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Algo para cambiar la forma de "VER"
Los chinos tienen poderes extraordinarios, o eso dicen... Quizás el secreto está en que ven las cosas de modo diverso. Por ejemplo, la imagen adjunta aqui es del todo incomprensible si la miras como occidental... Pero no como chino.......Si no lo crees, prueba: Primero mírala sin más. Luego tira de los extremos de tus ojos con las manos, pon ojos de chino, y mira la imagen....impresiona...
Ejemplo en español :
Ejemplo en español :
Ahora en ingles :
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ALIANZA EN CONTRA DEL REGGAETON.... UNETE...
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PUNTO 1: Pone al nivel de zorras a las mujeres y lo peor es que a ellas les encanta y algunas lo son)
PUNTO 2: Cuando uno piensa que el pop es lo más repetitivo, estupido y chafa encuentras el reggaeton...
PUNTO 3: La voz no importa ya que para cantar esto no se necesita ni saber canto... ya que solo debe contener frases con doble sentido... osea pendejadas y no encuentran mas sinonimos para terminar de joder....
PUNTO 4: Los videos muestran 4 cosas: (aunque de estas no me quejo tanto ^^)
1. El culo de las mujeres...
2. Las tetas de las mismas...
3. La entrepierna de ellas...
4. Un auto lujoso conducido por el "cantante" luciendo cadenas de perros. (lo cual hace ver a las mujeres como unas zorras interesadas)
PUNTO 5: El baile,se pueden diferenciar en 2 tipos:
1. El Solo: un idiota mueve sus manos para todos los lados (pendejoooooo) y cada cierto tiempo se agarra sus "partes intimas" como si se le fueran a caer...
2. La "seductora" (un hombre y una mujer, también se vale 2 hombres o 2 mujeres o etc): Una mujer baila como zorra y un hombre hace como si se la "violara" con ropa...
PUNTO 6: musica demasiado simple con el mismo ritmo donde solo varian los tiempos, tan simple que hasta un bebe la puede hacer.
Por lo regular respeto los gustos de todo, porque entiendo que a todos nos gusten cosas diferentes, pero porfavor no compren esta pendejada que se dice llamar música, es una mierda me caga me caga me caga, y si la compras ps por lo menos compra el disquito pirata, con todos los exitos, minimo no hagan ricos a los weyes que hacen esta basura.
Muera el reggaeton.... por que el reggaeton apendeja.....
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HelL-D y Jabus ¬¬
ps aki algo nuevo... espero les guste esto fue inspirado en Zombie q no me acuerdo la direc de su fotolog pero luego lo pongo para q me de su visto bueno y ojala no me demande por la idea jajajajaja
espero comentarios para ver si sigo con esto por lo pronto solo voy a hacer unos 10 aver como funciona
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COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS HOMOSEXUALES
(Hueco = Gay = Maricon = Puñal = Homosexual)
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro sos hueco.
No se diga más.
2. Chupar paletas:
Mariconada! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3. Tener un gato:
Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, 'Chucho cerote, venga para acá' o perro mierda, a la mierda chucho.', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'... ¡Hueco!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño.
Un verdadero hombre caga donde sea.
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:
Maricón, café es café, debe ser ! ! fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles:
Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies'... > ¡ni mierda!, con 12 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
7. Conducir con las dos manos es muy gay;
Si los 'cowboys' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, agarrar la
cerveza o mejor aun la pierna de la acompañante. ¡Huequito!.
8. 'Le encanta bailar...'
¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimársela a una chavita, pero de ahí a que les encante...
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de culos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra
película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido:
¡Hueeeeeecccooo! Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
11.Revisar la fecha de caducidad en los productos:
!Hueco, Hueco y recontra Hueco! un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
!!!!!!hágase Hombre no sea Huecoo!!!!!
12.Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡HUECO ENFERMO!
Dejen Comentario No sean HUECOS!
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