todos los orificios corporales.
3 semanas después:
24. La piel, cabello y uñas están tan flojas que pueden extraerse con facilidad
25. La piel se agrieta y revienta en múltiples zonas a causa de la presión de los gases internos
26. La descomposición continuará hasta que no quede nada excepto los restos óseos, lo cual puede tardar apenas un mes en climas cálidos y dos meses en climas fríos. Los dientes son a menudo lo único que queda años o siglos después, ya que el esmalte dental es la sustancia corporal más dura que existe (¿Colgate no sirve para nada entonces?). La mandíbula es así mismo la más densa, por lo que generalmente también perdura.
Claro, todo esto sucede si no les aplican sustancias químicas para retardar este proceso o si no terminan en algún horno haciéndose cenizas.
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